Manual del argentino separado promedio (caso clínico #8)

Manual del argentino separado promedio (caso clínico #8): Luisito re editado:

Para poder hablar de Luisito tengo que remontarme al año 1996 o 1997. A long time ago. En aquel entonces yo tenía 26/27 años y modestia aparte, era un bombón. Tenía mi club de fans bastante abultado, y como aún vivía con mis padres; mi madre me tenía harta con el tema "Ya te pierdo el rastro de cuantos tipos llaman a esta casa preguntando por vos, son muchos, cuando vas a sentar cabeza, salí con uno y dejate de joder; no habla bien de vos lo que estás haciendo!!"

Lo que yo estaba haciendo era disfrutar de la vida de post graduada, ya no tenía obligaciones para estudiar todo el día, había hecho más de la mitad de la carrera trabajando en lo mío y tenía una lista prominente de admiradores nada despreciable. No tenía ninguna historieta con ninguno de ellos, solo me invitaban a salir y yo histeriqueaba, a mi solo me gustaba uno, que lo vamos a llamar "H". 

"H" es el novio que toda madre quiere para su hija, pero cuando yo lo conocí el tenía mi edad (26 años) y estaba de novio desde los 14 años con una chica de su pueblo, que seguía viviendo allá. "H" y yo teníamos muy buena onda, eramos amigos, histeriqueabamos un poco pero yo quería que el tomara la decisión de dejar a su novia antes de hacer ningun moviemiento. Entre nosotros no pasó mas de un "pico robado" después de unas cervezas en la despedida que me hicieron antes de irme de viaje a Europa. Luisito era amigo de "H". Y se comportaba de una manera gusanezca. 

Definición: Gusano: dicese de todo aquel sujeto de sexo masculino que aprovecha la situación de una mujer con defensas bajas (recien separada, abandonada, sale con un casado que no le da bola, le gusta un tipo que no se define) para hacerse el amigo, luego el galán y luego "zacate"!!! le pega el zarpazo. Es agravante gusanil si el sujeto en cuestión es amigo del personaje que hace sufrir a la mujer de la que hablamos.

Luisito se comportaba bastante gusanezco ya que sabía (todos sabían) que yo moría por "H". Y cada vez que podía se venía a hacer el amigo o a tirarme algún que otro perro. Esta situación siguió hasta mi cumpleaños de 28, en donde invité a todo el grupete, incluído "H" y su amigo Luisito. Vinieron todos los del grupo, menos "H". Parece que su novia estaba en Buenos Aires y no quiso mezclar los tantos. Luisito lo sabía, entonces llegó con un ramo de flores y el CD que yo quería comprarme, de regalo. Gusano, pero efectivo. Terminó la reunión y un grupete emigramos a bailar. Durante la noche/madrugada, alcohol de por medio, terminé a los besos en el boliche con Luisito sin saber como. Cosas de pendeja pelotuda. Luisito, como buen gusano, es muy celoso y no dejó de celarme durante toda esa noche. Terminé en su departamento, y en la famosa mañana posterior al evento, preguntandome "que mierda hago acá?".

Luisito y yo nunca fuimos nada, porque con todo lo que rompió las bolas para levantarme, después, si te he visto no me acuerdo, hasta que empecé a salir con El Gordo y le agarró un ataque (esto fue un mes y medio después de mi cumple). En ese mes y medio "desapareció". Literalmente, y las veces que me lo crucé, se hizo el boludo olimpicamente. 

Bueno, año 2007. Tarde de marzo calurosa, bajo de un taxi cerca de mi casa, para irme a depilar y cuando estoy cerrando la puerta del taxi, veo un tipo que se me acerca y me dice "Marietta, sos vos?"

Luisito!

"Hola Luisito, tanto tiempo, como estás?"

"Bien, vos, tantos años sin verte!!! que es de tu vida?"

"Todo bien, acabo de cambiar de laburo, estoy laburando en otra cosa (detallo mi nuevo laburo), tranquila, todo en orden, estuve en España hace poco por laburo, y vos?"

"Bien, medio que dejé la medicina, ahora audito obras sociales, me separé, no tengo chicos, vos en que andás?"

(Yo estaba saliendo con F) "jajajaj sigo soltera, no me casé, estoy boludeando con alguien, pero nada serio."

"Y porque no me das tu número de celular y nos juntamos un día de estos a recordar los buenos viejos tiempos?"

"OK, porque no?"

A la semana siguiente estaba en la clase de inglés y me llama. Le digo que no lo podía atender, que lo llamo más tarde.

Cuando lo llamo me dice de salir, pero yo no podía. Quedamos en hablar. A la semana siguiente me vuelve a llamar, y salimos. 

Me pasa a buscar, fuimos a cenar a un lindo resto de Palermo, hablamos muchísimo, de los diez años que nos habíamos dejado de dar bola, de que había pasado hacía diez años atrás, fuimos a caminar, y me invita a su casa. Nunca fue un tipo que me encantara, pero algo de el me generaba ternura, como que siempre me pareció un tipo triste. Seguimos tomando vino en su departamento y al otro día me volví a preguntar "que mierda hago acá???". 

Definición: "ni". Es un tipo "ni". No me genera ni me deja de generar cosas. Al otro día después de desayunar, le digo que tenía cosas que hacer. 

"Bueno te llevo a tu casa"

"me pido un taxi"

"no, no te llevo a tu casa"

"OK"

En la puerta de casa me dijo, "te llamo" me dio un beso y nunca más supe nada de el hasta hace unos días atrás.

Veo una llamada perdida del pibe. Pensé que se habría equivocado. Veo que vuelve a llamar cuando estaba en una reunión en el laburo y no atendí. Mando un sms diciendo que si le pasaba algo, que me parecía raro que me llamara.

sms: "tenía un llamado perdido tuyo y quería saber como estabas"

sms de Marietta: "se debe haber marcado solo el teléfono dentro de la cartera. Todo bien"

Y me dije a mi misma que ni a palos lo vuelvo a ver. No me puedo preguntar por tercera vez en 15 años "que mierda hago acá?"

Luisito se separó porque su mujer lo cagaba con otro (esto no me lo dijo el, sino su vecina de departamento que trabajaba hace unos cuantos años atrás conmigo...)

Clasificación: abandónico pero no de libro. Tiene algún problemita desde soltero...

Manual del argentino separado promedio (caso clínico #7)

Manual del argentino separado promedio (caso clínico #7): Lucas, alias "Tinelli"

Remontar el último caso clínico va a ser díficil. El enano circense era todo un personaje en si. Gracias a Dios de los que te cruzás un ejemplar y no querés cruzarte uno de esos nunca más.
Bueno aclaremos mi caso clínico número 7 no se apellida "Tinelli". Simplemente "decía" ser uno de sus productores.
Corría el año 2005, el año donde más tipos conocí en mi vida. Este fue otro de los que enganché gracias a mi hobby de la fotografía.
Lucas decía ser fotógrafo y tener en sociedad con su ex mujer un estudio de fotografía, pero además era productor de Tinelli.
Cuando lo conocí me pareció un sweetie, con cara de bueno, bajito, rubión medio pelito ralo, ojitos claros. Cara de nada, cara de bueno. El refería tener un hijo chiquito y una ex mujer o pareja (no estaban casados con papeles). Su ex había pirado después del parto (depresión post parto más algún otro transtorno siquiatrico). Razón por la cual, el, que decía ser multimillonario, le había alquilado otro piso en la misma torre donde vivían para que no esté lejos de su hijo. Por el momento la custodia la tenía el, y una señora lo ayudaba a cuidarlo.
Cuando nos conocimos a mi ni fu ni fa, no me cerraba mucho nada, ni su supuesta vida, ni su estado civil y familiar, ni nada. Pero el era un dulce. En aquel entonces no pasó nada.
Seguimos en contacto por messenger y mail durante año y medio, lo que quedó del 2005 (que yo estaba endemoniada), el 2006 (rota post Brasil, enamorada de "Su Ancianidad" y cambiando radicalmente de trabajo) y a principios del 2007 (yo ya asentada en mi nueva actividad profesional) me contacta.
El siempre me decía que yo tenía "algo especial". No se si era uno de sus versos, o que. No parecía mal pibe.
En el 2007 yo estaba empezando a salir con mi vecinito F (ese se merece varios posts...; pero no entra en clasificación de separado, sino de soltero demente) y aparece Lucas.
F me tenía aburrida, desde el vamos le había planteado una relación más que light (le llevo 11 años) pero F estaba empecinado en tratarme como su novia. Yo de a ratos le seguía el juego (viviamos en el mismo piso, nos veiamos todo el tiempo por la ventana), por ratos sentía que F era un nene de mamá y me daba un torre impresionante.
Y apareció Lucas. Re apareció de entre las tinieblas y decidí darle bola y aceptarle una salida a la noche. Basta de cafecitos pelotudos a la tarde y messenger para boludear.
Me produzco, arreglo para fin de semana y salimos.
Timbre, bajo con la cartera y veo que entra con botella de vino en mano.
Marietta: "Hola como estás? ¿que tenés ahí?"
Lucas: " una botellita de vino, para tomar en tu casa, por?"
Marietta: "ah, pero yo entendí que salíamos, en que momento entendiste que te invité a mi casa?"
Lucas: "En ninguno, pero pensé que sería una buena idea"
Marietta: "no, no es una buena idea, ahora subimos, dejás el vino en mi casa y nos vamos a tomar algo por ahí"
Lucas (con cara de sorprendido) : "OK"
El multimillonario vino a pata..., puede ser, no voy a ser sorete mal cagado. Pero el multimillonario me quería arreglar con una botellita de vino en mi casa y vino a pata. Laburá nene!!!
En el 2007 había decidido que no tenía más ganas de que los tipos me rompieran las pelotas con imponerme sus salidas, sus tiempos, sus cosas. Decidí que mandaba yo. Y así sigo hasta ahora.
El multimillonario me lleva a un barcete under, raro y con mucha onda a pocas cuadras de mi casa. Pedimos unos tragos (no recuerdo que), picamos algo (yo había decidido después de Su Ancianidad que me malcrió mucho, que basta de ratas de alcantarilla que te invitan una cerveza, poniendose con morfi, somos gente adulta) y empezó (como dice un amigote mío) la "Non Stop Sending Fruit Machine" o mejor conocida en criollo como la máquina que no para de mandar fruta. Empezó con los cuentos de las celebrities, con que el tenía un piso en Libertador, que veraneaba todos los veranos en el Caribe, que se iba al extranjero dos por tres porque el programa de Tinelli lo enviaba a buscar formatos nuevos para sus programas, que Araceli Gonzalez se le había regalado, que Tinelli era una mierda de tipo, que el ambiente de la TV es una cagada; Que iba a adoptar unos chiquitos para hacer caridad. Y al segundo trago puse el piloto automático.
Definición: Piloto automático: dicese de mi capacidad para irme a la mierda mentalmente durante un monologo que no me interesa y poner cara de. "que copado lo que me estás contando".
Durante mi trance en piloto automático (aparte potenciado por el alcohol) pensaba: "este tipo es un versero, que mierda hace conmigo, una mina común, que el ambiente televisivo le chupa tres huevos, que casi ni miro tele abierta, que le puedo gustar a algunos, pero que al lado de Araceli Gonzalez soy como la hermanastra de Cenicienta."
En esos momentos, es cuando tengo que decidir "me lo garcho o no me lo garcho?"; porque toda salida que se precie de tal (sacando las del Dr. N) terminan en ese momento incómodo en el que vos ya tomaste una decisión y en algún momento se la vas a tener que comunicar al otro. El "otro" va a buscar un momento para hacerte saber sus intenciones y decirte "no va a pasar nada que vos no quieras" (PERDON!!! QUIEN MIERDA LES DIJO QUE ESA FRASE ESTA BUENA???? POR FAVOR ERRADIQUENLA DE SU LIBRO DE FRASES!!! ESTA RE TRILLADA, NUNCA PASA LO QUE YO NO QUIERO QUE PASE Y SI PASA ES PORQUE QUIERO!!!!). En ese fucking momento tenemos que dejarnos llevar, hacernos las histéricas, decirle "mirá me parece que nos tendríamos que conocer más" (en mi caso acá cagaron!) o meterle un bife si el pibe realmente se va a la mierda. Mis "pilotos automáticos" sirven para eso.
Con este no lo tenía decidido. No lo necesitaba, tenía un semental de 26 años en el mismo piso de mi edificio, pero había algo de Lucas que me generaba ternura. No se que. Gracias a Dios no me dediqué a averiguarlo, ya que tenía todo el perfil de los pibes que me engatusan por ese lado. Por suerte a los 37 todavía tenía mi club de fans (reducido: vecino F, Luisito, mi ex el paraguayo) como para agarrarme del primer "tiernito conmovedor".
Pero cuando los tragos se terminaron y me sugirió seguir con el vino en casa, le dije que si. A pesar de que yo sabía lo que el quería no se la hice fácil. Me senté en la otra punta y lo hice remar. Siguió hablando y hablando (yo seguía en piloto automatico) mientras tomabamos el vino. Hasta que me dijo que yo lo había "freezado" durante un año y medio y que el estaba enamorado de mi. CHAN! fue demasiado.
Lucas: "yo se que si pasa algo esta noche no te voy a sacar nunca más de mi cabeza"
Bueno, acá llegó al límite mi capacidad de bolazo y le dije, "vení acá".
Fue lindo, fue dulce y tierno como parecía ser el. Pero yo estaba (estoy, hablemos con propiedad) quemada. Y era de esos tipos que "después de" te abrazan y se quieren dormir con vos. Conocí pocos así. 
Al otro día se va, dice las palabras mágicas "te llamo" y desaparece.
Desaparece un par de semanas y aparece diciendo que lo volví a freezar. Que pretendía? No se, que lo llame, que lo busque, que le ruegue por favor que vuelva? Bueno, yo no soy de ese tipo de mujeres.
Marietta: "no te freezé, vos desapareciste"
Lucas: "vos me dijiste que estás medio saliendo con otro, que querés que haga?"
Marietta: "que si te intereso lo demuestres, sino siempre va a ganar el otro. Estás freezado porque desapareciste"
Conversación bizarra de porque lo había freezado y el desaparecido. Estuvimos meses en contacto "electrónico" o telefónico sin definir nada, hasta que lo borré.
El 01 de Enero de 2008 me llega un mensaje de un número desconocido. "Feliz año bonita"
"Quien sos? feliz año vos también"
"Lucas, es mi nuevo número"
"Ah ok, te agendo"
..............................
Lucas, de ser verdad todo lo que me contó, actuaba como separado abandónico. La "ex" se había ido, pero a otro mundo irreal. Un tipo raro. O no era mi momento

No todo lo que brilla....

....es oro y todos lo sabemos.
Hoy estoy bajón, hoy no, ya hace semanas. No de casualidad desde el 07 de mayo vengo sistemáticamente enfermandome. Cervicalgia imposibilitante, herpes, gripe imposibilitante también, gastroenteritis debida a toda la medicación que venía tomando. Lo único bueno son todos los kilos que bajé.
La única que puede dar vuelta la situación soy yo y lo se y no lo hago, es mi parte masoquista.
Pero hoy me hice una promesa, un desafío, solo por mi salud. Y porque con mi amiga T hemos llegado a la conclusión, que cuando las cosas no tienen que ser, no son y es para mejor. Siempre!
Lástima que el dolor AHORA, RIGHT NOW, me impida verlo.
Pero algo de eso debe de haber desde el mismísimo momento que hice una lista con 17 causas de porque NUNCA debería volver con Cerdo. Cerdo is missing, la lista es "just in case". Nunca se sabe.
Bueno yo no avanzo...estoy como metida en un pantano donde trato de anestesiar mi dolor con rutina, con escribir cosas divertidas, pero mi realidad es gris, chata y triste.
Ayer a la noche hablé con un amigo, alguien que me aclaró un par de cosas del Dr. N. Algunas que confirmaron mi teoría sobre su histeria, y otras que no me gustaron ni medio. Pero ni un cuarto, ni un octavo, no se este amigo me dijo que era algo que había escuchado, que no sabía cuanto había de verdad. Whatever, se me pone la piel de gallina. Y todo tiene que ver con todo, me terminaron de cerrar miles de situaciones pasadas con el que no tenían explicación.
Hoy T me dice que un "affaire" de ella, español el señor, que vive en España estuvo en Argentina diez días. Que vino con cualquier excusa pero ella sabe que vino a verla a ella. Que no pasó nada, que lo adora. Pero que hay algo que es más fuerte que ella. Que no coincide políticamente con el Señor en cuestión, pero para nada. "Y sabés que Marietta, a los 41 no cambiás, yo no tengo más 20 años, y las dos horas que pude haber estado con el paseando al sol por Palermo para despedirme, me la pasé en una marcha de protesta. Porque el es un comunista recalcitrante y yo, que no tengo tendencias políticas, tengo claro que me encanta laburar para tener plata y comprarme muchas cosas, y el tiene casi 50 pirulos y no vamos a cambiar, y el pretende cambiarme. Igual lo adoro, como el a mi, pero no va"
Y no,  no va.
T: " Marietta viste F?, bueno los hijos de F se cambiaron el apellido, los hijos de la segunda mujer se pusieron en Facebook el apellido de la madre, podés creer? yo no puedo creer que ella haya llegado a esa instancia"
Aclaro que F es una historia de amor de nunca acabar de idas y vueltas entre mi amiga T (que somos amigas hace 30 años) y este pelotudo e inservible de F.
F ya era divorciado de su primer matrimonio cuando la conoció a T.
Marietta: "negra vos pensás que F te hubiera tratado diferente que a sus ex mujeres porque sos vos?"
T: (riendose) " Y la verdad que no?"
Marietta (diciendose para si misma también) " No te parece que es hora de que dismitifiquemos a esos tipos que por H o por B no fueron "La Historia de Nuestra Vida"? digo, porque en realidad si fueron unos inservibles con las "ex mujeres" o con la mujer actual, que nos hace pensar que con nosotras iban a ser distintos?, te conté como terminó lo de el Dr. N?"
T: "no"
Marietta detalla....
Estuve llorando tres años al que pensé que era el hombre de mi vida, con el que compartí 5 terribles años, y resultó ser un mujeriego compulsivo. Hoy se que está consumido por la falopa. 
Marietta está sabia hoy. Marietta no encuentra aún data suficiente para defenestrar a Cerdo de su corazón, pero cree que ya la va a encontrar.
Debe haber una lista infinita de cosas por las cuales no debería estar triste por Cerdo.
Algunas de las que escribo a continuación son parte de la lista que debería leer todos los días mientras desayuno, "just in case"

• 
  Me arruinó el cumpleaños número 41 y no solo lo arruinó, me dejó en banda con el festejo a un día de mi cumple
• Me arruinó las vacaciones a Oriente
• Me arruinó el bautizmo de mi tercer ahijado
• Me arruinó el casamiento de G
• Me cagó el verano 2011
• Me cagó las fiestas 2010/2011
• Subí unos cuantos kilos y no los puedo bajar (esto lo escribí hace unos meses, los kilos los bajé, de hecho sigo bajando...)

 Y la lista sigue...

¿Chongo o Sponsor?

¿Cual es tu elección????

Ah esa no la tenías!!!! Bueno queridos lectores y lectoras (diría nuestra PresidentE) esta es toda una cuestión.
Hoy la verdad no tenía muchas ganas de escribir, estoy re agotada después de todo un día de laburo post gripe. Cero fuerza. Miles de ideas en la cabeza pero me tengo que sentar a ordenarlas y bajarlas a palabras.
Pero la vida es generosa y siempre encuentro algo que comentar. Tarde de lunes tomando el te con dos amigas en Palermo. A una de ellas la acaban de echar del laburo (buen billete mediante) y la fuimos a ver. Ella está relativamente contenta porque estaba como la mierda donde estaba y estaba esperando que la echen para irse con plata.
Marietta: "Hola, vamos con S en el auto a buscarte para tomar el te, estate lista en 10 que estamos a 4 cuadras de tu casa"
Amiga despedida: "Bueno gorda, pero son casi  las 6 de la tarde, adonde quieren ir, mirá que yo salgo a cenar, eh!"
Marietta: " pero boluda, son las 6 de la tarde, a que hora cenás vos, a las 9, no?"
Amiga despedida: "si, maso"
Marietta: "bueno cual es el problema entonces, faltan 3 horas, vamos a tomar la leche, necesito café con leche YA!!, TENGO FRIO!"
Amiga despedida: "bueno termino de mandar unos mails y bajo, esperenme en la puerta, bye"
Marietta: "chau beso"


Amiga conductora: "Che que le pasa, que está haciendo? con quien sale?"
Marietta: "Está mandando unos mails, que ya baja. No se con quien sale, no me dijo, será algun chongo, no le pregunté, ahora le preguntamos"
Amiga conductora: "Mmmm que raro, si no dijo con quien sale es chongo, seguro!!"

Bueno llegamos;  saludos, besos, elección de lugar por Palermo para ir a tomar el te, encontrar estacionamiento, charla de minas...
Llegamos al bar, nos sentamos, hablamos de todo, sobre todo de guita, de laburo, de posibles vacaciones mías con Amiga Despedida en un tiempito ahora que ella está al pedo y se toma unos meses para descansar.

Amiga despedida: "vamos yendo?" (como apurada)
Amiga conductora y Marietta (al unisono): "MMmmm con quien cenamos??"
Amiga despedida: "eh Robert" (cara de boluda mal)
Amiga conductora: "quien?"
Marietta (mirando a amiga conductora): "jajaj CHONGO!"
Amiga conductora: "quien es Robert?"
Amiga despedida: "Ay nena, Robert!!!! mi ex" (aclaro que uno de los tantos "ex")
Marietta: "CHONGOOOOOOOOOOOO!!!!!"
Amiga despedida: "No Marietta, no es un chongo, es un ex"
Amiga conductora y Marietta (mirandose entre ellas y riendose): "CHONGO!!!!"
Amiga despedida: "chicas no es un CHONGO, no me acuesto con el desde que eramos novios, solo vamos a comer, voy a comer siempre con el"
Marietta: "para que seguis saliendo con un ex?? es un CHONGO!"
Amiga conductora: "para, para, para, para! cual es Robert?? me perdí!"
Amiga despedida: " Chicas Robert y yo estuvimos 4 años juntos, compramos una casa a medias y después nos peleamos, lo sigo viendo como amigo, salimos a cenar. El otro día estabamos comiendo pato laqueado y le dije que el había sido muy malo conmigo porque en los años que estuvimos juntos nunca me compró joyas"
Amiga conductora y Marietta: ".....¿?....."
Amiga conductora: "para, para, para este es el que te regaló a esos perros inmundos que tenés que son carísimos!"
Marietta: "ya se quien es!, el que te pagó el arreglo de la cocina!!"
Amiga conductora: " siiiiiiii; el que te quería regalar una laptop!!!!"
Amiga despedida: "si ese...pero al final le pedí que me regale los perros. No me acuesto con el, ya fue, no da, me regala cosas porque lo manejo con la culpa de todo lo mal que se portó conmigo" (aclaro, mi amiga es sicologa!)
Marietta: "como mierda hacés, Cerdo me dijo mil veces después de las que se mandó que se sentía culpable, y jamás me llamó y no me regaló ni un caramelito, vos decís que en unos años puedo empezar a manguearle cosas? como se hace?"
Amiga despedida: "Ay nena, yo tuve muchos años de relación con el, y bueno viste que a mayor cantidad de años, compromisos y cagadas que se mandan, más culpables se sienten y mas cosas les podés sacar obvio"
Amiga conductora: "Y el otro? el yankee, tu ex yankee que hoy estabas pensando en pedirle el pasaje para que ambas se vayan a USA de vacaciones?"
Amiga despedida: "bueno también..., lo mismo"
Amiga conductora: "yo no se, yo me los quedo de amigos, no les saco un mango"
Marietta: "no te los quedás de amigos, te los cogés cada tanto, te los quedás de CHONGOS"
Amiga conductora: "o sea que ella lo que busca es...."
Marietta: " Sponsors!!!!!"
Amiga conductora: "Claaaaaaaaaro, lo que hay que buscar es un Sponsor!"
Marietta: "si obvio que hay que buscar Sponsor, pero yo siempre cometo la boludez de enamorarme de todos y después de que termina la relación no los quiero cerca porque no lo puedo manejar"
Amiga conductora: "que boluda, hay que buscar sacarles cosas...total ya a nuestra edad, garchar no importa tanto"
Marietta: "claro, lo bien que te hace una buena sacudida con tu chongo, lo igualas con un buen tratamiento estético pagado por un Sponsor"

Y me quedé pensando.....
Pensando.....
Que la mayoría de mis ex son uno secos, o sea que pueden calificar solo para CHONGOS ( y algunos ni eso!)
Que los que tienen un buen pasar o mucha plata y los podría haber pasado a Sponsor:
1- Me enamoré de ellos y no los pude "manejar" con la culpa, porque me daba más culpa
2- Ellos estaban perdidamente enamorados de mi y yo no, y se ponían tan densos que no podía "manejar" el tema de la culpa porque me generaban mucho rechazo.

Y ni siquiera tengo un puto ex decente para pasar a CHONGO, a todos les eché flit!!!

He llegado a la conclusión que soy una boluda....cuac!

Grasadas...#1 (Paco)

Once upon a time...año 1999, yo cumplía 30 añitos...y mi situación sentimental era de idas y vueltas desde principios del 98 con El Gordo (del que ya aclaré que no voy a hablar porque el Gordo no me da nada de risa...).
Los 30 caen como el orto, tanto como los 40, nada más que a los 30 no tenés idea que a los 40 te va a volver a dar el mismo ataque y supongo que a los 50 me dará otro. Los cambios de década, por lo menos a mí, me caen mal.
Yo sabía que para mis 30 mis hermanas, menores a mi, y que en ese entonces estaban solteras y viviendo en Buenos Aires, me estaban organizando algo. Me habían tirado la onda y por eso mismo no organicé nada para el fin de semana posterior a mi cumple (que había caido jueves). Pero sí había organizado algo en mi casa, una reunión para aquellos que si quisieran pasar a "picar y tomar" algo después del laburo por mi departamento. Mi casa, que es la misma en donde vivo ahora, es chiquita, pero el corazón es grande.
El día de mi cumple el Gordo pasó a saludarme 2 segundos por donde yo laburaba (laburabamos en el mismo lugar pero en diferentes áreas) pero me saludó sin decirme "Feliz cumple", simplemente porque nunca se acordó. Se lo recuerdo y me dice "bueno ya tendremos que festejar...". Me cagó el día. Siempre lo mismo. Me puse a pensar que cumplía 30 años, que estaba enamorada de un pelotudo con el que me la pasaba yendo y viniendo, que un día me quería y al otro día no estaba seguro, y yo en el afán de que tenía que cumplir el mandato social "estás llegando a los 30, no te casaste y ya te recibiste", mantenía la relación al precio que fuera. Bastante cara me salió.
Bueno ya entramos en tema, para que sepamos donde estaba parada yo hace 12 años atrás. Paquito era un "amigote" no muy cercano, más bien amigo de amigos, que se prendía en todas las jodas de mi grupo de la facultad, sin ser de la facu, ni novio de ninguna de las chicas de la facultad. Era un tipo gracioso, medio nabo, que siempre estaba alzado con alguna de las chicas que estaba suelta, pero nunca concretaba nada. En ese entonces yo salía y viajaba mucho de vacaciones y los fines de semana con este grupo, ya que el Gordo siempre estaba de guardia o "guardia castigo" (era residente). Y cuando estabamos en Stand By con el Gordo, salía. Salidas inocentes, asados, fiestas, reuniones, cumples, eramos gente finalizando sus veintena, recien recibidos y con la libertad de no tener que estudiar y contar con algo de plata. Una época maravillosa.
Bueno mis treinta llegaron y yo no estaba pum para arriba, y por supuesto (y a diferencia de cuando cumplí 40) veía la parte de vaso vacío en vez de mirar la parte llena: me faltaba el Gordo (aclaro que estabamos en un impass, a los dos meses volvimos...)
La reunión en mi depto fue todo un éxito, vinieron mis amigos de todos lados, la comida que había encargado estaba buenísima, terminamos todos bailando, mis vecinas de enfrente estaban de cumple también, así que empezamos a cruzarnos de un departamento a otro, y terminó siendo una gran fiesta en todo el piso.
En ese momento yo estaba feliz y mientras se iba yendo la gente, y ya todos pasaditos de copas veo que Paquito no se iba. Paquito vivía en ese entonces en La Plata y se venía en auto a todas las jodas que armabamos. Paquito; mientras yo terminaba con una amiga de levantar los restos de la fiesta, se hacía el boludo y no se iba. Quedamos Pilar, Paquito y yo. Pilar que estaba borracha le preguntaba a Paquito que porque no se iba, que si el era "mi regalo de cumpleaños" a lo que Paquito le contestaba que si. Pilar se va y Paquito se queda, yo lo miro y le digo, "querés mas vino, un café?".
"Dale, otro vinito" y se empieza a acercar...
" Como me ves de regalito de cumpleaños?" me pregunta.
Me empiezo a reir...
Marietta: "OK,  te pagaron para que hagas esto? jajajaja"
Paco:"no, lo hago por gusto boluda"
Marietta: "la verdad no pensé que yo te gustaba" (aclaro algo, esta fue una frase de una boluda de 30 años, a todo tipo que se pasa de copas, cualquier mujer, que pese menos de 90 kilos, tenga todos los dientes, tenga menos de 90 años y huela bien, puede ser su tipo; y convengamos que yo a los 30; modestia aparte; tenía mi club de fans)
Paco: "mmm digamos que estás buena Marietta, no sos el amor de mi vida, pero estás buena"
Marietta: "sabés que yo hasta hace un mes atrás estaba de novia y que el Gordo me puede, no?"
Paco: "no, no lo se, pero bueno, es solo un festejo de 30 años..."
Marietta: "ok".....

E intentamos que pasara algo, que nunca pasó, el alcohol en exceso no suele ser un amigo fiel de los muchachos, y su "alter ego" reaccionaba a medias o no reaccionaba. Yo voy a ser brutalmente franca, estaba demasiado cansada y borracha como para ponerme a "laburar" para que su "amigo" se despierte, y me tuve que bancar la famosa frase "la verdad no me estás colaborando para nada, podrías ser un poco más cariñosa". En fin.
Marietta:" Paco estoy cansada, borracha, exhausta, porque no dormimos un poco"
Paco: "OK"
y nos dormimos.
Cuando nos despertamos, me mira y me dice: "hagamos de cuenta que anoche no pasó nada"
Marietta:"pero si no pasó nada"
Paco: "bueno si, pero lo intentamos, a lo que me refiero es que sigamos siendo amigos como hasta ahora y que esto no arruine ni nuestra relación, ni la relación en el grupo"
La verdad como el pibe me parecía divino y yo no estaba enamorada de el, me pareció muy buena idea.
Marietta: "OK, no se lo decimos a nadie, y si Pilar pregunta?, ella se quedó hasta el final y se dio cuenta que te quedabas"
Paco: "bueno, le decimos que finalmente me fui, o que me quedé a dormir acá para no manejar borracho hasta La Plata, vemos"
Marietta: "OK"
Viernes fulminante...y llega el sábado. Fiesta de disfraces en lo de mis padres organizado por mis hermanas y algunas amigas, todos, absolutamente todos mis amigos disfrazados, comida, y bebida, música y todo organizado por ellos para festejar mis 30 años. Fue una de las noches más maravillosas de mi vida.
Paco fue, disfrazado de monja. Nos saludamos como siempre, hablamos un ratito como si nada hubiese pasado. Terminé la noche feliz.
A la semana siguiente me llama Pilar, Pilar y yo habiamos sido compañeras de facultad, pero en ese entonces trabajabamos juntas, yo la había hecho entrar a ella y a otra flaca más, Virginia, a mi laburo.
Virginia era de la facultad, pero de otro grupete, y estuvo en ambos festejos de mi cumple.
Pilar: "Che Marietta, que pasó con Paco al final, se fue, no se fue, que onda?"
Marietta: "Se quedó un rato más, no pasó nada, que mal pensada"
Pilar: " Ah ya me parecía, porque ayer me llamó para pedirme el teléfono de Virginia para invitarla a salir y le pregunté porque no te lo habia pedido a vos y me dijo que se le había pasado"
Marietta: (di algo inteligente, di algo inteligente)"....ah mirá vos! no, el y yo nada que ver!, así que le gustó Virginia?"
Pilar: "si me dijo el que había estado hablando toda la noche del jueves en tu casa y toda la noche del sábado en lo de tus viejos"
Marietta: "la verdad no me percaté, demasiado quilombo de gente ambos días" y cambié de tema
Obviamente esto no termina acá, las grasadas se hacen bien o no se hacen.
Un día tomando un café cerca del laburo con Pilar y Virginia, Pilar le dice a Virginia que el residente Mongo, que era el amor platónico de Virginia le había pedido el teléfono para invitarla a salir. Que Pilar no sabía como decirle que era un desubicado porque ya había salido dos o tres veces con Virginia y que no daba que le pidiera el teléfono. Pilar decía que el pibe no le gustaba y que le parecía un boludo, que como iba a invitarla a salir a ella si hacía unas semanas atrás había salido con Virginia.
Yo no sabía que decir. Hasta que me preguntan que pienso.
Marietta: "el pibe me parece un grasa"
V y P:" es impresentable, da para que le digamos algo?"
Marietta: "Miren, no se; a Virginia le gusta, pero que podés esperar de un tipo que hace eso? que sabiendo que son amigas, invita a salir a una y después a otra? que se yo!! es díficil decir que hay que hacer..."
P y V:" bueno boluda pero que pensás?"
Marietta:" no lo se, les tengo que decir algo"
V y P: Que??? te invitó a salir a vos también?"
Marietta: "nooo jajajaj, pero algo parecido"
Y ahí me despacho con la historia de Paco, que la tenía atragantada.
Virginia:" boluda vos estás loca o que te tomaste??? porque mierda no me dijiste nada??"
Marietta: "que te iba a decir? que el tipo se quedó en mi casa, no se le paró, no quedamos en nada y no me importa?? Y si es el amor de tu vida y yo te cago la vida contandote esto? Dejas de salir con el tipo por una pelotudez sin importancia que pasó conmigo y por ahí es el hombre de tus sueños? No nena, ahora te lo cuento porque se que te emboló la actitud de "Residente", y porque convengamos que no habla bien de alguien que alterna entre dos amigas en una diferencia de tiempo de días. Pero bueno, si no me contabas esto, ni en pedo hablaba"
Virginia: "sos una imbécil, como no me lo ibas a decir, por más que el tipo no sea el amor de tu vida, me llamó para salir a los dos días de quedarse en tu casa, es un idiota!!!"
Marietta: "Vir, si te gusta salí, no seas boluda"
Virginia: "no me gustó nunca y ahora mucho menos"
La charla siguió...
Al día siguiente suena el teléfono de casa (en esa época las llamadas a celu eran carísimas).
Marietta: "Hola"
Paco: "Hola Marietta"
Marietta: "....eh hola Paco, que contás?"
Paco: " y la verdad que un poco enojado con vos"
Marieta: "....(¿?!)....."
Marietta: "no te entiendo"
Paco: " no te entiendo yo a vos, porque le tenías que contar lo que no pasó entre nosotros a Virginia, no te entiendo"
Marietta: "mirá Paco, no fui cual chusma a contarselo, aunque debería haberlo hecho, pero bueno, estabamos hablando de un caso parecido, a Virginia le pareció una grasada y es mi amiga y nobleza obliga"
Paco: "nobleza obliga que?, que le tenías que contar si entre nosotros no hubo, no hay y nunca habrá nada!!!!" (ya en tono muy agresivo)
Marietta: "mirá Paco, si a ella un caso similar que le pasó hace poco le molestó mucho, porque le pareció que el pibe no tiene principios (y yo estoy de acuerdo con ella), yo que soy su amiga, no le voy a ocultar que vos intentaste tener algo conmigo dos días antes de llamarla a ella, a ver, no se lo fui a contar, se dio la charla y me pareció que debía contarselo"
Paco: " me parece que te estás metiendo en mi vida y en la de Vir, sin ningún sentido, solo para joder"
Marietta: (cada vez más caliente) " Mirá Paco, sabés que, bastante buena con vos estuve, porque nosotros "acordamos" no decir nada para que no cambie la onda del grupo, no para que vos trates de cogerte a los dos días a la primer amiga mía disponible que te cruces, y sorry que te diga, no habla bien de vos que estés haciendo estos manejos de cuarta entre dos amigas y poniendo a una tercer amiga en el medio (Pilar) a la cual le pediste el número de Virginia, el que se está comportando como la mierda acá sos vos, que está armando un quilombo importante entre tres amigas, no entiendo, quien te crees que sos nene?"
Paco: " yo no armé ningún quilombo, vos no tenés porque meterte entre Virgina y yo"
Marietta: " no me meto, el que te metés entre mis amigas y yo armando quilombo sos vos, sos un grasa y un desprolijo, aparte le hubieses pedido el teléfono directamente a Virginia, pero resulta que el jueves estabas ocupado tratando de ver si te podías quedar en mi casa, el sábado estarías esperando que te diera bola, y viendo como venía la mano quisiste joderme la vida por ese lado. Aparte nobleza obliga, después de todo mi amiga iba a salir con un pelotudo al que no se le para, le tenía que avisar de antemano"
CLACK, PUM. TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Perdí la virginidad. Hasta los 30 años fui virgen de que me cortaran el teléfono. Esta fue mi primera vez.
A Paco lo seguí viendo un par de años más en sucesivas reuniones varias, casamientos, y fiestas, pero cada uno fue haciendo su vida y el grupo cada vez se reunía menos. Nos ignorabamos con altura.
NOTA DE COLOR UNO: Virginia y Pilar son pareja. Entre ellas, si. Hace muchos muchos años. Sin comentarios..., no viven en el país actualmente
NOTA DE COLOR DOS: A Paco me lo encontré en el 2008 en el bar de un hotel de Córdoba, ambos estabamos ahí por trabajo, el me reconoció y se acercó y me dijo haciendo el banana "Si terminás de trabajar temprano  llamame , te paso mi número, así te venís a tomar unas cervecitas conmigo a la pile del hotel, ahora que soy jefe no tengo que laburar". Me pareció tan pero tan forro, que le sonrei y le dije, "seguro pasame tu teléfono". Y ESPERAME!!!
ACLARACION VALIDA: Todo esto es realidad, sacando obviamente los nombres que están totalmente cambiados...la realidad no ofende.

Grasadas masculinas múltiples

En estos úlitmos días que se que han entrado lectores masculinos al blog, quiero aclarar algo antes que nada. Esta nueva etiqueta "grasadas masculinas múltiples" es para que todos nos riamos.
Soy mujer, así que puedo contar solo las masculinas, así como a veces leo algunos comentarios en otros blogs tipo "son todas iguales, unas histéricas, consentidas, insatisfechas, etc", me río y lo veo con humor.
Cuento anécdoctas a modo de que todos nos ríamos. Simplemente para que las mujeres no se sientan solas y patéticas cuando les pase algo similar y para que los hombres se rían de si mismos.
Me he cruzado mucha gente en esta vida, la mayoría buena gente. Muchos hombres buenos que me quisieron mucho y no pudieron, o yo no pude seguir con la relación. Y gente impresentable.
Lo bueno de los tipos impresentables es que a diferencia de llenarme de rencor y bronca diciendo "son todos iguales", hoy por hoy me sacan risas.
Bueno, algunos posts más para todos ustedes...

Llegó la cigüeña

Hoy es un domingo feliz. Aún me siento débil por la gripe pero  me desperté con un mensajito de texto de mi amiga "G". El viernes nació su primer hija por césarea.
Este post es dedicado a ella, a esa gran amiga, gran persona que sabe estar en las buenas, en las malas y en las regulares, que fuimos compañeras de jodas, de llantos, de decisiones importantes en la vida de cada una. A una excelente compañera de laburo también cuando lo fuimos. A esa mina que se fehacientemente que es una excelente esposa, hija, hermana, tía y que seguramente va a ser una excelente mamá.
Te felicito de todo corazón y te acompañaré también en esta nueva etapa que te toca vivir ahora.
Hoy soy feliz por vos y tu marido, los quiero mucho.

Patético (los empiezo a enumerar?)

Que mal que me sientooooooooooooo
Basta de tos, basta de fiebre, basta de mocos que no salen y estan en la base de mi cerebro!!!! Y basta de herpes en mi boca!!!
Todo el día haciendo la nada misma...; que falta de incentiva para todo, es como que el alma se me fue del cuerpo...y me dejó  este cuerpo de mierda todo engripado. Andate cuando me siento bien, no ahora!!!
En fin...
Me tomé medio blister de Qura, un ibupirac 400 (para la fiebre, el paracetamol del Qura no me hace nada), gotas nasales, que son como nada. Hasta que me acordé de algo!!!
Diciembre, vacaciones del año pasado (si, me las suelo tomar partidas, parte en marzo y parte a fin de año y este año no me tomé las putas vacaciones porque me iba a ir con Cerdo a algún lado y nos peleamos y no quiero irme de vacaciones sola porque mi cabeza hierve!!!!). El año pasado me di un gustito, rompi el chanchito y me fui a Medio Oriente (digamos...).
Bueno, en los viajes a lugares exóticos; bah, en los viajes en general uno compra infinidad de pelotudeces. Y cuando digo infinidad, es infinidad. Obviamente que irte a USA (donde te comprás todas las pelotudeces habidas y por haber) no es lo mismo que Oriente, ya que tampoco hay mucho que ofertar. Pero los que laburan en turismo receptivo tienen una habilidad para vender espejitos de colores innecesarios hasta en el país más pobre del mundo. Bueno es Oriente...y una de las cosas que te quieren vender (me llevaron a dos lugares diferentes que venden lo mismo) son los famosos "aceites esenciales". No voy a ser yegua, están buenos. Pero yo tengo un tema con los olores, no los siento, entonces me pongo mucho de todo y cuando estoy hedionda me mareo, porque aunque los receptores olfativos no me funcionen, algo dentro de alguna otra terminal nerviosa si funciona y termino con naúseas.
Focus, en fin, viene una señorita vestida de árabe y te hace olfatear los 3000 aceites esenciales, terapéuticos y medicinales. Algunos es verdad, son las esencias de conocidas fragancias, pero si ya me compré un perfume en el freeshop, otra pelotudez más no da para comprar. Había uno en especial que se llamaba "Secreto del desierto" que según los vendedores era super afrodisíaco, según ellos te lo ponías y tu pareja no dejaba de darte masa. Yo por aquel entonces estaba con Cerdo y pensé en comprarlo, pero el jamás lo necesitó. A parte me dijeron que era parte de las esencias del "Escape" de Calvin Klein que lo dejé de usar porque me descompone.
Pero me tentaron los medicinales. Y terminé optando por dos:
-Lavanda (da un toque vieja, me recuerda el olor a la colonia Fulton o Coral que  usaba mi abuela), pero me dijeron que era muy buena para masajes por sus efectos relajantes y aparte le ponés unas gotitas al lavarropas y la ropa te queda con olorcito suave.
-Menta: solo lo compré por Cerdo. Trajeron un vaso con agua casi hirviendo y gotitas del aceite, lo aspirabas y te limpiaba todo...Aparte la flaca aseguraba que te fumabas un par de veces los bahos antes de dormir y evitaban los ronquidos (estuve a punto de decirle, DEME DOS!!!)
Ya hablé de este tema, Cerdo roncaba de una manera que me alteraba los nervios. Jamás se lo dije, estaba re contra enamorada. Es el "deal" del amor, me fumo los ronquidos, los pedos, el mal aliento, bah es mutuo. Yo no soy perfecta. Trato de no cagarme en público y abuso del listerine, pero confieso, he roncado un par de veces. No como Cerdo. Cerdo es como una función de la Filarmónica de Londres. Tiene ritmos, gorgoteos, subidas, bajadas, respiraciones profundas y más entrecortadas. Un par de veces intenté sacudirlo (suavemente, recuerden que estaba enamorada) pero no hacía acuse de recibo. Igualmente los ronquidos son una de las cosas que de peor humor me ponen, no solo porque no me dejan dormir, me desconcentran y no hago foco en nada, solo quiero matar a ese maldito ser humano capaz de proferir esa cantidad de sonidos desagradables de su ¿boca o nariz? Lo que sea!
Bueno, he de decirles que mi amor era tan grande que unos minutos antes de dormir (cuando se instalaba en mi casa) me clavaba medio alplax de 0,5 y el amor duraba forever and ever.
Volviendo al tema, llegué de las vacaciones, El Cerdo me fletó, y yo guardé mi cajita de esencias en el mismo estante del placard donde está la caja con todas las boludeces que tengo guardadas de el.
Entre febrero y marzo hubo ún intento de abrirla. El tarado de Chuck en sus charlas hot (al reverendo pedo, porque se la pasó calentando la pava y nunca se tomó los mates) me prometió encuentro hot con masajes con aceititos incluídos. Yo me dije, es la mía para abrir la cajita!!! Nop, hay cierta clase de hombres, que cuando no pueden tomar VIAGRA, rompen las pelotas....este es uno de esos casos.

Sintetizando, tanta zaraza al pedo, hoy terminé abriendo la fuckin' caja para poder respirar!!!!  Me hice unas inspiraciones mentoladas con agua hirviendo y sanseacabó.
Y pensé en los ronquidos perdidos de Cerdo, en los masajes y sexo tántrico no consumados de Chuck y la rpm!!! termino abriendo la cajita para destaparme los mocos que tengo en la base de la nuca.
PATETICO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Manual del argentino separado promedio (caso clínico #6)

Manual del argentino separado promedio (caso clínico #6): Juan Manuel alias "El Enano Circense".

Transcurría mi recuperación de las fracturas múltiples de rodilla, tibia y peroné cuando me enamoré perdidamente. Me enamoré perdidamente de un gran amigo mío, al que ahora le diría ex amigo, ya que solo tenemos contacto electrónico para los cumpleaños, eventos y fiestas de guardar. Esta persona hemos de llamarla "Su Ancianidad" (me lleva 15 años). He de decir que amé de todo corazón a muy pocos hombres en mi vida, este fue uno. A el le debo una entrada especial.

Pero focalicemos; Su Ancianidad me boludeaba mucho y no decidía que mierda quería hacer conmigo, y yo estaba inquieta. Soy inquieta. Hace unos dos años que me calmé de verdad, porque se me acomodaron los muñecos, pero nunca estuve quieta. 

Con mi rodilla dura en recuperación (ya sin muletas) y Su Ancianidad que no concretaba y me boludeaba;  mi grupete de ex amigas "altos gatos de la noche" me tiran la idea de ir un jueves a la noche a bailar a Rumi. Nunca había ido y como era un jueves; yo (que durante el 2005 había sido la reina de los "after office" del microcentro porteño)  pensé que era un after. No no no. Se cenaba a las diez de la noche y dopo boliche. En fin allá partimos, mis dos amigas "altos gatos", una amiga de ellas, dos pibes salidos de una galera que conocí esa noche y la que suscribe. Yo con un look muy "naive" ya que solo podía usar calzado ultra chato, aún estar parada me molestaba un poco. Jeans, remerita negra, botas negras chatas arriba del jean, campera con peludo porque era una noche HELADA. Rumi es...un gaterío. Si los after son un tramperío y un gaterío, en Rumi vale todo. Las minas son unos gatos muy importantes y yo creo que de los pagos. Mis amigas eran gatos por deporte, aunque una de ellas era la ex mujer de un tipo very heavy y le bancaba todos los gustos, desde el depto en Recoleta, casa de fin de semana, cero km, pilchas, joyas, gato card ilimitada. GATO. No cobraba por hora, pero gato al fin. Le pagaban caro por su silencio.

Bueno, focus, se termina la cena (malísima, odio estos lugares que vas de dancing y comés como la mierda, que no te den de comer, vamos directo a bailar y dejame comer bien y barato mi en casa!!!) y salen todos a danzar. Yo por mi me hubiera quedado sentada pero "las chicas" querían moverse por el lugar con la caña de pescar al hombro. Allí salimos. Los gatos (ver entrada DA GATO) usan tacos altísimos. Yo mido un 1,55m, con botas chatas estaba como en los confines del universo. Viendo todo desde otro ángulo. Ese día me senti pigmeo. Aburrida, viendo a que hora estas minas querrían volverse, miraba la gente y lo que es el "levante de boliche" después de los 35: patético!!! A los dos segundos alguien relativamente a mi altura me sonríe y me empieza a hablar. Una cara interesante, no lindo, interesante. Igualito a Jean Paul Belmondo (que es feo pero a mi me encantó toda la vida...) pero en un metro sesenta y cinco, con mucha furia. Se acerca, me habla, le digo que me estoy por ir, que estoy con unas amigas, le muestro a los gatos. Me empieza el entre, que ya ni me acuerdo que me dijo, pero en algún punto me dió pena porque cuando me pidió el número de celular, se lo dí. No el que usaba, otro alternativo que Movistar se negaba a dar de baja, que lo tenía sin crédito y siempre apagado.

Pasan los días, Su Ancianidad seguía dando vueltas, llega el fin de semana siguiente y un día chequeo los mensajes de voz en el celular viejo, Juan Manuel me deja un mensaje. Pensé: y porque no? Y le mando un mensaje de texto desde mi teléfono real diciendo que había cambiado de número en los últimos días (jejeje). El flaco me llama, hablamos un rato por teléfono y me dice de salir el próximo sábado pero a almorzar.

Mmmmmm, que es eso de almorzar?? tenés mujer e hijos que no podés salir de noche? Me sonó raro pero accedí, solo era un almuerzo.

Pasó por casa y terminamos comiendo en el Down Town Matías de Belgrano R. Nos reímos mucho, hablamos mucho, el enano era sumamente divertido. (eso se llama "ley de compensanciones").

Se hicieron las 8 de la noche y como estabamos cerca de su casa, me invitó a  tomar un vino en su domicilio. PH en Belgrano R, lindo. Me cuenta que se separó hace unos años, que tiene una hija de 6. JM es abogado, labura en su propio estudio y no le va nada mal. El enano había flasheado conque yo estaba de novia. Le digo que no. Insistía en que no parecía  "abierta" a una relación. Fui crudamente sincera: "estoy enamorada de un amigo mío, que está en pareja, entre nosotros aún no pasa nada pero lo re contra hablamos, no tengo lugar en mi corazón ni ganas de encontrar otro hombre."

MISTAKE!!! Si le hubiera dicho que estaba buscando casarme y tener hijitos se hubiera calzado las Nike como Forrest Gump y hubiese salido corriendo al grito de "run enano run".

Pero no, dije la verdad y fue el detonante que en algunos machos poco laburados les hace despertar el espíritu competitivo.

Enano: "pero vos estás totalmente cerrada?"

Marietta: " a que?"

Enano: " a todo?"

Marietta: "no se que es todo, no tengo ganas de empezar una relación en serio, tampoco me interesa un coginche y punto porque me cansé de esto todo el año pasado, así que no sabría contestarte"

Enano: "y para que saliste conmigo?"

Marietta: "no se,  me caiste bien"

Enano: " pero de onda, que buscás?"

Marietta: " no se, supongo que nada"

y la conversación sigue que te sigue, hasta que decidimos ir a por los vinos en su casa.

Cuando el nivel de alcohol en mi organismo pasa cierto tope (que aún no se cual es) a mi se me empiezan a aflojar las piernas, pero no me caigo, tiendo a abrirlas. Y después tengo que bancarme las consecuencias.

Bueno el enano me llevó a su casa, escuchamos tangos (su padrastro tenía una orquesta), escuchamos mucha música variada y escuchamos Edith Piaff. Creo que Edith Piaf me recuerda un disco de mi madre que solía poner cuando yo era chica , y  me recuerda al enano. Era muy divertido, hicimos una picada, seguimos tomando vino, y tengo que confesar, el enano era una máquina. Si, una máquina de dar masa. No paraba, yo pensé que se había tomado algo, pero  no, era su estado salvaje natural. No paró, en el medio de la noche tuvo que salir, (yo me quedé placidamente en su cama) a comprar forros porque se habían acabado. Una de esas "noches locas" para el anecdotario. Debería haber quedado ahí.

Mañana de domingo, mediodía después de una noche de no pararrrrrr, almorzamos y me deja en casa. Y se me puso de novio. Siempre les pasa lo mismo, hay veces que es sano dejar las cosas donde están. La diferencia entre el separado y el soltero, es que el soltero (hablo de cuando era joven, ahora hace siglos que no veo uno) entiende que después del primer coginche no hay que hablar, ni decir nada. Yo aprendí a fuerzas de golpes que en el momento de la despedida el "te llamo" o "nos vemos" o "te escribo" no tiene ningún tipo de valor, es como decirle a un tipo que no te bancás y te cruzás en la calle "chau que te vaya bien". Lo mismo. Bueno con los separados no. Ellos "tienden" a actuar como si se pusieran de novios. A ver, te llaman a la media hora de dejarte en tu casa a ver en que estás. Lo más seguro es que estés contandole a una amiga que te tenés que hacer un baño de asiento de malva para poder sentarte de tanto que le diste a la matraca y tenés que cortar y decirle: "no hacía nada, estoy acá tirada, mirando tele..."

Bueno el enano empezó con la persecuta y yo estaba carente de afecto. Le aclaré en varias oportunidades que lo que teníamos no era una relación de nada. Solo pasarla bien. No había caso, el decía entederlo pero no actuaba en consecuencia. Nos vimos muchas veces, salimos muchas veces.

Una noche estaba con mi amiga G  y  otra amiga más en la barra del Kilkenny cagandonos de risa MAL. Todo era sumamente divertido, la gente, la onda, no parabamos de reirnos de las cosas que estabamos hablando, pero al punto que estabamos tentadas cuando suena mi teléfono: "Enano". Les comento a las chicas, lo atiendo y con vos de culo  me dice "donde estás??".

"En el Kilkeny, porque?"

"Me estás cagando con otro seguro, no?"

"mirá no vamos a tener esta discusión ahora, pero estoy con unas amigas tomando unas cervezas, llamaste para pelear?"

"cuanto tiempo más te vas a quedar?"

"no se, un rato, por?"

"voy para allá"

Apareció el enano con traje, hecho un típico macho alfa marcador de territorio. Nosotras estabamos solamente tomando una cerveza en la barra.

Marietta: " Hola, te presento a G, a Mariana, el es Juan Manuel,"

Y agrega "su novio".

G me mira y me hace señas, yo exploto de la risa. Lo siguiente fue bizarro, se acercó, se hizo el simpático con mis amigas, y empezó a hablarles a las chicas tratando de  darles pena porque yo no quería ninguna relación seria con el.

G que era la única que sabía lo que me pasaba con "Su Ancianidad" me miraba incrédula.

Hasta que decidimos que era demasiado alcohol y boludeo para una noche de día de semana. El enano me lleva a casa en un taxi y cuando me bajo me dice," no me quedo, no te merecés que me quede hoy con vos." Yo me seguí riendo y subí.

Al otro día me dice que viene a comer a casa. Yo de los pelos porque era jueves y antes los jueves daban "Greys Anatomy" y la seguía a muerte. Encima era un capítulo decisivo.

"Mirá Juan Manuel, a tu casa no vamos a ir a cenar porque no tenés cable y yo a las 10 veo Greys y yo en casa no cocino porque tengo que ver la serie y vos llegás a esa hora, así que no rompas las pelotas"

"Yo llevo todo y te cocino"

"OK"

Cayó a las 10 cuando empezaba la serie, ya a romper las pelotas. Que la olla, que la cuchara.

Le doy todo y le digo, no me jodas.

Se pone a cocinar y como se dio cuenta que era en serio que yo miraba la novela y no le daba bola, se puso a discutir con un cliente por celular entrando y saliendo a cada rato de mi cuarto a ver que hacía. Y dele que te dele con el celular. Propagandas: "Juan Manuel, si estás hablando por celular no entres en la habitación, no escucho lo que dicen, hablá en el living"

El enano estaba furioso...

Termina Greys, pongo la mesa, termino de cocinar yo (que? se pensaban que el enano iba a hacer todo?jajajaj) abro botellita de vino y nos sentamos. Planteo existencial que yo estoy en cualquiera (¿¿??)

A ver, el que avisa no es traidor (diría Cerdo) y yo te avisé.

Después de convenir que lo mejor era cada uno por su lado, porque el quería otra cosa, me dice

Enano "che tu amiga, la rubia, la tetona, que onda?"

Marietta : "G?? que onda que?"

Enano. "Está de novia?"

Marietta: "no, por?"

Enano: "no se, cuando la vi me pasó como algo especial con ella, como un no se que, no me darías su celu para que la llame para salir?. Vos pensás que le gusté?"

Marietta: "........¿? ........"

Enano: "me lo darías?"

Marietta (pensando: di algo inteligente, di algo inteligente!!)

Marietta: "Mirá, no creo que te de bola por una sola causa, te acostabas hasta hace minutos atrás conmigo, no da"

Enano: "que es lo que no da?"

Marietta: "no da Juan Manuel, como vas decirme esta grasada?? todo bien, no sos el hombre de mi vida, pero te acabas de echar un polvo conmigo, y como no quiero ser tu novia, te querés coger a mi mejor amiga?, SORRY, NO ENTIENDO!!!"

 Lo que sigue a continuación fue una discusión sin sentido que terminó con el enano de patitas en la calle y casí con la olla de los tallarines en la cabeza...

Me siguió llamando un mes más al celular. Se lo conté a G y no paraba de decirme "ay boluda que rechazooooo esta situación"

Consejo de G: no borres el número de celular de tu agenda del teléfono, mirá si te vuelve a llamar y lo atendés sin saber (sabio consejo!!). Lo borré el año pasado, ya pasaron 4 años.

NOTA DE COLOR: El enano impresentable y fetichista después de esa última noche en casa me afanó una tanguita roja mínina (que tenía puesta ese día.) ENANO DE MIERDAAAAA

POST DATA: entra en el grupo de LOS INCLASIFICABLES...

Manicomio

Volvi. No se la frecuencia de visitas  en esta vuelta al manicomio; pero retomé porque se que no estoy bien (diría La Loca de Mierda, con la cual cada día me siento más identificada)
La frecuencia será a demanda...
Hoy me estoy sintiendo físicamente como la mierda, tos, resfrío, sensación de gripe que ayer no tenía. Ayer solo tenía mi herpes labial que este año SE NIEGA a abandonarme. Ese si que nunca me abandona, maldito bastardo!
Aún con dolor residual de la contractura de la semana pasada. UNA CAGADA HUMANA.
"Marietta estás somatizando" dice la Licenciada. Que novedad!!!
Dos horas de intensa charla, la verdad que cuando me escucho respondiendome mis propias preguntas existenciales en la consulta me pregunto para que carajo voy. Mi analista me marcó una frase según ella BRILLANTE que dije hoy: "Ana la vida duele; vivirla duele y yo decidí no anestesiarme, es por eso que me analizo..."
Creo que voy a terapia a que me de la razón, hoy me dió la razón en todo, me dijo un par de verdades que no me gustaron un carajo, pero todo lo demás me dijo que tengo razón. Pago para que  me den la razón.
Según una amiga, vivimos más tiempo, cada vez vivimos más y tenemos buena calidad de vida. Entonces los mandatos de "contigo para siempre" son anacrónicos. Son para cuando te casabas a los 13 y  a los 40 te morías. Mi sicologa dice que tenemos razón. Entonces hay que tener varias parejas en esta vida y pasarla bien, ya que el "contigo para siempre" no va más? ¿angustiarme si algo no sigue su curso y cortarlo en el momento que está por desbarrancar es sano? Si, es sano y sigo teniendo razón.
Una de dos, o me estoy pareciendo cada día más a Confucio o me están dando la razón como a los locos!!!

Manual del separado promedio (caso clínico #5)

Ajaja!!! pensaban que me había olvidado del Manual?? o que solo tenía 4 casos??? No, no, no. Siempre hablo con conocimiento de causa y con un "n" (número de sujetos en estudio) considerable.
No se si se habrán percatado que al título del post le falta una palabra.
La palabra que le falta es "argentino". Este post es parte del manual, pero es el separado de país hermano que también confirma mis teorías.
Si se acuerdan del caso clínico número 4 se acordarán que a Omar lo pasé a cuarteles de invierno por un carioca. Obviamente un carioca separado.
Batista, o mejor dicho Joao Batista (Juan Bautista en español) tenía 34 años, una hija de 9 años que vivía lejos con la maldita perra de su ex mujer que lo dejó.
Batista y yo nos conocimos en Bucios, era amigo de el marido de una amiga de una amiga mía, y estabamos todos vacacionando en Bucios. Nos conocimos en un barcito tomando caipirinha a la luz de las estrellas en la maravillosa Bucios. Lo vi y me gustó. Alto, muy bronceado, ojos entre pardos y verdes, una sonrisa espectacular, castaño con entradas. Como todo brasilero mucha onda. Pegamos onda desde el minuto cero. Boliche, caipirinhas, cervezas, de un momento para otro no se como estaba abrazada a el a los besos. Bueno, si se como, pero todo fue como un flash. Terminamos en la playa enroscados y no nos separamos más en los siguientes diez días. Literalmente.
Todo el mundo me jodía con "mi novio" y la verdad estuvo bueno. Hasta que se enamoró y empezó a pedirme que me fuera a vivir a Brasil...¿porque llegan a esa instancia? Es un romance de verano, tenemos sexo 20 veces por día hasta en islas desiertas que no va nadie en medio de las palmeras y las gaviotas. Salimos todas las noches, nos reimos, bailamos, cantamos, Bucios es el paraíso terrenal para ir de luna de miel, y en el caso de que vayas suelta con un grupo de amigos, es el paraíso terrenal para encontrar un amor de verano. Porque los planteos???
Bueno Batista era abandónico. Su ex lo dejó por otro  y se tomó el buque con la hija. Fea la actitud. El pobre muchacho estaba carente de afecto. Desde llevarme el bolso de la playa para que no me canse, pagarme todo, llevarme a todos los rincones inimaginables de la zona, hasta cantarme canciones de amor en portugués.
Un buen día tomé de más y nos fuimos a remar en kajak hasta otra playita a seguir bebiendo. Llego y me presenta a todos sus tíos y primos, me presenta como "la novia" . Un poco fuerte. Me tomé toda la caipirnha disponible para sobrellevar el momento y me di vuelta como una media.
Vuelta en kajak, mar picado. Al bajarme del kayak en la otra orilla una ola lo levanta y todo el peso del kajak da contra mi pierna izquierda, intento levantarme, no puedo, el kayak golpea de vuelta, me caigo y solo veo mi pierna colgada en dos pedazos. Quebrada. Gritando como loca, viene uno de los guardavidas que hablaba bien español (casado con una argentina)  y le pido a los llantos que llame una ambulancia. Me suben, me traen hielo. Sabía que estaba fracturada. Hospital público de Brasil, bizarro. No tiene rayos. Batista afuera no lo dejan pasar a la sala de guardia. Yo  hablo en castellano y no me entienden. Hablo en inglés y algo me captan. Le digo a Batista que llame a mis amigos. Alguien que traiga mi seguro médico. Me llevan en ambulancia comunitaria a otra clínica a sacarme una placa. La ambulancia lleva como 10 personas y todas le avisan al conductor donde se quieren bajar. Como una especie de 60 que le tocan el timbre. Yo con la pierna sin inmovilización, entre las frenadas, las aceleradas, los morros y mi fractura veía las estrellas. Batista en todo momento al lado mío, tomandome la mano, diciendome cosas lindas, conteniendome.
De la clínica me llevan a Cabo Frío (otro pueblo), ya que en Bucios no hay traumatologo de guardia. En el hospital de Cabo Frío esperé mil años hasta que sale un barbudo que parecía el Sr. Edwards de la Flia Ingalls pero con guardapolvo, mira la placa a contraluz de una bombita pedorra de 25 y me dice : "quebradura, voce esta quebrada...".
La verdad que con mirar el tamaño de mi pierna y la forma en como estaba colgada no había que ser traumatologo para hacer ese diagnóstico.
Vuelta a Bucios, me inmovilizaron y me drogaron (eso fue lo mejor, se me fue el dolor y estaba de buen humor) y de ahi mis amigos me llevaron al hotel. El hotel era una posada entre los morros. Quieren saber como subí?? A upa!!! de Batista.
Al otro día fui a la clínica de mi seguro médico y me dijeron que tenía fractura de tibia, peroné y la rodilla comprometida, que necesitaba una TAC para diagnóstico y seguramente cirugía.
Los días que siguieron hasta que los inoperantes de asistencia al viajero me cambiaron el boleto de avión fueron patéticos. Sola en la habitación de la posada, pidiendo room service y yendo al baño a saltitos apoyada en una silla.
Estuve más de 24 hs sin bañarme con el cuerpo lleno de sal y arena, el que me bañó, consiguió las bolsas para taparme el yeso, puso la silla debajo de la ducha, y se tomó hasta el trabajo de desenredarme el pelo fue Batista. He visto poco tipos hacer estas cosas en mi vida. En realidad uno solo: el que fue un romance de verano. Batista durmió el resto de las noches en la posada en la misma cama que yo (cama de una plaza) hecho un bollito, me traia la comida, me bañaba, me daba la medicación, me traía flores y garottos.  Y hasta hemos tenido relaciones conmigo enyesada desde la ingle al tobillo. El tipo era un fenómeno.
El día que el seguro de asistencia al viajero me envió el remise para tomar el vuelo de vuelta en Rio, lo vi llorar cuando me iba.
"Dame tu e mail" le dije.
"No tengo, escribime una carta" me dijo. No lo podía creer, en el 2006 no había gente sin e mail. O si.
No importa, llegué a Buenos Aires derecho al hospital, me atiende un traumatologo amigo y me dice después de la TAC "esta vez no zafas de la cirugía, platillo tibial destrozado, hacete a la idea de 6 meses sin pisar".
De más está decirles que Batista pasó al olvido, tenía otras cosas por las que preocuparme....
Colofón: típico abandónico y yo una yegua, el pibe estaba en el horno...

Haciendo zapping en otros blogs (Bienvenido al Caralibro en Español by Darkmojito)

Darkmojito y yo cruzamos blogs esta semana en otro blog, el Blog de la Soltera en la Revista Oh La La, estuve leyendo algunas de sus entradas a las apuradas en la semana, y me gustaron mucho. Hoy más detenidamente encontré esta que sinceramente me pareció brillante. Se las quiero compartir.
Les dejo el link de su blog ya que no tiene desperdicio.
http://darkmojito.wordpress.com/2011/04/26/bienvenido-al-caralibro-en-espanol/#comment-52


Muy buenos dias. Me he ausentado unos dias de este espacio multimedial llamado por los geeks de la nueva era como fierita catalano o sebastian de caro, BLOG. Pero aun no tengo el “titulo” de bloggera” , eso depende de ustedes mis amigos, que lean, comenten, recomienden y si quieren me puteen via mail o via correo argentino casilla postal numero 35.
Aguardenme un segundo que debo sonarme la nariz.
Uyyy toy pa tras. La imagen pauperrima de mi escritorio con un papel higienico sobre la impresora me deprime. No, no es por si tengo una urgencia sanitaria, es para sonarme la nariz, que cada 10 segundos debo hacerlo. Me cago en el cachorro de Scott. La nariz se me paspa igual.
Queria contarles sobre el efecto FB (no es FEBO la casa de zapatos, sino FACEBOOK o cara libro en español. Muchos entraron al facebook pa ver q onda, sin entender un corcho y los solteros seguramente ingresaron para ver si podian pescar algo.
La realidad es que hoy en dia Marcos Zucker o zuckerberggg se lleno de $, por hacer esta red social. Pero como eso no nos interesa, si vayamos al puto ,perdon punto pertinente.
Cosas que pasan:
a. Nos reencontramos, bah nos encuentran nuestros “amigos” de primaria. Que se ocupan de subir fotos con cortes carre y balá. No solo eso si no que te “etiquetan” (como no se quienes leen este blog, explico lo que es etiquetar, viste como cuando vas a mc donalds y el flaquito tiene un cosito en la camisa con su nombre, o el del puestito de la cabina de peaje que dice usted esta siendo atendido por: , bueno esto es lo mismo. Mi papa lo explicaria como “si pasas el cursor por encima de una cara aparece el nombre de esa persona” magic , magic.  No solo te etiquetan sino que comentan, asi q las que querian hacerse alguna fama y/o perfil* (*de esto hablaremos luego) para pescar algun flaquito, cagaron la fruta. Y casi siempre los comentarios recaen en hacer memoria, acordarse del nombre de tal o cual maestra  o alguna otra yerba semejante. La situacion deprime un toque. Y aparte muchas veces trae aparejada conclusiones como ser, el q era un boludo, sigue siendolo. O peor aun el que era un re pelotudo/a ahora es capo de Unilever y la levanta en pala y vive en una “casita” en Nordelta. Esta bien. Dejemoslos ser. Aparte vivir en nordelta no me gusta.
b. En facebook ocurre el fenomeno shuffle o random. Los que tengan equipo o mp3 entenderan. Luego de estar un rato alpedeando en fb, ocurre que , si es que se puede, terminamos viendo fotos de una piba que dios sabe quien joraca es. Es el link del link del link. Pero cuando llegamos ahi no tenemos idea cual fue el vinculo que unio el punto de salida del laberito con el punto de entrada. Lo mejor es cuando haciendo random un dia llegas (derecontrapedo, obvio) a las fotos de aquella/aquel que sube fotos a lo perro, y obviamente es especial eso pa chusmear y/o criticar. Haga esto con amigas por 30/40 min y se divertira. Diversion garantizada de una chusmetera oficial de cosas que no tienen importancia.
c. Family Issues (o problemillas familiares). Aqui lo que pasa es un tema de compatibilidad, como cuando queres enchufar el secador de pelo y tenes el de 3 patitas cuando te hace falta el de dos, ni hablar si estas en otro pais y tenes el de 3 patitas pero la pared acusa un 3 patitas derechiiiitas y te esforzas acomodando las patitas torcidas del tuyo.. eso termina mal.. Lo que pasa con el tema de la compatibilidad es que el caralibro comenzo siendo algo para la juventud teen/adolescente pero luego rompio las barreras de la edad y muchos adultos (catalogo adultos , los que son padres de 35 en adelante) ya abrieron su fb para poder buscar a sus amigos de primaria y demas. El tema es cuando los padres, quieren agregar a sus hijos! y realmente no podes ponerle “ignorar” a un papa/mama. Y aqui la humillacion es reciproca, bah es unidireccional pero por distintos motivos: uno, no nos interesa que mama le pida una frase a arjona, o suba un videito de youtube de axel fernando; y dos, no nos interesa tampoco que mama nos firme una foto con un comentario de madre que nos ama, esta bien ma, todos los padres aman a sus hijos, pero la demostracion virtual humilla. Es como cuando sos adolescente (si sos varon, peor es) y te dejan en la puerta del boliche, literal, puerta del boliche y te saludan (tus padres) diceindo “te vengo a buscar mas tarde, pasala bien ehhh , cuidateeee”. Humillante.
d. Fenomenos comerciales. Este es un tema mas irrelevante que los anteriores, pero vamos a citarlo tambien. Hoy en dia, muchas empresas y/o pymes decidieron optar por fb (no febo, sino facebook) para comercializar, publicitar , dar a conocer sus productos. Con lo cual con un simple “me gusta” accedemos a info como promociones, descuentos y lo mas importante.. VER LAS FOTOS !! ahi podemos comentar y very important! consultar el precio. Pero porque todo el fucking mundo debe enterarse que nos gustan unos zapatos raros de $600!!! Encima para que despues nos digan che esos zapatos q te gustaron por fb son horriblesss!!  ni hablar si lo que comentas es algo mas raro, cagaste se entero todo el mundo de un plumazo..
e. Prejuicios de perfil. Los amantes de la etica y la moral diran que los prejuicios son una cagada, y si lo son. Pero es fabuloso juzgar segun la foto de perfil que cada uno tiene.  La foto de perfil NO se elige al azar, es muy importante ya que es lo que el resto vera de nosotros, y tambien podemos cagarnos en todo y poner una foto de homero simpson meando.
f. Publicidad engañosa. Si queremos hacer un acto solidario ayudemos a nuestros padres y/o adultos que tienen fb en no caer en las boludeces mas comunes del fb, como ser “PEGA ESTO EN TU MURO Y SE DONARAN MILES DE DOLARES PARA QUE UNA BALLENA NO MUERA” , O “mira quien visito tu perfil” , la macana de esto (macana dicen los que dicen “anda a pasearrrrr”) es que hay muchos adolescentes que tambien caen en este mkt viral o como quieran llamarlo. En la columna de la derecha muchas veces hay banners tambien de productos, excelentes para que los pichones vayany toquen.
g. Los comentarios pelotudos. Abundan. Y estos son un par de ejemplos: ME ENCANTA TU PIC!!! o comentarios que no deben hacerse en una red social “che te acordasss esa nochee te re cagaste mallll” . Anexo a comentarios pelotudos el peso que posee el “me gusta”. Lease que por ejemplo el me gusta limita en una delgada linea entre el me gusta/peroasuvezmechupaunhuevo y el megusta/porqueestoybuscandoalgomasynomeanimoaescribirteentoncespongosolomegusta. No nos enloquezcamos y solo dejemos q el megusta, sea solo eso me gusta. Aunque si sos un pibe y tu novia pone una foto de ella en tanga y tiene 523 me gusta de hombres, sabelo que es porque le quieren dar  y les gusta su ojete. Y muy posiblemente ella queria que le pongan esos 523 me gusta (zorra!)
h. Vivienda Facebookiana. Esto es todos aquellos que VIVEN en facebook, literal. Se enteran de todo, comentan todo, suben cual foto ande dando vueltas y no se pierden nada. Contribuye a ello que tengan BB o algun celular con acceso a internet.
Ya realmente estamos adaptadas a todas estas cosas, con lo cual yo recomiendo dejar de lado un toque al facebook, para darle paso al Twitter, y que deje de ser de famosos este ultimo. Estoy cansada de escribir cosas en twitter y que solo me sigan 5 personas! Humillante.
Saludos, desde este universo multimedial.
Me voy a comentar algo, alguien subio una PIC bueniiisima (“#$%)

http://darkmojito.wordpress.com/2011/04/26/bienvenido-al-caralibro-en-espanol/

Hay necesidad?? (y suma que te suma)

De que el Sr. P suba a su página de Facebook videos donde canta el solo boleros, y alguien lo filma (pareciera que su mujer)????
Es absolutamente necesario que aparte de subirlos a youtube y pase papelones por ahí, todos sus contactos debamos ver como pasa vergüenza???
Es necesario que me de más vergüenza a mi que a el? Es necesario que su mujer le comente esas boludeces en vez de decirle privadamente "gordi borrá eso, es un papelón lo que estás haciendo"???
En estos 41 años aprendí a filtrar lo que me hace bien de lo que me hace mal, y ahora recuerdo porque lo borré de entre mis contactos. No soporto pasar vergüenza y menos ver como la gente pasa vergüenza orgullosa.
P: cantás mal, sabelo!!! la gente no quiere saber como cantás, nos parece patético. Hacenos el favor de no tener que decirtelo cada vez que publicás algo...

entrenar o no entrenar

esa es la cuestión...
Tras una semana de inactividad física por la maldita contractura cervical (terminé en la guardia toda tullida el sábado pasado...) debería ir.
Hoy es viernes, no entrené en toda la semana...
El lunes voy a estar en San Luis y no voy a ir. Mi buzarda crece...
Que fiaca...
Que día feo..., pero me parece que voy a ir.
Después de todo, es lo que me sube las endorfinas últimamente...

El enigmático Sr. P (adelanto y dedicatoria)

Esta entrada está totalmente dedicada a mi primera seguidora y amiga del alma. Porque lo pidió y aquí lo tiene.
El enigmático Sr. P fue uno de mis noviecitos de la adolescencia. Creo que el primero por el que sentí algo.
Estos recuerdos uno los debe guardar en una cajita de cristal hermosa y no sacarlos de ahí nunca más. No se deben re editar historias del pasado. Menos que menos 21 años después, menos aún si el pibe está casado y menos aún si saliste con un amigo de el hace unos meses.
Como soy IMPRESENTABLE;  lo hice (hace 3 años atrás)
Pero las delicias de los detalles dan para varias entradas. Quise escribir sobre el porque da para varios post, y como estos últimos días estuve anímicamente para atrás no tenía ni ganas de escribir.
Pero que pasó? El año pasado lo borré de Facebook. Me hartaron sus comentarios y por sobre todas las cosas me molestaron más los comentarios del híbrido entre débil mental y yegua que tiene por mujer. Y hace minutos, luego de un año, me volvió a agregar. Lo acepté porque ya se me pasó el encule (igualmente que poca dignidad, darling!!).
No voy a contar hoy toda la historia del Sr. P porque estoy reventada, recién llego de un viaje de trabajo, me levanté a las 05.00 am y la cabeza no me da.

Solo les voy a adelantar algo: A pesar del hermoso recuerdo que tenía de nuestra adolescencia, hace tres años nunca tuve sentimientos hacia el. Solo un profundo afecto y cariño y el hermoso recuerdo  que quise que fuera mi primer hombre y no me animé.
El pasado no se modifica y menos se re edita. Lo sabía hace tres años atrás y me daba escozor tener un romance con el, no porque tuviese miedo a engancharme, sino porque los recuerdos se dejan en la “cajita de los recuerdos”.

En fin querida amiga, he de confesarte la verdad: porque me acosté con el después de 21 años? SI;  SOY UNA REVERENDA YEGUA: NO ME BANCO A SU MUJER!!!! No la soporto, es la mina que encarna todo lo que me da vergüenza de mi género, tilinga, mandaparte, se hace la nueva rica, mantenida, explotadora, snob, corta de mente, y encima se cree inteligente, humilde, señora bien, productiva, open mind y linda. (es una retacona de piernas de maceta que cada tanto se deja el bigote)
Yo solo quería confirmarle una cosa más; es CORNUDA!!!

(amiga del alma, a tu salud!!!!! Te quiero!!!!)

Pd: este post lo escribí el 12 de mayo de 2011 a las 21 hs, pero el blog está en mantenimiento y no me dejan publicarlo =(

gracias otra vez...

Hola!!! un poco borracha por la copa de vino blanco que me tomé con mis dos grandes amigas Sonia y Sil en Palermo, quiero agradecer...
1- Hoy después de 5 meses de escribir este blog lo posteè en otro blog de amplia difusión (Blog de la Soltera en la Revista Oh Lala) y en el término de 3 horas hubo 300 entradas. Me shockeó. Si el blog gustó o no; aún  no lo se. Este es el espacio de una mujer de 41 años, con mucha vida recorrida; que escribe para hacer catarsis. Ojalá a alguien le divierta. Igualmente gracias por entrar a leer.
2- Mis amigas: son geniales, son las que me bajan a tierra y me sientan como Sonia el domingo a decirme crudamente: "nena no necesitás radiofrecuencia, lo que necesitás es cambiar la onda y sacar esa cala de culo que portás". No le aclaré que las bolsas que tengo debajo de los ojos fueron de llorar todo el fin de semana.
Gracias a cada una de ellas que son muchas, que me bancaron estos meses de tristeza, furia y re acomodamiento de mi vida.
3- Cerdo: aunque no se si lo merece, fue el disparador de este blog. Y compartimos 8 maravillos e idílicos meses juntos. Supo decir adiós antes del desgaste. Y por bancarme en un momento familiar complicado y ser mi pilar y mi cable a tierra durante esos terribles meses.

GRACIAS OTRA VEZ!

"El Pichi"

Si hay algo que me enamora de Buenos Aires y de las ciudades grandes en general son los personajes urbanos.

Creo que sin ellos las ciudades grandes serían una conglomeración de gente anónima que se cruza sin mirarse.

Toda mi vida he sido una fotógrafa aficionada, más por captar momentos mentales que por realmente fotografiarlos. A los 33 años me decidí, hice un curso de fotografía básico, otro de fotografía creativa y un curso de historia de arte. Para alguien que viene del ámbito de las “ciencias duras” como yo fue todo un cambio. Re descubrí el mundo, más exactamente mi ciudad.

Balcones, fachadas, puertas, parques, vistos de ángulos que no me imaginaba, saturando colores o imaginarlos en blanco y negro.

Pero lo que más me divertía mirar eran los “personajes urbanos”.

Reconozco que tengo una “tara” y me encanta sentarme en lugares a observar a la gente e imaginarme sus historias, que sentirán, que pensarán…; se me ocurren muchas cosas sobre sus vidas, como si sus imágenes me evocaran millones de páginas en blanco para escribir historias.

Cuando empecé a sacar fotos me pasó lo mismo, encontraba más personajes urbanos que antes. Uno de mis compañeros del curso de “Creativa 2” encontró un linyera que era famoso por que andaba siempre por el centro. Lo empezó a seguir y sacó muchísimas fotos de él, una mejor que la otra.

Yo tenía mucha curiosidad por un señor, que el día de hoy a 8 años de mi boom fotográfico; sigo viendo sentado siempre de noche en las afueras del Banco Provincia de Santa Fe y Riobamba.  Flaco, elegante, con entradas, peinado para atrás a la gomina, edad incierta (entre 40 a 60 años todo es posible), se sienta a mirar a la gente una vez que se pone el sol, tanto los fines de semana como días de semana. Siempre en el mismo lugar. Y siempre me pregunto que hace ahí. El solo mira la gente. Desde el 2003 que tengo el deseo de sacarle fotos, pero tipo una serie, en 8 años podría haber expuesto varias veces sobre este personaje. Este personaje se me antoja un poco oscuro, no habla, no interactúa con nadie, solo mira y aparece cuando cae el sol.

Hará un par de años atrás, no se si en el 2009 o 2010 apareció otro personaje en la esquina de enfrente, completamente diferente: “El Pichi”.

El Pichi es un personaje total, para mayor información vean la foto de este blog. No está todos los días, aparece de día, disfrazado de payaso, con un artefacto raro que no se sabe si es carrito o bicicleta, pasa música, hace unos bailecitos y tiene muchos cartelitos anunciando que el es “El Pichi”. Al igual que el otro personaje me intriga pero siempre me saca una sonrisa. Es como que está ahí para que la gente lo mire y salga del ensimismamiento que lleva cuando va caminado a dos mil hora por avenida Santa Fe. No está todos los días pero lo veo seguido. El Pichi me alegra el día.

Cambiando de tema, vengo de un fin de semana siniestro con mis pensamientos. Veo todo negro, estoy sumamente triste, y muy a mi pesar veo el octavo de vaso vacío sin agradecer los siete octavos de vaso lleno. El viernes hice una terrible crisis, me deshidraté llorando y el sábado terminé en una guardia con una contractura cervical que no me permitía moverme y me hacía seguir llorando pero de dolor muscular. Mi mente y mi cuerpo dijeron BASTA, pero a veces los malos hábitos adquiridos en momentos de tristeza son difíciles de erradicar. El lunes me quedé en casa porque aún no me sentía bien y hoy martes retomé la actividad laboral, un poco embotada por la medicación que me dan para las cervicales. Hoy tuve poco trabajo y mi cabeza está  a full pensando en cosas que no van a pasar y esperando la carroza.

Cerdo está en Buenos Aires o está por venir. Lo se, punto. A veces fantaseo con que me va a llamar, aunque fehacientemente se que eso no va a pasar. Entre esas fantasías está la fantasía que me lo encuentro en Palermo boludeando o entrando a El Ateneo y que yo paso justo por ahí. Tengo más pero esas dos son las que mas uso y mas me gustan.

Día de mucha angustia y pelea conmigo misma, tarde aburrida en la oficina, saco mi libro de metafísica a ver si me concentro en cambiar mis pensamientos y olvidarme de lo que me genera angustia y ansiedad. Mi mente es un “cancelado” a cada rato cuando me viene un pensamiento de mierda. Otro tip que adquirí es cada vez que me acuerdo de Cerdo traigo una imagen a mi mente. Una suelta de globos, todos de colores. Dejarlo ir…de una forma hermosa que me llene el alma. Me sirve un rato…hasta bajé fotos de sueltas de globos para visualizarlo mejor.

Salgo de la oficina haciendo el esfuerzo mental de estar bien y en paz. Tomo un taxi, voy al video, devuelvo película, saco otra.

Vengo caminando por Santa Fe tratando de pensar cosas lindas y veo en la esquina de Riobamba a “El Pichi”. Mi cara hizo “smile”, me hizo bien verlo, pero al rato estallé de risa. Entre todos los cartelitos de “El Pichi” veo uno que dice “El Pichi ahora está en Facebook”. Entré a  largar carcajadas. Miraba el carrito, el personaje, los carteles y todo me empezó a parecer ultra bizarro.

Pasaba riéndome por la puerta de El Ateneo cuando veo una cara conocida metiéndose en la librería: Nacho. Hacía 5 años que no lo veía.

Nacho es un ex compañero de trabajo que me encantaba. De aquella época que sacaba fotos, estudiaba teatro, hacía mil guardias, salía con Freak y boludeaba con Nacho. Nacho cuando lo conocí estaba de novio, después se peleó y empezó a boludear con todas. Conmigo solo histeriqueaba pero a mi en ese momento me servía así. Nacho es un personaje. De aquellos. De los personajes que me gustan a mi, esos que tienen una profesión respetable, un deporte cheto y un hobby extraño. Mis charlas con Nacho eran larguísimas, de esos tipos que me gustaba por lo que veía y por lo que tenía en la cabeza. A parte muy divertido.

Lo paré, lo tomé del brazo en un impulso loco sin estar seguro que era el.

Se paró en seco; me miró y me sonrió, me dio un abrazo y nos empezamos a reír. Nacho se fue del país, estaba de visita, se casó con su antigua novia y formó una familia. Le va muy bien. Hablamos mucho, de ambos, de mis deseos de irme a vivir al interior que yo tenía cuando hablábamos; de nuestro país, de el país donde esta viviendo el ahora. No se cuanto estuvimos, pero fue un buen rato charlando en la calle.

Nos dimos otro abrazo enorme y me dice: “hace cuanto que no nos vemos?”

“cinco años, yo renuncié hace 5 años y después te fuiste vos”.

Me mira sonriendo y me dice “estás idéntica, que loco!”

Y me cambió el día!!!! El día y el presupuesto ya que estuve toda la tarde mirando presupuestos de radiofrecuencia facial, porque me veo la cara cansada y triste.

Cuando llegué a casa y me miré en el espejo me vi linda.

Mi conclusión fue; “El Pichi me hizo reír, solo tengo que reírme más…”

Les dejo este enlace para su información: http://www.facebook.com/pages/El-Pichi/105308492837046?sk=wall#!/pages/El-Pichi/105308492837046?sk=info