Charlas de Divan, hoy hablamos de "amigas".

 

Que hice y hago terapia hace muchos años, no es ninguna novedad. Lo he dicho en este lugar mil veces. 

Tuve la Licenciada #1, que era una pelotuda; porque tenía mi edad, era inexperta y no soy fácil de manejar. Peor cerca de los 30 años. La llamaremos la Licenciada U. Mis amigas a los 4 años de ir, me hicieron una intervención y me dijeron que no me estaba sirviendo para nada. Estaba re chapa. Recuerdo esa noche en Cortaderas. 

Ahí cambié al Licenciado #2, el Licenciado B. Con él estuve 4 años más. Era el psicólogo de una de las "intervencionistas".  Era hombre, un tipo que me llevaría entre 15 y 20 años. Al principio me llevaba la corriente, pero me bajó muchísimo a tierra. No lo suficiente; porque seguí inmanejable. Igual dejé porque se había puesto intenso con que fuera a verlo cuando estaba recién operada de la rodilla, y yo no me podía mover de mi casa. Me hartó. 

Luego vino LA LICENCIADA, que es la que cito todo el tiempo en este blog. Es la número 3 y es la Licenciada F.  Con ella estuve 3 años y me dió el alta porque pensó que no tenía cura. Posta que me lo dijo después, cuando ella ya me vio curada. Para mi algo me hizo, porque pude reunir los pedacitos de mi vida y  unirlos para armar algo nuevo. 

Y mi actual psicóloga. Que es la número 4 y con ella llevo 11 años. Ella me dijo que no me da el alta, que yo tengo que decidir hasta cuando seguir. Y como mi hora por semana es mi espacio para ordenarme y no saturar a mi marido/amigos/familia con los problemas de trabajo o marido/amigos/familia, es que decido quedarme. Con ella empecé cuando empecé a somatizar y terminé en un quirófano operada de cervicales. Con ella pude desmenuzar muchas cosas dolorosas que causaron los problemas por los que iba a terapia. Cosas profundas, y jodidas. Y empecé a sanar, primero desde adentro y luego afuera. Es la Licenciada A. 

Y como a ella la conozco de antes que ella fuera psicóloga, de otra vida de más chicas, a veces tenemos charlas permitidas que no tienen que ver con una sesión. Ahora desde la pandemia y mi mudanza que hacemos modalidad virtual. 

 Hoy tocamos el tema tan en voga en Netflix y en la gente, la serie "Envidiosa". No pude no mencionarla. Hablar de las sesiones de terapia de las protagonistas y hablar de la locura que nos atravesó a mi generación por ser perfectas y hacer todo bien. Por ser la mejor profesional, casarte y tener hijos tipo checklist. 

Y empezamos a hablar de las "amigas". Así con comillas. Porque a mi cada vez me quedan menos, pero las que me quedan son de verdad. Algunas de toda la vida, desde el colegio. Y otras más nuevitas, como el club de las solteras, MM, G, M, las chicas un ex trabajo. A "otras" las dejé fluir.  

Y acá voy a aclarar que las dejé fluir luego de mucha paciencia y muchas oportunidades. 

Las charlas con mi psicóloga son reveladoras, porque yo a veces me encuentro diciendo cosas geniales. 

Hoy dije que lo peor que me puede pasar en el trabajo es "yo misma". Y lo mejor; que me echen. 

Pero volviendo a la serie, le dije que la serie había evocado mucho zoo de fines de los 90s y 2000. 

Entre ellas una "amiga". Ya habíamos hablado de ella en una oportunidad con dos cuentos que le hice que me terminó preguntando ¿es la misma?, porque no lo podía creer. 

Hoy hablábamos que cuando una amiga, es muy amiga, sabe tus cosas más patéticas. Por ejemplo, una amiga sabe si usas las ahora llamada "apps" de citas. En mis tiempos (los 2000), no había.

Había otras mierdas que servían para lo mismo: chats anónimos, UOL sinectis, MSN, Starmedia, Tutopia, también existía ICQ (no pregunten si tienen menos de 45 años); y a mediados de los 2000, los perfiles de MSN y Match. 

A ver gente, siempre lo dije y tengo un apartado en este blog de Cybercitas, nunca oculté que conocí tipos por este medio. De hecho mi marido no deja de ser una cybercita, era uno de mis lectores y comentadores de este blog. 

Las amigas de verdad, con las que lloras porque las cosas no te salen como querés, se cuentan estas cosas. Hubo una de esas amigas, que; sabiendo que yo lo hacía; no me lo dijo.  Y un día se apareció con un novio, que luego fue marido. 

Y la excusa de "no contarmelo" fue que me había ido mal con uno que  había conocido por este medio. Wrong answer, las amigas se cuentan este tipo de cosas. Bah, las amigas como yo creía que éramos. La licenciada A hoy me dijo que es una excusa para dejar de hablarle de por vida. No tuve la necesidad de hacerlo, pues ella con su nueva conquista, se fue alejando solita. Dejó de llamar, dejó de preguntarme como estaba; hasta que tuvo que renovar el contrato de alquiler, y como yo era su garante, se acordó que tenía una amiga y hasta me vino a visitar y trajo masitas para tomar café. 

Como me llevó muchos años de diván decir que no; le salí de garante por ese período y al año siguiente puse el departamento como bien de familia, para que no me lo pidieran más como garantía. A ver, doy hasta la que en ese momento, era mi única propiedad por un amigo. Pero boluda no soy. Como no pude decir que no y me dió en el quinto forro del culo decir que si, opté por la treta legal.

No hubo necesidad; porque se mudó a otra casa porque se casaba. Casamiento del que me enteré un par de meses antes porque (excusa), lo decidimos de un día para otro. Ponele...yo organicé un casamiento, y no es de un día para otro, lleva unos cuantos meses. Tampoco me lo contó re contenta cuando lo decidieron. Me enteré cuando ya tenía las tarjetas impresas más o menos. 

Y luego pasó lo del embarazo. Que me enteré por mail por un amigo en común. Acá se me acortó la mecha y la mandé a la mierda. Otra excusa, que se lo dijo a otro amigo en común, porque también era su jefe, y que se le escapó, pero que ella no me lo quería decir hasta que pasaran los 3 meses. Excusa, excusa, excusa. 

Y que (lean esto, porque si de proyecciones hablamos, acá escribimos un manual); como yo estaba tan mal porque a mi la vida no me estaba yendo muy bien que digamos; no me lo quería decir para que no me amargara.

Pará, pará, pará (tono Fantino).  Si una amiga tuya cree que vos te vas a amargar porque a ella le va bien y a vos no te va tan bien, es porque ella no se alegraría en el caso inverso. Y aparte no me conoce una mierda. En los 15 años que eramos amigas, no había aprendido nada de mi. 

Puedo ser vehemente, loca, mandada, rencorosa con gente de mierda que me hizo mal, apasionada en todo lo que hago, INTENSA infinito punto rojo. ¿Envidiosa? No mamu, no proyectes, estaba demasiado en el fondo del mar como para mirar con envidia lo que le pasa a la gente que quiero. Pude haber estado desinteresada y deprimida, pero no contarme algo así porque yo estaba mal, que clase de gente de mierda sos?

Y falta la que nunca le dije. Porque en el fondo estaba tan mal, que me la había olvidado.

Corría el año 2002, post corralito. Yo estaba mal porque iba y venía con El Gordo, con El paraguayo (intermitentemente), uno no me daba nada,  y el otro menos, porque se  había casado. Mi laburo rayaba la esclavitud y no veía ninguna salvación en ningún lado. 

Era enero y estábamos en Pinamar ella y yo, luego llegó su hermana, luego llegó mi  hermana y su novio (luego marido y actual ex marido), y en una charla de playa, mi hermana dice que tiene un compañero de facultad soltero y lindo para presentarme. Y como yo era un despojo de quilombos me amenazó; "sino te lo presento a vos, se lo presento a ella". Y quedó ahí. Creo que contó en que trabajaba, donde vivía y su nombre completo. Repito que el nombre completo porque la anécdota no termina acá. 

En Julio del mismo año aparece mi "amiga" con su novio de la cybercita. Lean atentamente la cronología. En Julio del mismo año a mi me echan del laburo, de una prepaga importante. 

Recién echada del laburo y dando pena por todos lados, mi hermana me invita a una juntada con sus amigos de la facultad, un día de semana a la noche. Y le digo que si, porque total, andaba dando lástima por los rincones. En la juntada me toca sentarme al lado del "amigo" de mi hermana que iba a presentarme. El pibe me gustó mucho. Pero lo que más me gustó es que era MUY divertido  y pegamos re buena onda. 

Al día siguiente, mientras mandaba CVs a diestra y siniestra (era la época donde poco se mandaba x mail y mucho personalmente); la llamé a mi hermana y le dije que su amigo me había re gustado, que me tuviera en cuenta para otra salida y que armara algo. 

De Julio a Septiembre conseguí un nuevo trabajo, no era mucho, ni era bueno (solo guardias), pero ya tenía con que pagar las cuentas. En Septiembre mi hermana también cumplió 30 años y su entonces novio, nos pidió ayuda a mi otra hermana y a mí para organizar un festejo (asado)  sorpresa. Yo pedí que me pasaran al amigo que me gustaba, obvio. 

Y acá se me develó un misterio, que lo tuve años tapado en mi memoria, y que hace unos dos años me volvió. 

Llamada va, llamada viene con el amigo de mi hermana, me preguntó si ya había conseguido trabajo y le cuento que sí. Me preguntó a qué me dedicaba y también le conté. Y me dice:

Amigo: "Che Mariett, puede ser que una amiga tuya me haya llamado hace unos meses?"

Mariett: "Amiga mía?????"

A: "vos sabés que me llama una chica que estudió lo mismo que vos, y me parece que me dijo que era amiga de (nombre de mi hermana); que me llamaba para ver como estaba, para charlar. Se llamaba (nombre de mi amiga arriba descripta)"

M: (modo no puede ser verdad): "Yo conozco una chica con ese nombre, pero es amiga mía y no de (nombre de mi hermana). Capaz mi hermana le dió tu teléfono" (aclaro que el de línea en ese entonces). 

A: "le voy a preguntar a tu  hermana"

M: "yo también". 

Y cambiamos de tema.

Luego de esto llamé a mi amiga, ya de novia con la cybercita; para contarle de mi nuevo candidato. No dijo ni pío. Mutis por el foro. Obvio no le dije nada del episodio de su llamado, y ella tampoco comentó nada. Rari... como dicen los chicos ahora.

El día del cumple de mi hermana estuve toda la noche con su amigo, de hecho me llevó a mi casa. 

Y lo primero que hice cuando el evento del cumpleaños pasó, fue preguntarle a mi hermana si mi amiga la había llamado para pedirle el número de télefono del amigo (mi hermana y yo no vivíamos juntas  ya) o si ella se lo había pasado de una. Mi hermana es el día de hoy que jura y perjura que solo recuerda esto porque yo se lo mencioné, que jamás le pasó el número de su amigo y que menos recuerda que mi amiga la llamara para pedirle el número, que me lo hubiese contado de una. 

Por lo que con mi hermana deducimos, que hace más de 20 años, al tipo lo sacó por la guía de telefóno.

En la época que el mail recién empezaba, que no todos usaban IQC/MSN, que tener celular (sin mensajeria, solo servía para hacer llamadas), era para laburar porque era caro; donde no había redes sociales ni laborales para saber donde ubicar gente a través de contactos; solo existía buscar por guía. Y  buscar su teléfono (de línea) fue llamar a toda la gente con el apellido del amigo de mi hermana en el radio de Recoleta. Porque este chico, vivía en un departamento del padre. Con la guía de Telefónica o Telecom en mano. 

Conclusiones, todas suyas señoras, señores y señoros. Yo no voy a opinar.

El sujeto en cuestión, amigo de mi hermana, es un divino. Es el chico de este post: pinchar aquí

Al pedo gastar tanta pólvora. 

Hace un par de años que vengo haciendo raccontos y decidí no gastar más tiempo en salutaciones falsas, forzadas y por cariño a "lo que alguna vez fue" una linda amistad. 

Cuando la vara de la amistad es carcomida por los secretos y las mentiras; nada vuelve a ser igual.

Ergo, como me dijo hoy la licenciada; hay que sacarse el peso de encima. Hay que saber llegar a viejo más liviano, sin carga.

Y así estoy. Cerrando círculos y cerrando el círculo.

Eso si, nunca Envidiosa! 

"Amor del bueno"

Pffffffffffffff

Esta "frasecita" de manual de autoayuda me tiene los eggs on the plate, para decirlo de alguna manera internacional. 

Más allá del tema que ilustra esta entrada, ¿que es "amor del bueno"? Simplemente es amor, porque "amor del malo", no es amor. Llamalo como quieras, pero si o si es una relación patológica.

He visto en varias separadas post 40 o 50, posteando en sus redes sociales fotos con sus hijos o mascotas, poniendo "rodeada de *amor del bueno*".

WTF? A ver, ¿le queres decir a tus contactos que te sacaste al tipejo patológico de encima? Perfecto, cambiá tu estado; agregá una notificación en Facebook (sí, estos especímenes aún usan Facebook...), Instagram, Twitter y sacate un Tinder. 

Hay algunas cosas a enumerar que sacan lo peor de mi cuando veo "amor del bueno":

1. Poner a tus hijos como ejemplo de "amor del bueno", les voy a decir una sola cosa: Creo que Argentina es el país más  productor y exportador de psicólogos. ¿Ustedes se piensan que si las relaciones entre padres e hijos fueran perfectas, los psicólogos tendrían tanto trabajo? He escuchado relaciones de mierda de padres a  hijos, de hijos a padres, entre hermanos por diferencias hechas entre los padres, padres que no quieren a sus hijos e hijos que no quieren a sus padres. Si te sacaste al tipejo patológico de encima, haceme el gran favor de no poner la trillada "amor del bueno" a la foto con tus hijos. Y acá voy a citar a mi amiga y ex compañera de trabajo española Esther, que cada vez que veo alguien rompiendo las pelotas, lo mando a terapia. Si chicas, vayan a terapia, y dejen de poner en ese lugar de mierda a sus hijos. "Amor de madre", "amor de hija" ponele. "Amor del bueno", no. No sabes si te va a dejar en el peor de los asilos de ancianos en unos años, sin pagarte los pañales. De onda te lo digo.
2. Llevo más de la mitad de mi vida haciendo terapia, porque me gusta autoconocerme y cambiar lo que no me gusta de mi, lo que me hace mal, quiero una vida tranquila y rodeada de amor. Amor a secas. Lo que aprendí en los 27 años que hago terapia; es que el amor es siempre bueno. Si es malo, no es amor, y como dice  mi marido, "salí de ahí maravilla". 
3. Usar frasecitas de libro de autoayuda o de coaching para un buen vivir, me saca de mi eje. Por lo mismo, llevo la mitad de mi vida tratando de entenderme, y hay gente que se lee dos libritos, hace un curso y se cree re zen. En el medio no te dijeron la intensidad que manejan en sus relaciones, las cabezas de amigos que quemaron, la cantidad de tipos de mierda que tienen en el placard. Ojo, soy re intensa, quemé las cabezas de todos mis conocidos y antes de Alguien, tengo un prontuario, más o menos descripto en este blog. Pero no me fumé ningún Buda, para tirar frasecitas de sobre de azúcar en publicaciones en redes para decirle a mis chongos que estoy "available" again, solo con tiros por elevación.

Llegar a construir una relación de pareja "sana" lleva a muchas renuncias de ambos integrantes de la pareja. Me llevó una vida entenderlo. Siempre renunciaba a todo "por amor". ¿Está bien?. No, no está bien. Una tiene que renunciar convencida, y el otro tiene que agradecer. Y a veces tiene que renunciar también a ciertas cosas que nos molestan, ¡que tanto! A las mujeres nos enseñaron a aceptar las cosas como venían. Yo fui una soltera empedernida luego de mucho sufrir, egoísta y mal llevada. Me hizo bien para resarcir las heridas de tanta entrega vacía por "amor del malo", que basicamente, no es amor. 

Estoy aprendiendo hace 13 años a decir lo que me molesta. Lo que no me parece que está bien de "ese otro", y siempre tengo pánico si lo que me molesta es algo realmente perturbador o estoy entrando en el terreno del requerimiento "tóxico". Siempre hay delgadas líneas que no se en donde estoy parada, desde la persona que reclama algo que cree que es justo, o que desde la toxicidad o la inseguridad. 

Es todo un tema. Algo que voy a plantear en otro post, que tengo en mente.

Lo que sí estoy segura, es que trato de mejorar, de dar mi mejor versión, a pesar de todo lo tóxico y patológico que traigo en mi mochila. 

Gente, "amor del bueno" es también quererse uno mismo. Poner límites, decir esto así no, esto no me gusta. Respetame mis puntos de vista aunque no estés de acuerdo.

Y dejen de citar frasecitas de mierda, que lo único que le quieren decir al universo, es que están buscando otro chongo nuevo.

¡Un gusto que me lean  nuevamente!

Cleaning

Cuando empecé a escribir este blog apenas tenía 41 años.

Muchas de mis lectoras eran chicas de veinti y cortos o treinta y pico; y creo que las más añosas, eran mis amigas.

Yo ya era una cuarentona experimentada que había comenzado a construir mi cerquito de la felicidad.

O como dice mi psicológa, mi propia burbuja. 

En esa burbuja, a partir de los treinta y pico, empezó a salir mucha gente, algunos por decisión propia, y otros por que los saqué yo. Algunos de manera polite, otros porque no di más bola, y otros simplemente a escobazos (hay gente que es dura de entender). 

En esa burbuja el balance es que hay cada vez menos gente. Algunos murieron, otros simplemente los dejé ir. 

Sobre todos con alguna clase de "amigos". 

Yo tengo una teoría, con un amigo/a, uno no tiene que verse todos los días. Hay amigos de todos los días, y yo tengo amigos que los veo cada 10 años y me siento a tomar un vino y la relación está intacta como en los 80s o 90s. 

Simplemente porque hemos sido auténticos a través de nuestras vidas. 

Algo que por ahí omití decir en todos estos años de ausencia es que me casé, hace dos años.

Con el famoso "Alguien", que es ( o era) lector de este blog. 

Tras nueve meses separados en pandemia, me vine a vivir con el (700 km de distancia) y al año nos casamos, ya llevamos dos años de casados y doce de relación.

Cuando decidimos casarnos, hicimos una fiesta del reencuentro tras dos años de encierro. 

Muchos de nuestros amigos, incluido Alguien, cumplieron 50 años durante el encierro, y fue como una fiesta para celebrar miles de cosas. Nuestra unión, la amistad, que estamos vivos.

De mi lado, vino gente que hacía muchísimos años que no veía. Amigos y familia. 

De los amigos, esos amigos, que no necesito llamarlos todo el tiempo para saber que si son mis amigos. Porque simplemente siempre están. Y cuando digo que siempre están, es que si los llamo para pedirles un consejo, o para preguntarle algo, se que siempre van a ser los mismos de siempre. 

Después hubo puntualmente un "amigo" y una "amiga" que a partir de mi casamiento pasaron a la categoría de ex amigos. 

El amigo, porque venía juntando puntos con sus echadas en cara en cada cumpleaños suyo o mío qué porque no lo había llamado. 

Really? En los últimos 6 años la vida me pasó por encima. Posta. 

Me pasó de estar hablando con mi pareja por teléfono la víspera de su cumple, que sean las 12 y no saludarlo. Y volverlo a llamar. 

La responsabilidad de la Mariett siempre disponible, organizadora de eventos y siempre alegre es meramente mía.

Pero a eso de los 50 años, unos años antes también, empecé a pasar por cosas críticas. 

Enfermedades jodidas de mis padres, pérdida de embarazo, muertes de amigos, ex novios, enfermedades jodidas de amigas muy cercanas. Enfermedad postrante mía también, cirugías, internaciones.

Luego les sumas muerte de tus viejos, de tíos, sucesiones, discusiones de familiares por plata. 

En el medio empezas a plantearte que queres hacer con tu vida cuando te jubiles, porque tampoco te queda tanto tiempo. Y te pones a invertir.

Y seguis laburando. Y la gente que vive del chisme se pregunta ¿porque te olvidaste de su cumpleaños?

La interacción con este sujeto duró 3 mensajes, el de felicitación de mi cumpleaños (dia posterior al que decidimos casarnos), avisarle que me casaba, que me avise que él se había casado hace unos meses (vale aclarar que 6 meses antes vino a mi casa a quemarme la cabeza con esto, y no fue culo de avisarme que se casó). Lo bloquee  del telefóno y de redes, y se terminó la historia. Corta la bocha.

Otra "amiga", la típica amargada que vive del chisme ajeno. Amigas desde los 12 años, hacía una banda que no nos veíamos, pero seguiamos en contacto por grupo de whatsapp con otras amigas. 

Cuatro veces le tuve que pedir que me confirme si venía o no (sola, porque no sabía ni creía que estuviese en pareja); y las cuatro veces me contestó con evasivas, que estaba en lista de espera para un vuelo a Turquía. Como me agoté, porque me di cuenta que no tenía ganas de venir, le dije que tomaba eso como un no. Y me dijo que mejor no la cuente. 

En Turquía está ahora, dos años y dos meses más tarde de mi casamiento. Solo no quería venir.

Tan simple como decirme, Mariett no estoy de humor para casamientos. 

Una amiga te entiende. Pero como no estaba de humor para MI casamiento, que le debía revolver algo muy íntimo en sus frustraciones de chismosa y resentida, no vino. 

Y mejor, porque pensé que después iba a venir a mirar y contarle a todos los que ella ve y yo no me banco, detalles de la fiesta y ceremonia, en son de crítica. 

Luego de eso, me miró todas las fotos en redes sociales, jamás comentó nada ni me mandó un mensaje. 

Y a partir de ahí empezaron los "tiros por elevación", con las que "dejan todo por un tipo", "trabajan remoto mientras el marido les mete los cuernos y ellas están encerradas", "las que no pueden estar solas" (8 años de relación a distancia, decime si no sabía estar sola...)

La bloquee de todos lados, lo que me entero, es por mis hermanas, porque la pelotuda es tan chismosa que no es culo de bloquearlas. 

Soltar...hay que ir liviano por la vida- 

Y con el pasar del tiempo, la mudanza y el cambio de vida, sumé más amigos y otros, simplemente me di cuenta que hay que dejarlos ir. 

Amigas que compitieron toda la vida y nos dimos cuenta con mi familia 10 años más tarde. Y  les volví a dar una oportunidad, para que me sigan refregando en la cara que solo quieren quedar bien con su conciencia, pero que no les importás una mierda. 

La misma gente que maneja muchos kilómetros para ver "otros amigos" pero pretende que para verse con vos, seas vos el que te tenes que mover. 

Gente que después de hacer una re movida para verla (incluso un viaje), te contesten que es imposible verte porque la hija se tiene que ir a planchar el pelo. 

Gente que te haces un tiempo para llamarlos el dia de su cumple y ellos te mandan un "feliz cumple" en tu foto de Instagram cuando subis foto de festejo. Really? 

Gente que compitió toda la vida con vos, tratando de ganarte en los "life milestones". Really?

A ver queridos, yo viví de acuerdo a lo que pensé toda mi vida. 

La vida me cagó a palos? SI

Todo lo que quise lo logré? CASI TODO

Pero jamás me puse una listita de objetivos a cumplir.

• Recibirme.
• Conseguir laburo de lo mío
• Comprarme el auto
• Conseguir el dolobu para casarme (no incluye alguien que te guste, ames y sea buena pareja, es el dolobu para casarse). 
• Comprar la casa.
• Tener hijos
• Llegar a gerente
• Tener  nietos, jubilarse y así.

Básicamente laburé de cualquier cosa, me puse a estudiar, consegui laburo de lo mio, me recibí después de 8 años de carrera porque me accidenté con un auto. 

Cuando me recibí ya tenia departamento propio. Laburé de lo mío muy bien, me echaron a escobazos de un laburo donde tenía un puesto alto, me re inventé, volví a empezar desde cero, y cambié de rubro las veces que fuera necesario. 

Tuve 1500 relaciones fallidas hasta encontrar a "the one" a los 42 años. 

Me compré el primer auto a los 41 años, me embaracé a los 46, perdí el embarazo; y me casé a los 52. Me ascendieron a gerente a los 51.

 Nos compramos la segunda casa a los 54 y estamos con marido armando negocio propio desde los 53.

Marido es como yo, un re inventado. Alguien que cumplió muchas milestones y pateó el tablero, porque la vida no son objetivos, se trata de vivir!!

Y a esos que se la pasaron cumpliendo milestones les ves el dejo de envidia. 

Envidia que lograste casi lo mismo que ellos, pero no te olvidaste de vivir. 

Por suerte son pocos, el círculo es cada vez más chico, y no hay nada más divertido para esta escorpiana, que seguir demostrandoles, que a pesar que la vida me recontra cagó y caga a palos, no hay nada más lindo que disfrutarla. 

Sin milestones, solo disfrutarla. 

Salud! 

Conchuanécdota

Como algunos de ustedes saben, hay muchos días, cada vez más; que trabajo desde mi casa.

Algunos días, cuando me harto del encierro y no estoy tan enloquecida de trabajo, suelo irme a algunos bares con wi fi cerca de mi casa, y almorzar o merendar mientras trabajo viendo un poco de gente.

Si hay algo que no tiene desperdicio, es escuchar conversaciones ajenas.

Hará unos meses le contaba a Alguien una conversación que escuché entre tres hombres, que la tendría que haber grabado para luego volcarla acá. Un padre con dos hijos varones, uno por casarse y completamente enamorado, el otro separado. Tuve que dejar de laburar para poder prestarle atención, realmente una conversación riquísima!!!

Pero hay otros días que me detengo en conversaciones políticas, chismes económicos y boludeces.

La última es una boludez simpática, pero que nos define a las mujeres tal cual somos y nos pinta de una;  es una conversación entre dos amigas que estaban en los silloncitos de atrás mío; en un bar que suelo ir seguido  y que está a la vuelta de casa.

Amiga 1 le contaba a Amiga 2 algunas "maldades" y "sutilezas" que hacía una amiga de su novio/pareja para con ella. Comentarios ácidos y conchudos, típicos de mina que; o no se la bancaba; o no se bancanba que su amigo esté feliz y en pareja.
En realidad nada que a ninguna de nosotras no nos haya pasado.
Podríamos jugar al juego de "Levante la mano quien no tuvo una suegra, cuñada, amiga conchuda de su pareja o amigo fiestero de su  pareja, que no nos haya roto las bolas!!"
Les pediría que manden o comenten maldades, conchudeces y demases y podríamos escribir una enciclopedia, seguramente.
Nada más entretenido que sentarme con mis amigas, mis hermanas o amigas de mis hermanas para enriquecerme en el karma de cuanta conchudez puede haber suelta.

Pero focalicemos.

La conversación seguía entretenidísima en los detalles de las conchudeces que una le hacía a la otra y como la otra se las venía bancando.

Hasta que vino el remate final.

-Amiga 1: "bueno, igualmente ahora está un poco más calmada, ahora se consiguió un garche y está a los saltos de contenta!!! Esperemos que se deje de joder!! capaz que necesitaba una alegría nomás...
-Amiga 2: "ay nena que le dure!!! porque con lo que la conozco, si no le dura, se deprime Y VUELVE RECARGADA!!!!!"

La conchudez femenina es como la estupidez humana: INFINITA....

Una anécdota más...

Hace unos días atrás hablando con Alguien de mis episodios varios de colon irritable (lo mío no es muy cool que digamos), recordé unas semanas en el 2009 que  tuve que hacer una dieta estrictísima porque si me salía medio segundo de la dieta, me daban naúseas, vomitaba, tenía unas jaquecas que me dejaban idiota y unas descomposturas intestinales épicas.

Recuerdo esa época porque estaba divina de flaca, y porque solía salir a todos lados con el reliverán sublingual en la cartera. La anécdota fue  en una de las tantas salidas de soltera que íbamos a los after office con MM y otras “mujeres sueltas” (divorciadas y solteras). Bueno uno de esos tantos miércoles o jueves terminamos en Palacio Alsina en una fiesta invitadas por un conocido de No Se Quien.

Allí me presenté con MM y nos encontramos con el resto del grupete.

Treintinueve años es un número y ya una no está para boludeces, entre esas “boludeces” se encontraba ir a bailar a los after. Mis amigas se encervezaron, enchampagnaron y entraguizaron pero yo no pude ni olerme el perfume que me había puesto porque un mililitro de alcohol etílico y volvía con todos el síndrome viral desconocido que me estaba consumiendo.

Mi noche fue un martirio, porque me cayó la ficha que bancarme un after office en total estado de abstinencia es algo que jamás había hecho. Mínimo hay que clavarse una birra, porque tanto pelotudo (y pelotuda también) dando vueltas amerita que uno  quiera evadirse del lugar.

Mi grupete se dispersó (éramos unas cinco o seis); y solo quedamos cercanas, MM,  otra más y yo. MM estaba tratando de sacarse de encima un tipo que estaba bastante bueno (yo era la única que podía opinar porque no había bebido); pero que según MM era insoportable. La otra conoció un pibe con el que estaba a full y que hoy en día es su segundo marido.

Y yo estaba tan agria por la falta de alcohol y venir sintiéndome mal hacía semanas, sumado a la falta de sexo prolongada; que observaba a los sujetos masculinos en cuestión y cada vez me convencía más que iba a morir sola y  se me iba a cerrar tanto de no usarla, que iba a volver a la virginidad.

Empecé a recordar mi época dorada en el 2005, donde había sido habitué de ese lugar, donde me divertía a más no poder y donde mi actitud, completamente diferente a la de ese momento, hacía que muchísimos tipos se me acercaran en una noche.

Cuando de repente veo un grupo de dos o tres nabos, normales, ni lindos, ni winners, ni feos, ni gomas, que estaban dele joder a dos gatos, pero dos gatos de poca monta, cuasi travestis, mal vestidos, mal arreglados, y hasta con pinta que cobraban. Una de ellas hasta tenía pinta de sucia.

Uno de ellos se les hacía el lindo, los otros dos acompañaban, y los gatos, creyéndosela, histeriqueaban.

Mientras los observaba con mi botellita de agua mineral en la mano, pensaba que ya se me había pasado el cuarto de hora. Que era hora de dejar las pistas, que por más que aparentaba muchísimos menos años, que aunque todavía estaba buena, no toleraba lo que pasaba en esos lugares. No por lo menos sin alcohol.  

Recordaba a todos los amigos hombres que tengo con frases del tipo “a esa hay que cogérsela con la bandera argentina en la cara y hacerlo por amor a la patria” o las frases de mi amigo Ernesto en épocas de facultad “después de las 04 am si tiene todos los dientes es un lujo!!!!”.

MM se hinchó las pelotas del boludo que la acosaba y la otra estaba entretenida besuqueándose con su futuro segundo marido. MM se me acercó y me dijo:  “nos vamos”?. Obvio que le dije que sí.

Extraño a MM, siempre tuvimos el mismo timing de rotura de huevos del entorno.

Después de ponerme la campera de cuero, me di media vuelta, me acerqué al ganso que se estaba tratando de levantar a los dos gatos horripilantes, y le di mi blíster de reliverán sublingual.

Me miró sin entender nada, me preguntó que le estaba dando (con miedo a que le cobrase algo, supongo), y le dije “reliverán”.

-Para que voy a querer reliverán?

-Porque si te pensás enfiestar con esas dos minas, hermano, lo vas a necesitar….

Me di media vuelta dejándolo boquiabierto y con sus dos amigos cagándose de risa y emprendí la retirada.

Incapaz

Recuerdo una época tristísima de mi vida  en la que no podía disfrutar de nada.

Y cuando digo de nada es nada.

Nada es no poder reírse. Estuve años con la risa y la sonrisa perdida. Algo lamentable. La risa alarga la vida y produce endorfinas. Una sonrisa abre muchas más puertas que una cara de culo.

Nada es no poder disfrutar tus logros. Laburar de lo que estudiaste, ser buena en tu laburo, ser una profesional competente.

Cantaba bien, actuaba bien, sacaba según mi profesor de aquel entonces; muy buenas fotos. No podía disfrutar nada de lo que hacía.  A veces disfrutaba de cantar, a veces de actuar. Pero solo por períodos efímeros de tiempo, que se desvanecían y dejaban una sensación de aún más vacío.

Tampoco podía disfrutar mi independencia económica, aunque en aquel entonces económicamente estaba jugada; no le pedía un centavo a nadie para vivir.

No podía disfrutar de un día de sol, de la playa, del olor de los jazmines ni de la compañía de mi gata.

Se me complicaban las charlas con amigas porque me había vuelto monotemática. Aunque trataba de pilotear mi inconformismo con la vida.

Y cuando uno está incapacitado de sentir, cuando tenés todo el potencial para ser feliz y no podés; suele pasarte algo horrible.

No solo no podés disfrutar de nada porque vos decidiste no poder; no podés disfrutar de la felicidad de aquellos que querés.

No podía disfrutar que una amiga se casara, que un amigo se fuera a vivir con su novia; que mis hermanas afianzaran sus relaciones con sus futuros maridos, que una amiga quedara embarazada o que naciera un hijo.

Ni siquiera podía disfrutar por empatía que algún amigo/a que hubiese estado tocando fondo, saliera a flote.

No lo entendía, lo juzgaba e íntima y secretamente lo envidiaba.

Y un buen día cambié.

Y un buen día decidí crecer y darme cuenta que la responsable de todo aquello que me pasa y no me gusta soy yo.

Que si tengo una pareja de mierda, es mi responsabilidad por bancarmela.

Que si no tengo pareja, es porque debo estar mucho más cómoda llorando mi soledad que arriesgarme al cambio que implica un vivir de a dos. 

Que si tengo un laburo de mierda, es por que me lo banco y no busco algo mejor.

Que si mis amigos me dejan de lado es porque debo estar insoportable con las quejas.

Que si mis amigos no me llaman para verme puede ser porque el único tema de conversación en las reuniones a las que voy sea yo misma.

La mayoría de las veces  eso contra lo cual despotricamos mañana, tarde y noche, es aquello que tenemos tan íntimamente guardado como nuestra “gran falla”; aquello  que nos convencimos que no podemos.

A veces solo quedan dos opciones:

1- Aceptar  nuestras limitaciones y aceptarnos. Y relajarnos y vivir más tranquilos.

2- Cambiar desde lo más profundo de nuestras convicciones.

Y doy fe que vale la pena!!!

Somos nosotros y nuestras circunstancias…y nuestras circunstancias son aquellos a los que decimos querer.

Que feo es no poder disfrutar por los demás...

Acidez

Hoy voy a hablar de una gran verdad, una conchudez, la acidez y la maldad femenina.

Algo de lo que he hablado en la etiqueta de posts "conchudeces".

Las mujeres podemos estar en pareja, podemos estar felices y muy enamoradas , casadas , esperando nuestro primer, segundo  o tercer hijo, podemos acabar de ser elegidas Miss Mundo; podemos tener una lista de candidatos y amantes posteriores a cualquier ex novio; que sería la envidia de cualquiera, podemos estar llenas de plata y ser famosas; pero hay una gran verdad...: que paso a detallarles.

Hace un par de días, en uno de los tantos embotellamientos de tránsito, mientras escuchaba la radio, escuché una publicidad de Schweppes que me pareció soberbia!!!

Ninguna mujer  puede negar que con la existencia de Facebook, Twitter, Linkedin y otras tantas redes sociales ;  chusmearle el perfil a la actual a tu ex, o la ex a tu actual, es cosa común en las mujeres...

Y quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra!!!

No hay nada mejor que darte cuenta que alguna actual de alguno de tus ex (sobre todo los ex que se fueron mal) es un bagayo...

Es el plato que se come frío, es un placer divino.

Para los creadores de la publicidad de Schweppes, chappeaux!!! O debo decir, las creadoras???

Solo una mujer puede entenderlo!!

Y muy buen fin de semana!!!!

W.F.C.

Dedicado a amiga a G.

Mi amiga G y yo tenemos varios acrónimos, este es uno de los que más usamos.

Mi amiga G y yo aparte tenemos muchas cosas en común, entre ellas (definidas por un compañero de trabajo en común) están la poca paciencia y la falta absoluta de pulgas.

G y yo nos conocimos hace exactamente ocho años atrás en un trabajo y nos hicimos amigas inseparables, a pesar de nuestra diferencia de edad (yo le llevo ocho años y medio). Las vueltas de la vida hicieron que hace un año estemos trabajando juntas nuevamente.

Ella al principio trabajaba desde la casa y yo en la oficina, y a los pocos meses ella vuelve a la oficina y yo trabajo mayormente desde casa, pero algunos días tengo que dar la cara en la oficina.
Esos días, como hoy recordamos el famoso W.F.C.

W.F.C. : Who fucking cares?????? o mejor dicho en criollo, a quien carajo le importa????

Bueno de eso se trata el post de hoy, que G y yo nos hemos vuelto más antisociables de lo que eramos antes.

Situación laboral de Marietta: Mes de mayo post vacaciones, compañerita de proyecto hizo un "break down" más conocido como "brote sicótico" y se pidió licencia psiquiátrica por tiempo indeterminado.
Se sorteaba su carga laboral al mejor postor,  y yo casualmente, tenía todos los números.

Que me vengo hamacando hace tres meses y medio, que me fumé una auditoría ajena, que me la pasé viajando durante mes y medio es un detalle.

Compañera vuelve de licencia espléndida y anuncia que renuncia. Y desde ese momento, la sientan en el lugar de la oficina al lado del escritorio compartido que uso con otra flaca que es "part time home based" como yo.
De más está decir que cuando voy a la oficina voy por temas logísticos, llego tarde, me voy temprano, porque detesto manejar en hora pico, porque sigo laburando desde casa cuando llego, como justo ahora.

Compañera, entre tanta gente que sabe que trabajo en mi domicilio y tiene mi celular laboral, se acuerda que existo solo cuando me ven en la oficina. Desde que pongo un pie y paso camuflada a "la covacha" o mi escritorio, que está super escondido, que una caterva de gente que no tengo ganas de saludar se acerca.

-Hola Mariett tanto tiempo!!!
-Mariett que hacés por acá?? (no tenía nada mejor que hacer y vine)
-Mariett el otro día me acordé de vos!!! (y porque carajo no me llamaste???)

Mariett pone cara de "soy re simpática" y trata de concentrarse en los trescientos millones de pendientes que fui a resolver a la oficina y que no puedo resolver desde casa.

Hasta que hoy, mientras hacía un esfuerzo descomunal por entrenarme viendo una presentación que tengo que hacerle mañana a un médico en una entrevista, Compañera me muestra su Smartphone y me dice "mirá!!! son las botitas que me encargué en Pirulo, un lugar re exclusivo de zapatos!!!!"
Mariett (modo Increíble Hulk controlándose); mirá vos, que lindas (eran un vómito)
-Querés que te pase la dirección??
-Mirá, en otro momento, estoy tapada de laburo
-Ah, porque si querés ....
-Tengo que terminar este training, en otro momento!!!

WHO FUCKING CARES YOUR FUCKING BOOTS!!!!

Mail interno a G: "saco en diez el auto y si querés te llevo a buscar a la beba, no soporto a nadie más"
Mail de G: "yo tampoco, vámonos!!!"

Me asusta que si estoy pasando por un buen momento de mi vida, mi grado de tolerabilidad hacia el prójimo esté tan bajo..., porque quiere decir que no tengo margen para el error, un día que esté triste y me convierto en Kill Bill...

Momento WFC II: 

Les cuento que este año, cumplo 25 años de egresada de colegio secundario y 30 años de egresada de colegio primario.
Lo que conlleva a que el puto Caralibro esté lleno de solicitudes de "amistad" con gente que no veo hace muchísimos años.
Todo bien.
Pero a ver....no somos amigos. Nos perdimos en la inmensidad de los tiempos, no nos dimos bola, cada cual hizo su vida, me alegra saber de vos, pero nada más.

Como dice mi amiga Sil, "Que Facebook no una lo que la vida separó", y es una de mis frases de cabecera.

Compañera de quinto año que me contacta por el chat de facebook una noche muy tarde. Ya me había mandado un mensaje que decía "Hola" y nada más y no se lo había contestado.
Segundo mensaje "Hola"
Contesto "Hola R, como estás?"
MISTAKE!!!
La gente te hace las preguntas de rigor (y cuando me refiero a gente y son "minas" la pregunta de rigor es "te casaste?", "tenés hijos?").
Mis contestaciones son muy escuetas, si, no, blanco y negro.
En realidad poco le interesaba saber de mi, quería contarme de ella. Que era médica, que era madre soltera, que su hija era chiquita. Me apiadé de ella porque pensé que necesitaba hablar...
-Y ahora estoy buscando un marido, porque quiero una familia, quiero una familia, quiero más hijos, una casa con perro y un tipo que me mantenga....

A la merd!!!!! Quien no??? Te hubieses acordado antes...no? Tenemos casi 43 pirulos.

Pero finalmente W.F.C.????? 
Yo te dije lo que estoy buscando en esta vida.????

Momento W.F.C.III (y el final y más bizarro).

Compañera de primaria me agrega un domingo a la mañana que yo estaba feliz de la vida. Después de hablar por teléfono más de dos horas con Alguien, y de boludear cual adolescentes me llega la solicitud.
La agrego.

Después de que R (compañerita de secundario) me dejara literalmemte casi todo el cerebro frito, vino esta...

Lo de siempre, te preguntan que es de tu vida, no te escuchan, le puedo haber dicho que  me dedicaba a secuestrar niños pequeños y matarlos por puro placer, que no reparó en lo que le conté de mi.
Igualmente mi vida es mía, y no se la iba a contar a una flaca que hacía 30 años que no veía.
Le pregunté por el primo, que lo conozco porque era compañero nuestro, por sus papás y se vino la caterva de información no requerida.

Me casé, me separé, tengo un hijo.

Hasta acá todo bien...

Me re encontré con mi amor de los veinte años, se separó de la mujer, se vino a vivir conmigo. El tiene tres hijos...
(WFC...)
La ex mujer es una bruja....
(W.F.C...)
La ex mujer dejó a los hijos en un asilo....
(W.F.C....)

Quiero tener un hijo de el....(que les pasa a las cuarentonas con la maternidad??? o soy el único ser femenino de cuarenta que no tiene interés en  procrearse??)
(W.F.C....)

En media  hora sentí que mi cabeza no daba para más....

Le dije que tenía cosas que hacer, me pasó todos sus teléfonos (para que la llame y me siga contando cosas que no me importan) y nos despedimos.

Desde hace días que no me conecto al chat de facebook para que no me encuentre nadie más...

Pero no contenta con eso, me etiquetó en un video.

Un video de youtube, donde se re encuentra con "su amor de los veinte".

Menos mal que tengo seteada la configuración para aprobar todas las etiquetas antes que se publiquen.

Me conecté, ví el video, y entré en shock anafiláctico, y dirían los neurólogos empecé con  convulsiones tónico clónicas.
Cursi es poco...
Como dice un amigote mío, hacé de tu vida un carnaval.

Pero no me lo notifiquen más!!!!! porque I DO NOT CARE  AND I DO NOT KNOW WHO FUCKING CARES!!!!!!!

Conchudez #2

Este post va dedicado a mis tres íntimas amigas del colegio. Una me lee siempre, otra me lee "a veces" y otra no me lee nunca y siempre me dice "me tengo que sentar a leer tu blog". Lo peor es que la que no lo lee aparece en varios de mis escritos. Bue...ella se lo pierde!

Mis amigas del colegio y yo no nos vemos seguidos, cada cual tiene su vida y sus actividades pero la onda entre nosotras nunca cambió.  Todas mantenemos nuestra "esencia" y eso hace que a pesar de las diferentes vidas que llevamos, ahora las distancias (una de ellas se mudó), no perdamos el contacto.

En el colegio no eramos muchas mujeres, las tres cuartas partes del curso eran varones, así que mi adolescencia, más allá de mis amigas, la pasé rodeada  de amigos.

Entre mis compañeras de curso había una en particular que nunca me la banqué y la vamos a llamar V.

Cuando yo tenía quince años, a esta flaca no me la fumaba de ninguna manera.

Definamos un prototipo de conchuda: La Conchuda Camuflada: la conchuda camuflada es una de las peores, porque la conchuda de libro, es bien mujer. Tiene amigas mujeres, se junta con sus amigas mujeres a criticar a las mujeres que no se banca, habla de temas de mujeres, como ropa, maquillajes, hombres y por supuesto cosas importantes que hacen que una siga siendo amiga de sus amigas.
La Conchuda Camuflada (como la mencionada V), para empezar no tiene muchas amigas mujeres. Es más, si tiene alguna es porque le conviene tenerla de amiga, no porque tenga sentimientos. La mayoría de sus amigos son varones. Y no porque sea "macanuda".
La "macanuda" (que es otro especímen femenino y no por eso menos conchuda que el resto) tiene igual número de amigos hombres que mujeres.
La Conchuda Camuflada tiene contadas con los dedos de una sola mano verdaderas amigas féminas. Eso si, amigos, y cuando digo amigos digo amigos sin derecho a nada, tienen millones.
La Conchuda Camuflada es calienta pava por excelencia. Le encanta hacerse la linda, la misteriosa, la chica inaccesible, pero en el fondo es una puta reprimida. Calienta a todos con su "modito naive" pero no le dan los ovarios para cogerselos. Es en realidad una reprimida y fracasada.
La Conchuda Camuflada tiene mayoría de amigos hombres porque las mujeres para ella son siempre competencia (no puede tener amigas) y porque las mujeres le sacamos la ficha de una (algunas antes que otras). Simplemente porque las mujeres somos todas conchudas en algún grado y en algún punto de la amistad ella sabe que nos vamos a dar cuenta de cuan conchuda es. Y encima la muy reprimida no lo tiene muy asumido.

Voy a hablar un poco de V.
V era una linda mina.
Y como soy conchuda digo "era" porque la vida le pasó por encima y hoy por hoy no vale dos mangos, no es que sea fea, pero no es una mina a la que nadie se de vuelta para mirar en la calle.

La va de "simpática" e inteligente.

V nunca me cayó bien desde el día cero, que ambas teniamos trece años. La ignoré siempre, porque aparte, a mi nunca me pareció simpática y siempre su "simpatía" me parecía falsa e impuesta.
Hasta que la Marietta bélica que hay en mi se hartó de ella, que fue a fines de tercer año y lancé lo que yo pensaba de ella al mundo en general (lease a todo el colegio).
"¿Que te parece V, Marietta?"
Mi respuesta (como bien saben yo de falsa no tengo nada y me hago cargo de mis propios juicios) fue: "Es una calienta pavas que no tiene amigas mujeres porque todas para ella somos competencia, no le da el cuero para ser puta"

La bola corrió, la mina me encaró para que le pida disculpas y me desdiga de lo que dije,  y como yo soy una persona fiel a mis principios le dije que de ninguna manera le iba a pedir disculpas por lo que pensaba, que ella para mi era una calienta pavas, que se divertía pasandole el ojete parado a todos los pibes que conocía, boludeandolos, y encima no le daba el cuero ni siquiera para tranzarselos. Que le fuera a pediir a otra que le pidiera disculpas porque yo no me disculpaba de lo que pensaba.

Esto finalizó con todo un colegio en su mayoría hombres que me hicieron la cruz por defenestrar a "alguien tan angelical y divina" como V, que yo era una resentida porque ella era más linda que yo. Y todo un grupo de amigos míos (todos hombres calientes con ella, por supuesto) dejó de hablarme.

A mi, que siempre fui una persona fiel a sus convicciones, me dolió, pero me la banqué estoicamente, porque siempre me hice cargo de mis dichos, mis pensamientos y mis convicciones.

En este puterío pocas de mis amigas y compañeras se metieron, yo seguía opinando igual  y el resto de las mujeres de mi curso dejó de opinar, por lo menos en mi cara. Pero ninguna de ellas me dio vuelta la cara, a pesar que de muchas yo no era amiga.
Porque? Porque las mujeres somos mujeres y todas somos conchudas, y en algún punto, todas percibían conciente o inconcientemente lo que yo había dicho. Y me entendieron. Y ninguna dejó de hablarme.
Pasaron los meses, los años, los hombres olvidan rápido y volvieron a acercarse, aunque algunos me decían en la cara "Marietta sos una mina retorcida".
Retorcida puede ser, falsa NUNCA!

Nos recibimos, pasaron los años. De mi grupete de compañeras que eramos muy pocas, TODAS menos una se fueron peleando o distanciando de V.
Porque todas le descubrieron varias conchudeces o yeguadas feas.
Y V se quedó solo con una amiga del colegio, mi amiga T, y el resto todos amigos hombres.

De mis amigas, T es la que no me lee. Porque T vive en el mundo T, colgada de la palmera. Es una excelente mina, por demás inocente en algunas cosas. Siempre, de todo lo que pasa ella cae diez años más tarde.
Es por eso que a pesar que de nuestro grupete sabía que las restantes tres no soportabamos a V, ella siguió siendo su amiga.

T siempre comentaba que de todo el grupete de hombres del colegio, había un par de esposas de los "chicos" que no se la bancaban a V.
Y yo, a pesar que T se enojaba cuando se lo decía, le volvía  a repetir lo mismo. "T, si yo estuviese casada con un tipo que tiene una amiga que le calienta la pava cada vez que nos reunimos, se hace la linda y encima se mailean, se ven en el centro a tomar café sin que yo me entere, y encima solo tienen amigos  y no tiene amigas, te puedo asegurar que no me caería nada bien"
T obvio me decía que yo siempre era exagerada.

A V la vida no le fue nada bien, es una pobre mina. Siempre estuvo corta de guita, a veces sin laburo, ahora vive de un puesto del gobierno que le consiguió uno de los grupetes del colegio que es político y está en el gobierno. Ella, que es hija de un hacendado y propietario de varios campos en una zona muy productiva de la Provincia de Buenos Aires, que andaba de alpargatas de carpincho y cuentaganado, se volvió zurda y kirchnerista porque le consiguieron un buen puesto.
V tiene una hija. Producto  de querer retener a un tipo casado, que andaba para la mierda con su ex mujer. El tipo casado no se separó cuando ella se embarazó. Y cuando se separó, intentó unos meses con ella y después se fue con otra mina.

De mi grupo de amigas, sacando T, el único día que la vemos a esta tarada obligadamente es el día del cumple de T, si es que T lo festeja.
Y obviamente después de la reunión hacemos un meeting las tres para reirnos de todas las conchudeces de V.

Corría el año 2007  y una de mis amigas (que es casi tan conchuda como yo, y es la que me lee siempre en el blog) estaba embarazada. Con una panza prominente nos encontramos en el cumple de T, que en ese momento lo festejaba en un bar de Belgrano.

V fue con su hija, siempre va a todos lados con su hija, aunque el lugar no de, porque "no tengo con quien dejarla" y ahí usa uno de los mejores recursos que tiene para ablandar hombres "pobrecita madre abandonada".
Mis amigas y yo (obviando a T) tenemos un método muy efectivo para neutralizar a V, es ignorar todo lo que hace y dice, incluso sus conchudeces y comentarios de mierda. Ella es ella y nosotras somos tres. Le aplicamos la completa ignorancia.
Durante el festejo sale la charla de que nombre le iba a poner mi amiga a su hija y como anècdota chistosa mi amiga comenta que el nombre que ella quería, a su marido (ella lo nombró con su nombre de pila) no le convencía.
Una de las cuñadas de T (que es una conchuda high society de manual!!! y da para que T escriba un blog entero con sus conchudeces) le comenta con buena onda a mi amiga "Escondé la libreta de matrimonio, así cuando vos estés recién parida, tu marido no la anota solo y podés negociar más tiempo el nombre"
Fue un comentario tonto, de charla de mujeres...
Y ahí salió el comentario conchudo de V...
El comentario de vieja de barrio, desubicado, que muchas no se dieron cuenta, pero yo si.
"Che Fulana (por mi amiga), vos estás casada con papeles o convivís????"

COMENTARIO DE MIERDA ADELANTE DE UN MONTON DE GENTE QUE NO SE TIENE PORQUE ENTERAR!
Demás está decir que V sabía que mi amiga estaba casada por civil y por Iglesia, ya que se enteró por varios del casamiento de mi amiga, al cual ella obviamente no estaba invitada.

Mi amiga, que es una genia, la ignoró y no le contestó, pero posteriormente cuando yo le comenté que había percibido esa conchudez, ella me dijo que también y que mejor ignorarla.

Dos años más tarde, en la reunión de las cuatro brujas por el festejo de mis cuarenta años, T me hizo el mejor regalo:
"Chicas quería comentarles algo, V me está jodiendo con sus actitudes de mina resentida, mala onda, ninguna de las mujeres de los chicos se la banca, y  cada vez que alguno del grupo tiene una actitud copada conmigo, le agarran unos ataques de celos enfermos y empieza a hacer o decir cosas hirientes"
Si, era T describiendo conchudeces, porque T tiene un grado bajísimo de conchudez.

Las otras dos me miraron, se rieron y dijeron "T le acabás de hacer el mejor regalo de cuarenta a Mariett" y yo pude decir 25 años más tarde "viste? TE LO DIJE!!!"

Amigas, que sería de mi sin ustedes..., no sería yo.

Las quiero!!!!!

Conchudez nª 1

Voy a empezar este post con una anécdota graciosa. Tengo la costumbre de ilustrar todos mis post con algo alegórico.

Así que ahí fui en busca de algo: Google: "conchuda imágenes" sabiendo que cualquier foto porno me podía aparecer. Nop!!!
Si hubo fotos pornos, no voy a mentir. Pero la mayoría de las fotos que aparecen en la búsqueda en google imágenes de la palabra "conchuda" es la cara de nuestra señora presidentA.
Creer o reventar!!!!

Así que antes de ensuciar mi blog, opté por poner el símbolo de mujer, ya que toda mujer porta concha y es material de potencial conchudeces.

Ahora si, la conchudez sútil.
La "conchufacebook". No la bancamos ni nos banca. Es mutuo, ella y nosotras lo sabemos. Que nos hizo? Desde tirarles los perros a tu novio, hacerse la linda con todos, ser una forra, una amarga mala onda o simplemente una pelotuda a cuerda, pero NO NOS BANCAMOS!
Pero la facebook-vida hizo que tuvieramos muchos contactos en común.
Entonces nos dedicamos a comentar cada pelotudez que la otra comenta, solo para romperle las pelotas y que le salte el comentario.
Es como un código implícito entre la susodicha y nosotras. Nos encanta romperle las pelotas tanto como a ella le gusta rompernos la paciencia a nosotras.

Pueden ser desde bolu-comentarios marcando territorio y presencia hasta indirectas sutiles onda "cashate que vos no sabes nada, darling!"

Los suelo hacer, en una época Boluda Total era el blanco de mis "conchu-facebook", pero ahora como ni miro lo que publica su marido, me dedico a romperle las bolas a otras personas.

Y la otra "conchuda" lo sabe. Porque cada tanto comenta haciendose la linda y marcando territorio donde escribiste vos.

Una pequeña y sutil guerra de conchas en pugna.

Las "conchu-facebook".

Podría escribir un tratado copiando y pegando de ellas.

Pero mejor, me abstengo, porque el que calla, otorga. Y el que habla se hunde...

Reflexiones insómnicas

Una de las peores cosas que te pueden pasar es no tener sueño.

Y debido a esta puta neumonía, hace varias noches que no concilio el sueño.

Razones; no hago nada en todo el día. Tengo miedo a quedarme sin aire si me doy vuelta y duermo boca abajo.
Me tengo que despertar cada tres horas para tomar la medicación, lo cual no me deja tranquila.

Entonces casi no duermo.

Y en este casi no dormir pienso mucho.

Pero hoy, en vez de pensar me puse a re leer mi propio blog.

Y re leyendo un post re viejo, un pensamiento llevó a otro y a otro y a otro y me vino algo a la cabeza.

Algunos hombres ya lo saben, las mujeres lo sabemos todas, peeeero no lo admitimos.

Hay actitudes que a veces joden. Hay cosas que hacen los otros y nos molestan.

Y hay "conchudeces".

Las únicas capaces de cometer, descubrir, percibir, descifrar, entender y debatir sobre "conchudeces" somos OBVIAMENTE las mujeres!!!! (bue algún que otro trolo mariposón resentido también, que va!!!)

Queridos hombres, cuando ustedes dicen "dejate de joder, mirá si serás retorcida, como se te ocurre que Fulana te hizo justo eso a vos a propósito??? te das cuenta que te perseguís??"

La única razón por la cual sabemos que las "conchudeces" están dedicadas a nosotras en exclusiva es por una simple y sencilla razón: porque nosotras mismas somos TAN capaces de hacer la misma o UNA PEOR!!!!

He dicho!!!!

Ahhhhhh!!!! Y de nada!!!! (no todas lo asumimos, eh!!!)