Manual del argentino separado promedio (caso clínico #10) (Parte III)

(este post lo empecé a escribir el 14 de Octubre de 2011 y por falta de tiempo y fastidio quedó en borradores, va un intento por cerrar la historia)

Caso clínico #10: Cerdo (tercera parte)

Tengo la ilusión (como dicen los gallegos) que cuando termine de escribir esta historia se va a cerrar. Es como un "pensamiento mágico".
Como cuando se me rompía un espejo de chica y contaba los siete años de mala suerte a ver cuando terminaban.
O cuando estaba en la facultad, y pensaba que cuando me recibiese iba a estar más tranquila.
Serán fantasias pero me sirven para seguir escribiendo algo que me cuesta horrores recapitular. Porque en definitiva duele.
Estamos en el punto que Cerdo deja mi hogar para retornar al suyo tras un fin de semana apasionado.
Si me preguntan si fue un fin de semana de sexo salvaje, no les podría decir que si. Porque no fue solo eso. Algo entre nosotros hizo click. Algo que sirvió para que tengamos ganas no solo de tener sexo. Algo que hizo que en medio de un restaurant me cambiara a sentarme al lado de el para tenerlo más cerca en vez de enfrente. La misma necesidad cuando salimos de ese lugar que hizo decirle "muero por ir a dormir de vuelta con vos y de hacerte cucharita".
Si, a la reina de las relaciones fáciles, como he sido yo por años, a la que los echaba de la casa cuando aún no se habían sacado el forro, la habían enganchado. Tan dífícil no era, evidentemente.
Un par de ojitos tristes con chispitas y un par de mimos y buen trato pudieron más que cualquier galán.

Al lunes siguiente de ese fin de semana,  Cerdo me mandó varios mensajes de texto, y mails. A la noche me agregó al messenger, hablamos muchísimo. Esa semana no parabamos de chatear, mensajearnos y hablar por teléfono.
A los diez días volvió a Buenos Aires, y se instaló todo el fin de semana en casa. No nos pudimos despegar.
Literalmente no me pasó con nadie el estado de pegajoseidad que tenía con este tipo. Era terrible.
No suelo ser cariñosa ni demostrativa, creo que solo con mis sobrinos hago demostraciones de afecto sin problemas, no me gusta que la gente me toque y me abrace porque si, a menos que sea un situación especial. Con mis parejas era cariñosa, pero lo normal.
Con este flaco eramos un asco. Yo creo que el me incitaba a ser así de pegote. El era igual. Pero sin pesadearme.
Después de ese fin de semana de plena convivencia, salir, divertirnos mucho, y volvernos a encerrar, me di cuenta que estaba en el horno, como pendeja quinceañera.
A los diez días vuelve en la semana, y se queda un día. Viene con un amigo de toda la vida, me lo presenta, se queda a cenar en casa.
Después de ese día, al mes de estar saliendo, un día que nos quedamos hablando hasta las 04 am me cuenta la Verdad de la Milanesa. Se había separado hacía 5 meses.
Momento de silencio en la conversación.
Cerdo: "estás ahí?? te fuiste?"
Mariett: "si, estoy acá, cinco meses? "
Cerdo: "bueno veniamos como el culo hace rato..."
Mariett: "whatever, cinco meses..."
Cerdo: "si, soy un fucking tipo casado para los papeles todavía"
Mariett: "eso no es lo que me importa, lo que me importa es tu cabeza"
Cerdo: "no te entiendo..."
Mariett: " me parece como que estás muy acelerado conmigo y no se si estás para otra cosa, hace cinco meses que te separaste..."
Cerdo: "el único que sabe para lo que estoy o para lo que no estoy soy yo...; los tiempos son míos, yo se si estoy para algo o no, vos dejá de preocuparte por eso"
Mariett: "no me parece que estés para nada"
Cerdo: "ese es mi problema..."
Mariett: "no, es también mi problema"
Cerdo: "vos despreocupate, yo te comenté esto, porque me parece que sos una mina increíble y que te merecés que te diga mi situación, eso no cambia lo que me pasa con vos, yo quiero seguir con vos. Despreocupate!"
Mariett (con voz de desconfiada): "OK si vos lo decís"

Al día siguiente de esta conversación había decidido bajar un cambio. Veníamos embaladísimos y la verdad no me parecía que su cabeza estuviera para estar a full como estaba conmigo. La decisión de bajar un cambio me duró 24 horas.
El parecía que seguía embaladísimo y no registró nada de lo que le había comentado.

Una mañana mientras me duchaba pensaba "Hace un año pensabas en una relación con un tipo que vivía a 800 km y está casado era posible y hoy dudás de una relación real con un tipo a la mitad de distancia y que ya no vive con su mujer, porque mierda no me relajaré?" Y con esta sabia reflexión duchil, salí decidida a dejarme llevar.

Me dejé llevar y me enamoré como pocas veces me enamoré en mi vida. Di lo mejor de mi. Fui mi mejor versión a los cuarenta años.
La relación creció a pasos agigantados.
Nos apoyabamos mutuamente, eramos el sostén uno del otro. El en el manejo con sus chicas y su "no dialogo" con la ex. Casi que no se hablaban. Yo en el sostén de tener a mi hermana y su familia en vilo con un sobrino internado que estuvo muy pero muy grave. Haciendo de buffer entre mis padres y mi hermana por la convivencia. Siendo de tía full time cuando me quedaba cuidando a mi otro sobrino. Siendo hermana contenedora, que escucha y no opina. Cuando toda la vida me apoyé en mi familia en mis momentos de quiebre, esta vez tenía que ser yo el sostén. Y a mi me sostenía Cerdo.
Y en esto le hago chapeaux. Si hubo algo que me hizo terminar de enamorarme de el, para amarlo con toda mi alma fue la paciencia que me tenía. Lo bueno que era conmigo, lo comprensivo y contenedor. A veces solo se quedaba del otro lado para escucharme llorar porque yo estaba muy triste. Y en todo ese quilombo, me ayudaba a cuidar a mi sobrino, me grababa películas de sus hijas para que lo entretuviera.
A los cinco meses de separado y a los pocos meses de estar conmigo no tenía necesidad de hacer todo esto. Bien podría estar pasandola bien correteando trolas por ahí.
Fue familiarmente un invierno difícil, pero fue el invierno que más acompañada estuve.
Fuimos creciendo como pareja, fuimos conociendonos el uno al otro; nos empezamos a sacar la ficha a pesar de la distancia, hablabamos varias veces por día, estabamos todo el día conectados. Y nos extrañabamos muchísimo. Cuando nos veíamos era una fiesta.
Es el día de hoy que toda la gente que me conoce me sigue preguntando por el. Porque no recuerdan una etapa de mi vida donde a mi se me haya visto tan feliz. (ay por favor! no se dan una idea de lo mucho que me está costando escribir esto, tengo los ojos llenos de lágrimas)

 Empezamos a viajar juntos, empezó a presentarme a sus amigos, empezó a hablar de conocer a sus hijas, de vivir juntos.
Empezó "olvidandose" el cepillo de dientes, el cargador del celular, se olvidó un desodorante, calzoncillos, medias,  libros, papeles, revistas, CDs. Mi casa fue de Cerdo, compré un gancho más para su toalla, empecé a comprar las cosas que le gustaban a el en el super, empecé a cocinarle y a malcriarlo. Cuando digo "cocinar" no digo unos patys con puré Chef. No no no. Cocina como la gente, comida elaborada.
Madre decía que lo consentía demasiado, que el día que convivieramos fulltime iba a estar mal acostumbrado.
Madre, as usual, tenía razón.
"No hagas todo lo que le gusta, ni le digas a todo que si, aunque no tengas drama ahora, hay que ponerles límites, después empiezan a hacer lo que se les canta las pelotas, yo se lo que te digo..."
Madre después de cuarenta y pico de años de casada, algo del tema sabe.
Una noche de Agosto, en uno de los viajes que se quedó más que un fin de semana, veníamos de cenar de la casa de un matrimonio amigo de el, durante la cena se la pasó sacandome fotos con el hijo menor de sus amigos, del cual no me pude despegar y según el nene, yo era su novia. Cerdo no paraba de sacarme fotos con la criatura, y en un momento que el nene me suelta, me mira con una cara de infinito amor y me dice "te encantan los chicos, no?"
Mariett: "si, pero ya te dije que yo no quiero tener chicos, estoy vieja"
Cerdo: "pero se nota que te encantan y que tenés feeling con ellos, este pendejo casi me deja sin novia..."
Mariett: "si, me encantan los chicos. Me divierto mucho con ellos"
Después me mostró las fotos, estaban buenas...y nunca me las mandó.
Esa noche, cuando llegamos a casa, me dijo por primera vez cuanto me extrañaba cuando no estaba conmigo. Cuanto necesitaba tenerme cerca. Que en algún momento ibamos a tener que irnos a vivir juntos.
Como ya lo dije anteriormente en otro post, este tema me lo quería tomar con calma, porque sabía que la que tenía que mover y mudarse era yo.
Y no quería comerme la cabeza con eso hasta no conocer a sus hijas. Y se lo dije.
Como el tema de las hijas el lo dilataba, a mi me daba tiempo para pensar como iba a manejar mi tema laboral y mudanza. De hecho lo planteé en mi laburo, como para ir  preparando el terreno.
Todo parecía seguir su curso, normalmente.
Teníamos algunas diferencias como toda pareja, había cosas de el que a veces me molestaban un poco, como seguramente había cosas mías que a el no le terminaban de cerrar.
Pero yo había comprado el combo, y lo amaba como era. Con sus defectos y virtudes. Con sus inseguridades, sus inconsistencias.
El siempre decía que en los últimos años no había puesto pilas en su laburo hasta que me conoció a mi. Que se puso las pilas con todo. Que se puso a armar su propio emprendimiento, en el cual yo le puse las pilas. Porque le quitaba tiempo, pero le daba felicidad. Y yo lo quería ver feliz, aunque lo viera menos tiempo.
Y lamentablemente empecé a ceder. Empecé a decir todo que si.
Empecé a ser condescendiente y demasiado comprensiva.
MISTAKE!!!

(retomo el 08 de noviembre)
Como conté en otro post un buen día le dije "Te quiero" y fue el acabose. Eso fue el 28 de Septiembre por la mañana. El día 03 de octubre de 2010 ocurrió por la noche la siguiente conversación de chat: (el generalmente cuando las hijas se acostaban se conectaba o me mandaba un mensaje para que lo llame porque yo lo tenía como número gratis dentro de mi plan de celular)
Cerdo: hola linda, como estás?
M: bien amor, vos? ya cenaste? las chicas?
C: si cenamos, ya acostadas, vos que estás haciendo.
M: viendo tele. Vos?
C: viendo que hago en las vacaciones, parece que M (su amiguito el inservible, para referencias a su gran amigo M ver en este post que es lo que pienso de el) viene a la Argentina y estamos viendo de irnos de gira a Brasil a un montón de bares que yo conozco a los dueños para que el toque con su banda allá y de paso recorremos Brasil y aprovechamos...( y acá siguió todo el detalle de las actividades que iban a realizar en Brasil, donde  por supuesto YO no estaba invitada...)

A esto siguió mi silencio, a mi silencio siguió su llamado, a su llamado vinieron las preguntas de el que no es ningún boludo ( o si, todavía no me queda claro este tema).
Me llama (aunque yo tenía el número gratis)
C: que pasa que te callaste la boca?? (modo "ganas de pelear" ON)
M: nada, estoy viendo una película
C: que estás viendo?
M: El Señor de los Anillos II (modo "te miento y me gusta hacerlo" ON)
C: y por eso no me contestabas? (modo "dejate de mentir que tengo ganas de re pelear" ON)
M: me encanta la saga de El Señor de los Anillos, mi ex El Gordo me regaló todos los libros (modo "sos irrelevante en mi vida" ON)
La conversación viró en películas y series y cosas triviales porque Cerdo detectó que cuando me cierro soy  más cerrada que culo de muñeca y no me pudo sacar un bufido, un rebuzno o un resoplido por toda su historieta de su viaje a Brasil con el inservible musiquito de su amigo, para seguir tocando la guitarra, mamarse como dos pendejos y perseguir brasileras regaladas. Dos viejos cuarentones haciendo vida de viaje de egresado de facultad. Patético...
Mi grado de indignación estaba en el punto de no retorno, pero como no quería pelear....le escribí uno de mis famosos mails bomba que pasó a transcribir a continuación (respetando los datos privados, obviamente...)


Hola Cerdo,,

Desde ya sorry que escriba y que  no hable, para mi es más fácil porque soy muy cabrona y es una manera de sentarme tranquila a ordenar mis ideas, sin estallar y mandar a la mismisima mierda a la persona que tengo enfrente cuando quiero aclarar algunos puntos que no me terminan de cerrar. Porque te quiero y respeto, es que me llamo al silencio y cuento hasta 1.000.000 antes de decirte lo primero que se me pasa por la cabeza.

La distancia es complicada, creo que lo estoy poniendo mucha más onda de la que en mi vida pensé que le iba a poner a algo. La tecnología nos ayuda. La buena onda entre nosotros hace posible muchas cosas, pero hay algunas cosas que "observo" que me hacen ruido.

Soy una persona por sobre todas las cosas comprensiva y con vos aprendí a tener paciencia, virtud con la que Dios no me dotó; puedo entender hasta las cosas que no me decís y respetar que haya temas que no tocás y yo entiendo. Paso a detallarte: conversación de avión, chico entrega tarjeta a chica, diciendole "para que cuando vengas por mis pagos me llames y nos tomemos unos tragos", chica saca tarjeta y hace lo mismo. Chica generalmente no va nunca a lugar de chico, porque no tiene que trabajar ahí y la verdad no tiene nunca un programa que le llame la atención en lugar donde vive chico. Chico consigue o aprovecha la primer excusa para viajar a donde vive Chica (que vive donde dicen que Dios atiende) y le avisa para ver si pueden encontrarse. Chico y Chica se encuentran y la verdad que resulta algo muy lindo. Chica no da dos mangos por la relación porque está quemada y siente que ese fin de semana fue genial, pero dadas como están las circunstancias, se relajó, lo disfrutó y no esperó nada ni de Chico ni de las circunstancias. Chico se encargó de demostrarle con sus acciones que Chica estaba equivocada y la relación, anque complicada creció. Chica decidió que, aunque tenía mucho que perder, también podía ganar y se relajó.

Y pasó el tiempo...

Ayer tenía sencillamente ganas de matarte. Porque hago un esfuerzo por comprender. Por comprender aunque no me lo expliques, que yo no te puedo ir a visitar por X razón. Si fuera una jodida y desconfiada creería que X podría ser que tenés una historia con otra, que en realidad no es verdad que estás separado, y tenés una vida paralela. Pero como soy comprensiva entiendo que X es la razón que tu ciudad es una ciudad chica y no querés exponer a tus hijas a una situación dolorosa o incómoda. Lo re entiendo, lo re contra respeto y me encanta y adoro que seas un padre ejemplar. Porque eso demuestra que sos un tipo responsable y cuidadoso y no te manejás por impulso y calentura.
Entonces yo cedo (si cedo Cerdito, cedo) y dejo que vos decidas cuando nos vemos. Y no te das una idea, no tenés dimensión lo que para mi resulta hacer esa concesión. Y la hago sin problema porque al principio me parecía que me merecía darte una oportunidad, y ahora lo hago porque te quiero.
Pero por otro lado, hay algo que me hace ruido. Yo puedo entender, que pase un mes y no nos veamos: puedo entender que querés compartir tus fines de semana y tu tiempo libre con tus hijas y me encanta eso, lo entiendo 1- porque demuestra lo buen padre y persona que sos; 2-no sos el primer separado con el que salgo, así que estoy acostumbrada a que tengo que ceder.  También puedo entender que trabajás sábado por medio, que tengas otras actividades y compromisos sociales que te impiden viajar. TODO BIEN!!!
Lo que si NO PUEDO ENTENDER A ESTA ALTURA es no ser una buena excusa para viajar. No soy excusa, siempre hay otra excusa, o reunión de tu hobby, o recitales, o moratorias de la empresa, o reuniones con tipos que venden equipos, pero sacando el fin de semana que estuvimos en ABCDE, siempre la excusa fue otra. Y ME JODE!! el tema es vos tenés que hacer el click interno y no lo hiciste. Y ahí me siento en una terrible desventaja. Porque yo no tengo excusas para que vengas, y no tengo excusas para que seas el segundo hombre al que le dí las llaves de mi casa, que no es poco...
A verrrrrrrrrr, sí: tengo una razón, pero razón no es excusa, excusa es una razón por  lo que tapás otra razón para "Excusarte o disculparte". Te pregunto, con quien te disculpás o a quien le mentís que tenés que buscar otras razones para verme?? Y sorry que me aventure a adivinarlo, pero creo que te excusás con vos mismo. Entonces es ahí donde yo me pregunto si realmente estás preparado para esto. Y es donde me viene toda la tristeza y se me llenan los ojos de lágrimas como ahora.

Y ahora va el reclamo, si Cerdo el "RECLAMO", es horrible la palabra, la detesto, pero me voy a hacer cargo porque es un reclamo, creo que justo, pero reclamo al fin. Me gusta llamar a las cosas por su nombre.
Hace unos cuantos semanas atrás te sugerí algo, a lo que no hiciste acuse de recibo. "Que bueno si nos fueramos un fin de semana a algún lado y nos tomaramos un día más, para descansar un poco, estoy fisurada y aún no me tomé 10 días de vacaciones del año pasado"
Respuesta: "si, estaría bueno". Yo, cual Penélope, esperé. Esperé durante semanas la idea mágica, la respuesta mágica, o el momento mágico (tengo tal fin de semana libre, porque no nos vamos??). Pero cierto!!! para irte un fin de semana sumado un día o dos, no podés acudir a ninguna reunión de tu hobby, o la AFIP, o la compra de  un equipo. O la visita a unos amigos de otra localidad a los que le debas una visita social. Entoces se complica. O simplemente no lo registraste.
Y hace días que lo vengo digiriendo y llamandome al orden para no pelear.
Pero ayer, que me digas que te tenés que "organizar" para irte de gira artística con tu amigo a Brasil, que OJO, me parece buenísimo que lo hagas; me re dolió. Porque realmente me pregunté, que carajo hago yo en la vida de este tipo? Que papel juego que no puede tomarse un día, o ni siquiera un día, que no puede irse un fin de semana fuera de su ciudad CON LA ÚNICA RAZÓN DE VERME??? Sacando ABCDE, nunca lo hubo Cerdo. NUNCA. Por eso me llamé al silencio, porque fue lo más sano que atiné a hacer. Y me excusé en Frodo, en  Golum y en todas las novelas de Tolkien.

Yo no me voy a conectar por un tiempo porque esto no lo quiero discutir vía chat, y porque estoy triste y angustiada. Que es aún peor que estar enojada. El enojo me va y me viene.
Pensalo, meditalo, y cuando creas que tengas ganas de hablarlo me avisás. Mientras tanto, yo voy a permanecer en silencio. Porque el silencio es salud, y no quiero pelear.
Te recuerdo, ayer me dijiste que tenés ganas de pelearme porque me tenés lejos...; yo creo que tenés ganas de pelearme porque a vos algo te pasa con vos y tenés que ver como acomodás tus cosas. Y yo en eso no te puedo ayudar, lo tenés que hacer solito.

Te adoro , sabelo.

besos

Mariett

A lo que siguió este mail de parte de el

 Lo leí, lo voy a releer y la seguimos por teléfono o personalmente

Ni siquiera firma,
Y luego...

Leido y releido.
Hay cosas que tenes razón y otras que no, pero no me gusta (ni quiero) discutir ni me quiero poner a explicar punto por punto. Los mails son una verga porque no se entienden la entonación, aunque a la tuya la entendí muy bien.
Sinceramente no se que decirte... imaginé que no te gustó que me iba a Brasil, igual no se que voy a hacer de mi vida de acá a mañana.
Decime cuando queres hablar.
Un beso.
Cerdo

A lo que siguió mi respuesta...

Creo que no hay que enumerar punto por punto. Yo hice un mail largo para que entiendas el proceso interno que tengo, y que no creas que estoy encaprichada o emputada con algo.
Sino parece que salto por una sola cosa, y no es así.
Hay una palabra: "empatía". Significa ponerse en el lugar del otro (aunque para imaginar, porque nunca sentís lo que siente el otro).
Yo practico la empatía siempre, con todas las personas a las que quiero y que me rodean. También lo hago con vos, es por eso que trato de no romperte las pelotas con que viajes y nos veamos seguido. Es por eso que te enviè este mail, para que veas lo que a mi me pasa, más allá de practicar empatía hacia vos. Solo quiero que por un ratito imagines lo que es para mi ceder en muchas cosas. Cedo con gusto, porque en la balanza ganas vos. Porque te quiero y quiero que esto crezca.

Lo de Brasil me rompió mucho las bolas, pero no porque vayas a divertirte con tus amigos, porque soy egoísta y pensé, que como tu vida es un quilombo de horarios ese viaje a Brasil significa que vas a tener que re organizar tus tiempos y obviamente yo quedo fuera de escena y no nos vamos a ver por meses. No me parece divertido, sorry. Recordá que yo estoy anclada en Bs As esperando que aparezca una "excusa" para que me visites. Así es como lo estoy sintiendo ahora, en estos dos últimos meses.

Por otro lado hay algo que no sabés, antes de irme a México planié un viaje a España con MM para octubre de este año. MM se iba a ver a su hermano que está laburando allá y yo me iba a parar a lo de Gaita. Gaita es una ex "historia" de hace 10 años, con quien soy amiga y tengo muy buena onda. Esas iban a ser mis vacaciones. Hace un par de meses lo llamo a Gaita y le digo que no voy, que no daba, que estaba saliendo con alguien, que estoy feliz y que por respeto no me puedo ir de vacaciones al otro lado del charco a la casa de un ex "fato". No da. Empatía. Me puse en tu lugar y no te hubiese gustado una mierda, aunque entre Gaita y yo esté todo terminado. MM se va la semana que viene sola a Brasil, yo estoy acá.

Fantaseamos mas de una vez con irnos a USA en algun momento, nunca pregunté cuando para no presionarte porque SE que nunca sabes que vas a hacer mañana. El último fin de semana que estuviste acá, en el auto me dijiste : "el año que viene planeo irme a USA" (OK. planeas solo, perfecto)
Cerdo se sumaron muchas cosas que dan vueltas todas sobre un mismo punto.

No quiero escribir más. Yo tengo pilates hasta las 20, llego a casa tipo 20.15, si podés hablamos, sino decime vos tus horarios. El sábado me voy a mi pueblo a la mañana en auto con mis viejos, así que preferiría no dilatarlo hasta el fin de semana y tener que hablar esto no estando en mi casa.

Beso grande

Mariett

Me llamó esa noche y fue una charla áspera donde el me plantea que la mitad de las cosas que le digo en el mail las veo diferentes, que son diferentes puntos de vista los míos y los de el. Que sabía que lo de Brasil me iba a joder, pero que no era seguro.
Que el estaba hace años acostumbrado a hacer su vida, que el viajaba por un lado y su ex mujer por otro y que el se manejaba de esa manera.
Yo le dije que no era su ex, que si quería estar conmigo era estar conmigo y que si quería vacacionar solo, que me avise con anticipación así no me guardaba los días.
El me dijo que la decisión de no irme a España a ver  al Gaita era mía y que no lo haga cargo de mis decisiones, que porque no me iba que todavía estaba a tiempo.
Yo le pregunté si le divertía que fuera a parar a la casa de un ex fato. El me dijo que no le importaba, que era un tema mío, que confiaba en mi.
Yo le dije que no correspondía, que no iba a hacer algo que no me gustaría que me hicieran a mi.
El me dijo que ese era "mi problema". Que hiciera lo que me viniera en gana, que me fuera con MM a Brasil o que me tirase pedos de colores, pero que el estaba "demasiado recién separado" como para pensar de a dos.
Yo le dije que para instalarse días en mi casa, presentarme a sus amigos, y coger los fines de semana no tenía problema en "pensar de a dos".
Conversación bizarra que detonó en mi famoso "cortemos esto acá porque no me banco más nada de lo que decís y yo con vos no quiero saber más nada"
Cerdo diciendo que porque no hablabamos personalmente en un par de semanas cuando viniese a Buenos Aires.
Mariett argumenta que "un par de semanas" es mucho tiempo. Cerdo que empieza  a ceder y a lloriquear.
Mariett y su infinita paciencia.
Cerdo que blanquea que estás asustado pero que no quiere perderla.
Mariett que escucha. Cerdo que no define.
Los dos nos ponemos a llorar (bizarro).
Cerdo: "y que hacemos, seguimos  o no?"
Mariett: "vos querés seguir? ponete las pilas, yo te comprendo en todo, pero YO no soy tu ex!!!"
Cerdo: "solo se que con nadie me siento como con vos, que nadie me apoya tanto, que nadie me ayuda tanto y que nadie me entiende tanto..."
Mariett: "bueno vamos a dormir..."

Al otro día no me conecté, no lo llamé, no le mandé mensajes ni le escribí.
Me llama para decirme "anoche soñé con vos..."
"Que soñaste?"
"que estabamos en el hotel donde pasamos la primer noche juntos...durminendo abrazados,y de repente me levanto al baño, pero el baño no era el baño de la habitación del hotel sino como las duchas de un club y cuando volvía a la habitación vos estabas con otro en la cama, solo hablando, pero había otro tipo tratando de conquistarte, sabés quien era?"
"No, quien era?"
"Sawer, el de Lost..."

"No lo conozco, sabés que no sigo Lost"
"Bueno no importa....la cosa es que le echaba flit al flaco, le decía que se fuera porque vos eras mi novia, y cuando empezabamos a tener acción, en el medio de la acción aparece X (X era su mejor amigo, devenido en segundo marido de su hermana anque socio de la empresa familiar); y me empieza a romper las pelotas para que haga algo y no me deja terminar con  vos y me quedo con todas las ganas"
(Mariett en versión psicoanalitica ON entendiendo perfectamente el signficado del sueño)
"Que sueño más extraño, me quedé con la intriga de quien es Sawer, está bueno?"
"No importa..." (y me cambia de tema)

A partir de ese momento y durante un mes y medio hizo no buena letra, hizo letra gótica, con plumín y tinta china...
Al fin de semana siguiente me fui a ver a mi familia y estabamos raros. Al siguiente vino a Buenos Aires, no un fin de semana, una semana completa...de convivencia full time. Me dijo de irnos a vivir juntos nuevamente.
En hacer algo juntos de laburo. En empezar en otro lado...de cero los dos.
Fue una semana increíble....

Yo me puse a planear mi vacaciones sola y decidí irme 15 días a Egipto en compañía de mi misma, como reivindicación de mi soltería perdida, de que sus vacaciones me importaban tres pelotas, que yo seguía siendo yo y no le tenía que pedir permiso a nadie para viajar (igual no ME perdono no haber ido a ver a El Gaita por este pelotudo...)

 Cerdo volvió a desbarrancar...

(TO BE CONTINUED...)