RACCONTO

 23.25 hs de este sábado que me encuentro sola y con ganas de escribir.

Cointreau con hielo de por medio, tengo la pantalla en blanco. 

Tengo en la cabeza mil cosas, iba a contar un par de anécdotas de una de las tantas personas que saqué de mi núcleo cercano hace muchos años, como bien cuento en el post "Cleaning", unas anécdotas realmente muy patéticas de parte de esa persona y mías; pero me parece que lo voy a dejar para otro post.

Lo dejé a marido en la terminal de omnibus rumbo a Buenos Aires. Esta madrugada falleció la mamá de su mejor amigo, amigo desde jardín de infantes, compañeros de primaria, secundaria y toda la facultad. Testigo de su segundo casamiento (el actual conmigo) y amigo de fierro. 

Hace mucho que no escribo por acá,  pero a veces me releo y me río mucho de lo que escribía. Mucho es mucho. No recordaba lo divertido que era este blog. 

Dejé de escribir de a poco, porque la vida te va pasando por encima. En el 2013 (se van a cumplir pronto 11 años); me operaron de la columna cervical. Tenía compromiso medular y estuve a nada de quedar cuadripléjica. Supongo que se me ordenaron algunos patitos en la cabeza y empecé a tener noción de la finitud de mi cuerpo. O por lo menos, que el mío, para la edad que tenía, parecía con un fecha de expiración un toque adelantada. 

Igualmente entre Agosto de 2013 y 2016 las entradas mermaron; porque la vida se complicó y lo bizarro dejó a un costado una vida más ordenada. Nunca digo normal, porque yo no soy normal (como dicen mis amigos); así que no quiero normalizar nada. Aparte no hay nada que me de más bronca que la gente que quiere que seas "normal", para que te parezcas a ellos, en sus miserables y mediocres vidas. Nop, no soy normal, mal que le pese a más de uno.

En 2016, el destino me jugó una mala pasada. Sin buscarlo y en perimenopausia, quedé embarazada. Mi tema de la maternidad lo tenía re asumido, era algo que, si bien me hubiese gustado, tampoco me había quitado el sueño. Repito, vi mujeres emparejadas con unos BOLUDOS mayúsculos, solo para ser madres. Sorry, paso. Bueno, así como se me movió toda la estantería de lo que significaba un embarazo a los 46 años, no pudo ser. Y creo que ahí escribí cosas muy tristes, y luego dejé.

Lo que me había pasado, sumado a una enfermedad crónica de mi gata Juana, que fue ahí nomás de perder el embarazo; me partió en dos. Me dediqué a ella en cuerpo y alma. Sumado la incipiente demencia senil de mi papá, la incapacidad de resolver nada de mi madre y la indiferencia de mis hermanas.

En 2017 cambié de trabajo (a un remoto, con la idea de mudarme con Alguien); pero mi gata enferma, mi papá con la responsabilidad de un adolescente de 14 años y mi madre que no tomaba conciencia de nada, me obligó a quedarme en Buenos Aires. 

Mis padres se mudaron a fin del 2018 a donde viven mis hermanas, mi gata seguía enferma, y el 2020 me agarró desprevenida, trabajando remoto; lejos de mi amor, de mi familia. 

En la vida de toda persona hay momentos traumáticos. Cada cual tiene los suyos, no se. Un papelón en el colegio; un novio que te dejó, un laburo que te echaron.

Yo tengo varios, un accidente de auto donde casi pierdo la vida, seguidos a numerosas cirugías para volver a caminar, a los 21 años. 

Ambas cirugías de columna (2013 y 2022, cervical y lumbar). La de 2013 más porque tenía compromiso medular. Ambas consecuencia de una mala genética agravada con un accidente de auto.

Y la pandemia. La pandemia y sus putas consecuencias me traumaron. Pasar meses aislada, laburando 12 horas por día en la computadora; mi papá internado en un geriátrico desde diciembre de 2019; porque la situación entre mi madre  y él era insostenible, el cáncer terminal de mi papá en Julio de 2020, su muerte el 03 de Septiembre de 2020 y estar separada de mi pareja 9 meses; me traumaron. Viajar a despedir a mi papá como si fuera una delincuente, también me traumó. 

En diciembre de 2020; así, como quien no quiere la cosa; pasa lo de este post. Al Gordo lo nombré miles de veces en este blog. Pero jamás conté su historia, porque es dolorosa, tortuosa y humillante. Con mi última analista, lo llamamos El Patrón del Mal. No porque sea narco (aunque consumía de lo lindo!), sino porque lo tomamos como unidad de medida, patrón o standard. ¿Cuanto mal te hizo? 0,3 gordo, 0.5 gordo. 1 Gordo es el máximo permitido, y si llego a eso, es porque está todo mal. Bueno, así como que la Parca pasa, se lo llevó también a el. Si bien le deseé una larga y tortuosa vida, y me re cagó, el hecho de saberlo muerto, me movió miles de cosas. Las cosas que me pasaron días antes que se muera, también son para otro post. 

El comienzo del dolor crónico lumbar por no poder moverme, que terminó en cirugía en Agosto de 2022; también me traumó. 

La muerte de mi madre a una semana de salir de la cirugía de columna, también me traumó. 

Que mi madre "intente suicidarse" dos semanas antes de mi casamiento en abril de 2022; también me traumó. 

A comienzos de 2021 decidí venir a donde vivía Alguien, con mi gata muy viejita. La idea era venir y alternar un par de meses entre acá y Buenos Aires. De esa manera podía estar cerca de la veterinaria de mi gata. 

Luego de la muerte de papá, con mis hermanas decidimos, pandemia light de por medio, irnos de vacaciones las 3 juntas. La del medio, sus dos hijos, Alguien, mi gata y yo. Y la mas chica, marido y 4 hijos alquilaron a la vuelta. Solo nos podíamos ver en la playa. No nos dejaban entrar en los departamentos a extraños fuera del núcleo. Eso fue en enero de 2021. En Febrero, me vine con Juana para acá. Juana empezó a decaer considerablemente con la mudanza, viejita, con casi 19 años. Estuvimos dos meses y nos volvimos. 

La seguidilla de cosas de 2021 fue terrible. En enero de 2021 a una de  mis amigas del alma, del famoso "club de las solteras" le diagnosticaron dos tipos de cáncer. Un golpe en la cara de aquellos. Esto fue cuando yo recién me había mudado con Alguien. Cuando vuelvo a Buenos Aires, fue fuerte acompañar a mi amiga a las  quimios, a escucharla con las quejas de los oncólogos, con sus "no me queda nada de vida". Si bien no era la primera de mis amigas que pasaba por algo así, era de las más cercanas. Una amiga de mi grupo del colegio se fue en 4 meses por un cáncer de páncreas a fines del 2016. Y otra amiga del mismo grupo, más cercana en relación, pero lejana en distancia (vivía en Chicago) de un cáncer de cerebro diagnosticado en 2018, que la peleó hasta el 2021. Pero de la que hablo es de esas que te viene a sacar de la cama cuando estás deprimida por una pelotudez. Fue fuerte.

Y del trío del club de las solteras, la otra, se infartó en casa en Junio de 2021, luego de que se quedara a dormir post implante de marcapasos. Se quedaba "por las dudas". Yo tenía a mi gata crítica de salud, iba a ir a dormir a lo de mi amiga, pero ella se apiadó de mí  y se quedó en casa. Yo me despertaba cada 4 horas para medicar a mi gata. Mi amiga es médica, cuando tuvo el angor, tuve que llamar al 911, a OSDE y hablar con una manga de discapacitados mentales, que en el 2021, si no tenias COVID, te dejaban morir en tu casa. Terminé en la guardia de la Favaloro, con un equipo que gracias al cielo y a los contactos de mi amiga, nos esperaban con la unidad coronaria lista. 

Dos semanas después de este evento, la tuve que dormir a mi gata. 

Y en ese estado, lo llamé a Alguien, y le dije "venime a buscar". Armé una valija con ropa de invierno y me vine. Con mi gata cremada, mi amiga infartada, ya compensada, y la otra en tratamiento.

Me olvidé de contar que en Mayo de 2021, otra vez con todo cerrado, mi maestra de la benemérita institución hospitalaria, murió. Tras pelearle al cáncer más de 20 años, murió sola, internada, sin visitas. Porque si tenías COVID había un mundo para cuidarte, pero todo lo demás, lo dejaron de lado. Hijos de una gran puta! 

Ya viviendo acá, un mes después de mi huida de Buenos Aires, mi madre se rompe la cadera pelotudeando por Buenos Aires con una amiga, y el día que la operan de urgencia, se muere mi suegro y tenemos que salir de raje ambos para Buenos Aires. Unas semanas antes, a Alguien lo habían operado. 

Tengo mis razones para que la pandemia me haya traumado, fue como un disparador de cosas de mierda, pero también, para que decidiera vivir con quien amo, y decidiera casarme.

Si algunos creen que me casé por amor, les voy a decir que no. Por amor estoy hace 12 años al lado de la misma persona. Me casé porque la puta papeleta, cuando estás viejo, choto, te empezás a enfermar vos, tu pareja o tus amigos; tener las cosas en regla te facilita la vida. 

Hace una semana atrás me llama una amiga que no veo desde 2018, ella vive en NOA, yo ahora en NEA y antes en Buenos Aires. Hace 20 años que convive con el padre de sus hijos, catorce en pareja. Se casó ahora. ¿Porque? porque estamos viejos!!! solo es eso, no hay otra vuelta.

Y acá quiero empalmar con el tema que quiero escribir cuando no esté tan borracha.

Las cumple metas del 2000. Me recibo, me caso y me compro la casa (depende el orden), tengo hijos. 

La cantidad de separadas de mi edad (cumplo 55 en breve); que veo de esa época menemista post menemista, de quiero, quiero, tengo, compro, hago; no se los puedo explicar!!!!

A mi en esa época, me tocó tocar fondo. Gracias al Gordo, al paraguayo, a mi locura, a mis inseguridades, pero por sobre todo y gracias a Dios, a mis seguridades de saber quien soy. De no transar con cualquiera para tener un pibe.  De no vivir vidas de cartón pintado. De no elegir maridos que a las mujeres les dan vergüenza, LITERAL. Pero como este post, tiene que ver con Cleaning, con una cita con una "amiga del pasado" que tengo la semana que viene; lo voy a dejar acá.

Porque el cointreau me hizo efecto, escribí mucho, conté mucho y mañana será un nuevo día.

Ah! A Alguien le propuse casamiento yo el día anterior a mi cumpleaños a las 6 am de la mañana, porque daba vueltas en la cama, me notaba inquieta y me preguntó que me pasaba. La respuesta fue ¿porque no nos casamos? Y me dijo que si.

Días más tarde me dijo que manejara el tema de la ansiedad, porque iba a proponermelo el día de mi cumple, en el lugar paradisiaco al que fuimos, a la luz de la luna llena. Pero Ansiedad no pudo controlarse!!!

 

Saxo & Jazz

Otro sábado a la noche más, sola en mi departamento. Cansada de haber manejado muchas  horas en el día, decido no cenar debido a un opíparo almuerzo tardío en un lugar de comida campestre con una amiga, e irme a la cama temprano a ver películas, tele, series o lo que encuentre.

Mientras me desvisto y me saco las zapatillas sin desatar los cordones, como siempre, parada al lado de la cómoda de mi dormitorio, a lo lejos, se escucha el hombre de saxo tocando jazz.

Y mi mente viajó a otros miles de sábados a la noche, sola, escuchando al hombre del saxo tocando jazz, que me hace sentir como si viviese en otro lugar y en otro tiempo.

Mi mente recorre catorce años hacia el pasado con el mismo sonido del saxo que toca jazz desde aquel entonces y que hacía mucho que no escuchaba.

Esos viajes fugaces en un abrir y cerrar de ojos, evocados por un olor, un recuerdo, un sonido o una canción.

El dolor y la angustia. La sensación de soledad e impotencia a pesar de estar acompañada. 

El “querer cumplir” los requisitos de un otro, de un alguien que se cree con derechos a exigir y a no dar. Y una, con esa falsa de idea de mujer que solo nace para complacer al resto.

Juventud, divino tesoro…

Juventud y dolor…

Juventud y falta de cuidado…

Catorce años más tarde, la soledad acompañada no duele. Porque es solo soledad física y no psíquica. No es soledad espiritual, es solo quedarme sola un sábado a la noche, mirando películas, tele, series o lo que sea, hasta que mi ahora “lucecita azul” aparezca.

Y me di cuenta que no extraño mi juventud, llena de angustias, inseguridades y dolor.

Llena de locura, de falta de aceptación y malos hábitos.

Adoro mi madurez, esa que me permite verme sin odiarme en el espejo, la incipiente panza, la celulitis, las canas o las arrugas.

Esa que me permite elegirme por sobre todas las cosas. Sobre la aceptación de ese “otro” se llame como se llame, sea una amiga, un novio, un amante, mi jefe o mi trabajo en general.

Y en la misma habitación, en la misma cama de hace catorce años me acosté a prender la misma tele, a DISFRUTAR de mi soledad acompañada.

A disfrutar de mí misma.

Una anécdota más...

Hace unos días atrás hablando con Alguien de mis episodios varios de colon irritable (lo mío no es muy cool que digamos), recordé unas semanas en el 2009 que  tuve que hacer una dieta estrictísima porque si me salía medio segundo de la dieta, me daban naúseas, vomitaba, tenía unas jaquecas que me dejaban idiota y unas descomposturas intestinales épicas.

Recuerdo esa época porque estaba divina de flaca, y porque solía salir a todos lados con el reliverán sublingual en la cartera. La anécdota fue  en una de las tantas salidas de soltera que íbamos a los after office con MM y otras “mujeres sueltas” (divorciadas y solteras). Bueno uno de esos tantos miércoles o jueves terminamos en Palacio Alsina en una fiesta invitadas por un conocido de No Se Quien.

Allí me presenté con MM y nos encontramos con el resto del grupete.

Treintinueve años es un número y ya una no está para boludeces, entre esas “boludeces” se encontraba ir a bailar a los after. Mis amigas se encervezaron, enchampagnaron y entraguizaron pero yo no pude ni olerme el perfume que me había puesto porque un mililitro de alcohol etílico y volvía con todos el síndrome viral desconocido que me estaba consumiendo.

Mi noche fue un martirio, porque me cayó la ficha que bancarme un after office en total estado de abstinencia es algo que jamás había hecho. Mínimo hay que clavarse una birra, porque tanto pelotudo (y pelotuda también) dando vueltas amerita que uno  quiera evadirse del lugar.

Mi grupete se dispersó (éramos unas cinco o seis); y solo quedamos cercanas, MM,  otra más y yo. MM estaba tratando de sacarse de encima un tipo que estaba bastante bueno (yo era la única que podía opinar porque no había bebido); pero que según MM era insoportable. La otra conoció un pibe con el que estaba a full y que hoy en día es su segundo marido.

Y yo estaba tan agria por la falta de alcohol y venir sintiéndome mal hacía semanas, sumado a la falta de sexo prolongada; que observaba a los sujetos masculinos en cuestión y cada vez me convencía más que iba a morir sola y  se me iba a cerrar tanto de no usarla, que iba a volver a la virginidad.

Empecé a recordar mi época dorada en el 2005, donde había sido habitué de ese lugar, donde me divertía a más no poder y donde mi actitud, completamente diferente a la de ese momento, hacía que muchísimos tipos se me acercaran en una noche.

Cuando de repente veo un grupo de dos o tres nabos, normales, ni lindos, ni winners, ni feos, ni gomas, que estaban dele joder a dos gatos, pero dos gatos de poca monta, cuasi travestis, mal vestidos, mal arreglados, y hasta con pinta que cobraban. Una de ellas hasta tenía pinta de sucia.

Uno de ellos se les hacía el lindo, los otros dos acompañaban, y los gatos, creyéndosela, histeriqueaban.

Mientras los observaba con mi botellita de agua mineral en la mano, pensaba que ya se me había pasado el cuarto de hora. Que era hora de dejar las pistas, que por más que aparentaba muchísimos menos años, que aunque todavía estaba buena, no toleraba lo que pasaba en esos lugares. No por lo menos sin alcohol.  

Recordaba a todos los amigos hombres que tengo con frases del tipo “a esa hay que cogérsela con la bandera argentina en la cara y hacerlo por amor a la patria” o las frases de mi amigo Ernesto en épocas de facultad “después de las 04 am si tiene todos los dientes es un lujo!!!!”.

MM se hinchó las pelotas del boludo que la acosaba y la otra estaba entretenida besuqueándose con su futuro segundo marido. MM se me acercó y me dijo:  “nos vamos”?. Obvio que le dije que sí.

Extraño a MM, siempre tuvimos el mismo timing de rotura de huevos del entorno.

Después de ponerme la campera de cuero, me di media vuelta, me acerqué al ganso que se estaba tratando de levantar a los dos gatos horripilantes, y le di mi blíster de reliverán sublingual.

Me miró sin entender nada, me preguntó que le estaba dando (con miedo a que le cobrase algo, supongo), y le dije “reliverán”.

-Para que voy a querer reliverán?

-Porque si te pensás enfiestar con esas dos minas, hermano, lo vas a necesitar….

Me di media vuelta dejándolo boquiabierto y con sus dos amigos cagándose de risa y emprendí la retirada.

Frase del día

Y de repente me llega un mensaje de chat de mi amiga SS al celular cuando yo estaba hablando con otra persona y no lo vi.

Era acerca de algo laboral, pidiéndome unos datos de gente conocida en común para contactar. Le mandé un mensaje más tarde, me llamó a casa y estuvimos charlando una hora y media.

De su laburo, del mío, de ella, de mi. Que conoció un tipo, onda piratón, pero daba para una salideta. Que lo conoció en un vuelo y se acordó de Cerdo y de mi.

Y de repente estábamos anticipándonos con risas a todas las posibles situaciones.

"Mieerrrrrda nena! estamos grandes, y de vuelta!! Ya barajamos todas las hipótesis", le digo.

Me contesta: "La vida es complicada".

Y no se de donde le contesto cual Confucio:  "La vida es complicada, pero estoy tratando  que la vida no me complique a mí".

"Che boluda, que frase célebre que te echaste..."

Pregunta existencial

Ubicación, Madrid. España. Piso (departamento) de MM

Día: 18 de Abril de 2012 0.30 hs

Situación post tapas y cañas en bar madrileño:

Mariett: Al fin me saco este jean!!!! (jean elastizado que debo haberme puesto dos o tres veces)
MM: yo voy a por lo mismo...tengo que parar urgente de comer...; me comí todo en Buenos Aires y ahora te sigo el tren a vos.
Mariett: este jean nunca me quedó grande...
MM: Mariett las modelos serán felices?? porque yo soy feliz comiendo...
Mariett: no, solamente aquellas modelos privilegiadas que comen y no engordan nada, las que tienen que hacer dieta no pueden ser felices.
MM: yo creo que la comida hace a la felicidad.
Mariett: yo también, de que te sirve ser linda y flaca  y tener todos los hombres del mundo sino podés comer??? Los hombres te van a querer más porque seas flaca?  Yo prefiero comer, es de las pocas cosas que me hace feliz ultimamente, ah y el alcohol...que problema!!!
MM: será la edad?
Mariett: si, creo que si, los sacrificios infrahumanos para estar linda ya fueron...yo quiero comer en paz!! y chupar...
MM: totalmente!!!

(Es preocupante cuando ya le empezás a sacar fotos a la comida???)

¿Marietta que querés?

Volviamos en mi auto el domingo a la madrugada, SS, una amiga de SL y yo al volante. De vuelta de un cumpleaños de una amiga, y bastante embolada porque cada vez que me toca ser chofer, no tomo alcohol. Bueno, dos copitas de champagne no cuentan, no?

El recorrido era de San Isidro a Belgrano, luego Almagro y luego a mi casa.
SS se desnucó literalmente en el asiento trasero y amiga de SL venía sentada al lado mío.

Amiga SL : " Y Mariett, hace mucho que no estás en pareja?"
Mariett: "exactamente un año"
Amiga SL "bueno, no es tanto..."
Mariett: "no, es verdad, todo depende como te haya pegado la relación, yo estoy relativamente bien hace más o menos 5 o 6 meses..."
Amiga SL: "por eso te digo, a vos se te escucha bien, como que lo tenés superado, no hablás mucho de el, le decís "mi última pareja""
Marietta: "JAJAJAAJAJA no había reparado en ese detalle, si, no da que lo nombre de otra manera. Por el nombre no me da llamarlo porque lo siento un extraño, decirle "mi ex novio" es ambiguo, tengo varios "ex novios". Creo que corresponde llamarlo como lo llamo, no?"
Amiga SL: "si, me parece bien...y querés estar en pareja otra vez?
Marietta: "no, de ninguna manera..."
Amiga SL: "que convencimiento"
Marietta: "Bueno, no quiero ahora, no lo busco ni tengo ganas, me siento bien como estoy. Tampoco estoy cerrada. Si mañana me cruzo con alguien que está disponible y todo fluye sin problema, y los dos nos sentimos muy cómodos no me voy a negar. Pero convengamos que eso es díficil que pase, así que no lo busco, ni tengo ganas de conocer gente para formar parejas forzando situaciones, prefiero que la vida me sorprenda y sino me soprende, divertirme en "los mientras tanto", no?"
Amiga SL: "Que buena forma de ver la vida...yo si quiero estar en pareja?"
Marietta: "Todos queremos estar en pareja bien, pero que esas ganas no nos metan en una carrera contra nosotros mismos..."
Amiga SL: "como lo conociste a tu ex?"
Marietta: "En un avión, viajamos juntos en un vuelo de diez horas, tuvimos tiempo de ver si nos gustabamos o no..."
Amiga SL: "Que loco! que bueno eso!!"
Marietta: "Ves a lo que me refiero, cuando lo conocí yo no buscaba nada, la vida me sorprendió...creo que el secreto está en relajarse y "in the meantime" divertirnos y no esperar peras de los olmos, no?"
Amiga SL: "que buena manera de pensar..."
Marietta: " Me costó muchas lágrimas, pero basta con el cliché de "no hay hombres"!!! no te topaste con el hombre que es para vos. Hombres hay en todos lados, solo hay que abrir los ojos y ver quien te conviene y quien no. Siempre hay que hacer un balance de lo que el otro ofrece y que estamos dispuestos a ceder. Sino queremos ceder nada, es díficil que encontremos a "alguien" para nosotras. No se, pienso eso. A los 42 años hay que entender que a veces las limitaciones vienen de las dos partes. Y enamorarte de verdad pasa muy pocas veces en la vida..."

Hay noches de abstinencia alcohólica que me hacen pensar demasiado....

I'm back

Tarde de sábado en la pileta de SS, boludeando con mis amigas. Mate, chismes, charlas de laburo, y el famoso "que se hace hoy a la noche".
SL habla  con otras dos amigas.

Sale determinado bar de Recoleta, al que solimos ir entre semana y al que fui una vez con Dr. N.

El bar de ESTE POST.

Noche espectacular de verano sin mucho calor. Bronceado tranquilo. Iba a ponerme el vestido nuevo que me puse para Navidad pero es muy "hindú". Lo amo, pero no se si daba para noche.
El clásico "outfit negro básico" que me salva pero que es sentador, no estaba segura. Quería algo con "más onda".
De repente lo veo en el placard. No me lo puse para Año Nuevo, porque me puse otro vestido. Pero me mira hace semanas en la percha.
"El vestido del verano 2009". Es un vestido de noche. No es un solero para ir a trabajar. Es un solero a la rodilla, que muestra TODO lo que tiene que mostrar, pero disimula todo lo que hay que disimular. Vestido que me ha acompañado a varios eventos nocturos y cenas laborales de noche durante todo el verano 2009, que fue movidito a nivel "social-laboral". Vestido que dejé de usar el verano pasado porque parecía un matambre.
Me lo probé para Año Nuevo, y aunque elegí otro, me queda perfecto. Como en el 2009.

"Si no me convence sale outfit negro" pensé.

Me lo pongo, tacos negros, me seco la peluca, me maquillo. Me miro al espejo. Soy yo otra vez. (El vestido "garpa")

SS me pasa a buscar y nos encontramos en mencionado bar con SL y dos amigas más.

Ronda de tragos, no opté por el favorito (gancia) pero pasé a otro de mis elegidos, margarita.

De semiespalda doy apenas vuelta un poco la cabeza. TERRIBLE MOROCHO ARGENTINO que me clava mirada.
Al revés que en el mencionado POST, le clavo la mirada yo también. Las cuatro integrantes de mi mesa al unísono: "Ah bueeeeeeee pero que cruce de miradas, no te saca los ojos de encima".

Giro, lo miro con la misma intensidad que me miraba y le sonrío. Me sigue mirando, sigue caminando y sale del lugar. Va subiendo por la escalera, mientras a través del vidrio que nos separaba (el lugar es una casa antigua reciclada muy rara) nos seguimos mirando.
Chicas: "Que bueno que estaba el morocho, boluda, como te miró"
Mariettt: "El pelotudo se fue en vez de encararme..."

Diez minutos y vuelve. Amiga F lo divisa a través del vidrio y me lo marca: "morocho a la vista a través de vidrio"
Solo nos separaba el vidrio. Le clavé la mirada, me mira, entra y sale huyendo despavorido a la barra.

Mariett: "que les pasa??? son todos pelotudos acá?? para que me miró como si me fuera a encarar y después rajó?"
Chicas: "demasiada oferta, están todos hechos unas histéricas..."

Antes de irme, pasé por la barra, lo veo hablando con dos minitas.

Lo miro, le paso por atrás, lo rozo, me mira de costado y se hace el boludo.

Miro a mis amigas y me entré a reir.

La "Chica Gancia" volvió....

Pero los "Chicos Gancia" los años que estuve recluída, simplemente desaparecieron....

Chin chin

Primeras horas del 2012...

SS: "Pensamos seriamente que estás deprimida, no tuviste un buen año"
M: " Convengamos que ninguna de las tres tuvo un buen año" (con la tercer copa de champagne en la mano...)
SL: "estás "ida"..."
M: "si, puede ser..., pero estoy bien (cagandome de risa),  MUY BIEN, (cagandome aun mas de risa)"
SS: "nos vas a contar?"
M: "NO"
SS: "y para que somos tus amigas?"
SL: "dejala en paz, el tema es que está bien, y se está riendo, no le rompas las pelotas..."
SS: "no nos vas a decir nada?"
M: "no hay nada para contar..."
SS: "y porque te cagabas de risa recién?. Quien solo se ríe de sus picardías se acuerda..."
SL: "Dejala en paz..."
SS: "Vení que te sirvo otra copita de champagne..."
M: "ni loca sigo tomando, tengo que manejar y lavar mi estado calamitoso antes. Aparte te conozco..."
SS: "que es lo que te hizo reir tanto cuando te dijimos que pensabamos que estabas deprimida?"
M: "nada, dejalo ahí..."

Lo malo de mis amigas es que me conocen demasiado...; lo bueno de mis amigas es que me conocen demasiado. Vaya coincidencia!!!

Perón atrasa

(A pesar del título del post de hoy y de que soy una ferviente gorila antiperonista y creo que Perón atrasa, este no es un post ni un blog de índole política)

Viernes por la tarde mi amiga SL me manda un mensaje para ver si esa noche queríamos ir a ver jazz a Shan Ishidro, gorda!!!

Le dije que sí, ultimamente mis demonios me tienen aislada del planeta, leyendo, pensando y escribiendo y mis amistades me mandan mensajes preguntandome "donde te metiste nena?".
Ultimamente estoy en un enamoramiento conmigo misma retirada de los puntos de encuentro y reuniones con mis conocidos.

"Tengo que salir, tengo que salir" dice mi mantra interno, mientras no asomo la cara nada más que para tomar sol por la ventana los fines de semana (y para ir al super...)

Aparece SS con su auto (desistimos de chupar alcohol en las salidas de a una por vez, porque el precio de los taxis está imposible) y esta vez le tocó a SS. Por un lado mejor, porque con el cansancio que portaba, no tenía ganas de manejar. La buscamos a SL y partimos a zona norte. Tras sortear el quilombo de autos que va a las diez de la noche para esa zona finalmente llegamos. Una noche de primavera ESPECTACULAR, para estar con un chongo, un amorcito, un novio, y no cansada saliendo con amigas, pero era lo que había.
Yo me puse un outfit que no me terminaba de convencer, me sentía medio jovata, con las tetas demasiado al aire y cara de que la semana me había pasado por arriba.
Llegamos a Barisidro y el jazz fue una gran mentira. Un grupo de gente cantando horrible.
SL: "vamos a otro lado"
M: "tengo hambre"
SS: "si quieren movemos, pero acá para comer está bien"
SL: "este lugar no tiene onda para comer"
M: "la de la idea fuiste vos, tengo hambre, nos quedamos"
SS: "como quieran"
SL: "mucho no me copa"
M: "tengo hambre" (y el tengo sueño lo omití...)

Cenamos, nos peleamos como todas las salidas, siempre peleamos por algo y nos cagamos de risa, esta vez fue por donde pasamos Año Nuevo este año, nos queda NADA de tiempo para coordinar.

SS no tomó alcohol y SL y yo nos bajamos una botella de cosecha tardía.
Yo empecé a ponerme incordiosa como las criaturas con sueño, a bostezar y a poner ojos a "media asta".

Al primer "vamos" agarré la cartera y dije "SI".

Libertador derecho...veniamos hablando incoherencias, como siempre. Desde "en que época se inauguró Barisidro?" y discutir que si fue después del 2000 o en los noventas.
M: "Fue en la época del Turco, cuando empezó la movida de los barcetes en el rio"
SL: "fue después, yo vivia por acá y no estaban..."
SS: "yo no vivía en Bs As en los noventa..."
SL: "te digo que no, que no existian!!"
M: "te digo que si, que me puse de novia con El Gordo el 09 de enero de 1998 en Alvear Abajo y Barisidro YA EXISTIA!!! porque había ido con amigos antes de ponerme de novia, no me discutas!!"

Discusión estéril que no aportaba nada y  nos denotaba la edad. Mi veintena fue en los noventa...

Llegando a Olivos, empezamos a hablar de la Quinta Presidencial...

SL: "que te digo que la parte de atrás no es la Quinta, es de la Policia Federal"
M: "no me discutas, vine mas de veinte años al club por acá, lo que da a Libertador es parte de la Quinta Presidencial"
SL: "que no!!"
M: "vos vivías en Shan Ishidro gorda, no en Olivos, y yo a Olivos venía todos los fines de semana"
SL: "que te digo que me acuerdo, porque la parte de ladrillos de atrás la mandó a construir Perón, yo me acuerdo"
SS: ??????
M: jajajaajajajajajajajajajajajajajaj
SL: "que te pasa boluda????"
M: "hija de puta  cuantos años tenés????, Perón se murió en el '74!!!!! Yo tenía 4 años y lo único que me acuerdo es de mi abuela mirando la tele diciendo que había que comprar provisiones por si se venía otro desabastecimiento, no me acuerdo nada más"
SL: "bueno, YO me acuerdo lo de la Quinta de Olivos."
M: "cuantos años tenés??? Dale, no mientas más..."
SL: "vos sabés cuantos años tengo"
M: "sos más vieja que yo, pero no me dan las  cuentas, te estás quitando media sota más"
SL: "sos una forra!!!"
M: "whatever, haceme el favor de no hacer más comentarios de cuando vivía Perón y te acordás, porque Perón atrasa"
SL: "es parte de la política"
M: "se murió hace 38 años!!! ATRASA!!!!"
SL: "son dos boludas" (usó plural porque SS manejaba, acotaba y se re contra cagaba de risa conmigo)
M: "nena, salís con un tipo y te ponés a hablar de cuando vivía Perón re atrasas, posta!!"
SL: "sos una forra, vos no vivías en esa época? que no te acordás cuando el hombre llegó a la luna tampoco?"
M: "jaaaaaaaaaaaaaaaa no me acuerdo!!! no había nacido!!!!, seguís atrasando, no hables de esas cosas!!"
SL: "si salgo con tipos de cincuenta años, de que querès que hable, si ellos tienen las mismas vivencias que yo"
M: "no se, pero de Perón no por favor, atrasa mucho"
SL: "ustedes dos no me hablen más"

Y se bajó del auto re enculada. Yo me seguía riendo sola (efecto del cansancio y el cosecha tardía)

Estamos viejas, mierda carajo!!!!

I want...

...your sex.

Tarde de laburo...

En el horno y preguntandome como mierda voy a hacer para manejar la carga de laburo que tengo. A veces me digo que voy a poder, otras me pregunto cuando decidí no ser una "chica cool" y dedicarme a lo que me dedico...
Suena mi mensaje de chat BB
SS: "que estas haciendo, nos vemos hoy? vamos por un vino??"
Mariett: "trabajando, si por favor, necesito tomar aire"

Miro la hora, cinco y media, SS tiene para hora y media, le avisa a SL para que nos juntemos en Palermo a tomar algo.
Como comenté anteriormente, salí seis y media y tardé casi dos horas en llegar. A las 20 me estaba sentando en el bar con las chicas.
Atardecer de primavera, ideal para  estar solo con un saco sentadas en una mesa de la vereda, una luna llena para enamorse a la luz de la luna, saludo a las chicas al sonido de "ommmm el tránsito no me altera..."
Las dos se cagan de risa de mi situación zen forzada.
Me lanzo sobre los restos de picada y vino, estaba fámelica.
Salen temas de laburo, de mi festejo de cumple, de las fiestas de fin de año
Mariett: "de regalo de cumpleaños quiero un chongo, quiero sexo, quiero un poco de descontrol..." (mas pensando en voz alta que pidiendolo de regalo)
SL: "te pagamos un gigolo? si queres hacemos vaquita..."
Mariett: "no, boluda!!! pago no, que asco. Quiero mentira, que me digan que soy linda, que me hagan un poco el verso, aunque sea una vez..."
SL: "algun candidato debés tener..."
Mariett: "ninguno que me caliente..."
SL: "yo este fin de semana salgo con un tipo que me presentan..."
Mariett: "ojalá te guste..."
SL: " le pregunto si tiene algun amigo potable..."
Mariett: .............................................
SS: "preguntale si tiene dos amigos potables...no?"
SL: "creo que me comentó que tiene un amigo solo disponible"
SS: "bueno yo tuve "touch and go" hace poco, entonces dejaselo a Mariett."
Mariett: " aaahhhhhh bueno gracias, que bien que me siento ahora!!! jajajajaajaj. Chicas voy a cumplir un año..."
SS y SL: "como mierda hacés???"
Mariett: "que? quieren detalles?? jajajaj"
SS y SL: "no, boluda!!!!"

Y me miraron con cara de "pobre, que fea situación..."

A ver, hasta hace un tiempo no me preocupaba...pero cuando veo como me miran mis amigas, creo que me debería preocupar, Y MUCHO!!!!

There's things that you guess
And things that you know
There's boys you can trust
And girls that you don't
There's little things you hide
And little things that you show
Sometimes you think you're gonna get it
But you don't and that's just the way it goes
I swear i won't tease you
Won't tell you no lies
I don't need no bibte
Just look in my eyes
I've waited so long baby
Now that we're friends
Every man's got his patience
And here's where mine ends
I want your sex
I want you
I want your sex
It's playing on my mind
It's dancing on my soul
It's taken so much time
So why don't you just let me go
I'd really like to try
Oh i'd really love to know
When you tell me you're gonna regret it
Then i tell you that i love you but you still say no!
I swear i won't tease you
Won't tell you no lies
I don't need no bibte
Just look in my eyes
I've waited so long baby
Out in the cold
I want your sex
I want your love
I want your.. Sex
It's natural
It's chemical (let's do it)
It's logical
Habitual (can we do it?)
It's sensual
But most of all...
Sex is something we should do
Sex is something for me and you
Sex is natural - sex is good
Not everybody does it
But everybody should
Sex is natural - sex is fun
Sex is best when it's... One on one
One on one
I'm not your father
I'm not your brother
Talk to your sister
I am a lover
C-c-c-c-come on
What's your definition of dirty baby
What do you consider pornography
Don't you know i love you till it hurts me baby
Don't you think it's time you had sex with me
What's your definition of dirty baby
What do you call pornography
Don't you know i love you till it hurts me baby
Don't you think it's time you had sex with me
Sex with me
Sex with me
Have sex with me
C-c-c-c-come on

Algunas aclaraciones al post anterior

Como dice un amigo mío, cada vez que nos ponemos a filosofar, “vos sos una mina polémica”…

Sí,  los soy, lo fui y lo seguiré siendo, pero no porque me divierta serlo o me lo proponga, simplemente, no me sale ser de otra manera.

El post anterior puede generar polémicas.

Quisiera hacer una aclaración, porque el post lo tenía en el tintero hace semanas pero lo escribí en caliente en respuesta, como dije en el mismo,  a una infeliz que me llamó patética.

En realidad lo que  quiero aclarar es que yo no nací sabiendo que no me iba a casar. Ni que nací sabiendo que no iba a formar una familia.

Nada que ver…; simplemente fue algo que no sentí como “necesidad” de hacer a lo largo de los años.

Como bien he aclarado en posts anteriores, no es que yo nací sabiendo lo que quería en mi vida sino que catorce años de diván, tres sicoanalistas y un alta han hecho que mis “prioridades”, mis “patitos” y mis decisiones se aclararan. Disto mucho de ser una iluminada.

Y con esto que quiero decir? Que si bien tomé la decisión de “no formar” una familia, si hubiese tenido la oportunidad de hacerlo en su momento, lo hubiese hecho.

A que le llamo oportunidad? Si yo me hubiese encontrado a “The One”; aquel con el que sabés que querés pasar el resto de tu vida o por lo menos intentar pasar el resto de tu vida; creo que el tema de formar una familia y tener hijos no me lo hubiese planteado nunca  porque se hubiese dado naturalmente.

Pero a lo largo de estos casi 42 años, esa sensación de “match” o coincidencia plena con otro, de tener plena seguridad de que quería que fuese esa persona  (como bien le dice Harry a Sally en la famosa película); la primer persona a quien quiero ver en las mañanas y la última persona con quien quiero hablar en las noches…; esa persona con quien no tenés que explicar nada porque te entiende con solo mirarte; a quien ya le conocés los rayes, con quien compartís más que buen sexo y coincidencias de amistades.

El “match” casi absoluto (nunca lo es completo, sino estaríamos en presencia de nuestra propia versión y sería aburridísimo) me pasó solo dos veces en 41 años.

Y cuando me pasó, ya era grande. Ya sabía que quería y que no quería. Ya el “mandato social” me había empezado a calentar tres pelotas…

Una fue a los 36 años, cuando me dí cuenta que estaba hasta las pelotas con un íntimo amigo mío, con el cual tuve una hermosa historia, Su Ancianidad.

La otra vez fue a los 40 años, cuando ya el tema del “mandato social” en mi vida, era historia,  y esa persona fue Cerdo, el detonante de este blog. El mismo del que tengo que terminar su historia, y cada vez que quiero sentarme a hacerlo, el dolor me impide hacerlo. Y por eso prefiero escribir de cualquier otra huevada.

Por esas dos personas, yo hubiese dejado mi carrera, mi ciudad, mi país.  Creo que no me hubiese planteado si estaba bien o mal hacerlo; simplemente porque estaba completamente segura que lo que quería hacer es estar a su lado.

Un día, en una conversación delirante con mi ex vecinito F (que estaba muy loco), le dije una frase que en ese momento me pareció acertada y la uso cada vez que aplica: “la vida es una sucesión infinita de decisiones”.  A lo que seguimos charlando, como ya he escrito en este blog, que toda decisión trae aparejada una renuncia.

Y de eso se trata madurar. Nos cuesta mucho tomar decisiones porque no queremos renunciar a lo que sabemos vamos a renunciar…

Elaborar que no podemos tener la chancha y los veinte, nos jode.

Yo toda la vida lo tuve presente, yo sabía que si no encontraba a “The one”; a la persona con la cual crecer en el mismo sentido; compartir, proyectar; mirar y saber que es esa persona y no otra con la que quiero estar; a pesar de todos sus defectos  y diferencias conmigo; preferí renunciar a formar una familia.

Y en ese sentido, me cagué en el “mandato social”.  Llegar a esta conclusión me llevó aparte de los catorce años de terapia, mucha plata y tiempo invertidos en los sucesivos sicoanalistas; una relación de mierda de cinco años con un tipo impresentable; con el cual me obsesioné porque lo conocí justo después de recibirme y me cerraba perfecto para “cumplir el mandato”; sucesivas relaciones con impresentables al término de los 5 años de relación tortuosa; un año al borde la locura extrema; y dos años de “living la vida loca” en todos los sentidos…

El que ha leído el blog entero, o los que me conocen de toda la vida lo saben. Los cinco años tortuosos son “El Gordo”; del cual siempre dije en este blog que no quiero hablar. Porque es algo que a pesar que esté cerrado, me retrotrae a una época muy dolorosa, insegura, dubitativa de mi vida. Mi pelea interna de cumplir el “mandato social” a toda costa (y cuando digo TODA, es TODA costa o costo) o cortar a tiempo y vivir tranquila. No corté a tiempo y no cumplí el mandato social, eso les puede decir mucho.

Una anécdota: En uno de mis grandes paréntesis con El Gordo; en el que mi sanidad mental ya había empezado a correr grandes riesgos; me fui a España un mes de vacaciones con Madre. Que quede claro que obviamente a Madre la adoro. En uno de los tantos llamados que hicimos a casa (yo en ese entonces ya vivía sola, o con instalaciones esporádicas de El Gordo en casa o mías en casa del Gordo); mi hermana menor me dice que El Gordo estaba sumamente desesperado llamando a mi casa y a la de mis padres porque no podía encontrarme, y que cuando se había enterado que me había ido de vacaciones a España con Madre, y que no le había avisado; se indignó. Que le escribiera un mail inmediatamente. Yo quería el viaje para pensar. Pero Madre, (que es madre, no es sicologa y no es perfecta pero me ama) conjuntamente de acuerdo con la pelotuda de mi primer sicologa (que no era madre era sicologa , no es perfecta, no me amaba y me cobraba fortunas por sesión); me dijo: “Mariett; El Gordo te adora, te quiere a su manera, vos sos muy exigente; capaz que tengas que rever el tema de tu relación con el, capaz que este tiempo de distancia les viene bien a ambos. Si no te quisiera no se preocuparía por vos.”

Madre hablaba desde el amor y el desconocimiento de los detalles. Mi sicologa que decía lo mismo, NO.

El Gordo, ese ser perfecto al que yo no le tenía tolerancia según el mismo y algunos más, con sus repetidas infidelidades e inconsistencias, hoy por hoy ya casi no puede laburar porque le cuesta horrores hacer bien su trabajo a consecuencias de la cantidad de merca que consume. El mismo sujeto que luego de cortar conmigo se fue a convivir con otra mina, se casó porque “ya tengo más de treinta y no puedo seguir boludeando”, tuvo una hija y se separó al año porque la ex mujer lo encontró con otra.  Como dicen en el campo “al que nace barrigón es al ñudo que lo fajen…”

Darme cuenta de todo esto fue un proceso…; que se terminó de aclarar cuando por primera vez en mi vida pude decirle a los 36 años a un hombre “te amo”. Porque jamás digo lo que no siento; y jamás lo había sentido.

Yo pude hacerlo de esta manera, siempre respetando mis principios; no quise atarme a alguien que no amaba o que no me amaba para cumplir con algo que tampoco me quitaba el sueño…

Ser madre a esta altura de la vida lo veo imposible, pero no veo  imposible encontrar un compañero. Un compañero con quien volver a sentir que hacemos “match”.

Calentadores de lado izquierdo de la cama ya tuve muchos y no quiero tener más…

El Blog de la "Solter....ona"!

Definición de solterón según la R.A.E.

Hay una revista femenina on line que tiene un par de blogs que solía leer  (aclaro, porque ahora solo entro muy de vez en cuando a comentar con las foristas que son muy divertidas, pero los contenidos me exasperan); que define a las mujeres por sus estados civiles. Tiene un par de blogs que se volvieron deplorables que definen a la mujer por su estado civil, soltera, casada o divorciada (separada). 

Pareciera que para las mismas mujeres, porque nadie más que nosotras mismas nos vamos autocatalogando, nos definimos por el estado civil.

Sos casada, sos soltera, sos divorciada, sos separada, estás de novia, o no estás de novia cuando era más chica.

Algo así como "Las Julianas". Esas muñecas que vienen con profesión y definen la muñeca "Juliana cocinera", "Juliana maestra", "Juliana veterinaria". Las Julianas me resultaban odiosas y redundantes (SPE).

Como si lo que te definiera fuera también una actividad. 

En mis treinta, o treinta y pico (edad bisagra si la hay), cuando conocías un flaco era la típica:

"Y vos que sos?"

"Yo soy (título habilitante que porto)"

Yo no soy, yo tengo el título de, lo obtuve después de quemarme las pestañas, PERO NO SOY, no me define, lo obtuve. Yo soy Marietta.

"Sos soltera?" 

"Si"

Bueno, no, no soy soltera, ESTOY soltera. La riqueza del español diferencia bien el SER del ESTAR, no es como en ingles. 

Soy Marietta, estoy soltera y tengo un título habilitante de ........

Esa manía de definir a las personas....

A que viene esto?  Porque muchas veces me han dicho que debería ser yo la que escribiese cierto blog o que mi blog se parece a otro y no es así. A mi no me define mi estado civil, a mi me definen otras cosas. 

Digamos que a mi me definen mis decisiones, en todo caso.

Hace unas semanas atrás estuve pensando en algo. Estuve pensando en mi vida, en la libertad que tengo, en poder viajar y desarrollar libremente y sin culpas una carrera profesional. 

Y eso lo puedo hacer porque yo decidí no formar una familia. 

Que toda decisión trae aparejada una renuncia, es cierto. Yo renuncié a la posibilidad de tener chicos, porque eso de inseminarme cual vaca, y tener un pibe sola para ver que se siente ser madre, me resulta sumamente patético. 

Conozco infinidad de mujeres que tienen y crían sus hijos solas. Las admiro. Pero buscar esa situación para sentirme realizada como madre, me resulta tristísimo. A mi, respeto a la que lo hace. 

Yo no comparto. Y por eso renuncié a la maternidad. 

Tampoco me fue en mis treinta y pico tomarme “Last train to London”.  Lease como casarse con el primero que aparece con ganas de hacerlo sin estar segura o reciclar relaciones que nunca dieron para nada, solo para poder ser madre…

Por otro lado, estuve meditando mucho sobre los "cucos" de la infancia. 

Yo tengo dos tías, que no se casaron, ambas hermanas de mi padre. Mis tías, una de ellas profesional y exitosa,  una vez que mis abuelos murieron, aparte de sus trabajos, tenían ingresos extras de la herencia, no tenían egresos  (hijos y familia que mantener) y se patinaban toda la plata viajando. 

Y yo adoraba escuchar los relatos de "las viejas", o "las tías" como les deciamos con mis hermanas. La verdad me parecía re interesante lo que hacían,  los viajes, la libertad que tenían. 

Y por otro lado mi madre....

Todas las mujeres tenemos o tuvimos una madre. Que estigma!!!! 

Mi madre tenía una muletilla que era como una especie de castigo divino que te iba a venir del más allá. 

Madre: "seguí protestando!!! con ese carácter de mierda te vas  a quedar solterona!!!"

Madre: " la hija de Fulana, que se recibió de médica, me dijo Pirula (íntima amiga de mi madre) que es pobre un bichito y que no se casó..."

Un día encontré a la hija de Fulana, a la que se refería Pirula, en un hospital, fuimos compañeras de guardia, ella es mayor que yo, bastante, y deduje quien era. 

Era linda, interesante, inteligente, tal vez bajita, se vestía de puta madre, tenía toda la onda y era muy divertida. Eso si, no se había casado y no tenía novio. Solo se le conocía un ex novio médico de ahí, bastante pelotudo.

Así eran los "statements" de Madre. Si te portabas mal, te quedabas soltera, si estabas gorda y fea, con el pelo sin arreglar, y sin depilarte los bigotes, te quedabas soltera....

Era como la maldición Tutankamón...

Y con el paso de los años me di cuenta que muchas que se habían portado mal, eran gordas y feas, no se arreglaban el pelo Y NO SE DEPILAN LOS BIGOTES, se casaban. Y hasta varias veces....

Mi mamá me mentía...que bajón!   

Así nos criaron...o nos criamos. 

Pero lo peor del caso, es que, vamos a ser sinceros.... a mí, nunca me interesó casarme. 

Era esa especie de psicosis colectiva que tenés a los veinte, creada por tu madre, por tus amigas y por el entorno que hace que veas un "futuro marido" en cada pavo que te invita a salir. 

De esto me di cuenta hace poco. Si me interesa aún estar en pareja, enamorada y con una vida en común con alguien. 

Cuando leo en los blogs de otras chicas que podrían ser mis hijas que hablan de sus solterías (o falta de relaciones serias), digo yo, cual es el problema de no tener pareja? No tener pareja es una elección. 

Yo no sirvo para estar con cualquiera...

Yo no sirvo para quedarme al lado de un tipo que no me respeta.

Yo no sirvo para estar al lado de un tipo que me mantiene y bancarme cualquiera

Yo no sirvo para estar al lado de un tipo porque es el padre de mis hijos y nada más

Yo no sirvo para estar al lado de un tipo que no amo

Yo no sirvo para estar al lado de un tipo que no me ame. 

Y entre todas estas cosas decidí a lo largo de estos 41 añitos optar por vivir la vida como dice Frank,  a mi manera...y viendo que todo lo que me enseñaron de chiquita no me interesaba. 

Que las tías solteronas eran re divertidas, tuvieron millones de aventuras, y nadie les rompía las pelotas...

A mis amigas casadas y en pareja, gracias por ser tan divinas. Y por no romperme las bolas con "y no conociste a nadie?". 

A mis amigas solteras, se que me entienden.

A mis amigas separadas, se que me entienden BIS. 

A mis hermanas, las amo, porque me dieron la posibilidad de ser tía que es maravilloso.

A los que me rompieron las bolas sucesivas veces, GO FUCK YOURSELVES!!! 

Y a la pelotuda que me dijo que yo era patética, la invito a leer todo el blog. Patético es no poder reírse de uno mismo, o querer parecerse a alguien que no somos. Soy tan patética que hasta mi blog se llama Pathetique....

Buen fin de semana para todos!!!!

Post sufragio

El domingo llevé con el auto a una muy amiga mía a votar a provincia. Ella se separó de su pareja hará más de un año y no salió aún su dirección de capital en el padrón y cumplí con mi promesa.
Y mi generosa amiga en recompensa me invitó a tomar el te por Palermo.
Una vez que estacionamos, mientras buscábamos un lugar lindo donde tuvieran alguna mesa vacía para echarnos a comer, mi amiga empezó con una conversación que yo no quiero tener. Porque es un tema en el que no quiero pensar.
Amiga F: estoy en un estado de sequía total que me está preocupando, hace mes y medio que "nada".
M: (la miro con cara de indignación): mes y medio?
F: si, boluda. Mes y medio!!!!
M: vos me estás jodiendo??? vos sabés hace cuanto que "nada"??
F: no, ni me quiero enterar. La verdad es que no se como hacés, aunque me puedo imaginar...
M: bueno, tampoco es para que te lo imagines..., aunque estuve muchos meses que estuve TAN triste que creo que pensaba que nunca más iba a volver a tener ganas.
F: estoy pensando seriamente en llamar a alguien que es sumamente patético si lo llamo. Te das una idea quien es?
M: no nena, siempre tuviste "bancos de reservas" abultados, desembuchá
F: Lo estoy por llamar a B, porque no hay nada.  Y vos sabés que B y yo fuimos novios y se va a creer cualquiera,  que es amigo de mi hermano, que se va a hacer el novio de nuevo, pero es lo único que se me ocurre, que se que la voy a pasar bien. No se, no me decido.

Llegamos a un bar, hacemos el pedido

M: yo tengo alguien en stand by, pero me agota. Me aburre. No, no da.
F: quien? no me contaste nada.
M: El que te peleaste por Facebook, el cirujano
RISAS DE AMBAS
F: sorry boluda, no sabía que era un chongo
M:: no lo es, no lo fue y no creo que lo sea, pero es lo único a mano que tengo. Y está ahí , pero no se. A ver...pienso que en el juego de la oca garcharme a ese tipo es como retroceder veinte casilleros.
F: porque?
M: porque es volver a escuchar todos los detalles de sus cirugías como con El Gordo, su soberbia quirúrgica, que ya la superé cuando superé a El Gordo y a parte es machista, como todo cirujano. Y no me calienta, me calentaba hace seis meses, pero ahora no. Pero yo ahora si tengo ganas, entendés?
F: si entiendo, obvio.
M: para estos momentos lo mejor es tener un casado o un pendejo, de esos que sabés que solo es un garching y nada más. Pero por otro lado quiero volver a tener romance. Extraño eso. Pero no quiero volver a empezar
F: que mierda querés nena? Cuando veníamos en el auto me dijiste que querías cambiarte de laburo, pero que no querés ir a la entrevista de mañana. Ahora me decís que querés romance pero que no querés volver a empezar. Para llegar a un cambio necesitás pasar por el paso previo.
M: es que estoy cansada....muy cansada. Para cambiar de trabajo necesito tomarme vacaciones...
F: y con los tipos? Porque no querés volver a empezar? Vos te acordás de vos el año pasado? Estabas feliz y radiante, es tu mejor estado.
M: bueno, pero mirame ahora, estar radiante un año y al otro boyando no es negocio...
F: Boloooo estabas feliz, vos pensás que la felicidad que viviste no estuvo buena? Nadie te garantiza nada de los "después"
M: Cerdo fue "más de lo mismo". No quiero "más de lo mismo"
F: Cerdo no era "más de lo mismo". No resultó. Yo lo conocí, yo los vi juntos y estaban felices, no era "más de lo mismo"
M: terminamos como "más de lo mismo" y cambiemos de tema (si, soy muy democrática)

Entra un pendejo hermoso de 25-30 años. Hermoso.

M: necesito "eso"
F: que boluda que sos!
M: tengo un serio problema, me calientan los pendejos carilindos, pero me enamoran los cuarentones dinamitados con algo en la cabeza. Y los segundos me hacen sufrir. Y los primeros ya no me dan más bola
F: cambiemos de tema jajajajjajajajaj
M: no puede ser TAN lindo, no?
F: no, no puede ser.
M: Che, son las 8 pm, tengo frío, sueño y estoy cansada de manejar toda la tarde. Vamos?
F: si, vamos, estamos viejas, te iba a decir de sentarnos en la mesa de al lado del bombón y el amigo a ver si nos invitaban con una cerveza, pero la sopita te pudo jajajajaaj
M: si boluda, mañana tengo la puta entrevista de laburo, necesito acostarme temprano.
F: somos dos viejas....
M: si, jajajaj ahora pijamita con medias y a la cama!!!!
F: no podemos....
M: si, si podemos jajajajajajaj

Gancia Batido

Jueves, encuentro de amigas. Cuatro amigas y compañeras de oficina hace varios años, dos casadas (una embarazada), dos solteras.
Una de las casadas embarazada después de mucha búsqueda, una de  las solteras con su traspaso a laburar a otro país. Razones para festejar, varias y entre ellas el día del amigo atrasado.
Elegimos el lugar, after office donde las solteras van siempre (entre ellas la autora de blog).
Antes, cuando yo me sentía espléndida jamás iba a un after sin retocarme el maquillaje antes de salir, y sin elegir cuidadosamente que me ponía.
Hoy a la mañana me puse el pantalón violeta con el que voy seguido a la oficina, un sweater negro aburridísimo, una bufanda multicolor y un tapado de cuero negro. Botas. El mini bolsito de maquillaje quedó en el baño de mi casa porque pensé que era una boludez más para llevar en la cartera.
Esto no habla bien de mi. Porque yo NO SOY ASI.
El programa de hoy me divertía porque hacía mucho que no nos juntabamos nosotras cuatro a chusmear tranquilas. Me hubiese dado lo mismo tomar un café en la esquina del laburo. Sinceramente.
Llegamos al lugar, había show de una mina que cantaba y no teniamos a reserva. Yo iba proponer el café de la esquina cuando de la nada nos consiguieron una mesa para cuatro con muy buena ubicación.
Happy hour de bebidas, tapas. Yo volví a mi viejo amor, el gancia batido. Me encanta.
Siempre pienso que los levantes perfectos son como en todas las publicidades de Gancia. No se porque.
Me debe haber quedado esa idea de mi adolescencia.
Mientras la mina de show cantaba nosotras no paramos de cotorrear. Promedio de la gente en el lugar más de 30 años. Y más también. Mucho tipo suelto que no me había dado cuenta. Igualmente como yo me siento fuera de mercado e invisible, miro cual espectador.
Se empezó a llenar y había mucha gente parada. En un momento se levanta una de las chicas al baño (nosotras vamos de una, somos anormales jajajaaj), y mi vista queda despejada.
Algo, no sabía que me hacía sentir incómoda. Era un tipo que no dejaba de mirarme fijo. Lo miro, porque pensé que era alguien que me conocía. Me mira y me sonríe.
"Por Dios, no me puede estar pasando esto, con este mal humor..."
Me sigue sonriendo y me hace caras.
"Hola" me dice con más sonrisas y cabeceada.
(Para que mierda lo miré!!!!)
Mas caras.
Marietta mira para otro lado y tipo se corre. No era ni feo ni lindo, ni nada. No estaba de humor.
Tipo se corre para alcanzar vista de Marietta  y sigue haciendo caras.
Se pone adelante y Marietta hace mueca que simula ser una sonrisa. Me doy vuelta miro a una de mis amigas (me había quedado sola con las dos casadas) y le empiezo a hablar boludeces.
Amiga casada: Marietta que fue eso?
Amiga embarazada: Boluda te está mirando!
Amiga casada: dale sonreí!
Marietta: No estoy de humor y no me gustó.
Amigas casadas: no es feo, miralo.
Marietta: Por favor que se vaya!!!
Amiga  casada: No te diste cuenta que te estaba mirando hace una hora?? Pensé que lo conocías...
Amiga embarazada: porque no le contestás si te saluda?
Marietta: chicas estoy fuera de training, esto no es para mi, ya no me banco estas cosas, me siento incómoda.
Amiga embarazada: Así no!!! como querés conocer gente con esa actitud?
Amiga casada: como te creés que lo conocí a mi marido?
Marietta: si, si, ya se, pero es un tema de actitud y no tengo ganas de conocer a nadie. Es un stress
Amiga embarazada: si no te gusta te das media vuelta y te vas, y por ahí el tipo es divino. No tiene que ser el más lindo o el mejor vestido. El tipo estaba dentro del montón y capaz que era divino y le echaste flit.
Marietta: quiero estar sola, hasta que se me acomoden los patos, no tengo ganas de nada.
Amiga casada: de nada?
Marietta: bueno si, tengo ganas de volver a ser la de mis 35 años, sentirme una diosa, bajarme un muñeco cada tanto, no sentirme fea, vieja y celulítica . Y al final de una salida  decirle al muñeco "te ibas?". Ya no soy esa...; extraño eso. Necesito eso y no lo soy.
Llega amiga soltera: Que pasó?
Le cuentan...
Las tres quemandome la cabeza: Mariett focalizate, no podés estar así. No te faltan oportunidades.
Mariett: chicas estoy cerrada, no se que me pasa.

¿En que momento dejé de sentirme la protagonista de la publicidad de Gancia?

La Tortuga

Después de estar 3 días fuera de la oficina (como es habitual en mi actividad) hoy no pude irme antes de las  7 de la tarde. Cosas atrasadas, mucho trabajo acumulado.
Viene mi amiga S,: "vamos a una fiesta?"
M: "si, vi el mail, no se..."
S: "así nunca nada, nena!!"
M: "estoy cansada y no se a que hora salgo de la oficina"
S: "que hacés a esta hora acá"
M: "laburo, tapada de laburo..."
S: "dale, ponele onda, cerrá la compu y andate, es viernes, son las 6 de la tarde"
M:"......., a que hora es lo de esta noche?"
S: " a las 11"
M: "bueno si me decido voy"

Diecinueve horas, apago la laptop y cierro la oficina, como ya es costumbre hace varios viernes...
Tengo cosas que hacer, que no hice en la semana porque estuve fuera.
Mientra subo por Maipú para ir a buscar el auto a la cochera, me acordé del flaco. Hace unos tres años atrás cuando hacía poco que laburaba en esta empresa, cuando iba hacia la Plaza San Martín para irme caminando a casa, por Maipú siempre me cruzaba un flaco que me encantaba. De mi edad, siempre de traje, muy parecido a Traumatologo. Pero en versión cuarenta años, bastante canoso, y con esa barbita crecida que tanto me gusta. Siempre cruzabamos miradas. Más de una vez nos hemos dado vuelta los dos y reido porque nos seguiamos mirando. Que habrá sido de su vida? Seguro que iba a Retiro a tomar el tren de vuelta. Hace mínimo un año que no lo veo más. Bueno yo salgo más tarde ahora, y más de la mitad de la semana no laburo en la oficina. Capaz que se cambió de laburo. Que boluda, le tendría que haber hablado...
A las siete ya no es TAN DE NOCHE como hace un mes atrás. Hoy no hace tanto frío.
Porque mierda no salgo?
Porque mañana voy a estar cansada y no voy a servir para nada y tengo muchas cosas que hacer...
Vivo en mi propia caparazón y eso no se si está bueno.
No veo la hora que se venga la primavera, a ver si me cambia el humor, se me revolucionan las hormonas, oel viaje a NYC me cargue de energía.
Buen fin de semana!

Jack Sparrow

Antes de escribir nada en este post: QUE BUENO QUE ESTA JOHNNY DEPP!!!!! Hasta vestido de mina me calienta. Bueno, tenía que decirlo.
Ahora si.
Estoy shockeada. Juro que hoy no iba a escribir. Recién llego a casa, cansada, happy hour de tragos en after office. Pero la vida me sigue poniendo a prueba.
Tarde de jueves empiezo a romperle las bolas a mis dos amigas solteras de la oficina que volvamos a hacer hoy happy hour como el jueves pasado. Que quiero salir. Que necesito ver gente, que encerrada en mi casa no voy a conocer a nadie. Una se prende, la otra no.
Salimos temprano, cinco y media, vamos a comprar unas cosas hasta cerca de mi casa caminando, y después partimos caminando también a este resto/bar conocido de Barrio Norte. Esquina de conocida avenida un tipo al que le veo cara muy muy conocida. Me paro, lo miro, me lo quedo mirando porque seguramente de algún lado lo conozco y seguramente lo iba a tener que saludar. Cuando reconozco quien es me entro a cagar de risa.
Que pasa si te colgás mirando a un tipo que sabés quien es pero que no te conoce? Nada. Y si ese tipo es el amante de la mujer de tu ex amante??? Tampoco, pero la situación se torna bizarra. Le comento a mi amiga, mirá el tipo de allá, es el amante de la mujer de (no importa quien).
Amiga: naaaaaaaaaaaaa salgamos ya de acá, no te podés quedar así mirandolo!!!!
Marietta: (cagandose de risa) porque no? si no tienen la más re puta idea de quien soy?? de última le digo que lo confundí con otro.
Llego al bar, buscamos mesa, yo celular en mano relatando el episodio a otra amiga que sabe de todo este cuento, casi casi un chat con los sms. Cuando ya esto era una anécdota divertida, lo veo entrar con el otro tipo al bar y empezar a buscar mesa para ir por unos tragos. Que piratón el Señor casado!!!.
Va mensaje nuevo a mi amiga por celular. La que estaba conmigo se descomponía de risa.
Como lo conozco a  este sujeto es algo que irá conmigo a la tumba.
Ni siquiera me da para poner el nombre de fantasía del que era mi amante aunque lo nombré acá un par de veces.
Y me quedé pensando lo mismo que me quedé pensando cuando me enteré que mi ex amante es cornudo, pero no de ahora, es cornudo con el mismo tipo desde antes de casarse. De que te sirve tener una vida así??
Hice bien en decidir no casarme a toda costa? Hice bien en terminar relaciones de mierda? Yo me banco una vida con esta hipocresía??? Como pueden vivir en esa mentira??? Como pueden publicar en sus facebooks la casa del country cual Revista Caras y subir fotos de sus vidas felices y limarse las guampas mutuamente??
Si algo me decidió a dejar de ver a mi ex amante, que lo conozco hace muchos muchos muchos años desde que eramos los dos más que solteros, fue que me asquea la vida que lleva. Y eso que cuando tomé la decisión de no verlo más, la mitad de la historia, no la sabía...

No todo lo que brilla....

....es oro y todos lo sabemos.
Hoy estoy bajón, hoy no, ya hace semanas. No de casualidad desde el 07 de mayo vengo sistemáticamente enfermandome. Cervicalgia imposibilitante, herpes, gripe imposibilitante también, gastroenteritis debida a toda la medicación que venía tomando. Lo único bueno son todos los kilos que bajé.
La única que puede dar vuelta la situación soy yo y lo se y no lo hago, es mi parte masoquista.
Pero hoy me hice una promesa, un desafío, solo por mi salud. Y porque con mi amiga T hemos llegado a la conclusión, que cuando las cosas no tienen que ser, no son y es para mejor. Siempre!
Lástima que el dolor AHORA, RIGHT NOW, me impida verlo.
Pero algo de eso debe de haber desde el mismísimo momento que hice una lista con 17 causas de porque NUNCA debería volver con Cerdo. Cerdo is missing, la lista es "just in case". Nunca se sabe.
Bueno yo no avanzo...estoy como metida en un pantano donde trato de anestesiar mi dolor con rutina, con escribir cosas divertidas, pero mi realidad es gris, chata y triste.
Ayer a la noche hablé con un amigo, alguien que me aclaró un par de cosas del Dr. N. Algunas que confirmaron mi teoría sobre su histeria, y otras que no me gustaron ni medio. Pero ni un cuarto, ni un octavo, no se este amigo me dijo que era algo que había escuchado, que no sabía cuanto había de verdad. Whatever, se me pone la piel de gallina. Y todo tiene que ver con todo, me terminaron de cerrar miles de situaciones pasadas con el que no tenían explicación.
Hoy T me dice que un "affaire" de ella, español el señor, que vive en España estuvo en Argentina diez días. Que vino con cualquier excusa pero ella sabe que vino a verla a ella. Que no pasó nada, que lo adora. Pero que hay algo que es más fuerte que ella. Que no coincide políticamente con el Señor en cuestión, pero para nada. "Y sabés que Marietta, a los 41 no cambiás, yo no tengo más 20 años, y las dos horas que pude haber estado con el paseando al sol por Palermo para despedirme, me la pasé en una marcha de protesta. Porque el es un comunista recalcitrante y yo, que no tengo tendencias políticas, tengo claro que me encanta laburar para tener plata y comprarme muchas cosas, y el tiene casi 50 pirulos y no vamos a cambiar, y el pretende cambiarme. Igual lo adoro, como el a mi, pero no va"
Y no,  no va.
T: " Marietta viste F?, bueno los hijos de F se cambiaron el apellido, los hijos de la segunda mujer se pusieron en Facebook el apellido de la madre, podés creer? yo no puedo creer que ella haya llegado a esa instancia"
Aclaro que F es una historia de amor de nunca acabar de idas y vueltas entre mi amiga T (que somos amigas hace 30 años) y este pelotudo e inservible de F.
F ya era divorciado de su primer matrimonio cuando la conoció a T.
Marietta: "negra vos pensás que F te hubiera tratado diferente que a sus ex mujeres porque sos vos?"
T: (riendose) " Y la verdad que no?"
Marietta (diciendose para si misma también) " No te parece que es hora de que dismitifiquemos a esos tipos que por H o por B no fueron "La Historia de Nuestra Vida"? digo, porque en realidad si fueron unos inservibles con las "ex mujeres" o con la mujer actual, que nos hace pensar que con nosotras iban a ser distintos?, te conté como terminó lo de el Dr. N?"
T: "no"
Marietta detalla....
Estuve llorando tres años al que pensé que era el hombre de mi vida, con el que compartí 5 terribles años, y resultó ser un mujeriego compulsivo. Hoy se que está consumido por la falopa. 
Marietta está sabia hoy. Marietta no encuentra aún data suficiente para defenestrar a Cerdo de su corazón, pero cree que ya la va a encontrar.
Debe haber una lista infinita de cosas por las cuales no debería estar triste por Cerdo.
Algunas de las que escribo a continuación son parte de la lista que debería leer todos los días mientras desayuno, "just in case"

• 
  Me arruinó el cumpleaños número 41 y no solo lo arruinó, me dejó en banda con el festejo a un día de mi cumple
• Me arruinó las vacaciones a Oriente
• Me arruinó el bautizmo de mi tercer ahijado
• Me arruinó el casamiento de G
• Me cagó el verano 2011
• Me cagó las fiestas 2010/2011
• Subí unos cuantos kilos y no los puedo bajar (esto lo escribí hace unos meses, los kilos los bajé, de hecho sigo bajando...)

 Y la lista sigue...

¿Chongo o Sponsor?

¿Cual es tu elección????

Ah esa no la tenías!!!! Bueno queridos lectores y lectoras (diría nuestra PresidentE) esta es toda una cuestión.
Hoy la verdad no tenía muchas ganas de escribir, estoy re agotada después de todo un día de laburo post gripe. Cero fuerza. Miles de ideas en la cabeza pero me tengo que sentar a ordenarlas y bajarlas a palabras.
Pero la vida es generosa y siempre encuentro algo que comentar. Tarde de lunes tomando el te con dos amigas en Palermo. A una de ellas la acaban de echar del laburo (buen billete mediante) y la fuimos a ver. Ella está relativamente contenta porque estaba como la mierda donde estaba y estaba esperando que la echen para irse con plata.
Marietta: "Hola, vamos con S en el auto a buscarte para tomar el te, estate lista en 10 que estamos a 4 cuadras de tu casa"
Amiga despedida: "Bueno gorda, pero son casi  las 6 de la tarde, adonde quieren ir, mirá que yo salgo a cenar, eh!"
Marietta: " pero boluda, son las 6 de la tarde, a que hora cenás vos, a las 9, no?"
Amiga despedida: "si, maso"
Marietta: "bueno cual es el problema entonces, faltan 3 horas, vamos a tomar la leche, necesito café con leche YA!!, TENGO FRIO!"
Amiga despedida: "bueno termino de mandar unos mails y bajo, esperenme en la puerta, bye"
Marietta: "chau beso"


Amiga conductora: "Che que le pasa, que está haciendo? con quien sale?"
Marietta: "Está mandando unos mails, que ya baja. No se con quien sale, no me dijo, será algun chongo, no le pregunté, ahora le preguntamos"
Amiga conductora: "Mmmm que raro, si no dijo con quien sale es chongo, seguro!!"

Bueno llegamos;  saludos, besos, elección de lugar por Palermo para ir a tomar el te, encontrar estacionamiento, charla de minas...
Llegamos al bar, nos sentamos, hablamos de todo, sobre todo de guita, de laburo, de posibles vacaciones mías con Amiga Despedida en un tiempito ahora que ella está al pedo y se toma unos meses para descansar.

Amiga despedida: "vamos yendo?" (como apurada)
Amiga conductora y Marietta (al unisono): "MMmmm con quien cenamos??"
Amiga despedida: "eh Robert" (cara de boluda mal)
Amiga conductora: "quien?"
Marietta (mirando a amiga conductora): "jajaj CHONGO!"
Amiga conductora: "quien es Robert?"
Amiga despedida: "Ay nena, Robert!!!! mi ex" (aclaro que uno de los tantos "ex")
Marietta: "CHONGOOOOOOOOOOOO!!!!!"
Amiga despedida: "No Marietta, no es un chongo, es un ex"
Amiga conductora y Marietta (mirandose entre ellas y riendose): "CHONGO!!!!"
Amiga despedida: "chicas no es un CHONGO, no me acuesto con el desde que eramos novios, solo vamos a comer, voy a comer siempre con el"
Marietta: "para que seguis saliendo con un ex?? es un CHONGO!"
Amiga conductora: "para, para, para, para! cual es Robert?? me perdí!"
Amiga despedida: " Chicas Robert y yo estuvimos 4 años juntos, compramos una casa a medias y después nos peleamos, lo sigo viendo como amigo, salimos a cenar. El otro día estabamos comiendo pato laqueado y le dije que el había sido muy malo conmigo porque en los años que estuvimos juntos nunca me compró joyas"
Amiga conductora y Marietta: ".....¿?....."
Amiga conductora: "para, para, para este es el que te regaló a esos perros inmundos que tenés que son carísimos!"
Marietta: "ya se quien es!, el que te pagó el arreglo de la cocina!!"
Amiga conductora: " siiiiiiii; el que te quería regalar una laptop!!!!"
Amiga despedida: "si ese...pero al final le pedí que me regale los perros. No me acuesto con el, ya fue, no da, me regala cosas porque lo manejo con la culpa de todo lo mal que se portó conmigo" (aclaro, mi amiga es sicologa!)
Marietta: "como mierda hacés, Cerdo me dijo mil veces después de las que se mandó que se sentía culpable, y jamás me llamó y no me regaló ni un caramelito, vos decís que en unos años puedo empezar a manguearle cosas? como se hace?"
Amiga despedida: "Ay nena, yo tuve muchos años de relación con el, y bueno viste que a mayor cantidad de años, compromisos y cagadas que se mandan, más culpables se sienten y mas cosas les podés sacar obvio"
Amiga conductora: "Y el otro? el yankee, tu ex yankee que hoy estabas pensando en pedirle el pasaje para que ambas se vayan a USA de vacaciones?"
Amiga despedida: "bueno también..., lo mismo"
Amiga conductora: "yo no se, yo me los quedo de amigos, no les saco un mango"
Marietta: "no te los quedás de amigos, te los cogés cada tanto, te los quedás de CHONGOS"
Amiga conductora: "o sea que ella lo que busca es...."
Marietta: " Sponsors!!!!!"
Amiga conductora: "Claaaaaaaaaro, lo que hay que buscar es un Sponsor!"
Marietta: "si obvio que hay que buscar Sponsor, pero yo siempre cometo la boludez de enamorarme de todos y después de que termina la relación no los quiero cerca porque no lo puedo manejar"
Amiga conductora: "que boluda, hay que buscar sacarles cosas...total ya a nuestra edad, garchar no importa tanto"
Marietta: "claro, lo bien que te hace una buena sacudida con tu chongo, lo igualas con un buen tratamiento estético pagado por un Sponsor"

Y me quedé pensando.....
Pensando.....
Que la mayoría de mis ex son uno secos, o sea que pueden calificar solo para CHONGOS ( y algunos ni eso!)
Que los que tienen un buen pasar o mucha plata y los podría haber pasado a Sponsor:
1- Me enamoré de ellos y no los pude "manejar" con la culpa, porque me daba más culpa
2- Ellos estaban perdidamente enamorados de mi y yo no, y se ponían tan densos que no podía "manejar" el tema de la culpa porque me generaban mucho rechazo.

Y ni siquiera tengo un puto ex decente para pasar a CHONGO, a todos les eché flit!!!

He llegado a la conclusión que soy una boluda....cuac!