La Hierveconejos

(Pido disculpas a mis lectores psicólogos porque voy a definir a un personaje digno de chaleco de fuerza)

Hasta que una famosa película apareció en el mercado cinematográfico, no podíamos definir este personaje dentro del gran y variado grupo de "locas de mierda". 

Hasta que en 1987 apareciera la famosa película que en Argentina se llamo "Atracción Fatal" (Fatal Attraction su título original), este personaje no había sido descripto de manera tan brillante: La Hierveconejos.

Atracción Fatal pasó a ser después un clásico del cine, y para saber de que se trata una "hierveconejos" definitivamente hay que ver la película.

Pero lo que no muestra la película es de que lado está la hierveconejos. En la película te muestran a la amante de un tipo casado, ella una profesional exitosa e independiente, que se obsesiona con su amante, cuando el intenta dejarla le hace la vida imposible y empieza a hostigar a su mujer e hijos  de una manera enferma.

Pareciera que las mujeres despechadas solemos (y me hago cargo porque me ha pasado) caer en ese papel obsesivo y persecuta del "impedimento de nuestro amor". 

Proyectamos nuestro odio y obsesión sobre un objeto/sujeto para no ver la realidad cruel. Nuestro amor nos dejó, nuestro amor nos engañó, mi realidad virtual y mundo de fantasía está pendiendo de un hilo.

Y lo que no explica la película tampoco, es que no depende de que lado del trío esté la Hierveconejos, la posibilidad de serlo, está en los dos bandos.

La Amante 

La Esposa Ideal

Cuando yo me convertí en la Hierveconejos (por eso es que hablo con conocimiento de causa) casualmente no era la amante. 

Yo en ese entonces era una mujer seria, que creía en la fidelidad y la monogamia, y en el amor eterno.

No era la esposa ideal, pero era algo así como La Novia/cuasiconcubina Ideal. 

Y la verdad no es agradable para nada. La Hierveconejos vive (y cuando digo vive, es vive, respira, come, se alimenta y se cuida) solo para hacerle el mal al  objeto de su odio.

Su vida deja de ser suya y empieza a vivir la vida del objeto de su odio para ver cuando hacerle mal, cuando decirle algo que ella piensa que la pueda herir.

Intenta abrir su casilla de correo, ver sus mails, y saber cuales son sus "debilidades" para darle donde más le duele.

La Hierveconejos al principio trabaja desde las sombras, desde el anonimato, para que no la pesquen. Porque si aparte el "objeto" de su amor se entera que es la causante de quilombos con terceras personas, sabe que no lo va a recuperar nunca más.

En el caso de la Hierveconejos amante, ponerse a joder con la familia es jodido, y es causal de perder totalmente al "objeto" de su amor.

En el caso de la "esposa/novia " se tiene que fumar el enojo de "vos querés que mis amigos, jefa, colegas, compañeras de trabajo.... piensen que yo me casé con una loca???"

Tienen un punto en común los dos tipos, son patéticas. 

Se diferencian en uno solo: La Hierveconejos amante, sabe que es patética, en el fondo lo sabe y lucha con uñas y dientes por el amor perdido.

La Hierveconejos "Legal" cree que la patética es la otra (amante, posible amante, amiga o compañera de trabajo de su peor es nada). Perooooooo, es tan patética como el otro caso.

Es más, creen que tienen al boludo en cuestión agarrado de las bolas "por los chicos", "por la deuda del crédito hipotecario" y porque un divorcio, bien sabemos todos, cuesta mucha plata y generalmente los que más pierden son los hombres. Este tipo de espécimen cree que tiene la vaca atada. Bien, dependiendo del boludo en cuestión puede que la tenga.

Pero es aún más patética que la otra que si se sabe patética.

Porque? Porque duerme, come, vive, y hasta garcha con un tipo que se la pasa pensando en otra mujer y que seguramente es el eje de todas sus fantasías. 

A veces ni siquiera "la tercera en cuestión" consuma el hecho con el marido de la hierveconejos, pero el solo hecho de saberla cerca, a esta clase de sujeta le genera violencia.  Y ahí empiezan a actuar, como siempre desde las sombras

Hay dos clases de Hierveconejos:

1. La inteligente (dentro de las que me incluyo) que se cuidan de nunca dejar huellas. 
2. La débil mental, que cree que actúa desde las sombras y deja registro de lo que hace. Una de dos, o le importa tres mierdas que la descubran (por lo que me pregunto, porque actúa en forma anónima si le da lo mismo ser descubierta o no); o no le da la materia gris para no dejar registro de sus acosos. 

Cuando una se da cuenta que fue una hierveconejos, tiene que saber, por más que supere esa relación, que la Hierveconejos vive adentro tuyo. 

Por eso hay que plantearse algunas cositas:

1. Un tipo que te hace sentir que te da su amor como migajas, que no merecés una relación plena, es lo que estás buscando? 
2. Si tu marido/novio/amante es un mujeriego serial, vos lo vas a cambiar?? 
3. Crees que retenerlo por los hijos en común, créditos hipotecarios, deudas con el fisco y negocios familiares montados con dinero de ambos, va a hacer que ese hombre te respete más? 
4. Que se quede a tu lado por "lo que debe" y no por "lo que quiere" te hace feliz?
5.  Que se acueste al lado tuyo y que te coja pensando que sos otra, no te da asco? 
6. Si tu marido/novio/pareja es un buen hombre y no un mujeriego serial, pero la relación llegó al famoso "punto de no retorno", y su vía de escape fue buscarse cualquier argumento para escapar de la relación, te sirve de algo que se quede a tu lado por sus "deberes" pensando mucho en sus "querer"? 

Hay un punto en común en todas las variedades de Hierveconejos y es este, su inmadurez emocional.

Le echan la culpa de su fracaso a una tercera en cuestión, la acosan, la hostigan, la acorralan porque es mucho más fácil, como decía Tato Bores, echarle la culpa a otro y no pensar en que tenemos la autoestima por el piso como para salir con un tipo ocupado y no prever los riesgos de eso. 

Es más fácil echarle la culpa a "la otra" cuando nos casamos con un mujeriego compulsivo que no puede parar de seducir a todo el mundo, o lo que es peor, ponerla con todo el mundo. Nunca nos planteamos que hacemos al lado de un tipo así, la culpa la tiene "la otra".

Y si venimos de una relación con un tipo sano mentalmente hablando, y la relación viene en caída libre, es más fácil echarle la culpa a "la otra" y no darnos cuenta que un 50% de responsabilidad de lo que viene como el culo en la relación es nuestra.

Y si,  Mi queridísima Hierveconejos, la responsabilidad enterita de porque un tipo se va de nuestro lado o no elige por nosotras es en un 50%; sino más, nuestra.

Hacer un duelo sano es difícil y doloroso. Cortar una relación donde se supone que hubo amor, también.

Pero lo que no es, no es. 

Y nadie, pero nadie, te va a devolver la ilusión óptica que te compraste de "tu relación ideal".

 Y a vos, que me lees, dejá de pintar cuadros horribles, de  cuidar el jardín y de pasar por el quirofano para arreglar lo inarreglable y alquilate una vida. .  

O asumí que te casaste con un seductor compulsivo. "Las otras" no tenemos la culpa de tus malas decisiones.

Los Bolu Facebook 5

Tenía pensada una entrada con otro tema, pero estoy realmente agotada y no me puedo sentar a escribir.

Así que este post es un descargo, para aquellas personas que abusan de mi buena voluntad visual.

Los días que laburo en casa, y  laburo sola (que son entre dos y tres veces por semana) accedo a Facebook cada tanto para cortar el embole domiciliario, porque como no me cruzo con nadie, necesito intercambiar al menos un par de pelotudeces con alguien.

Días que boludeo más, días que boludeo menos.

Este descargo es contra dos personas que hoy, si bien no las eliminé porque las quiero mucho, les bloqueé las suscripciones, para que cada vez que yo entre a ver que pasa, me dejen de inundar con sus cartelitos de paz, amor, buena onda, y relajación zen.

Me parece perfecto que le deseen lo mejor al mundo y que nos quieran "ayudar" con sus ondas de amor y paz, pero realmente entro a cagarme de la risa.

Una, dos, tres veces por semana, bueeeeeeeeeeee

Tenés la necesidad de postear cosas con fotitos con paisajes y frases de buena onda DIECISEIS veces por día??? Comés, dormís, cagás??

Porque laburar se ve que no laburan...

La gente "demasiado buena onda" no se porque, ultimamente me da que pensar...

Sí, lo se. Soy una jodida de mierda.


Next post: "La Hierveconejos".

Un perfil que da mucho para hablar.

Todos los días

Agradezco algo que con esfuerzo, estos 42 años supe cultivar: mis amigos.

La vida, en la era sin facebook y sin internet, hizo que muchos se perdieran por ahí, no por peleas sino por circunstancias.

Algunos pocos se ofendieron y se fueron (gracias a Dios!), otros pocos mostraron la hilacha  que nunca fueron amigos.

Otros pocos se alejaron por falta de afinidad.

Uno solo me dejó a mitad de camino cuando se fue de este mundo dejando un vacío horrible.

Y otros muchos me acompañan desde hace muchos años, pocos años o muy poco tiempo.

Todos y cada uno de ellos ha entrado en mi vida por alguna razón. Algunos para siempre, otros por un tiempo, otros solo para enseñarme algo en particular.

A todos ellos, que son el pilar que me sostiene, el pilar que me mantiene erguida, les deseo los 365 días del año que tengan un muy feliz día.

Y orgullosa recuerdo las palabras de mis padres hace un año y medio atrás: " conocemos poca gente que tiene tantos y buenos amigos a la vez. Porque se puede tener muchos pero de poca calidad y vos siempre tuviste muchos que siempre han estado con vos en todas. Y los tenés por años. Eso no es suerte, eso es saber cuidarlos..."

A los que me leen y a los que no...FELIZ DÍA!!!!

Los quiero!

Born slippy

(Si son impresionables no vean el video)

Hace seis días atrás mientras volvía de visitar a mi familia en el colectivo, me puse el  i pod para evadirme de los ruidos de una película muy mala en el bondi y elegí la lista de temas que tengo seleccionada como "noventas".

Los noventa fueron en mi vida el comienzo de la vida adulta, mitad de la década en la facultad y trabajando de algo de lo mío, la otra mitad el comienzo de mi vida como joven profesional. Irme a vivir sola.

En el noventa y seis se estrenó una película muy polémica. Trainspotting:  la verdad desgarradora, una película escosesa, con un Ewan Mc Gregor que difiere mucho del muchachito enamorado de Nicole Kidman en Mouline Rouge.

Los primeros minutos de la película empiezan con una declaración, que a mi, a los veintiséis años me dejó pensando. Y que el otro día en el bondi de vuelta a casa, me hicieron pensar otra vez...

Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suit on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourselves. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life. I chose somethin' else. And the reasons? There are no reasons. Who needs reasons when you've got heroin? 


Y siempre me viene a la cabeza lo mismo...


No juzgo, no prejuzgo, solo me pregunto a mi misma: es de verdad el adicto a lo que sea una persona que elige esa vida porque todo lo demás le parece una mierda?


He tenido cerca varias personas que consumían. Desde un porro cada tanto (algo que no me voy a asustar porque he fumado marihuana mucho más de una vez) hasta cocaína y éxtasis. 


Es el que elige este tipo de vida, alguien que ve a los demás, los que elegimos vivir según las reglas, consciente de que es un camino de ida sin vuelta? ¿No le importa que su vida sea corta y en algún punto (visto por los que no consumimos) miserable?


Cuando una persona ve que su realidad se hace insostenible, y la única forma de escape al "statement" que posteé más arriba, es evadirse de alguna manera;  consumir no es una elección?


Se que hay muchos psicólogos que me leen, y como no tengo una opinión formada en este tema, y para mi son todas preguntas y preguntas que me hago, me gustaría leer sus opiniones. 


Si alguien elige vivir de otra manera, si alguien elige vivir menos, vivir idos, no habría que dejarlos en paz?


No estoy haciendo apología del consumo, solo me pregunto. 


Cuanta gente hay que le pide a  médicos conocidos que les hagan recetas de psicotrópicos o farmacéuticos sin escrúpulos que venden sin recetas? Cuanta gente conocés que consumen psicotrópicos y viven evadidos?
Yo conozco y he conocido varios...


Hasta donde la vida te parece una real cagada como para elegir otra forma de vida, aunque sea corta, aunque vivas en la marginalidad?


Y no hablo de las personas que nacen viviendo en la marginalidad, que no ven una salida en el sistema, porque el sistema es perverso y consumen. No.


Hablo de aquellas personas que teniendo todas las posibilidades de progreso ELIGEN  otra forma de vida. 
Como el suicida que elige NO VIVIR. 


¿Hasta que punto pueden rehabilitarse, si hay una elección?


Conozco médicos y psicólogos que hablan de personalidades que tienen perfiles adictivos, que sea lo que sea lo que se presente, desde el chocolate, las compras, el juego, el alcohol o las drogas, a algo van a ser adictos, porque es un rasgo de su personalidad. 


Hay otros que lo eligen como vía de escape...


No tengo una puta respuesta, y he tenido gente al lado con perfiles adictivos. Un ex novio mujeriego compulsivo y consumidor de cocaína, otro ex novio adicto al juego, un ex "fato" de casi un año adicto al porro y a las benzodiazepinas con alcohol...


Es realmente una elección de vida como reza Ewan Mc Gregor al comenzar Trainspotting? 


Espero sus comentarios, a ver si me ayudan a encontrar una respuesta a algo que hace años me pregunto.


Buena semana para todos.

100.001 hipótesis

Y recuerdos, y no recuerdos.

Hay  fechas y fechas. El nueve de Julio me cae heavy.

Y lo bueno de escribir es poder releer. Porque en el releer está el aprender de situaciones viejas.

Voy a hacer un mini resumen de alguien que nombré mucho pero nunca le dediqué un post.
Jamás le dediqué un post, porque fue al primer hombre que amé con locura, yo ya grande, y por respeto jamás escribí su historia completa.
Estoy hablando de  Su Ilustrísima Ancianidad.
Resumiendo: Su Ancianidad y yo nos conocimos en un trabajo, entramos relativamente para la misma época. El nombre fue acuñado por mi amiga G por la diferencia de edad, el me lleva 15 años. En ese entonces yo tenía 34 y el apenas 49. Yo venía de muchos golpes y el acusaba ser "separado".

Yo le gusté al momento cero y me di cuenta de eso, y su forma de ser, su forma de tratar de seducirme, la diferencia de edad y todo lo "hombre de mundo" que es, me sedujo completamente.

Cuando lo conocí, a los pocos meses, le dije a mi psicólogo, dentro del listado de hombres con el que siempre andaba dando vueltas, que había uno del trabajo que "me daba miedo". Y me pidió que hable de el, cuando le comenté que me llevaba 15 años, me dijo que me deje de hinchar las pelotas.

Su Ancianidad decía y se comportaba como tipo divorciado, pero había un detashe que de a poco le fuimos descubriendo en la oficina y que, sin ocultar, se hacía el boludo. Su pareja, como le decía el. Una señora de su edad, que después nos enteramos, fue la que lo ayudó a salir del gran pozo depresivo cuando se separó de su mujer.

Su Ancianidad y yo nos hicimos muy amigos, pero nunca dejamos de histeriquear y pelotudear. Histeriquear y pelotudear es algo que a mi, toda la vida, me salió bárbaro.
A lo largo de nuestro primer año de amistad y compañeros de oficina, empezamos a salir ambos tarde de la oficina, a tomarnos la costumbre de ir por una cerveza a la salida, de dejarme con el auto en mi casa.

Y un fin de semana que estaba con sus hijos (dos varones adolescentes) me lo crucé por casa, dejó a los chicos en los jueguitos y me invitó a tomar un café (yo venía con las bolsas del super...y así entré al bar)
Desde ese momento se le hizo costumbre pasar a saludarme después de ver a los chicos los fines de semana que andaba por mi casa. De juntarnos a tomar un café enfrente, o llamarme por cualquier boludez.
La historia la voy a terminar de contar algún día, pero lo importante fue lo siguiente. Nos hicimos amigos, nos enamoramos, nos deslumbramos.

Y el no se animó a dejar a su pareja (en el momento de nuestra historia, llevaban un año y pico de convivencia) porque ella fue su apoyo y su sostén cuando el se separó.

No importaba que el dijera que había amado solo dos mujeres en su vida,  a su ex mujer y a mí, pero  el tenía códigos.

En ese momento no lo entendí. En realidad nunca lo entendí.

Y debí haber escrito un poco sobre el cuando armé el Manual del Argentino Separado Promedio, pero como cuando estuve con el, el no estaba disponible; lo dejé aparte.

Pero tenía muchas cosas de Manual.

La vida hizo que yo me recompusiera del dolor y le volví a apostar al amor dos veces más: El Pelado, que terminó siendo un pelotudo que no llegó ni a enamorarme, y el tristemente célebre detonante de este blog, El Cerdo.

Y como hace días que a veces re leo alguna que otra entrada vieja para entender porque tanta gente se enganchó con mis historias, que más allá que haya cosas ficcionadas, son basadas en mi más triste realidad, me puse a jugar con las hipótesis....

A diferencia de Su Ancianidad con su concubina, Cerdo, una vez que se recompuso del bajón, se volvió a acomodar su peluca de gato rabioso en el espejo, me miró con una mezcla  de ternura y desprecio, me pateó los dientes y se fue a hacer el "Pija Loca Mc Kane" por ahí. 

No voy a contar otra vez la historia de Cerdo. Está enterita descripta en este blog.

Y hace unos días me hice una pregunta: que pasaría, ahora que estoy bien conmigo misma, y con la vida y el Universo, si apareciera un Sr. Separado?
Pero no un Sr. Separado de unos años, o unos cuantos años..., sino uno como Cerdo, recién salidito del horno...

Entonces re leo todo el Manual del Separado que me llevó tantos meses escribir y me acuerdo de Su Ancianidad y su lealtad con esa mujer maravillosa que lo bancó. A la cual no dejó a riesgo de perderse otra historia que lo conmovía.

Mi sentido común dice que, de encontrarme hipotéticamente hablando, con un Sr Recién Separado, después de Cerdo, lo más saludable sería ponerme las Nike y huir cual Forrest...

Caso hipotético uno: viene una amiga tuya, compañera de oficina, amigo, conocido, lo que sea y te dicen de presentarte a alguien. O simplemente, como fue con el caso Cerdo, te lo cruzás por ahí (en un avión como Cerdo, en el bondi, en la estación de servicio, o en la cola del supermercado). Salís con el sujeto varias veces, pegás toda la onda, y de repente te lo tira en la cara (símil Cerdo) y te dice que hace unos meses que se separó. TODA mi experiencia previa dice que ese sujeto tiene el cerebro licuado, que alguien metió sus neuronas, axones y astrocitos en la Moulinnex, hizo 1, 2 , 3 y quedó algo parecido a un cerebro, pero que nadie sabe a ciencia cierta si funciona. En este caso, no caben dudas. Me calzo las Nike, y salgo al grito de "RUN, MARIETT, RUN!!!!"

Caso hipotético dos: al sujeto lo conocés. Y encima te gusta. Digamos que no te permitiste (o mejor dicho, no nos permitimos) el gusto de darnos "masita" porque había alguno de los dos con principios (y cuando digo "uno de los dos" siempre me refiero a ellos, porque yo en este caso, principios no tengo, me han cagado el novio tantas veces, que yo me dejé de cuidar hogares ajenos...) Vamos a poner un ejemplo. Siempre hipotéticamente hablando, viene el famoso y tristemente célebre Dr. N y me comenta que se separó...así nomás. Y si llegaste hasta acá en el blog y no leíste mi historia con Dr. N, andá  y leela. Es una historia que dejó huellas. En mi, y pongo la firma que en el también. Y de repente, ponganle, que retomo la "onda" con Dr. N, y volvemos a tener la amistad y la complicididad que tuvimos siempre, y MAS.
En ese caso, que mierda haría?
Y acá es cuando el culo se me llena de preguntas....
Digamos que no te presentaron a alguien para salir. Pero el flaco te puede y ahora está en otra situación.
Después de re leer todo el Manual del Separado, una debería (si pensara con el cerebro y no con el corazón) calzarse las Nike y salir corriendo cual Forrest.
Pero no contamos con el famoso "Síndrome de Florence Nightningale" que nos agarra cada vez que  vemos un corazón en pena, sobre todo si ese corazón es el de alguien a quien querés o quisiste mucho.

Y que haría en este hipotético caso??? Who fucking knows?????

Una buena pregunta que me hago, es para que re leo mi propio blog, no?

O debería hacerme la pregunta el día que tenga el caso enfrente, eso es así.

Lo que si se, es que las cosas nunca son fáciles. O por lo menos, nunca para mi.

Diría mi Santa Madre, "Mariett, las cosas fáciles nunca te gustaron, entonces no te quejes..." y yo, pasados ya unos años los cuarenta, debo darle la razón.

Colofón: escribir un blog es catártico para quien lo escribe. Pero deja en evidencia una parte de tu vida y tus afectos co temporalmente.

Y vos, tus afectos, tus amigos, tus lectores de siempre, los nuevos y los anónimos en el silencio, lo pueden leer.

Y citando a los abogados (que prefiero tenerlos lejos), "a las pruebas me remito".

A veces, no está bueno pensar.

A veces está bueno solo vivir y volverse a hacer mierda una y otra vez más.

Porque quien sabe, por ahí te toca un "Su Ancianidad" que tiene principios, que tiene sentimientos, que supo pedirme perdón..., pero te puede tocar otro "Cerdo" que indefectiblemente te pateé los dientes sin ningún problema y las disculpas "te las debo".

Y hacerse el comedor completo, cuesta caro....

Culpas....

Quien no las tiene?

Y ni hablar de los que fuimos criados bajo la fe católica, la gran entradora de todas las culpas....

Culpa por mentir, culpa por mirar a un hombre ocupado, culpa por gozar del sexo sin estar casada.

CULPAS!!!!

Si hay algo que con la terapia empezamos a lidiar; ese algo son las "culpas".

Muchos saben, otros no, que yo hice un "deal" con la mayoría de las culpas.  Y vivo relativamente tranquila.

Pero últimamente una me viene carcomiendo mi día a día.

Mi laburo es cíclico, pero el 90 % del año los que laburamos de esto, estamos al palo de laburo. Acostumbrados a trabajar más horas de las habituales, de tener "pendings" (pendientes) todo el tiempo.

Nunca tengo las cosas terminadas, parece el cuento de la anorgasmia, nunca acabamos.

Pero hace días que en los dos proyectos que estoy se hizo la calma después de correr los nueve meses que vengo trabajando acá.

Sumado a que me ofrecieron trabajar desde mi casa, tengo días, como hoy, que me siento al pedo.

Y siento CULPA!!!

La que se ha pasado días sin dormir trabajando, la que se pasó fiestas, días de la madre y padre, previas a cumpleaños, cumpleaños de seres queridos,  por cumplir con su laburo, siente culpa de estar un poco (tampoco todo el día) al pedo y al día con su trabajo.

Y me siento MUY PELOTUDA!!!!

Habiendo tanto vago dando vuelta, tanta ñoqui, tanto plan para no laburar, YO SIENTO CULPA.

Voy a empezar a repartir un poco de ella así algunos mueven un poco el ojete y laburan y yo me dedico un poco a disfrutar.

Después de todo hace 25 años que laburo sin parar...

Momento perfecto

Hay miles de ellos en esta vida, gracias a Dios...

Y hay que a aprender a atesorarlos...

Diciembre de 2010,  días  previos a terminar una relación que no daba para más, de vacaciones en Egipto, sola.

El vuelo salía a las 04 am. Iba de Luxor a Abu-Simbel. Ida y vuelta en el mismo día, solo para ver unas ruinas. Y valía la pena.

En el avión iba admirando ese cielo de desierto. Los cielos me pueden, me paso horas mirándolos. Nublados, despejados, con nubes parciales y rayos de sol que se entremezclan....tengo millones de fotos sacadas a los cielos.

Y cada vez que vuelo, siempre miro el cielo por la ventanilla del avión.

El cielo en Egipto es el cielo del desierto...sin nubes y con las estrellas que parecieran más brillantes.

Y de repente veo la luna...

Cuarto menguante, y la estrella al lado. La bandera de Turquía. Igual.

Me pregunté cuanta gente habrá visto esta misma luna con esa misma estrella para que alguien lo ponga en una bandera.

No podía de dejar de admirar la belleza de ese cielo estrellado cuando vi a lo lejos una claridad.

Comenzó a amanecer. Al principio una luz amarilla ténue. Luego paso a rojo a lo lejos...y de repente en media hora fui espectadora de una de las imágenes que espero nunca  se vaya  de mi retina.

Estaba alto, en un avión y no se veía horizonte. No se veía el sol, y el cielo viró en toda su inmensidad a  todos los colores del arco iris. Desde el amarillo tenue donde quería salir el sol, pasando al verde, los turquesas, celestes, azules, índigos, violetas hasta perderse en el negro más profundo de la noche que no quería desaparecer.

En pocos instantes fui testigo de la salida del sol y la desaparición del la noche, de la magia de todos los colores...la transición entre la noche y el día es perfecta. Es un verdadero nacimiento, el nacimiento del color.

"Pase lo que pase en tu vida retené esta imagen, porque ella es un regalo que no todo el mundo podrá ver..."

Y siempre recuerdo ese momento, como un momento de felicidad conmigo misma.

El cielo, las estrellas, la luna, el sol y yo. Perdida en esa inmensidad de colores....


(Templo Ramses II en Abou-Simbel, destino de mi viaje)