El Sin Nombre...

Esta historieta es la historieta o anécdota que todas mis amigas piden que cuente una y otra vez, porque no pueden parar de reírse cuando la cuento.
Esta historieta fue la que detonó en muchas de mis amigas que me dijeran que tenía que sentarme a escribir mis anécdotas.
Ahora si, se las cuento...


Año 2005.

Octubre del 2005. Año divertido si lo hubo...; y año; digamoslo, porque no, liberal.

Una llega a una determinada edad en la vida con una historia, con un "background". Pues yo llegué con eso al 2005, y ese año transformé mi historia en "prontuario".

Mi última pareja moría por saber, (nunca me lo dijo directamente; pero me daba vueltas para que se me escapara) con cuantos hombres había estado antes que el. Yo lo conocí a el a los cuarenta años.
Una vez le contesté que iba a saber ese "número" por sobre mi cadáver.
Y así será. Nunca lo voy a decir, porque lamentablemente, con el tiempo, se incrementa. (graciadió!!!)

Son muchos, no pregunten cuantos. Y la mayoría, o digamos que la mitad...son del 2005. No more explanations.

Bar de microcentro porteño. Conocido por barra de cervezas y after office obligado de la city para algunos.

Miércoles fijo. Y allí estaba, con una, dos o más amigas.

Recuerdo hasta lo que tenía puesto. Una remera de mangas largas y escotada negra, justa. Un pantalón recto de laburo negro. Botas de taco aguja altísimo por debajo del pantalón. Y el detalle.
Digo el detalle porque algunos amigos hombres me han dicho que tienen un "fetiche" con esto.
El cinto de cadena...de metal. Ese año se usaban y algunos no pueden parar de mirarlo. Otros te agarran del cinto, que son varias arandelas de metal, que se enganchan y caen sobre la cadera.
Otros directamente te piden que te quedes en bolas con el cintito puesto. (como el fetiche de las botas, en cualquier momento habilito el espacio "fetiche")

Bueno, volvamos a la barra. Lo veo, me ve.
Perfecto. Metro ochenta, físico increíble, no demasiado flaco, no demasiado laburado, culo espectacular!. Cara de hombre, narigón, bocón, linda sonrisa. Ojos castaños, mirada profunda. Cortecito de pelo canchero. Un traje que le quedaba pintado...

Se acerca, me sonríe, le sonrío. Se presenta.
El: "Hola soy Agustín Apellidoilustre, como estás?"
Yo: "Hola soy Marietta Delavida, muy bien, y vos?
El: "Bien, tomando una cerveza con amigos...(hace un gesto hacia la nada y no reparo si hay amigos o no)"
Yo: "Exactamente haciendo lo mismo (sonriendo y no presentando a ninguna amiga "just in case", me había gustado mucho)"

No recuerdo con exactitud la charla de levante de after office que tuvimos, pero si recuerdo que nos reímos mucho, que boludeamos un poco, que el flaco me encantó físicamente, que nos pasamos celulares y direcciones de msn, y que quedamos en volver a vernos.
Su dirección de hotmail era agustin_apellidoilustre@hotmail..com y yo, as usual, le di mi dirección "pirata pero no tanto". Si, tenía una que no era la "pirata pirata, posta". Esa era turubiadebilidad@mail ; la otra era mi segundo nombre y unos números y la usaba para fines piratescos pero no tanto...

Obvio el primer contacto fue de su parte, al día siguiente, y me llamó por teléfono al celular desde un teléfono que según dijo el, era el teléfono de su laburo.

Agustín Apellidoilustre acusaba en ese entonces 38 años, para 39; decía ser Licenciado en Marketing, su  padre dueño de una conocida empresa de publicidad gráfica en el medio, el decía laburar con su padre. Decía ser soltero, no tener novia.
Y le encantaba mandarse la parte. Hablaba en un dialecto cheto recalcitrante, bastante familiar para mis oídos, pero a veces llegaba a ser un poco excesivo.

El: "A que colegio fuiste, si se puede saber?"
Yo: " A San Tal colegio y vos?"
(El vivía en Recoleta, a pocas cuadras de mi casa, decía haber vivido acá  toda una vida)
El : "A ver...adiviná! no es difícil, por la zona..."
Yo: " Al Ch (y acá viene el diminutivo de exclusivo e hipertradicional colegio de varones de Barrio Norte, que empieza con Ch y asi es conocido en el mundillo de SME)"
El: "Obvio nena!!!! adonde más podría haber ido???, viste que no era tan difícil!!!"
Yo: "Por tu edad y por lo que contás, seguro nos hemos cruzado en alguna fiesta de algún conocido en común..."
El: "Si, seguramente, yo jugaba al rugby en el colegio."

En un momento de la conversación me cuenta algo de su familia y me dice que su padre le dice "Jorge, tal y cual cosa"
Yo: "pero no te llamás Agustín?? Dijiste Jorge..."
El: "me llamo Jorge Agustín, todos me dicen Agustín menos mis padres que me dicen Jorge..."
No me llamó la atención, porque yo tengo nombre compuesto y algunos me dicen por mi primer nombre y otros por el segundo, así que no me sonó ninguna alarma.

Al día siguiente de conocernos, después de tener esta conversación por teléfono que duró algo más que estas palabras (si les digo que la conversación duró hora y media me creen?), me dijo que quería más verme que hablar horas conmigo por teléfono, pero que justo ese día (jueves) entrenaba.
Yo: "que entrenás?"
El: "Rugby, con los chicos del Ch, soy ex alumno, entrenamos todos los jueves..."

El fue a entrenar y como a las diez de la noche me llama por teléfono.
El: "me crees si te digo que estoy a dos cuadras de tu casa?"
Yo: "si te creo, vivimos super cerca!!!"
El: "querés bajar dos minutos y nos vemos un rato? paso a darte un beso, me quedé con muchas ganas de verte hoy después de hablar..."
Yo: "dale, me parece buena idea, mandame un mensaje cuando llegues"

Me produje, me cambié, me puse unas plataformas altísimas, un jean que me quedaba divino y una remera entre rosa y lila...; me maquillé un poco y bajé.

Que bueno que estaba!!!! Remera blanca, shorts, medias altas hasta la rodilla, zapatillas y todo despeinado, apoyado en el auto.
Estaba 100% partible.
Nos saludamos, nos reímos, me dice de ir a tomar un café, me dijo que estaba recién bañado, pero que no tenía ganas de vestirse...
Después de un rato largo de hablar en la puerta de mi casa, me dice de subirme al auto, fuimos a dar una vuelta, me trajo a casa nuevamente, y antes de saludarme, me miró fijo y me partió la boca de un beso...
Y que bien besaba.
Y que bueno estaba!!!!!

Me hice la pelotuda un rato, hasta que después de un rato me dijo "tu casa o la mía?", y le contesté que obviamente la mía, ya que estábamos en la puerta.

Mientras caminabamos hacia el ascensor se mandó un par de boludeces que ahora no recuerdo con exactitud, pero que se las dejé pasar. Estaba demasiado bueno!!!

Llegamos a casa a los besos desesperados, cerramos la puerta, y fuimos directo a la cama.
Sin café, sin vino, sin cerveza, sin hablar.

Y lo que voy a decir ahora es la CRUEL REALIDAD DE LA TILINGA ARGENTINA.
Me desvestí, el me ayudó, me quedé en la cama viendo como el se sacaba la poca ropa deportiva que traía puesta.

Y si, en el momento que lo vi en bolas, quise tener el control remoto de la película, para ponerlo en pausa.
Era perfecto, como eso modelos que ves en las publicidades. Ni demasiado marcado, ni demasiado flaco, ni demasiado papeado de anabólicos, era el cuerpo perfecto, con esa terrible cara de macho. Esa nariz imperfecta, esa boca grande, esa sonrisa seductora y esa mirada profunda.
Pausa!!! Saco foto, si tenía ganas de sacarle una foto, llamar a mis amigas, enviarles un mail con la foto o solamente mandarles un mensaje de texto (en esa época no tenía facebook, menos el blog) para decirles, MIREN A LA TERRIBLE BESTIA QUE ME ESTOY POR GARCHAR!!!
Son esos momentos, que cuando lo ves en bolas, querés poner pausa para aplaudirte a vos misma por levantarte semejante bombón.
Lo que pasó después estuvo bien.
Y acá voy a hacer una aclaración. Cuando el N o número de sujetos en estudio es importante, una puede calificar y de hecho, lo hago.
Digamos que el sujeto, se sacó un seis. Aprobó, pasó, pero no sobresalió...

Y digamos que los lindos no se esmeran, es así, chicos, sépanlo!!!!! Los lindos hacen las cosas suficientemente bien como para no pasar papelones.
El artesanato, la dedicación, el obrero del amor, lo dejamos para los tipos más comunes, entiendase, el resto de los mortales. (y la bendita Ley de Las Compensaciones)

Este tipo de flacos, son los flacos que nos alimentan el ego, los que tus amigas te dicen, "boloooo que bueno que estaba el pibe!!!", pero que ni en pedo te ponés de novia, menos que menos un amorío apasionado.
No dan.
Pero suman.

El sujeto se quedó durmiendo un rato, después de mandarme "la frase grasa de la noche" (sos demasiado fogosa!!!) y a la madrugada argumentó tener que estar temprano en el laburo y se retiró.

Yo, a las 12 del mediodía del día siguiente, estaba en un telo con otro.
Si, gente. Ese fue mi dos mil cinco.

Ese fin de semana me volvió a llamar, salimos el sábado, volvió a quedarse en casa, se me hacía un poco el novio. Me dijo de ir el fin de semana que seguía a comer a la casa de una pareja amiga que vivía en un country.
Durante la semana hablamos todos los días, chateabamos todo el día; nos vimos en casa una vez entre semana y el viernes me llamó para decirme que esa noche íbamos a lo de sus amigos.
Y más luego no apareció nunca más.
Lo llamé varias veces, le mandé un par de mensajes, quería organizarme con mi vida, pero el pibe a eso de las nueve me manda un sms diciendo que estaba en provincia, que no llegaba.
Me puse de culo y apagué el celular.
El sábado desapareció de la faz de la tierra y el domingo yo estaba de guardia.
Domingo por la tarde me llama y me dice de vernos. Le digo que estaba de guardia. Insiste en venirme a ver.
Yo ya a los 35 casi 36 años, estaba ya cansada de los fatillos de hospital, y le dije que de ninguna manera, que estaba laburando.
By the way, El Gordo, con quien había cortado hace dos años, se había pasado a la misma guardia que yo para romperme las pelotas, y lo que menos quería hacer era darle pie para que me hiciera un episodio fuera de lugar.
En la semana me llama un par de veces esporádicas; entre las cuales me dice que no le escriba más a la dirección que le escribía y me pasa otra que era una mezcla de números y letras.
Le pregunto que pasó y me dice que una "ex novia resentida" se le había metido en los correos.

DANGER!!!!!
El detonador de pelotudos me empezó a sonar fuerte.
Como la que suscribe fue una ex novia resentida inmiscuidoras de correos ajenos, y siempre que las ex novias resentidas, novias celosas y hervidoras de conejos entran a los mails de sus novios, maridos, parejas o peores es nada, es porque hay gato encerrado. Y generalmente el que encerró al gato o varios gatos es el grasa en cuestión.

Un sábado a la tarde mi colgada amiga T pasa por casa. Café de por medio como siempre me pregunta en que ando y le digo que me estaba comiendo a este pelotudo con bastante regularidad.
Le comento que era egresado del famoso colegio "Ch"; y le muestro la foto del pibe como trofeo de guerra.
T: "bolooooooooo es un caño!!!! destila testosterona!!! que hija de puta!!! "
Yo: "Está buenísimo viste? pero hay cosas del pibe que no me cierran..."
T: "(la típica) lo googleaste?"
Yo: "si, obvio, pero no me aparece nada, ni nadie con ese nombre"
T: "Boluda es re fácil, buscalo en la página del colegio...es ex alumno, tiene que estar, F (su ex) es ex alumno y está, hasta están las fotos de cada promoción"

Entramos a la página del colegio, y por la edad buscamos las promociones posibles. Esta M, un íntimo amigo y ex novio de T y hermano de una muy amiga de T; y estaba Juan Doble Apellido.
El amigo de T debería haber sido compañero de el, Juan Doble Apellido era un año más grande. La promoción para abajo era la nuestra y el era mayor que nosotras.
No estaba en ningún curso.
Ningún Agustín Apellidoilustre figuraba en la nómina de las promociones de 1983 a 1987. Yo egresé en 1987 y este flaco acusaba ser mayor que yo.
T y yo nos miramos y nos empezamos a reír.
T se levanta, busca el teléfono de casa, marca el número de M, su amigo y le pregunta: "Hola M, que hacés? Estoy con Marietta te acordás de ella? (si, se acuerda, en una fiesta me persiguió por todos lados, pero los ex novios de las amigas no se tocan), bueno parece que está saliendo con un tipo que le dijo que era egresado del Ch y nos parece que es un bolazo-....el flaco dice que jugaba al rugby y que sigue entrenando con los ex alumnos del Ch"
"El nombre? Si, Agustín Apellidoilustre, tiene 38 para 39, tendría que ser de tu promoción, no?. No te suena?? Ah! Que los de rugby se conocen todos y ni ahí??, no, lo buscamos en la página web del colegio, pero no aparece.. ..ah bueno, ok, che lo conocés a Juan Doble Apellido? iba un año antes que vos...si!!!, no se daban, ok, pero lo conocés...ah bueno!. Gracias, después hablamos, besos!"

T y yo nos miramos...
Bolazo en puerta. Nos empezamos a reír.
T: "Boluda te mintieron como una sirvientita que le prometieron matrimonio y no fue así!!!"
Yo: " Que hijo de puta!!!! ya me va a escuchar!!!"
Dejé pasar el domingo que estaba de guardia, y llego el lunes a la oficina, subo al piso donde laburaba G y le digo: "G tenemos un problema...necesito que me hagas un favor, porque yo soy una masa de nervios y tengo miedo de meter la pata"
G: "boluda que te pasa?"
Le cuento la historieta del personaje este y le pido lo siguiente: "G, tenés que llamar a este número y pedir por el Licenciado Agustín Apellidoilustre a ver que te dicen..."
G: " de donde sacaste el número?"
Yo: "me quedó registrado de una vez que me llamó al celular y me dijo que era del laburo"

Telefonista: "Empresa de medios gráficos SA, buenos días, en que puedo ayudarle?"
G: "Hola, si quisiera comunicarme con el Lic. Agustín Apellidoilustre"
Telef: "disculpe señora, no hay nadie en este lugar con ese nombre"
G: " (mirándome fijo), está segura señorita?"
Telef: "si, disculpe, pero no hay nadie en este lugar que se llame así"
G: "perdón"

Y corta...

G: "Mariett y ahora???" (cagandose de risa, mal!!!!)
Yo: "Llamá y preguntá por Jorge..."
G: "Jorge que? boluda!!"
Yo: "vos preguntá por Jorge, si hay alguno que te pasen con el, y me pasás, decile que sos la Dra. Delavida"

Y ahora voy a hacer una declaración: BIENAVENTURADAS SEAN LAS TELEFONISTAS, RECEPCIONISTAS Y SECRETARIAS PELOTUDAS, PORQUE DE ELLAS SERA EL REINO DE LOS CIELOS, MAS NO CONSERVARAN NUNCA SUS TRABAJOS!!

Telef: "Empresa de medios gráficos SA, buenos días, en que puedo ayudarle?"
G: "Buenos días, quisiera comunicarme con Jorge..."
Telef: "con que Jorge.?"
G: " (mirándome desesperada) Con Jorge, no está?"
Telef: "Con Jorge Cossanostra???"
G: "si, con Jorge Cossanostra por favor."
Telef: "Padre o hijo?"
Yo: "(haciendo muecas y en silencio) HIJO, HIJO!!!"
G: "hijo"
Telef: "de parte de quien??"
G: " de la Dra. Delavida."
Telef: "no corte, ya le paso la llamada..."

G me pasa el auricular, me siento y escucho SU VOZ.
El: Hola!
Yo: con el Lic Jorge Cossanostra hijo? o con el Lic Agustín Apellidoilustre? o quien mierda carajo tengo el gusto de hablar???
El: Mariett???
Yo: no, soy la duquesa de York, pero los íntimos me conocen por Mariett...
El: Hola nena, como estás?
Yo: como el carajo, porque la verdad, metí en mi casa y en mi cama repetidas  veces a un tipo que no tengo la más puta idea de como se llama. Es más...me mentiste, porque tampoco es que te voy a andar pidiendo el DNI, pero decirme que sos alguien que no se llama así, es mentira.
El: Pará, pará, pará, te lo puedo explicar...
Yo: Que mierda me vas a explicar????
El: es que por seguridad no doy mi nombre, mi viejo es un empresario conocido y tengo miedo que me secuestren...
Yo: haceme el favor de no decirme más bolazos!!!! También ibas al colegio Ch, y que yo sepa no había en tu promoción ningun Apellidoilustre y ningun Cossanostra!!! quien mierda sos???  Seguro que sos el cadete de limpieza de la empresa, aunque calculo que tu viejo también labura ahí porque la débil mental de tu secretaria preguntó "padre o hijo"??
El: "que pelotuda..."
Yo: "quien? yo?"
El: "no.! la secretaria!"
Yo: "a ver Cossanostra, decime, vos con que clase de "patasucia" estás acostumbrado a salir, para que se impresionen con tu nombre de fantasía, el colegio al que no fuiste, la empresa de papá, el rugby??? O no te das cuenta que yo me muevo en el ambiente en el que vos decís estar??? Buenos Aires es chica nene, para mentir asegurate que no puedan sacarte la ficha...o no te busques una mina que se mueve en tu mismo círculo o el círculo al que decís pertenecer..."
El: " yo te puedo explicar todo...me llamo Jorge Agustín Cossanostra. Es verdad. El Apellidoilustre es el apellido de mi madre..."
Yo: "no te creo nada..."
El: "Bueno está bien, mi familia es de Rosario, estudié en un colegio pupilo, no fui al Ch...; pero juego al fútbol con en el campo de deportes de Ch con un grupete de gente y hay varios egresados del colegio..."
Yo: " o sea te inventaste una vida..."
El: "no, pero los conozco..."
Yo: "no jugabas al rugby??"
El: "no, juego al fútbol..."
Yo: "Tu vida es una mentira..."
El: "no me cortes el rostro, vos me gustás mucho..."
Yo: "no, yo te convengo que es otra historia. Tu papá tiene mucha plata y vos sos un taradito que va a heredar el negocio de tu padre...sin haber hecho una mierda. Querés tener plata y ser cheto, y como no te da el cuero, te inventás una vida. Sabés que? Sos un grasa lleno de guita que quiere aparentar ser alguien que no sos, chau pibe, perdete!!!"

Y le corté.

A la tarde me llamó a casa para pedirme disculpas, para decirme lo mucho que yo le gustaba, le corté.

Dos días más tarde yo estaba chateando con Marcelo "Quintas" (llamado así por G porque amenazó dos mil veces con invitarnos a la quinta y nunca nos hizo el asado) y justo me suena el celular.
El: "Mariett?"
Yo; "Marce???"
El: "No, soy Agustín, esteemmmm bue Jorge, como te guste. Quien es Marce??' ya estás con otro?"
Yo: "Si, por supuesto, que te pensabas?? que me puse a llorar por vos??? jajajajajajaajaj"
El: "pero tan rápido?"
Yo: "es que vos no contás porque como no tenés nombre, es como que no existís..."
El: "si tengo nombre..."
Yo: "para mi no, no se como te llamás..."
El: "bueno, querés venirte el fin de semana a MDQ conmigo?"
Yo: "Que grasada!!! MDQ??? Un tipo como vos mínimo tiene que ir a Punta del Este..."
El: "querés venir o no?"
Yo: "hago guardia los domingos y no, no me llames más. chau"

Lunes siguiente me manda un sms. "volví de MDQ, nos vemos???"

Que parte no entendiste RRRRROOOOBERTO que no quería saber más nada?????

Dos años más tarde, una tarde mientras estebamos tomando un café en el Paseo Alcorta con G, lo veo pasar, como siempre, con su traje y su culito parado, y me ve...
Yo: "G, date vuelta, ahí vienen el Sin Nombre!!!"
G: "Donde?"
Yo: Ahí (señalando)

El tipo nos ve, se hace chiquitito y empieza a caminar rápido para que no le vayamos a decir nada.

G y yo nos quedamos sentadas cagandonos de risa.

Te paso a buscar a las 9...

Como bien dije en la cybercita anterior, Mr White; fue la última.
Eso no quiere decir que las haya contado en orden cronológico y que no tenga más para contar el mi galera.
No no no no.
Hubo más, es una fuente inagotable de experiencias mi vida...y espero que nunca deje de serlo.

Esta fue de las primeras, y donde todavía estaba más "engatusada" con el tema cybercitas.
Entre El Gaita, El Paraguayo y no se si alguna otra, la verdad, es que los tipos que me había cruzado me habían gustado, aunque no hayan sido el amor de mi vida.

Corría finales del 2002 y yo estaba recién peleada con El Gordo. Por ende, había que renovar stock.
Yo tuve mi época de "no poder estar sola", como todo el mundo. Y esta fue una de esas épocas.

Chat, encuentro un sujeto muy ácido y divertido, con el que pegué cierta onda.
Datos del sujeto solo recuerdo tres: era abogado, laburaba en el centro y era pelado.
El nombre no lo recuerdo.

Pasamos varias semanas chateando y la verdad el tipo parecía ser muy ácido y divertido. Parecía tener un humor inteligente.
Nos enviamos las fotos, el tipo me dijo "soy el pelado del grupito" y de hecho, fisicamente era mejor personalmente que en la foto que me envió. Vamos a darle un crédito.
No me mintió ni me escondió nada.

Me dijo varias veces de encontrarnos a almorzar, porque el pibe laburaba en el centro, pero yo en esa época laburaba en un hospital que estaba bastante distante del centro, horario corrido y hasta las 15.00 hs. El almuerzo era imposible.
Se lo reiteré sucesivas veces, como diciendo que encare o para un café o cerveza post laburo.

El flaco, aunque un poco brusco, fue sincero: "encontremosnos un día de semana, porque si no tenemos onda, va a ser un garrón bloquear un sábado a la noche y volvernos a las dos horas"
Un poco grasa, pero real. Coincidí con el.

Me dijo de encontrarnos un día de semana, en conocida esquina porteña cerca de donde vivo, a las 21.00 hs.
A las 21.00 hs en mi mundo, un día de semana, se cena.
Llega el sujeto, de traje, bastante apurado y acelerado, y se presenta al toque.
Nos quedamos parados sin saber que decir, hasta que le pregunto que quiere hacer.
Me dijo que eligiera el lugar ya que yo era la local.
Rumbeé a conocido restaurant y bar que está cerca de mi casa, Rigoletto de Rodriguez Peña y Juncal.

Apenas entramos al local, nos preguntan si vamos a cenar o solo a tomar algo.
Pelado: a tomar algo
Mozo de la entrada: para tomar algo solo me queda libre la barra, después de las 21.00 priorizamos a la gente que cena para sentarse.
Marietta (pensando, no puede ser TAN grasa de invitarme a salir a las 21 y no pagar una cena...)
Pelado: nos quedamos en la barra.
Marietta seguía sin emitir sonido

Me acomodé en la barra, vino el barman y nos preguntó que vamos a tomar. Pelado pidió una cerveza. Marietta una coca light.
Si pido coca light, la salida es irremontable. No hay tema de conversación, galán fachero o acto heroico romántico que mejore la "coca light".
Coca light es el punto de "no retorno".

La conversación se tornó aburrida y el pibe, viendo que yo tenía menos onda que bandera de lata, empezó a hablar de más. Me preguntó vida y obra, y opinó de todo el mundo. Para el, todo el mundo era "un boludo/a".
Todo lo que yo hacía (estudiar canto, cantar en un coro, estudiar teatro) le parecía una "boludez". Politicamente hablando, eran todos boludos, menos el.
Y de repente se tildó.
Pelado: "che, les están convidando copas de champagne a todos los que están sentados en la barra, y a nosotros no"
Marietta: " ni idea" (modo MENOS ONDA QUE PELO DE CHINO RE CONTRA ON)
Pelado: "vos venis siempre acá, no sabés porque les dan a ellos una copa de champagne?"
Marietta: "querido, nunca vine a tomar algo, siempre vine a comer..." (modo, HACETE CARGO DEL PALO ON)
Pelado: "le voy a preguntar al barman"
Marietta (modo suplicante ON): "te ruego por todos los dioses que no le preguntes"
Pelado: "porque?"
Marietta: "porque por algo les dieron y a nosotros no"
Pelado (modo TE IGNORO RE CONTRA ON); "Mozo, (era barman, pero bue...) vení un toque"
Barman: "Señor..."
Pelado: "nos traes una copita de champagne como al resto..."
Barman: "Señor, no tengo ningún problema en traerles unas copas de champagne, pero al resto de la gente de la barra se le dió sin cargo porque están esperando para sentarse y cenar, se los hace esperar en la barra, y tengo entendido que ustedes no van a cenar, si les traigo el champagne lo tengo que cobrar"
Marietta (quiero que la tierra me trague en este instante, quiero que la tierra me trague en este instante, quiero que la tierra me trague en este instante)
Pelado: "Pero dale, ponele onda, te dejo una buena propina y nos traes dos copitas de champú"
Barman se hace el boludo
Conversación de diez minutos del Pelado insistiendole al Barman para que nos sirva una copa a cada uno de un champagne bastante berreta.
Pelado 2 (dos copas de champagne)/ Barman 0 (nos trajo las copas)
Marietta (mirando al pelado): "Yo no quiero champagne"
Pelado: "No importa, me tomo yo tu copa, con lo que me costó convencerlo que nos traiga las copas, che que rata este lugar!!! Te pijotean las copas de champagne porque no cenás!!"
Marietta: "....¡¡¡¡¿¿¿¿??????!!!!!!!:...."

Me sumergí en mi mutismo más profundo, el Pelado se tomó las dos copas de champagne berreta y le dije que estaba cansada.

Caminé las 3 cuadras hasta casa con el chabón hablando boludeces y yo con mi mejor cara de culo, que me la sentía y me la pateaba.

Me saludó con un beso en la mejilla y subí a casa.

Sábado siguiente, me llama el Pelado, y lo atiende el contestador del celular.
"Hola Marietta! La verdad es que me re divertí con vos y me parecés una mina re linda, me parece que podriamos salir este sábado, llamame así nos vemos"

A los dos días, me llega un mail diciendome, "decime si te molesta que te llame o te escriba, me gustaría volver a salir con vos..."

LA NADA...

Por suerte se dió cuenta enseguida que no tenía onda...

Mr. White

Esta, gracias a Dios, fue la úlitma de mis cybercitas.

Y acá dije, hasta acá llegué.

Fue el verano después de terminar con Su Ancianidad, antes de conocer a mi vecinito F; y calculo que debe haber sido después de haberlo visto a El Gaita en Madrid.

Ya venía para atrás con las cybercitas y no se hasta el día de hoy porque seguí insistiendo, pero evidentemente quería encontrar a The One por algún medio y no quería descartar el cyber espacio (aunque by the way, me ha dado después de esta última cita sorpresas agradables)

A Mr. White le vamos a decir Mr. White porque, su apellido evoca a "White" de alguna manera...
Y si algún día me lee y se encuentra entre los especímenes de este blog, que se re contra joda!!!!!

Era verano y hacía calor. El flaco me contacta y nos ponemos a chatear por MSN.  Me parecía un tipo agradable, el argumentó ser divorciado con hijos.
Me pregunta mi situación y le dije, soltera, corazón con agujeritos. La conversación viró a Su Ancianidad y me puse re triste.
El tipo parecía interesado, demasiado, en saber la diferencia de edad entre Su Ancianidad y yo.
Seguimos chateando por días. Me pide una foto, a pesar de tenerla en mi perfil, y el me envía la de el.
El decía tener cuarenta y cortos (aún no recuerdo cuantos más de 40) y la foto que mandó era la de un tipo de cuarenta años, MUY BUEN MOZO, entrecano, buen físico, en traje de baño en la playa (se veía la playa atrás).
Como que flasheé con la foto.
No me acuerdo a que se dedicaba, creo que tenía su propia empresa, según lo que refería. Decía tener tres o dos hijos, de edades adolescentes.
Le pregunté si se había casado muy joven, ya que la edad que el decía tener con las diferencias de edades de los hijos, me daba que se había casado bastante joven.
Se quedó tildado. Cuando digo que se quedó tildado, lo digo porque en ese entonces el pibe y yo ya habíamos chateado bastante y nos habiamos agregado al skype y en vez de chatear, hablabamos por skype, lo que era mucho menos "impersonal".
Cuando le hice el comentario de la poca diferencia de edad con sus hijos, se tuvo que resetear.
Se hizo el boludo y me cambió de tema.
Pensé que no querría hablar de su matrimonio.
Hasta que un buen día me invita a salir. Un viernes a la noche.
Noche divina de verano, pasa por mi casa y me envía un mensaje para que baje.
Cuando bajo, no encuentro a nadie esperando en la puerta del edificio.

"Otra vez sopa" pensé yo. Primero Pablito, después el ingeniero, ahora este. Cual es el problema???
Bueno, ahi estaba, una terrible 4x4 que no recuerdo la marca ahora, pero era una nave espacial.
"Mmmmm no creo que este sea el tipo que me vino a buscar"
Sigo parada como una pelotuda en la puerta del edificio, y no había indicios de nadie, sacando la nave espacial con vidirios polarizados en doble fila.
Me acerco....
Baja los vidrios....
Un hombre como de cincuenta años o más, totamente canoso, bien para su edad, que se asoma y me sonríe...
Me lo quedo mirando...
Mr W: "Hola Marietta"
M: "vos quien sos?"
Mr W: "yo soy Mr White..."
Lo miro....con cara de que parte me perdí de la foto.
Se acerca, me abre la puerta, me estira la mano (la nave era altísima y yo soy enana, así que para subirme necesitaba escalerita como en el avión).
No se que impulso inconciente me hizo subir a esa nave, pero me subí.
Me lo sigo quedando mirando.
El boludo me sonreía y yo estaba perpleja, algo no entendía.
Mr W: "te veo la cara y me imagino lo que estás pensando...te mandé la foto de otra persona..."
M: "no entiendo porque hiciste eso..."
Mr W: "fue una boludez de mi inseguridad, no se, tengo 52 años, vos tenés 37, pensé que no te gustaría salir con un tipo más grande, y después me contaste la historia de tu amigo que tiene mi edad, y la verdad me sentí un re contra pelotudo habiendote mandado la foto de otro, porque seguramente la edad para vos no cuenta.
M: " la edad no cuenta, mandarme la foto de otro si. Quien era el de la foto? Te robaste la foto de internet?"
Mr W: " es uno de mis socios, que por cierto es mucho más joven y tiene todas las minas muertas con el"
M: "la verdad que una boludez mandarme la foto de otro si en algún momento pensabas conocerme, no se, digo. En algún momento te iba a ver la cara, que ganabas enviando la foto de otro??"
Mr W:" si ya lo se, soy un pelotudo. Bueno, te parezco un espanto fisicamente?"
M: "la verdad que no, para tener 52 años estás muy bien, no entiendo porque hiciste lo que hiciste..."
Mr W: "vamos a tomar algo a Puerto Madero?"
M: "OK, vamos..."

Un lugar maravilloso, muy lindo y muy chic, detrás del canal. Ahora no recuerdo el nombre, pero he ido otras veces más después de esta cita,  pero con amigos.
Se ve el Yacht Club, los veleros, parte de Buenos Aires. Un lugar líndisimo y bastante caro. La verdad no se si sigue existiendo.
Creo que pidió un champagne con toda la intención de emborracharme.
Pobre!!!! Para emborracharme a mi, hace falta pedir una cava entera.
Puse cara de poker y lo escuché contarme toda la historia de su separación, de sus hijos, de su laburo, de su "vuelta a empezar".
La verdad  era un tipo interesante, con bastante facha para sus 52 pirulos, estaba muy bien, era elegante, educado, tenía clase. Aparte tenía mucha plata.
Pero me mintió. Que se puede esperar de alguien que al minuto cero te miente? NADA.
Este era uno de esos que ni bien me subí a la camioneta, empezó a hablar de ella como si fuera una prolongación de su miembro viril.
Mi único comentario al subirme fue "que alta que es..." medio como queja y el empezó a hablar de ella maravillas.
Después de terminar la botella de champagne, vió mi cara y me  preguntó si estaba cansada.. Argumenté que era viernes, que estaba agotada y que necesitaba descansar.
Al llegar a casa, antes que me desabrochara el cinturón de seguridad, se me tiró encima a darme un beso. Lo corrí y lo empujé con violencia (si, Violencia Rivas a full!!!)
M: Que te pasa???
Mr W: te estoy dando un beso.
M: si, pero yo no quiero...
Mr W: me pareció que había onda entre nosotros...
M: no hay onda entre nosotros...
Mr W: te puedo llamar en la semana para enmendar las cosas y te invito al cine.
M: no creo...
Mr W.: por favor.
M: Chau

Y me bajé.
Se paso meses intentando  ubicarme por mail, por skype, por MSN. Lo borré de todos lados. Menos del celular, para saber cuando no antender.
Hasta que un día me llamo de un número fijo al celular y como no reconocí el número atendí.

M: Hola...
Mr W: Hola Marietta!!
M: quien es?
Mr W: Yo White!!! quería saber....
tu tu tu tu

Le corté el teléfono...sin dejarlo hablar.

Otro que pedía gritos que le dijera que no...

La lista (cont)

A pedido de algunas lectoras y de Crai que la quería leer entera, sigo con mi lista de tilingadas...

Hoy nos vamos a dedicar a los tips que "no corresponden" a la hora de salir.

Cuando se pasan los treinta años si un hombre te dice de "salir" entre las 20.30 y las 22 hs, una por default, entiende que la "salida" es una cena.
No querida amiga....esperemos en un próximo post de una de mis cybercitas, que no todo lo que uno da por sobre entendido es así.
Hay tipos que te invitan a "salir" a las nueve de la noche y con suerte te pagan una coca.
Hay de todo.

Pero hay dos o tres cuestiones a la hora de salir a comer afuera que pueden llegar a ser como la publicidad de Cadbury.
1-Que sea guarango y maltratador con los mozos. Si hay algo que me pone de muy mal humor, es aquel sujeto que porque paga se cree con derecho a creer que el que lo atiende es su esclavo. Hay mozos que a veces se pasan de mal educados o tarados, convengamos, pero eso no da derecho a que los tratemos para la mierda.
2- Que no sepa desenvolverse en una mesa. Mis padres no tienen alta alcurnia. Pero si hay algo que nos enseñaron a mis hermanas y a mí desde muy chiquitas es a comportarnos en la mesa. Nosotras a  modo de burla nos portabamos mal y haciamos cosas para desquiciar a mi viejo, pero puedo asegurarles que sabemos casi todas las reglas de ceremonial y protocolo para comportarnos en una mesa. Me ha llamado la atención, sobre todo en fiestas de casamiento o eventos sociales, lo poco educada para comer que es el común de la gente. No soy Eugenia de Chikoff, pero hay reglas mínimas que deben cumplirse. Hago la vista gorda con muchas...
Pero no tolero la gente que se tira arriba del plato para comer, que se monda los dientes en un restaurant habiendo salido la primer cita con una mujer, que chasca la boca cuando mastica, que habla con la boca llena, que no sabe ubicar los cubiertos, que no usa servilletas. Puedo tolerar que le tires hielo a un buen vino (y hasta ahí nomás, digamos que no es limitante pero te lo voy a hacer notar), no puedo tolerar que deba ver tu bolo alimenticio mientras masticás...
3-Que en una primer cita a comer afuera, habiendo el tipo elegido un restaurant carísimo, top, fashion y ultra elegante pague en efectivo.
En el mundo Marietta si un tipo te saca los billetes de $100  uno arriba del otro sobre la cuenta que le trae el mozo, inconcientemente está demostrandote cuanta plata gastó esa noche en vos y lo más seguro es pretenda que se lo devuelvas en la misma cantidad de "favores". Un grasa. Un tipo que te invita a comer a ese tipo de lugares y tiene la plata para pagar esa cena, tiene generalmente más de una tarjeta de crédito. Querida lectora: BE CAREFUL!!!! Si paga en efectivo cuando fuiste al baño o se levantó a pagar a la caja y no viste el "montoncito" de billetes, está todo más que bien. El que saca el fajo en tu cara, aparte de parecer un mafioso o narcotraficante, es un grasa que te está mostrando en la primera cita, cual es el precio que te puso para comprarte.
Hoy en día hasta el rata más rata posee tarjeta de crédito o débito.
4- El que se hace el boludo con las propinas. Con mi amiga G cuando salimos a comer o a tomar algo, somos jodidas, por eso cuando alguien realmente nos atiende como el re culo pagamos la cuenta al grito de "No tip for you!!!". Las propinas se ganan, no son obligación de pagar. Pero convengamos que, sacando contadas excepciones, una atención normal merece una propina. Y en este país el estipulado por convención social es el 10%; así como en USA es el 20% y en otros países hay que averiguar antes de ir, porque hasta por ahí, dejar propina está mal visto. Son los "buenos usos y costumbres" de cada sociedad. Por eso cuando salgo a comer con un señor que, después de una atención del mozo aceptable, y habiendo gastando un dinero, le deja $2, me saco. Me saco al punto tal, que como se que el mozo no tiene la culpa de haberse cruzado con un tremendo pijotero, saco la billetera, miro el monto de la comida y la propina la dejo yo. Obviamente si la atención lo mereció. Ni hablar de los que se hacen los boludos y no la dejan....
Publicidad de Cadbury a full!!!!
5-El que te invita a comer a un lugar TOP como Godoy, pero un martes, solo porque AMEX hace descuentos importantes ese día (si amiga, SPE, vos me entendés jajajajaaj).  Nada que me de mas rechazo que los tipos que se hacen los del circuito fashion palermitano y te invitan a salir un dia de semana a un lugar re chic solo porque tienen descuento ese día. Y encima, te lo cuentan!!!!!!!!!
6-El que sale con la guía de Club La Nación en la primer cita, para ver donde te lleva y que le corra el descuento. Yo vivo yendo a los lugares que me hacen brutos descuentos por Club La Nación, del cual soy socia, y los descuentos están buenísimos. En la primer cita, memorizá el listado en tu casa y NI ME COMENTES que vamos a ir a comer comidá hindú a ese lugar re chic porque este mes tenés 40% de descuento por CLN. Evitame el comentario y solo invitame. El backstage recién a los dos meses de estar saliendo, please!! Se agradece!!!
7-El famoso doggy bag. Vivo sola y más de una vez he salido con amigas a cenar y he dejado más de la mitad del plato. Y en algunos lugares, más si son lugares donde suelo ir a comer, me ofrecen el doggy bag y me lo llevo. Pero el doggy bag en primer salida NO A LUGAR!!!!!!
No estamos en Alemania, ni en USA ni en ningún lugar donde sea un uso habitual. ¿Que lo pagaste y es tuyo? Si, ya lo se!!! Pero evitamelo en la primer salida, porque a full seguimos con la publicidad de Cadbury, eso es como robarse los sobres de azúcar y edulcorante de los bares, para no comprar en tu casa....No comments!!!!!

Y podría seguir ad infinitum, pero como no quiero aburrir, espero que esto sirva de "Guía ilustrada para mis pequeños saltamontes", que tanto lo pidieron. Y para aquellos lectores masculinos, que más de una vez dudan de como desenvolverse con una dama....

Una pequeña ilustración:

Manual del argentino separado promedio (caso clínico #10) (Capítulo Final)

Cerdo: capítulo final

Quiero terminar esta historia, así que acá va mi intento por dejar de una buena vez y para siempre esto cerrado.

Y antes de seguir la historia voy a hacer una aclaración y una presentación.

La aclaración es que entre los miles de defectos que tengo, uno de los peores es que soy muy celosa. Aclaro que solo soy celosa con mis parejas, no soy  de las celosas por todo con los amigos, con los laburos, o con lo que se compró de pilcha la vecinita de al lado.

Los celos se dan por dos factores, inseguridad y  malas experiencias. Y en mi caso, no estoy exenta de ninguna de los dos.

Insegura, no soy, pero tampoco creo que el 99,99 % de los hombres que conozco esté enamorado de mi, y menos que si lo están, lo estén forever and ever. Simplemente porque en la vida nada es seguro.

Y malas experiencias tuve demasiadas. El Gordo me marcó muchísimo. Fue el lado oscuro de mi vida, no solo por lo cornuda que me hizo, algunas veces conciente de serlo, otras fueron sin mi conocimiento en el momento (después me terminé enterando de muchas). Aparte de eso, el Gordo me metía en la cabeza su amoralidad con todo. Para mí después del Gordo, valía todo. Y volver a tener referencias me costó muchísimo.  Y con esto que quiero decir??? Que no solo fui cornuda. Muchos tipos le han metido los cuernos a sus parejas conmigo. Y nunca, pero nunca, y de jurarlo, me causó cargo de conciencia. El Gordo me enseñó que vale todo.

Aparte no he sido ninguna santa…El Gordo también se comió mis guampas dos veces (que obviamente a diferencia suya, el nunca se enteró porque yo soy más piola que el, de hecho lo he cagado con un tipo que se han saludado en el hospital los dos viniéndome a ver a mi, y nunca pero nunca se enteró) y a El Paraguayo lo cagaba con El Gordo.

Entonces, estoy de vuelta. Porque aclaro esto? Porque a mamá mona con bananas verdes, no!!!!

Yo se cuando una mina está caliente con un tipo y le tira los perros, cuando una mina está buscando guerra y cuando una está perdiendo territorio. Porque estuve en los tres lados.

Como El Perro, cuando vos fuiste, yo fui y vine, fui y vine, fui y vine….

Aclarado este punto paso a presentarles a “CasiArqui”. “CasiArqui” o un nickname parecido era uno de los contactos de Cerdo de Facebook.

Está comprobado que Facebook rompe relaciones. Posta.

Me he jurado no volver a aceptar de contacto nunca más a una pareja mía. Es más,  más de una vez he pensado seriamente en darme de baja.

“CasiArqui” era contacto de Cerdo mucho antes que Cerdo y yo nos pusiéramos de novios. Así que de la historia antigua no puedo decir nada. Solo puedo hablar de lo que presencié yo.

CasiArqui todo el tiempo le dejaba mensajitos en el muro a Cerdo de la onda “Cerdo sos grosso”

“Cerdo sos un capo”; le ponía “me gusta” en todas las boludeces que el publicaba y en todas decía que el era como su gurú de la música.

Desde el vamos no me gustó. Pero no opiné nada porque no era quien para hacerlo. Yo me callo y observo, soy muy empírica en eso.

Las reacciones de Cerdo a los comentarios de la boluda eran nulos, por lo cual nunca pero nunca me preocupé. Pero no dejaba de molestarme la insistencia de la mina con él, algo le pasaba. Si era correspondido o fundamentado no lo creo, pero a ella algo le picaba.

Un buen día en Septiembre, antes del desbarranque, veo en el muro de Cerdo “Hola Cerdo, que pasó con el mueble que ibas a diseñar al final???  Yo estoy al re pedo, si querés voy un día de estos a tu casa y me invitás unos mates y te lo diseño, que me decís??? Te mando un beso” (la mina es arquitecta).

A mi se me pararon todos los pelos , pero vi la respuesta de él y me quedé tranquila “Hola, gracias por la oferta pero estoy con mil cosas y no es prioridad el mueble en estos momentos. Saludos”

Cortante...y me quedé tranquila. Porque aparte sentía que entre Cerdo y yo estaba  todo bien. Igual semejante regalada me puso de los pelos.

Después del primer desbarranque de Cerdo, el cual comenté en el post anterior, las cosas por más que Cerdo se esforzara  y yo le pusiera toda la onda, no estaban como al principio.

Y un buen día Cerdo organizó unas jornadas de su hobby en su ciudad, obviamente yo no estaba invitada, porque ir a su ciudad implicaba que me tenía que quedar con el y blanquear la situación con sus hijas adolescentes.

Así que el posteó el evento en el muro de su Facebook y muchos le desearon suerte. Entre ellos yo le comenté algo así “La mejor de las suertes en el evento, te seguiré on line desde casa (iba a ser filmado y subido on line). Muchos besos”

Abajo mío, no pudo esperar a que comente otro, no!!! Justo debajo de mi comentario esta reverenda conchuda comenta “Hola Cerdi, contame entre los que van, como siempre quiero que vos seas mi maestro.”

A lo que me saltó la térmica y le volví a comentar “Yo prefiero los cursos intensivos cuando venís a Buenos Aires…”

Y me arrepentí y lo borré, porque me dije que estaba poniéndome a la altura de la minusa esa. Pero igualmente la notificación de mi comentario borrado a Cerdo le saltó.

En esos días el estaba raro. Y a mi se me detonó el “danger!!!” .

Hasta que un día tomé el toro por las astas y le dije “Que mierda te pasa que estás tan ido y raro?? No querés hablar, me cambiás de tema por todo.  No entiendo porque me llamás sino tenés ganas de hablar conmigo”

Y la cosa venía porque había empezado los trámites de divorcio.

Y me dijo lo del comentario en su Facebook.

M: “si estás boludo, no me das bola y esta mina está dele tirarte los perros, como querés que me ponga??”

C:” es una pendeja retardada que no le da la cabeza, ni te compares con ella. Mariett por favor!!! Le faltan 10 jugadores, célame con otra mina, no con esa!!”

M: “esa es la que se desubica públicamente, a las demás no las conozco y no celo lo que no veo, pero esta mina es muy evidente que está caliente con vos”

C: “pero es un problema de ella, no mío”

M: “vos estás quedando como un banana entre tus contactos y yo como una pelotuda, ubicala o la ubico yo de  una piña…”

C: “que enana cabrona que sos, dejate de joder, estoy hecho un boludo porque ver a mi ex y hablar del tema divorcio me pegó bajo, son cosas que mueven.”

M: “querés hablar de tu divorcio?”

C: “si y no, no con vos, te quiero mantener al margen, vos sos parte de mi nueva vida, no quiero embarrar las cosas, pero bueno ,  me preguntaste porque estoy raro, esa es la razón, ahora lo sabés”

M:”please te pido que si no querés hablar conmigo, me lo digas, pero decime que estás mal y la causa, no me tengas TAN al margen porque pienso cualquier cosa…”

C: “ es la cagada de la distancia, no sabés lo que ahora necesitaría tenerte cerca, pero no para hablar, sino para abrazarte…”

Y así siguieron las cosas hasta una semana antes de mi cumpleaños.

Recapitulemos. Yo soy madrina del hijo mayor de una de mis hermanas  y del menor de la otra. El año pasado mi hermana menor, mamá de mi último ahijado, tenía que organizar el bautismo de mi sobrino, y para ello necesitaba saber mi disponibilidad de fines de semana de fin de año. Fin de año se entiende Noviembre y Diciembre.

En Noviembre yo cumplo años, y un fin de semana lo tenía bloqueado, porque me volvía un viernes tarde de Córdoba porque N, si bien leen, el famoso Dr. N había decidido organizar un asado en mi honor, o mejor dicho en honor a mi cumple, la semana anterior a mi cumple, porque me tocaba ir a trabajar con ellos. Fin de semana bloqueado. El siguiente era mi cumple, pero yo no había definido que hacer, el siguiente me iba de vacaciones SOLA a Egipto. Si, sola. Porque necesitaba vacaciones y con Cerdo, hemos visto después del temita de Brasil y su amiguito M, mucho no se podía contar.

Cerdo empezó a joder que el fin de semana de mi cumple, que caía fin de semana largo, tenía un evento de su hobby en Buenos Aires y el recibía no se que premios. Y quería ir.

Yo le di el ultimátum, yo no sabía que iba a hacer para mi cumple, pero a el lo quería en Buenos Aires ese fin de semana a menos que hubiese una razón de fuerza muy mayor, sino, era el acabose.

En realidad, tenía ganas que me dijera de irnos a algún lado porque era fin de semana largo, y Noviembre,  hace calor, yo estaba esperando una sorpresa de “nos escapamos a la costa” o algo así. Pero con que viniese me conformaba.

Y se puso re denso con que iba a hacer para mi festejo. Yo no podía decidir nada hasta que mi hermana me dijera si pensaba bautizar al nene ese fin de semana o no (dependíamos de la disponibilidad del cura). Igualmente le había dicho a mi hermana que tratara de evitar ese fin de semana.

Pero cuando Cerdo preguntó le dije: “Dependo de mi hermana, ya que el fin de semana anterior yo voy a estar en Córdoba y mi hermana labura y el que sigue a mi cumple yo viajo a Egipto, lo más seguro es que el bautismo sea a mi regreso de vacaciones, pero esperá que me confirme”

C: “porque te quedás en Córdoba un fin de semana?”

M: “Porque la gente con la que laburo me organiza un asado por mi cumpleaños y solo lo pueden hacer un viernes a la noche, así que me vuelvo el sábado, ese fin de semana lo tengo partido”

(Aclaro que Cerdo es boludo, pero no tanto, o solo para lo que le conviene. Cerdo intuía que a mi Córdoba y los viajes a Córdoba me alteraban. Porque me llamaba mas seguido cuando viajaba, porque cuando más de una vez al llegar tarde al hotel y llamarlo, me decía que me notaba acelerada y alterada. Que siempre tenía ganas de pelearlo cuando volvía de trabajar en Córdoba. Yo argumentaba que era un lugar donde tenía mucho laburo, lo cual era verdad. Pero creo que siempre Cerdo sospechó de N. Desde el momento cero que N osó llamarme al celular una tarde bien tarde y yo estaba con Cerdo y argumenté que hablaba con un compañero de trabajo de Córdoba. El me notó diferente seguro en la conversación con N porque no pudo disimular la cara de culo)

Finalmente mi hermana decidió hacer el bautismo a la vuelta de mis vacaciones, un sábado. El mismo fin de semana que se casaba mi amiga G, pero un domingo. A 300 km de distancia. Y fui a los dos eventos. Viajé como loca ese fin de semana.

Pero nos centramos en la época previa a mi cumple. Semana que Cerdo se instala en casa toda la semana, me va  a buscar al laburo todos los días después de ver a sus clientes y proveedores. Y un día, como quien no quiere la cosa, en medio del tránsito, y la lluvia, y el caos, con mi amiga SS atrás en el auto, me dice “Pero que vas a hacer para tu cumple??”

M: “no lo se…no me jodas, vos vení y salimos los dos”

C: “ y tus amigos? Y tu familia?, no festejás con ellos?”

M: “cumplo un jueves, me junto el jueves, vos vení el fin de semana”

C: “ok yo vengo el fin de semana, pero vos al cumple lo festejás. El año pasado cumpliste 40 y no lo festejaste. Yo te organizo el festejo”

SS: “Mariett agarrá viaje porque esto se da una vez en la vida…”

M: “es que posta no tengo ganas de ponerme a recibir gente, y son muchos…”

C: “mi regalo es el festejo, yo pago todo, yo hago el asado, yo traigo las bebidas, vos encárgate de la torta nada más”

Pasaron diez días y me fui a Córdoba. Yo estaba hinchada como un camión cisterna, con todos síntomas del SPM y con un atraso de varios días…

Mis tetas estaban a punto de explotar, no toleraba nada. Y todas las cuentas conducían a la semana de Cerdo instalado en casa.  A pesar de que nos cuidábamos, no hay método 100% seguro, y eso todos los sabemos.  Nauseosa al mango, me quería pegar un tiro.

La primer tarde que estoy en Córdoba, Cerdo me llama y me dice que el domingo posterior a mi cumple tenía un evento de su hobby en Buenos Aires. Que era con almuerzo, que si quería ir con el. Le dije que obvio lo acompañaba. Me  dice que entonces el cumple (MI CUMPLE) lo hiciéramos temprano, así la gente no se quedaba hasta tan tarde y llegábamos bien al evento del domingo. Me empecé a poner del orto, no olvidemos que estaba en pleno SPM. Hormonas descajetadas, pero me llamé al orden y conté hasta cien y le dije: “Cerdo, si para vos es una complicación hacer toda la movida del festejo, no me rompas más las bolas, salimos nosotros dos y dejate de joder. No quiero que hagas algo que no tenés ganas de hacer.”

C: “si tengo ganas de hacerlo, es mi regalo de cumpleaños, nada más que ahora se sumó lo de este evento al otro día al mediodía y encima es lejos y quisiera ir”

M: “bueno vamos, pero no me condiciones con cosas que vos mismo planeaste, como el tema de festejar mi cumpleaños. Por favor te lo pido, si?”

C: “OK, no se hable más del tema”

Al día siguiente hablamos cuando llegué al hotel, antes de bañarme y partir al festejo de mi cumple por adelantado que hacía N. Parecía todo en orden.

Y ahora les voy a contar del festejo de N: unos chivitos al asador exquisitos, lo hicimos en una parrilla en las afueras de Córdoba, que íbamos siempre a comer ahí, al lado de un arroyito.

El Dr N pagó todo, los chivos, la bebida, la atención de los mozos, el lugar, los postres. Y éramos unos cuantos. Me conmovió. N por supuesto se sentó al lado mío y no paró de hablarme, gastarme, pelearme y hacerme reír toda la noche. A pesar de todo el SPM que tenía.

Ese día entendí que para N yo no era cualquier compañera de laburo.  No se me movió la estantería porque el tema del atraso me tenía muy mal, pero me di cuenta que a N seguramente le pasaron o pasaban cosas conmigo. Nadie desembolsa un billete para agasajar a alguien porque sí. Y tampoco es que le sobra la plata.

Cuando llegué al hotel, me conecté dos segundos a la laptop y me desquicié.

Sobre un comentario que Cerdo había hecho en su Facebook, y donde yo y otros tantos habíamos comentado, salta el siguiente comentario de “CasiArqui” : QUE PIJA!!!!

El comentario no tenía que ver con nada de nada.

Y me saqué! Mail a Cerdo: “me querés decir de que mierda está hablando esta subnormal??? La pija de quien??? La tuya????. O le ponés un freno, o la borrás o ves que hacés, pero no quiero leer nada más de ella!!!”

Al otro día no me responde. Lo llamo a la mañana.

Cerdo: “no te voy a contestar, el problema es tuyo, sino te la bancás es tu problema, hacete mujer y hacele frente. No me voy a prestar a tus jueguitos histéricos”

Me callé. Lo volví a llamar más tarde  y no me hablaba. Le dije que no me sentía bien, que tenía un atrasado de varios días, que lo había leído pasada de copas, que me perdonara (WTF?????); que mis hormonas estaba alteradísimas, que no iba a pelear por una pendeja. Pero que me reconozca que la mina era una desubicada. Me dijo que me llamaba más tarde y nunca me llamó.

Lo volví a llamar y le pregunté si seguía enojado. Me dijo que no, que entendía por lo que estaba pasando, que lo del atraso lo había preocupado mucho, que menos mal que me había venido, que “lo único que me falta es que te embaraces”

M: “yo no me embarazo sola querido, alguien colabora…”

Me llamé al silencio. Me dolió. Pero lo quería demasiado como para mandarlo a la mierda.

Pasaron los días y se acomodaron las cosas un poco, hasta que el día previo a mi cumple, voy a buscar los vouchers de mis vacaciones y cuando llego a casa lo encuentro en el MSN y le cuento que tengo los vouchers del viaje. Me dice que quiere hablar conmigo, que me llama en un rato.

Me llamó  y me dijo que había estado pensando bien las cosas y que el sábado no quería venir a mi cumple, que viera como lo festejaba, que pida empanadas o pizzas (yo tenía toda la carne encargada y mi viejo estaba por pagarla ese día), porque el no quería ir a mi cumpleaños a que todo el mundo (entiéndase mis amigos y mi familia) lo mirase como “mi novio”. Que no se sentía seguro de la relación.

Que lo disculpara, pero que no podía con esto. Que era demasiado, que se le había ido de las manos pero que se había dado cuenta que no quería volver a estar en otra relación en serio. Que no era su momento, que me quería mucho, que el fin de semana iba a venir, que quería verme en algún momento para hablar cara a cara, pero que a mi cumple, a “hacer de mi novio” no quería ir.

Yo no podía creerlo, no podía hablar, solo lloraba, le pregunté mil veces si estaba seguro de lo que decía, el solo me pedía disculpas y le corté el teléfono diciéndole, “gracias por el regalito”.

Me quedé tildada y el al rato por el MSN “estás?, estás ahí?”

“Si”

“Sorry, no se que decirte, porque no me contestabas cuando te escribí?”

“Es que estaba hablando con alguien que me saludó por mi cumple pensando que era hoy”

“Bueno, yo te hice el primer regalo, jajajajaj”

“Chau nene, andate”

“No te enojes. Vos te merecés lo mejor del mundo, no un tipo como yo. Vos te merecés ser feliz porque sos una buena mujer, sos increíble, sos una re buena mina. Sigamos siendo amigos, no quiero perderte”

“Chau te bloqueo, no me dirijas más la palabra”

“OK entiendo tu posición, CUIDATE.”

Me dijo CUIDATE  el muy caradura!!!! De quien?? De tipos como el debería cuidarme, que buen consejo!!!!

Me quedé tildada llorando horas, hasta que algunas amigas llamaron, me rescataron, me buscaron y me sacaron a pasear. Así comencé mi cumpleaños número 41.

Esa noche cuando volví de cenar con mis amigas le escribí el siguiente e mail:

Si te tengo que ser sincera me partiste el corazón. Creo que no me lo merecía un día antes de festejar mi cumple. Fuiste egoísta. Está bien, si no pensás en vos, nadie lo hace. No te critico.

Duele y mucho, horrible. Lloré y sigo llorando.

Sorry, no puedo ser tu amiga, fui tu amiga mientras fui tu pareja, ahora ya no. Ni yo me la creo.

Empecé rompiendo tus fotos, sacándolas, tirar tus cosas menos el cargador del celu (te lo tengo que devolver), sacar el percherito portátil de tu toalla. Me dolió-

Sacar tu tarjetero, y meter en la cajita eso, y las boludeces de los viajes y entradas de Edd Motta q tenia guardadas de recuerdo. Duele.

Borrarte de mis contactos dolió pero fue sano.

Muero de ganas de verte y de abrazarte, pero no es sano para ninguno de los dos.

Si estás este sábado acá me gustaría verte, pero no se si voy a festejar mi cumple, capaz que si, capaz que no, no estoy de humor ni de ánimo. Para mi era importante pasarlo con vos, ahora no tiene sentido. Mis amigos están siempre, el 18/11, el 20/11 y hoy que me socorrieron de este estado de tristeza que me supera.

Sí quiero verte un rato, quiero hablar con vos de esto cara a cara, quiero que me digas que no querés saber nada más conmigo en la cara y mirándome a los ojos. Quiero que seas hombre y no gallina. Quiero que te despidas de mí como corresponde.

No hay problema con que me llames y me escribas, pero no quiero un boludeo.

Hay dos cosas que me acordé hoy que me dejan aún más confundida, pero bueno…

1-“Cerdo”  (hace dos meses atrás) “la verdad es que mi ex tuvo unos huevos impresionantes, porque decidir separarse, y pedírmelo, porque estábamos para el carajo, recién ahora que estoy re bien con vos me di cuenta de lo mal que estabamos”

2-“Cerdo” (estos últimos días) “me puse las pilas con todo, con todo lo que tenía pendiente hace un par de años, la cabeza me estalla, no doy más”

Yo feliz con este último comentario, ya que creo que ayudé mucho a que te pongas las pilas. Por eso creo que no me merezco este bajón a un día de festejar mi cumple. Pero bueno, es lo que me tocó… 

No te voy a mentir, no puedo ser tu amiga, no podemos boludear x msn y FB como que nada pasó. A mi me pasaron y pasan muchas cosas.  

Pero como ya te dije antes, no puedo obligar a nadie que le pase lo mismo que a mí. Y lo entiendo a pesar del dolor.  

No te preocupes porque me cuide, porque me cuido es que gracias a Dios te planteo todo y te estás yendo, porque sino me cuidara me bancaría cosas peores. Soy una chica grande y me han pasado cosas peores. Esta es una raya más al tigre.

Igual te sigo queriendo, (bien como persona), así que la mejor de las ondas y te deseo lo mejor, igualmente espero verte el sábado un rato para hablar.

Y sí, soy una excelente mina, y te la perdiste.

Mariett

 Al otro día, el día de mi cumple, me envía el siguiente e mail (no hubo llamado,  ni deseo de feliz cumpleaños)

Marietta,

Todo lo que decís tenes razón, el sábado quiero verte y quiero que hablemos, me siento una poronga por que no te mereces esto el día antes de tu cumple, no te mereces nada malo.

Yo estoy como el orto, imagino que no tanto como estas vos.

No se que mas escribir.  No tengo mas cabeza para nada.

El sábado te llamo.

Cerdo

El día de mi cumple fue una mierda. Pero tengo buenos amigos, que entendieron que no había festejos el sábado, que se ofrecieron a hacerlo ellos, o sacarme a pasear. Tengo padres que no preguntan y entienden y me hicieron una comida riquísima, me compraron una torta y me abrieron un champagne. Tenía compañeras de laburo y una jefa re buena onda que me festejaron, me hicieron regalos y no me dejaron llorar un minuto, tampoco me dejaron sola un minuto.

Tengo dos hermanas de fierro y 4 sobrinos adorables, dos de los cuales ya hablaban y se conectaron al skype y al teléfono para decirme “te quiero mucho” (y yo lloraba a moco tendido)

Gracias a Dios (y lo estoy escribiendo con los ojos llenos de lágrimas) tengo gente maravillosa al lado mío. Gente increíble.

O capaz, en una de esas, yo ese día coseché lo que sembré. Y ese día, y ese fin de semana me valoré eso. Mucha gente que me quiere contra un imbécil que se hace cacona frente a mis afectos en una reunión social.  El balance, a pesar del dolor de la desilusión me daba positivo.

El sábado finalmente quedé con mis amigas del alma y de toda la vida, Eli, F y T, de ir a comer al lugar de siempre que vamos todos los cumples hace muchos años, solo nosotras cuatro. Igual que para mis cuarenta.  Es un clásico.

Pero Cerdo finalmente llegó y me llamó. Quedó en pasar por casa a la tarde y lo esperé abajo con la cartera en la mano y los lentes de sol puestos sentada en el escalón del edificio. Cuando me vio abajo se sorprendió. Apenas puse la cara para saludarlo y con mi mejor cara de culo, (empastillada, ese día me había clavado un alplax) le dije: “vamos a un bar, a mi casa no quiero que subas, ya bastante te instalaste ahí”

C: “lo que vos digas…; si querés vamos a la plaza que está acá a la vuelta, el día está re lindo…”

M: “OK”

Antes de empezar a hablar le pedí las llaves de mi casa, le devolví todo lo que yo había creído encontrar de el en casa (no terminé de sacar cosas que el dejó hasta agosto de este año, se había instalado en serio…) y antes que empiece a hablar le tiré en la cara lo siguiente: “Mirá Cerdo, todas tus frases de mierda condescendientes del estilo “Te merecés lo mejor”, “vos estas para algo más”, “sos una excelente mina” , etc, no las uses porque si escucho una de esas frases de mierda, me levanto y me voy. Yo ya se todo lo que soy y me merezco, no necesito un pelotudo adelante que me lo recuerde…; ahora si, te escucho.”

No sabía por donde empezar…, igual estuvimos horas hablando, de el, de mi, de sus problemas, de sus inconsistencias y mis consistencias. De sus miedos a volver a empezar. De su miedo a perderme. De que estaba congelado, que yo era su motorcito. Que le daba pánico volver a sufrir, de su miedo a que yo no me quiera ir a vivir con el, a mudarme y dejar mi carrera. A que se vivía proyectando conmigo en un futuro y no se veía conmigo. Que veía que yo no pensaba muy a futuro y vivía demasiado el momento. Que el tenía dos hijas y que quería volver a formar una familia conmigo. Que no me veía mudándome por el.

Todas cosas que jamás me planteó. Cosas que imaginaba y no hablaba o excusas para tirarme la pelota a mi  y sacarse el balurdo de encima.

El lloró mucho, muchas veces…

“Me muero si te pierdo, perdóname, soy un boludo, me di cuenta de que te perdí y me quiero matar…” y me miraba con los ojos llenos de lágrimas…

Yo; empastillada; no se me escapó ni media lágrima.

M: “todo esto es muy raro, mejor me voy de vacaciones y hablamos a mi vuelta, necesito aire, necesito pensar, no puedo tomar una decisión ahora. Todo es muy reciente”

Nos fuimos de la plaza a un bar…seguimos hablando, el se  sentía como el orto, lloraba a cada rato, le di la mano, la mano, el brazo, nos dimos un beso…

“Esto es muy raro Cerdo, no se que quiero hacer con vos”

Silencio…

Se hizo de noche, me acompañó a casa, me cambié y me  llevó con mis amigas. No se quiso bajar para que no lo puteen. Nos abrazamos fuerte en el auto y se fue a buscar un hotel.

Al otro día me fui a almorzar con MM a i-market en Puerto Madero y nos estábamos terminando una botellita de vino rosado que estaba espectacular cuando me llama Cerdo.

“Donde estás?”

M: con MM en Puerto Madero tomando un vino, que estás haciendo?

C: terminó el evento, quiero hablar con vos.

M: De que?

C: De nosotros, anoche estuve pensando mucho, hoy también. Quiero verte, a que hora te vas?

M: En un rato.

C: te paso a buscar.

M: OK

MM me miró y me dijo: te está sicopateando…

Y era así nomás.
Cerdo llegó hecho una seda, saludó a MM como si nada, se sentó al lado mío, me agarró la mano.

Nosotras pagamos, y yo le dije  a Cerdo que la lleve a MM a la casa.  Mientras estábamos en el auto no dejaba de agarrarme la mano cuando podía.

Después que MM se bajó me dijo que su amigo T iba a hacer una reunión a la noche en la casa, que nos esperaba.

M: a mi también?

C: si, si te conoce boluda y te invitó , le dije que íbamos los dos…

M: no entiendo, que de repente volvernos a ser “los dos”?

C: (con cara de perrito apaleado) si, quiero que volvamos a ser “los dos”…

M: quiero tomarme vacaciones, irme lejos y pensar…

C: pero vamos a lo de T, le dije que íbamos…

Llegamos a casa.

C: me puedo bañar en tu casa? Ya dejé el hotel…

M:  y esta noche donde pensás dormir?

C: no se…

M: sos un tarado, no se que hacer con vos…

C: me puedo quedar? Nada de sexo…

M: dale, subí y báñate y nos vamos

Llegamos, subimos, y nunca nos fuimos, porque yo me quedé dormida mirando tele mientras se bañaba y el al rato se acostó al lado mío y se durmió abrazándome.

Me desperté hambrienta a las 2 am y lo mandé a buscar una pizza.  Dormimos abrazados toda la noche, cero sexo. Un par de veces lo busqué (no soy de palo) pero el no quiso, quería solo dormir conmigo.

Y a la mañana siguiente, mientras me hacía cucharita y me daba besos en la espalda, le dije “es la última que te mandás conmigo, no hay otra oportunidad…sábelo”

“Te quiero…”

Me doy vuelta, lo miro, y le dije:  “que dijiste”

Cerdo: “que te quiero”

Y me sienta y me mira fijo y me dijo: “no quiero más celos, no quiero guardarme más mis miedos, no quiero que te guardes mas tus cosas, si tenés un atraso me lo tenés que contar, si estoy de culo por algo, te lo tengo que decir, somos un equipo, nos queremos, no podemos dejar que nos pasen estas cosas…”

“Perdóname Mariett, no sé qué hacer para que me perdones…”

Me puse a llorar, lo abracé y nos quedamos así casi toda la mañana…hasta que pasó algo.  Nos levantamos y nos fuimos a pasear por Palermo todo el lunes feriado…como todos los fines de semana que venía a Buenos Aires…

Ese día todos sus amigos lo llamaron para preguntarle si habíamos vuelto. Peor que mis amigas.

“no puedo creer que te estén llamando…”

C: es que estaba como el culo, me mandé una re cagada, con alguien tenía que llorar…me vas perdonar, no?

Ni bien llegó a su ciudad me llamó,  yo dejé de llamarlo y de repente se puso todas las pilas hasta que el fin de semana que siguió me fui a Egipto….

Durante mi estadía en El Cairo y mientras tuve internet, nos mantuvimos re comunicados, o mensajes de texto en el celu, o chat,  o mail.

Todos los días le contaba que hacía. Hasta que volé a Luxor y me embarqué para hacer el crucero por el Nilo y perdí conexión. Los mensajes de texto no llegaban e internet en el barco cotizaba en euros a precios altísimos…

Fueron varios días de incomunicación o comunicación esporádica. Yo me dediqué a pensar…

Y algo me hizo click. Me di cuenta que no quería ceder otra vez. Que no quería que me sicopateara ni el, ni el Gordo, ni el Paraguayo, ni nadie con el tema “no se que quiero, no se si te quiero, no  quiero perderte, etc”

Y me dije a mi misma o cambiaba radicalmente la relación a mi vuelta, o terminaba.

Cuando volví a El Cairo y me pude conectar lo volví a notar boludísimo. Tres días más en El Cairo y partí a Buenos Aires. Tardé más de un día en llegar.

Ni bien aterricé en Ezeiza lo llamé.

Estaba feliz con mi vuelta y super acelerado. Dentro de las aceleraciones, tenía doscientos eventos de su hobby donde yo no estaba incluida, las vacaciones con sus hijas a Punta del Este en Enero (desistió de Brasil y su amigote); las vacaciones conmigo a Punta del Este en Abril, y no paraba de decirme “quiero verte ya, te extrañé mucho”.

Dos días de llamados a pleno hasta que el viernes, que yo viajaba a mi pueblo al bautismo de mi sobrino, desapareció.

En el bondi recibo un llamado de MM: “Mariett te necesitan otra vez en México en enero, querés ir, como te podés organizar? De  irte tiene que ser la segunda quincena…”

Tras que mi vida era complicada, una razón más para no vernos.

Corté con MM y le mandé un sms a Cerdo “tengo que viajar en enero a México otra vez…”

Su respuesta fue “que grosso”

Respuesta de una persona de cuarenta años a un inconveniente logístico para verse con su novia es “que grosso”

A continuación me entró una llamada de N al celular…

Le conté de México, me dijo “Llévame, no necesitás ayuda allá? Siempre te vas sola…”

Aunque sabía que N no iba a venir, comparé ambas respuestas…

“Que grosso” vs “llevame”

De más está decir que el "llevame" de mentiritas me gustó más que el “que grosso”.

Corté con N y lo llamé a Cerdo.

M: Hola viste mi mensaje?

C: me escribiste al Facebook? (lo único que le importa a este pelotudo es su facebook, de eso no me cabe ninguna duda, creo que si se lo hackean, se corta la chota…)

M: No nene!!! El que te mandé al celular!!!

C: Ah si, México. Te vas…cuando?

M: en enero…

C: que pena, no nos vamos a ver por un buen tiempo, che sabés que mi hija S hoy (y acá me cambió abruptamente de tema para hablarme de cualquier boludez). Cuando llegues a tu pueblo mandame un mensaje, no me llames, porque tengo un cumple y no voy a poder hablar…che te dejo porque llegué al gimnasio y me están esperando, besos.

Cuando  llegué le mande un sms : “ya llegué antipático”

Me contestó “ok “

Y desapareció del planeta sábado, domingo, lunes y martes…

No llamó, no escribió, no mandó mensaje, me veía conectada y no me escribía.

El sábado después del bautismo me tomé el bondi de vuelta porque el domingo tenía el casamiento de G.

Como la pasé en el casamiento? Sentada entre hombres y haciéndome la linda, sabía que Cerdo se acababa, y que tenía que volver al ruedo, así que empecé a entrenar…

El miércoles volaba a Córdoba de vuelta y N había quedado en pasarme a buscar….

El martes a la madrugada le envié un correo a Cerdo:

"A buen entendedor, pocas palabras", así dice el dicho, no?
Fue bueno mientras se dio, y en un momento todo se fue al carajo. Yo ya no tengo fuerzas..., y quiero estar tranquila. En un momento fuiste el oasis en el desierto, hoy sos el desierto en el oasis, y la verdad así no sirve. Me gustaría que tuvieses las agallas para decirmelo en la cara, pero como siempre, yo estoy pidiéndole peras al olmo. Y la verdad me enganche con un peral que resulto ser un olmo mustio.
Me hubiese encantado que el flaco con el que me enganche me dijera "esto no va mas" a darme cuenta que esto "no va mas" porque me enganche con un tipo que resulto ser otro, por ende, no estoy enganchada con este tipo, de hecho no me gusta para nada. Alguien egoísta, autoreferente, frio,  distante y engreído que no tiene nada que ver con el tipo cariñoso, preocupado por el prójimo, sensible y humilde que conocí meses atrás.
Que te paso? no lo sé. O capaz que siempre fuiste así y la depre que portabas y la necesidad de afecto, sacaron un perfil tuyo para seducirme, pero solo era una fachada. Tengo mis serias dudas.
Tus lagrimas de cocodrilo y tus actuaciones después de mi cumple fueron excelentes, me siento una pelotuda defraudada. La verdad no entiendo para que. Por un par de polvos mediocres y una noche menos de hotel, montar semejante circo es muy berreta. Te hacía con un poco mas de clase.

Prefiero recordar el pibe apasionado, dulce, cariñoso y preocupado por mí que compartió meses conmigo, a que seguir con el tremendo pelotudo que resultaste ser ahora. No soporto nada de lo que haces, ni de lo que decís ni como lo decís. Todo me suena falso y confuso.

Con lo que hiciste en mi cumple la re cagaste, pero la cagaste aun mas haciéndote el arrepentido que no quería perderme para terminar siendo un pelotudo peor que el anterior. El anterior para mí era un tipo confundido. Este es un cínico de mierda.
Hubiera preferido darnos un abrazo de adiós después de que hablamos la última vez y quedarme con un buen recuerdo tuyo. Pero otra vez, peras al olmo. Por ahí estaba viendo solo lo que quise ver.

Suerte en tu vida...

A lo que me contestó el martes a la noche lo siguiente: Te pìdo disculpas por todo.No tengo palabras para nada.

Lo llamé y le dije gritando: se hombre pedazo de cagón y no me cortes por respuesta a un mail mío, carajo!!!! Qué clase de tipo sos????

C: no puedo hablar, estoy bloqueado, que querés que te diga??? Que tenés razón en todo? La tenés, eso no cambia que no se qué hacer de mi vida…

M: damos vuelta la hoja de esta historia…

C: si, damos vuelta la hoja…

Y así cortamos…

Al otro día volé a Córdoba y así empezó este blog…

Contando como el Dr. N me consolaba en el aeropuerto de Córdoba porque mi novio me había dejado (acá empezó el blog)
Se cerró un ciclo.

Mientras escribí todo esto me di cuenta de algo…

Qué suerte que se terminó, este tipo es en un idiota…y necesité recordarlo, escribirlo, y postearlo para darme cuenta, que si en algún momento me lo volviese a cruzar, si le vuelvo a dirigir la palabra, la idiota sería yo.

El resto de cómo evolucioné a través de este año para superarlo, los invito a leer todos los posts…

Gracias a mis amigos, a mi familia y a ustedes que se fueron sumando cada vez más, este blog viró a otra onda…

Se acabó Cerdo. It’s over…finally!!!