Wacky Races

Penélope Pistop o Penélope Glamour se pasa toda una historieta por encontrarse con el pelotudo, inmaduro, infantil y cuasi puto de Peter Perfect o Pedro Bello.

Hoy tuve una epifanía.

Penélope, la rubia glamorosa y motorizada, solo necesitaba un perro.

Así que se decidió y se lo llevó a Patán, Pulgoso o Muttley con ella.

Al final, no era taaaaaan díficil.

Quizás...

Lunes, siete y diez de la tarde.
Oficina, solo cinco personas.
La cabeza de la oficina, y la mayoría de los que quedan, gerentes...
Fresco, viento, otoño, el sol cada vez se esconde más temprano.
Me encanta el otoño, me encanta el invierno.
Bajo, voy al estacionamiento, busco el auto, a esa hora salgo como saeta de Puerto Madero.
Ya es de noche, las luces de la ciudad están todas prendidas.

Y cuando vengo subiendo por Montevideo desde el bajo, me viene esa sensación.
Una sensación de memoria...
Como cuando te acordás de algo pero en forma física.
Me volvíó una sensación que no tengo hace años, de la nada...
La sensación de cuando estás por salir con alguien que te gusta mucho mucho y esperás que te pase a buscar.
WTF???
De donde vino esa sensación??
Analicemos..., serán las luces? Será el lugar que me recordó a algo o alguien? Será el tema de Tina Turner que pasan por la radio??
Hace cuanto que no siento esto??
Varios años.
Creo que desde que N me invitaba a salir que nunca más lo volví a sentir. Ni con Cerdo, porque sabía que Cerdo me gustaba, si me daba bola pasaba algo, sino, hacé tu vida.

Desde Dr N hasta acá he tenido citas con varios tipos, con algunos (no muchos), que me gustaron pasó algo, con otros tantos (muchos) no pasó nada.
En que momento me volví tan práctica y poco romántica con los hombres??
Desde cuando salir con un tipo que me gusta no me produce nada??

Serán los años, serán los golpes, será que ninguno después de N me gustó tanto como para volver a sentir esa sensación en la boca del estómago?

Y mientras me preguntaba todo esto y seguía manejando, en la radio sonaba este temazo....

Quizás, quizás, quizás...

P.H.

Bueno, vamos a blanquear algo.

El Fan y yo tenemos un serio problema de convivencia. Re serio.

Soy una persona OBSESIVA en algunas cosas, no todas, pero en las que lo soy, soy de libro.

Y tengo un SERIO PROBLEMA con la ubicación del papel higiénico.  No puede ir de otra manera, por más que me expliquen las mil una razones de porque que vaya al revés es más conveniente.

Cada vez que entro a un baño, miro como está puesto el papel, sino está puesto como yo necesito que esté puesto, lo cambio, y luego paso a hacer lo que necesite hacer.

Por lo que he leído el 70% de la población coloca el papel higiénico como yo.

O sea que hay un 30% de anormales como el Fan.

Los invito a participar de este debate.

Papel higiénico posición A (vote a Marietta) o papel higiénico posición B (vote al Fan)????

Espero las respuestas (igual, entiendan QUE NO PUEDO verlo al revés, es más fuerte que yo...)

On my Sunday Mood

Entre las cosas que tienen de maravillosas los domingos, a parte del descanso, es levantarme a las diez de la mañana, tomar el desayuno en la cama, mientras leo La Nación impresa. Es el único día que llega el diario a mi casa, el resto de los días, cuando lo leía, lo leía en formato digital.

Y digo "lo leía" porque leer el diario me angustia. Muy bien saben que no me gusta debatir de política en mi blog, pero uno vive inmerso en un país donde las cosas pasas y la gente se hace la boluda.
Yo opté por no leer los diarios, porque la indiferencia me mata, y a veces creo que cuanto más me entero y más indiferente veo a la gente, más me deprimo.
Una, no me vengan conque la culpa es de los medios, y que ellos son "el cuco".
Dos, viajo demasiado por el interior del país, y viajo demasiado al exterior, y muchas veces por trabajo, como para no darme cuenta donde estamos parados. No necesito leer los diarios para darme cuenta si son el cuco o no.

Pero como bien dije, no quiero que sea político, así que ojeé la primer sección, me deprimí lo suficiente, y opté por leer La Revista.

Por suerte cambié a La Revista y me encontré una grata sorpresa.
Un artículo que es un adelanto de un libro.
Hacía tiempo que no leía algo que me llenaba de placer al leerlo y que me diera ganas de seguir leyendo más.
Por suerte vivo justo al lado de una de las librerías MÁS LINDAS DEL MUNDO (así la catalogaron); y en un rato voy a bajar a darme una vuelta y ver si encuentro este libro.

Les dejo el link de La Revista, y les copio debajo, la primer entrevista de un libro que me está esperando.

Que tengan un excelente comienzo de semana!

http://www.lanacion.com.ar/1459132-la-dama-que-mato-por-amor-y-leyo-hasta-morir

La dama que mató por amor y leyó hasta morir

Las mujeres más solas del mundo

Jorge Fernández Diaz / Capital Intelectual

La infidelidad, la ceguera masculina, el narcisismo, la obsesión por el cuerpo perfecto, el fin del amor. La primera parte del nuevo libro de Jorge Fernández Díaz está dedicada a los personajes femeninos. Luego, el autor de Mamá y Corazones desatados acomete la crónica y los relatos verídicos con técnicas de novela. "Ahora, como Pérez-Reverte, soy parte de la legión de entusiastas de Fernández Díaz. Leí este libro entusiasmado, envidioso y perplejo: es un manifiesto que debe enseñarse en las escuelas y en las universidades, pero no sólo en las del periodismo sino en las de la vida". escribe Juan Cruz Ruiz, de El País de Madrid, prologuista de esta edición.

Entrevista con Noemí

Después de asesinar impulsivamente a su esposo con un cuchillo de cocina y de verse sorprendida por ese gesto exagerado, Noemí Gutiérrez se duchó, se quitó con una esponja la sangre ajena, se puso un pijama enorme y se sentó frente al cadáver a fumarse un cigarrillo negro. Ya era una flaca arrugada y aficionada a la nicotina: tenía la piel acerada y los dientes amarillentos, pero así y todo su cuerpo no dejaba de transmitir una cierta sensualidad latente y sus ojos azules eran muy bien cotizados en los barrios bajos de San Miguel de Tucumán.
Todavía le quedan algunos de esos encantos treinta y cinco años después en esta sala impersonal de la cárcel de mujeres donde la estoy entrevistando. Fue juzgada y condenada a reclusión perpetua en los tribunales tucumanos y cumplió los primeros años en una prisión de máxima seguridad de su provincia natal. Pero durante un motín mató a una presa que quería incendiar el pabellón y más tarde, en el curso de una feroz represión generalizada, hirió gravemente a un guardiacárcel. Rejuzgada por aquellos espantosos acontecimientos y ante el pedido unánime de tres camaristas fue trasladada a Neuquén Capital, donde no tenía ni tiene enemistades manifiestas dentro de la comunidad carcelaria. En los treinta y tres años siguientes me porté como una dama, me asegura con una sonrisa. Tiene una remera gris de mangas largas y de algodón rústico, un pantalón negro y deportivo, y unas zapatillas rotosas. Fuma Parisiennes. Uno tras otro. Los enciende con un cricket fucsia. No lleva aros ni anillos ni colgantes ni tatuajes a la vista. Su pelo es largo, crespo y blanco. Parece siempre encorvada sobre la mesa, como un árbol que el viento ha ido doblegando. Destacan sus ojeras, sus ojos relampagueantes y un volumen titulado Introducción a la zoología, libro gigantesco, viejo y sucio que duerme en un costado como un perro fiel, a la espera de que su ama lo despierte. Hoy hablaremos de libros pero también de la vida y sus misterios aunque no tocaremos mi tema favorito. No volvamos a mi distinguido esposo, ironiza de entrada. En el archivo del diario hay un sobre con recortes ajados: el marido se jactaba de sus aventuras sexuales. Noemí jamás le recriminaba esas transgresiones; se limitaba a llorar de noche y en silencio. Un día, en un segundo, pasó de la cortesía al homicidio. Ese segundo de fuerza salvaje y atávica fue la primera ficha del dominó de sus desgracias. Lo demás fue una lógica consecuencia de esa jugada inicial. El servicio me había autorizado a visitarla con la única condición de que la crónica no abundara en aquellos trágicos sucesos penitenciarios, puesto que en el expediente quedaron en evidencia las usuales mafias y aberraciones del sistema: entre bueyes no hay cornadas.
De manera que aquí estamos frente a frente, ella pitando y dando golpecitos en la madera con su agónico encendedor, y yo intentando escribir una historia de sábado sin poder preguntar por los crímenes que ha cometido. Fuera de aquellos dos episodios famosos a Noemí Gutiérrez no le pasó prácticamente nada durante estas tres décadas. En el penal tuvieron la precaución de confinarla fuera de los pabellones, en una celda aislada pero confortable que no comparte con nadie. Trabaja dos horas en la panadería y su introspección resulta legendaria: el prestigio de ser una asesina imprevisible la pone a salvo de cualquier abordaje. Se gana su jornal amasando y hace ejercicios a solas, en un rectángulo de sol del patio vacío, cuando la mayoría ya ha sido conducida a sus gallineros. A lo único que me dediqué en esta ponchada de años fue a leer y a fumar, me confiesa.
El prefecto me ha presentado, hace media hora, a la bibliotecaria, una gorda semianalfabeta que regentea una biblioteca de veinticinco mil volúmenes donados en distintas épocas por honestos ciudadanos de la Patagonia. Gente que heredó odiosas colecciones enteras o que se deshace de aquellos objetos inútiles y polvorientos que ocupan tanto espacio. La bibliotecaria es tan despectiva con los libros como lo fueron sus donantes. Guarda desde hace siglos un certificado médico que le impide, por razones cardiopáticas, realizar tareas estresantes en la zona de los barrotes, así es que le han dado a elegir entre la oficina y aquel húmedo depósito de textos que nadie quiere leer. Optó, obviamente, por la labor más liviana e inofensiva. En toda la cárcel de mujeres hay una sola lectora, el resto desdeña por completo esos aburridos artefactos de papel y cartón: no da mucha categoría en las ranchadas ser una rata de biblioteca.
Sin ceder a una amistad, la gorda trabó buena relación con la flaca, que con su voracidad de algún modo justifica aquel destino de burócrata minusválida. La Gutiérrez lee un promedio de un libro por día. Según su fichero ha leído más de doce mil títulos durante esta condena que no tiene fin: Noemí no hace el mínimo trámite excarcelatorio y hasta parece sabotear cualquier posibilidad legal de conmutación de pena. Su conducta es intachable -me acaba de decir el prefecto-. Primero no había juez que se atreviera a poner el gancho, pero ahora es Noemí la que tira para atrás. Es una presa institucionalizada. Tiene miedo a salir. La gorda me explicó que a Noemí le encanta espantar a los psiquiatras que de vez en cuando la evalúan, y también que jamás recibe visitas: no le quedan en la calle familia ni amigos. Es la mujer más sola del mundo. Una mujer dedicada con pasión al cigarrillo y a la lectura que ha renunciado al sexo, los besos, el vino, las flores, los manjares, los paisajes, los perfumes y los milagros de la vida simple. Una erudita, pensé mirando la lista de libros. Tengo insomnio y buena vista -me sorprende ella largando una bocanada de humo-. Hice solamente la primaria y nunca me había interesado por los libros hasta que encontré una Biblia en mi celda. Me sentí impactada, transportada hacia mundos y sensaciones increíbles al leerla. Dejé inmediatamente de creer en Dios cuando llegué a la última página.
Me pregunta si yo soy creyente. Agnóstico, le respondo. Asiente y me interroga: ¿Leíste Por qué no soy cristiano, de Bertrand Russell? Admito que no. Ella vuelve a asentir y se queda callada: no quiere humillarme ni lucirse, aunque tiene una brevísima mueca de desencanto. Estoy seguro de que le hubiera gustado discutir conmigo algunas de aquellas refutaciones. Me interesé mucho por divinidades y profetas, y luego a través de las religiones desemboqué en la historia antigua -sigue mientras se quita una hebra de tabaco de la lengua-. Leía novelas buenas y malas, ensayos, manuales, crónicas. Un asunto me llevaba a otro, y a otro más. La historia antigua me llevó a la moderna, y me sorprendí de cuántas contradicciones había, y cómo el relato dependía de quién escribía cada hecho y con qué intención. La historia parece literatura, ¿no? Me encojo de hombros. Alguna más que otra, agrega como adivinándome la respuesta.
Ahora la observo mejor; trato de imaginarme a aquella lectora impenitente descubriendo el gozo inaudito de esos cuentos verdaderos que los historiadores le narraban. Anoto en mi cuaderno de hojas cuadriculadas su metodología: dos veces por semana se pasa algunas horas en la biblioteca, revisando y separando el material. Acopia siempre un cargamento considerable, lo apila junto a la cama y permanece alrededor de él mañana, tarde y noche. Muchas veces la sorprende el amanecer. A lo largo del día, carga el libro en los brazos si es muy pesado, o simplemente lo lleva en alto y camina una y otra vez, como un tigre enjaulado, los tres metros de la celda de ida y de vuelta. De ida y de vuelta. Hace kilómetros de lectura caminada y se vuelve a acostar. Fuma y fuma, y toma mates. Se ríe, a veces llora, habla mucho en voz alta, en ocasiones grita. Nadie la molesta.
Así que al principio eras una lectora ingenua, le digo para retomar el fondo. Mentira o verdad -recita y tose-. Lo que sucedió y luego cómo lo narraron. La no historia. La historia como novela. Y después directamente la novela, los relatos cortos. Mi vida puede contarse de muchas formas. El expediente dice una cosa, pero yo puedo contarte una muy diferente. No lo dudo, y se lo digo. Y luego la literatura es historia menuda, ¿no? -me azuza: una chica de los barrios bajos de San Miguel de Tucumán, una reclusa abandonada a un rincón oscuro y húmedo del planeta, que de pronto se expresa como una profesora mundana de Oxford o de La Sorbona-. Dejé de creer acríticamente en Dios y en los relatores, y sentí un vacío. Un gran vacío y una gran curiosidad. Y un apetito por conocerlo todo. Lo único que Noemí Gutiérrez podía conocer del mundo era lo que otros habían escrito sobre él, pero a ella eso le bastaba: quería descubrir cada detalle, iluminar su ignorancia parte por parte, quizá sin comprender todavía que a más luz más conciencia de lo vasta que es la oscuridad. Conversamos sobre En busca del tiempo perdido: había leído el ciclo entero de Proust en una semana. Le mencioné La comedia humana. Se apena: Aquí solamente hay cuarenta novelas de Balzac. Tengo entendido que me faltan otras cuarenta y cinco.
Su educación tiene, como la de cualquiera, muchos huecos, y está llena de arbitrariedades y sorpresas. Pero es increíblemente sólida y por momentos apabullante. Me dedico un rato, por pura diversión, al juego de preguntas y respuestas, y ella va respondiendo y lanzando carcajadas ante mi asombro. Cuando le nombro un autor poco conocido o un libro ignoto, simplemente se barre el mentón y declara su derrota. Pero son derrotas menores, sin verdadera importancia. Me corta el juego con una duda: ¿Leíste a Freud? ¡Qué gran novelista! Estudió a Jung y a Lacan, y también varios tratados sobre psicología y psiquiatría. Muchas novelas parecen calcadas unas de las otras -añade, como si se estuviera yendo por las ramas-. Algunas novelas son únicas. Y luego unos ensayos impugnan a otros. Es muy interesante ver a personas inteligentes errar tanto, equivocarse fiero, tener visiones tan opuestas. Está a un paso de la filosofía, y lo da. Hace comentarios agudos sobre los diálogos de Platón y sobre Kant, Descartes, Heidegger, Nietzsche y las verdades relativas: Al principio me parecía que todos tenían razón -se ríe y prende otro cigarrillo-. Y después pensaba que nadie la tenía. Hubo días enteros en que no entendía nada de lo que leía. Y días en que me parecía, por un momento, que comprendía la lógica del cosmos. Te juro. Yo tenía palabras propias, ya no utilizaba lugares comunes. Pero lo que no tenía era con quién usarlas.
Me da la impresión de que le agarra un poco de frío. Se frota las mangas largas de la remera gris sin soltar el Parisienne. Miro sus manos. Le pregunto si alguna vez intentó enseñarle el arte de leer a alguna compañera. Si no sintió nunca la tentación de convertir a una mujer elemental en una mujer culta con quien compartir lecturas. Responde que no. Que a nadie, que nunca. Y cambia de rumbo: regresa a la ética, a la metafísica, también a la política y a la ciencia. A la medicina y a la astronomía. De repente vuelve al comienzo, me clava la vista: No quise perder el tiempo enseñando nada, no quise tener una discípula ni una compañera de celda, no quise volver a enamorarme. Fui egoísta. Quise todos los libros para mí sola, viajar por todas esas galaxias sin que nadie pudiera joderme con sus celos y sus problemas. Vivir en esos planos paralelos, encarnar esos personajes.
Se abre entre nosotros un silencio hondo. Ahora soy yo quien le adivina el pensamiento: no quiere que le tenga lástima. No me lo dice, pero no hace falta. Está pensando que agradece al destino aquel primer segundo fatal, aquella cuchillada que le permitió este aislamiento maravilloso. Es verdad que me encantaría discutir un rato sobre las nuevas teorías de la evolución con un biólogo, o sobre los mecanismos del poder con un buen lector de Foucault -afirma aplastando el pucho-. Pero, mirá, yo sé que fumo demasiado y que es muy probable que me muera de cáncer de laringe o de pulmón. Conozco las estadísticas y sé que no tengo un minuto que perder en boludeces. Voy a seguir unos meses con esto y después me voy a dedicar a releer. Necesito diez años para releer algunos textos fundamentales. Me muestra las dos manos abiertas: diez años nada más. Eso pide. Eso y la soledad. Después se pone a jugar mecánicamente con un mechón blanco mientras sus ojos azules se pierden en esa nueva tarea titánica que para ella es un estado de gracia, una beatitud por la que le entregaría su alma al diablo.
Observo con cuidado sus zapatillas menesterosas y no me resigno a pensar que ha perdido toda su coquetería; ya he dicho que transmite en sus gestos mínimos un erotismo extraño. Parpadeo con la lapicera a pocos centímetros del papel tratando de definir esa coquería con un adjetivo. Escribo "innata", escribo "despreocupada", vuelvo a escribir "latente". Y tacho las tres palabras con desánimo. ¿Te gustan las enciclopedias?, me interrumpe. Alguna vez me gustaron, pero ahora solo cumplen un rol utilitario, le respondo. Niega y prende un nuevo cigarrillo. Son mucho más que eso -agrega, y lanza una voluta larga y retorcida contra la pared. Se peina el pelo para dejar una oreja limpia al aire libre. Tiene orejas pequeñas y rosadas-. Recién al final abandoné la idea de entender, pero no abandoné nunca la posibilidad de jugar. ¿Y te interesan las biografías? Menciono mis predilectas: hay varios escritores y directores de cine entre ellas. También están Napoleón, Marx, Perón y Osama Bin Laden. Noemí me habla un largo rato sobre los grandes hombres y sus defectos más íntimos, y cómo se los ve patalear en la decadencia sin lograr detener el curso de los acontecimientos. Es un salpicado de anécdotas agudas y graciosas, pero una y otra vez van hacia el tema de la muerte. ¿No somos ni una pequeña anécdota? -ahora me toca a mí interrumpirla. Pienso en este instante: a lo mejor no se pueda aprehender el sentido verdadero desde el campo de batalla, con los fervores de la existencia diaria tan encima. Tal vez Noemí es como el remoto preso de Borges y Bioy, que descifraba los enigmas únicamente desde una celda solitaria, como un ejercicio intelectual abstracto. Monjes de todas las eras que se retiran a meditar sobre los grandes significados y los pequeños significantes. Quizá solo se pueda ser sabio y feliz desde afuera del mundo. A lo mejor Noemí tiene la felicidad perfecta. Me da escalofríos esa posibilidad-. ¿Entonces nada tiene sentido?
Se ríe con franqueza; sé que podría responderme con citas, pero elige una vez más sus propias palabras: Todo tiene sentido, pero yo me apagaré y nada importará. Efectivamente. No somos ni una anécdota. ¿Para qué preocuparse tanto? Mamíferos efímeros en un pedazo de piedra perdida en la inmensidad. ¿Qué importancia moral puede tener matar a dos personas o agonizar sin testigos? Mi marido, sus amantes, la presa, el puto guardiacárcel, la gorda de la biblioteca y yo misma somos soldados desconocidos de los Tercios de Flandes. Cinco o seis nombres en una multitud. Carne de cañón de las terceras y cuartas líneas que caemos muertos de inmediato, sin pena ni gloria, en el amanecer de la batalla de Rocroi. Bum, chang, ah, y se acabó todo, amigos. La naturaleza nos pasó por arriba y nos aplastó como insectos. A lo sumo hay insectos célebres con los que hacer biografías. Pero nada más. No jodamos. Sé que todo lo que manifiesta ya fue muchas veces cavilado. Sé que ha quedado por escrito y que ha sido desmentido por laicos y religiosos, pero suena raramente nuevo en esas paredes y con esos ecos. De pronto se abre la puerta única y aparece el tosco prefecto con modales de embajador. Lamentablemente, se terminó el horario y viene el cambio de guardia. Hay que terminar la entrevista. Nos da diez minutos para ir redondeando, pero Noemí declara unilateralmente que ya hemos terminado. Nos levantamos, guardo en la mochila mi cuaderno y ella recoge su manual de zoología. ¿Me puede acompañar?, le pregunta al prefecto. Por supuesto, Noemí. Nos deja caminar solos por patios y corredores, seguidos de cerca por un empleado de uniforme percudido y remendado. Ella me toma inesperadamente del brazo: medimos más o menos lo mismo, caminamos como una pareja de novios por una tarde de jardines. Pero la cárcel no huele a jardín; hiede como un depósito de reses viejas. Una reclusa grita una broma injuriosa en un castellano precario desde una ventana con rejas. Estoy incómodo, se me ocurre salir de ese insulto con una pregunta rápida. Y lo hago con lo primero que se me viene a la mente. ¿Qué pasaría si compulsivamente el Estado decidiera devolverte a las calles? Prende el último cigarrillo negro antes del confinamiento. Sus ojos vagan por el cielo rojizo. Baja de repente la barbilla y me responde: Haría cualquier cosa para evitarlo. Cualquier cosa. El corazón se me acelera. Llevo siempre en el bolsillo una púa -susurra en mi oído como si fuera una broma o una propuesta indecente-. No es técnicamente una faca, es una pequeña púa. Pero muy filosa. Esta tarde te hubiera cortado la garganta con ella. No puedo verme pero sé que estoy pálido. Noemí lanza una carcajada perruna y baja. Tose, se aclara la voz: Es un chiste. Boletearse un periodista me sacaría de este penal y me alejaría de esa biblioteca. Nada más que un chiste. Estamos llegando al límite final, un retén no permite pasar más allá ni entrar en la zona de las jaulas. Nos soltamos para despedirnos de frente. Veo por última vez el fondo de sus ojos azules, las ojeras, la piel acerada. Nos abrazamos con afecto. La sostengo por los antebrazos un segundo más. Pero si te garantizaran que zafás, si te aseguraran que no perderías ningún privilegio, ¿realmente lo harías?, le pregunto. Cuando sonríe al fresco del inminente atardecer le veo mejor las manchas amarillas de sus dientes bellos. Sin la menor duda -me dice-. Tengo que releer muchos libros todavía. Le pregunto si puedo publicar esa confesión. Tenés que hacerlo, me contesta. Es inteligente: esa sola línea, ubicada en una crónica, la retiene hasta el fin de los tiempos en esta cárcel. Pero sé que no me miente. Sé que de verdad me acariciaría la cara y me pegaría un tajo. Y que luego me sostendría la cabeza contra su pecho, como si fuera su hijo querido, y me apuñalaría el torso y el vientre. Lo haría varias veces, de manera rápida y muda. Me dejaría sentado en la silla, prendería un Parisienne con su cricket fucsia y se lo fumaría contemplando ese sanguinolento pedazo de nada que se perdería para siempre en la nada.


El autor
Escritor y periodista, Jorge Fernández Díaz es Secretario de Redacción de La Nacion. Entre otros libros, publicó la novela El dilema de los próceres, Corazones desatados, Mamá (crónica novelada de su madre inmigrante), Fernández (narra las desventuras de su generación), La logia de Cádiz, La segunda vida de las flores, La Hermandad del Honor y Alguien quiere ver muerto a Emilio Malbrán..

Es lo que hay (by Noelia)

Aquí la respuesta de Noe, que me la envió por mail!!

5 habitos extraños:
- Cortarme muy pero muy cortas las uñas de los pies
- No puedo cruzar a calle si no lo hago en la esquina, por la senda peatonal y con el semaforo a mi favor; soy capaz de caminar de mas hasta encontrar un semáforo (si ya se que estoy loca y bueno!)
- Comprar agendas y no usarlas.
- Juntar bolsas lindas de las cosas que compro (ese creo que lo tenemos tooodas!)

Serie reciente: "American Horror Story", moooy retorcida!}
Capricho cumplido: El fin de semana que reserve hoy en Mar de las Pampas, sin consultarle a marinovio
Un objeto del deseo: Los maquillajes de Dior y Lancome, los amo con todo mi ser!
Un sabor: chocolate con pimienta, super
Una fruta: el durazno
Un lugar para visitar: Bocas del Toro en Panama (si voy no vuelvo me quedo viviendo allá y me pongo un puestito en la playa de venta de pareos, jajaja)
Una ciudad: que conozco Buenos Aires, para conocer: Londres, Paris, Marruecos, New York
Una isla: Santorini
Un lugar para enamorarse: coincido con vos la playa y sin gente
Lo mejor de la TV: primero que sea full hd, despues que tu proveedor de cable tenga Discovery Theatre HD y asi poder ver "PARAISOS VIRGENES". Sin eso lo mejor para mi es que este apagada
La ultima cancion que se me pego: mmm, todas las de Adele
Una actriz: ninguna en particular
Un actor: Ricardo Darin, me encanta
Una revista: Y si...aca tambien coincido con vos, aunque venga en decadencia
Lo que me molesta: la mala leche, los politicos, los medios de comunicacion, lo poco que valoramos el pais, mi pelo, que el esmalte de uñas me dure nada, que el colectivo no tenga horarios para venir, que el gordo se duerma terriblemente dormido con ronquido y todo un viernes a la noche como hoy por ejemplo; puff que a pesar de estar en el centro todo me queda lejos, haber vendido mi auto por no animarme a manejar, que me cueste un y la mitad del otro volver al gimnasio, sigo? ehhh no mejor no....
Actitud de todos los dias: Cuando trabajo primero lo primero, preparar el cafe y llevarme una taza extra large; cuando estoy en casa el mate con galletitas con queso infaltable
Color: no me gusta ninguno en particular, aunque siempre elijo el negro
Animal: los felinos sin lugar a dudas y despues los caballos
Perfume: Varios, Eau de Eden (si mas viejo que la gripe!) por que es el primero que me pude comprar yo solita con mi sueldo; Angel de T. Mugler por que me lo regalo mi viejo despues de un viaje a Israel y por que fue hacedor de varias conquistas amorosas; por ultimo Carolina Herrera en sus versiones Sexy y VIP por que me gustan; eh bueno sumo uno mas Feeries de Van Cleef por que es el que uso ahora y amo el frasquito.
Dia de la semana: Noche de viernes, mañana de sabado
Mi pasión: me cagaste, no tengo...lo que si tengo ahora es un terrible cuestionamiento de por que no tengo una pasion?
Un sueño: recibirme
Un postre: volcan de chocolate
Vicio reciente: El sushi que pedi recien y una cerveza
Una cancion que me identifique: Wonderful to night
Un aroma: El de las fresias en verano, y el olor a la tierra mojada cuando llueve

Creo que podrias agregar una frase que te identifique, la mia seria algo asi: probemos total del piso no pasamos (la uso para animarme a hacer algo que me cuesta o para arriesgarme con algo)Besos!!! Excelente finde!

Es lo que hay (respuesta a Yaz)

Bueno, heme aquí contestando el cuestionario que pidieron las chichis bloggeras, así que paso a las respuestas...

5 hábitos extraños: (y yo que pensaba que era perfecta...)

• Me molestan los rollos de papel higiénico puestos al revés. Tiene que estar la parte que se corta arriba. Si lo veo al revés, sea el baño que sea, lo cambio. (call 0800-Psiquiatra)
• Soy adicta a las gotas nasales. Sinusitis crónica mal curada. Puedo estar en una embajada, que se me tapa la nariz y te saco el frasco grande de Dexalergin en cualquier lado
• Comer el postre una hora después de lo que el resto de la gente lo come o lo pide. Tengo "necesidad de dulce" tardía.
•  Juntar bolsas lindas de las cosas que compro.
• No mezclar las guarniciones con la carne o el pollo o el pescado. Lo como separado y por partes.

Y ahora: 

La serie más reciente a seguir: Alcatraz. Aunque me perdí los últimos capitulos por viajes varios

Un capricho cumplido:  el cuarto kilo de helado de Volta que me clavé el sábado.

Un objeto de deseo: LA LENCERIA DE VICTORIA SECRET'S. Y mejor no digo lo que gasto en ella cada vez que puedo comprarla  cuando viajo...
Un sabor: una secuencia de sabores perfecta: Quesos picantes, malbec, chocolate (amargo, obvio!)

Una fruta: cerezas con hielo

Un lugar para visitar: El Mundo, no se termina nunca

Una ciudad:  Tres: New York, Buenos Aires, Madrid. (Y Londres un poquito también...)

Una isla: Ushuaia

Un lugar para enamorarse: la playa, pero sin gente.

Lo mejor de la TV: Seinfeld, sin lugar a dudas!!!!

La última canción que se te pegó: Ninguna, por suerte!!! Algunas me torturan meses...

Una actriz: Shirley McLaine

Un actor: Antonio Gasalla, un grande!!! Me ha hecho reir en los peores momentos de mi vida.

Una revista: occccviamente The Pink Magazine, porque ahí conocí a muchas de ustedes!!!! Aunque la revista sea una mierda jajajaj

Un sueño: encontrar mi inspiración fotográfica, tener tiempo para seguirla y finalmente exponer mi obra.

Ultimo vicio: las laminitas de Lindt amargo que me traje del Duty Free cuando fui a Perú.

Postre favorito: Tiramisú, el que hago yo con mascarpone (cuando se conseguía...)

Lo que me molesta:  la gente que está buscando siempre criticar a otro. La mala onda, el chismerío, la gente que vive para los demás. El show off . La desidia. Los fanáticos que no escuchan. El actual gobierno.

Actitud de todos los días:  mirar la blackberry cuando me despierto y ver si tiene luz roja y abrir los ojos mientras sonrío.

Color: dos. Turquesa y violeta (y todas sus gamas intermedias)

Animal: los felinos en general. El gato, cariñoso, independiente, y adaptativo. Siempre sabe cual es el mejor lugar de la casa.

Perfume:  alterno entre dos y a veces sumo un tercero. Be Delicious (DKNY); Pleasures (Estee Lauder) y a veces hago zapping a L'eau de Issey Miyake.

Día de la semana: Domingos. Porque durante diez años hice guardias los domingos y ahora AMO tenerlos libres para hacer NADA o hacer TODO.

Mi pasión:  Escribir y leer. Sacar fotos.

Una canción que me identifique: Loosing my religion (REM)

Un aroma: (coincidencia de varios) café recién hecho y el olor de la tierra mojada cuando llueve...

Y bueno, ahora que sigan los demás!!!!

El que no tiene blog y quiere mandarlo, se aceptan por mail!!!!

(Basta, no escribo más sobre mi, eh!!!!)

Tres Tetas

Había una vez uno de los tantos tipos con los que salí o boludeé que ahora no recuerdo ni su nombre (porque me acuerdo de la anécdota y no del personaje?? estaré senil???) con el que solíamos joder con este tema.
El empezó como joda preguntándome porque yo me sentía TAN especial. Y yo siempre le contestaba que era única porque tenía tres tetas...
Y que el del problema era el porque no me podía ver la tercer teta, que según mis cuentos, la tenía como unicornio, pegada en la frente.

Conversaciones bizarras que uno tiene a lo largo de la vida con todos los tipos con los que se cruza.

Bueno, ya saben que el 2012 lo empecé PUM para arriba hasta que las siete plagas de la senilidad se apoderaron de mi persona y debuté con la primer plaga en Enero: la neumonía.
Como les conté en otros posts, estuve en cama desde el 28 de Enero hasta el 06 de Febrero, sintiéndome como el culo hasta hace diez días atrás, porque uno siente como que le quitaron toda la batería, y escupiendo pulmones, hasta hace no tanto, cada tanto escupo un pedacito por ahí.
Este fin de semana que pasó debuté con la segunda plaga: inflamación del nervio ciático, o mejor conocido, buscate una silla de ruedas Yolanda querida!!!
Focus, una vez que me dieron de alta en el CEMIC de la neumonía, me saco un turno con mi médico clínico de cabecera.
Conseguir un turno con mi médico clínico de cabecera es una odisea. El susodicho, que será un señor un poquito, no mucho, más joven que mi padre, es Emérito Profesor Doctor en Medicina, Titular de Cátedra de la Facultad de Medicina de la (me pongo de pie) benemérita Universidad de Buenos Aires. Y por supuesto da clases en el Hospital de Clínicas.
Más allá de todo esto, el tipo es un personaje.
Así que pasada la primer plaga y entrando en la segunda, conseguí un turno para que me hiciera un control de la neumonía, ver si habían quedado secuelas y sobre todo ver si me tengo que vacunar.

Doctor: Bueno Marietta, que te trae por acá...
M: Estuve con neumonía a fines de enero...
D: neumonía??? estuviste con cambios muy bruscos de temperatura?
M: si, pero empecé con síntomas después de una reunión con todo el staff de Neumonología del Hospital Zaraza de Córdoba. Estoy trabajando en este área y fui a charlar con este equipo de gente. Ud cree que me crucé algún paciente que me escupió en la cara los bichos?
D: cuanto tiempo pasó entre los síntomas y la reunión?
M: Cuarenta y ocho horas
D: y si no te cruzaste con alguien, algo te pescaste por ahí, demasiada casualidad para esta época del año,
bueno vení que te reviso, igual vamos a hacer unos controles...

Me desvisto, me ausculta, me hace respirar, toser, respirar, toser, respirar, toser.

D: estás bien, igual quiero otra TAC de tórax como control y unos análisis de laboratorio. Te voy a revisar a ver si tenés ganglios.

Y acá hago algunas aclaraciones; aunque lo haya escrito mil veces, SOY TETONA. Generalmente vienen mis tetas y atrás vengo yo.
En una forma desproporcionada, porque tengo mucha teta en poca altura. Pero mis dos amigas me venían dando muchas satisfacciones en la vida.

D: levantante la remera....,mmmm a ver....

Cara seria, mira por debajo de mi enorme teta izquierda algo. Me acuerdo que tengo un lunarcito sobresalido, que siempre me jodió, porque a veces me lo hago doler cuando me seco con la toalla, pero como no me lo veo, porque está debajo de mi teta y ella me impide la visión, lo ignoro.

D: que es esto??? (se pone los lentes)
M: ahhh un lunarcito, nunca me lo hice ver
D: no, eso es un pezón...
M: (maldito viejo ciego, que no ve que mis tetas son gigantes???), no doctor eso es un lunarcito.
D: no, eso es un pezón...
(Y ahí nomás me levanta la taza del corpiño armado que suelo usar para ver y comparar con mi teta izquierda)
D: si, definitivamente eso es un pezón
M: ¿ como puede ser un pezón?? si solo tengo dos tetas??
D: es una mama atrofiada, con un pezón atrofiado.  Si hacés una línea recta por debajo de tus mamas, por debajo de la izquierda, justo se encuentra ese "lunarcito extraño" que no lo es. Como otros animales que desarrollan dos líneas de glándulas mamarias en su abdomen, en las mujeres eso se atrofia, pero vos tenés un pequeño pezón atrofiado que corresponde a una glándula mamaria atrofiada. Tenés que controlarlo, sobre todo si tenés cambios hormonales, para que no crezca nada ahí.

Y aquí, a los cuarenta y dos pirulos, cuando ya una cree estar de vuelta en la vida, se entera que es una Freakie Tres Tetas....

Seradedió!!!!!!

Evolution

"Lo que pasa es que a diferencia de muchos, chicas, yo evolucioné!" (Marietta dixit, en un mail enardecido por los chismes con mis amigas F y S, a mediados de 2008)

Esta foto la tomé en Enero de 2011, en el museo de Antropología de México DF, dedicada a mis dos amigas del alma S y F.

Como bien aclaré arriba, una vez dije que "yo evolucioné", eso fue el detonante de gastadas entre mis más amigas hasta la eternidad de los tiempos.

Yo evolucioné.
En una noche recibí un comentario muy agresivo de una persona anónima en mi blog, lo borré automáticamente, lo contesté puteando y en caliente. Al rato borré mi comentario, aún más agresivo que el que me agredía a mi.
Cambié el modo de comentarios a "moderación", escribí en borrador un post re largo y con altura explicando el porque de los cambios. Al rato borré el post en borrador.
Y al rato habilité los comentarios directos nuevamente. Nadie tiene obligación de leer lo que no le gusta. Pero yo no voy a cambiar mi blog por alguien. Al que no le gusta puede no leer más. Y yo puedo borrar todos los comentarios que se me ocurran, para algo soy la "owner" del blog. Por eso, evolucioné, ya no entro en discusiones...lo que no me genera nada positivo lo saco de mi vida y también de mi blog.
Eso es evolucionar.

Ese mismo día un ex compañero de colegio me hizo un comentario de mierda sobre una foto de Lima que publiqué en Facebook. Sumado a los muchos comentarios de mierda que hace cada vez que alguna amiga mía o yo opinamos algo. Siempre es mala onda, todo negativo, misoginia, discriminación y mandarte a lavar los platos.  Y después de eso, lo borré a el como contacto, y lo bloqueé. Me aburre la gente mala onda. Y después de eso, eliminé una buena parte de contactos que no se para que los tenía agregados.
Selección de la gente que querés tener al lado. Eso es evolucionar.

El mismo día me quedé dura por una ciatalgia. Sabiendo lo que se venía después del primer aviso, en vez de hacerme la Mujer Maravilla, diciendome a mi misma "ya se va a pasar con un oxadisten", la llamé a mi amiga SS y le pedí que me viniera a buscar para llevarme a la guardia del hospital. Hace unos meses me fui sola a una guardia delirando de fiebre. Ahora evolucioné, me metí el "falso orgullo" en el orto y pedí ayuda...y obviamente nadie me la negó.

El mismo día me quedé reflexionando sobre boludeces, una de ellas fue pensar que algo que en este momento deseo mucho, jamás de los  jamases se cumpla. Y me planteé a mi misma para que me engancho con ese tipo de pensamientos y no disfruto lo que estoy viviendo. Evolucioné. Vivir en el futuro no me hace más feliz, vivir en el pasado no es factible, ergo, vivo el hoy.  En mi hoy el deseo no se cumple...y  a mi hoy no me molesta.

Mis demonios se calmaron, se callaron y se aquietaron. Es más, miro a los demonios casi a la cara y no me producen nada. Tal vez estén mutando en otro tipo de demonios.
Tal vez ahora tengo gente al lado que no me enloquece a los demonios, y cuando se enloquecen solos, me sienta, me escucha, me explica, me "soporta", me quiere. Nos quiere. A mi, y a mis demonios.
Aunque haya tenido el "arte" de hacerlos callar la boca.

Si, queridas S y F, EVOLUCIONE!!!

Les dejo a modo de ilustración esta foto que hace un año desquició a Chuck cuando la vió y se puso a pelear (vía Facebook) con F.
Y como no lo defendí y le dije que no sea chiquilín, decidió "borrarme" de su "facebook vida". 

Y otra más, que me pareció muy divertida!!!!

Mea culpa (II)

Si, como dice mi amiga G, hay de todo en la Vigna del Segnor...

Y dentro de todo lo que conocemos, hay gente que nos sorprende día a día con su boludez.

Entre ellos mi última pareja alias "Cerdo".

Ya sabemos que hay gente que no puede parar de publicar cosas en sus Caralibro para que la face audiencia no los abandone!!!! Y no hablo de los que como yo y muchos de los que me leen, lo usan para boludear y publicar enojos varios. Hablo del que hace de su facebook su forma de vida. "Gran Hermano". Todos, incluidos sus "no contactos" como yo, podemos verlo.

Mea Culpa: si, lo desbloqueé del Caralibro, solo para entrar a reírme con las pelotudeces que publica. Y tratar de entender a modo de correctivo en un futuro, como pude desperdiciar casi un año de mi vida con semejante débil mental. Análisis exhaustivo del pelotudo, que le dicen, vio????
A veces uno se da cuenta, después de pasar por mucho dolor, que se enamoró de un pelotudo. Que se le va a hacer!!!

Cerdo publicó esta foto en su muro de Caralibro porque ahora es "zen". O se está comiendo una "zen cerebro". Bueno, son su target, de hecho no se bancó una mina inteligente que le hace planteos al lado. El gatito, el reviente, la regalada y la desesperada , junto con la "zen cerebro" suelen ser compañía menos complicada.

Hete aquí, el "Cerdo Zen". A modo de publicación a todo el mundo, el ha dicho que no tiene "egos"...

Perdón, si no me encuentran por un buen rato, es que fui a reírme un poco y todavía no volví!!!!

Dios, dame sabiduría para no volver a caer con otro de "estos"!!!!!! Amén!!!!!!!

Más sabe el diablo...

...por viejo que por diablo. Así  dice un refrán que usaba mucho mi papá cuando yo era chica para decirme que la mayoría de las cosas de las que me advertía eran por su experiencia más que por otra cosa.

Si, todo bien. No discuto que el diablo sabe más por viejo que por diablo. Pero no le neguemos que también sabe muchas cosas por su condición de "diablo". Cosas que si fuera un angelito experimentado, no las sabría porque son intrínsecas de su condición diablesca.

Jueves de la semana pasada, íbamos a una reunión de laburo desde la oficina a un conocido, renombrado y espectacular hotel de Recoleta en el auto de uno de mis compañeros de laburo, junto con dos compañeras más, una de ellas era GG, la que se fue conmigo a Princeton en Octubre del año pasado.

Yo comparto proyecto solo con Compañero, y ellos tres aparte comparten otro proyecto. Iban hablando de un tipo que conocen (con el cual laburan a veces), yo solo escuchaba.

GG: " ...y cada vez que vamos a verlo  a la clínica, te pregunta, ¿sos feliz?! ¿que son ese tipo de preguntas?"
Compañera: " Si, medio que piró, pero viste que es un tipo relativamente joven, no tiene ni cuarenta años!!!"
Compañero: "...Entonces se las quiere levantar...!"
GG y Compañera: "...No nene!!! nada que ver, es un divino, solo que le da por el tema de preguntarle a todo el mundo si es feliz o no..."
Compañero: " yo se lo que les digo..."
Marietta: " A ver nene, explicate mejor, porque para ustedes siempre que un tipo es simpático, nos quiere levantar?, no entiendo"
Compañero: "porque si Mariett, uno puede ser simpático, pero si te ponés a hablar mucho con una mina, es porque te interesa, e inconscientemente te la querés levantar, aunque no la invitemos a salir...."

Y me acordé de todos los maridos de mis amigas que dicen lo mismo...(entre ellos el marido de G, el marido de S)
Y recordé al Paraguayo, a Cerdo, al Gordo, que me decían lo mismo con respecto a los tipos cuando una contaba algo parecido.

Con G siempre decimos que nosotras sabemos que el 99,99% de la población no está ni enamorado ni flasheado con nosotras.
Porque a ellos les parece que si??

Simplemente por una cosa, los hombres saben cuales son sus "modus operandi"

Y a que viene la cuestión?.
Hace unos días atrás, leyendo el blog Bestiaria de Carolina Aguirre (nos puede gustar ella o no como persona, pero la guacha escribe bien...y es divertida) encontré en un post titulado "Veinte cosas que nos hinchan de los hombres" un punto, el punto número 12, del cual voy a hacer "copy-paste"

12. Que piensen que todos los hombres con los que hablás se quieren acostar con vos pero que no se den cuenta cuando una chica quiere algo más con ellos.

Y como siempre decimos con mi amiga Marce, acá se me llena el culo de preguntas.
¿No se dan cuenta cuando una mujer que no sos vos, quiere algo más con ellos, son tan pelotudos, o te lo niegan a muerte para no hacer más quilombo del que ya venís haciendo vos???

Hace poco hablaba con un amigo y me decía, "yo si la mina me gusta, me mando, porque la verdad soy re pelotudo para darme cuenta si tiene onda o no, me mando con respeto, a lo sumo me como una frenada..."
Otro hace poco me dijo "Yo no encaro, espero a ver señales, miradas, algo que me de luz verde para encarar, detesto quedar como un pelotudo"

Ahora, y esto basada en las MUCHAS relaciones de pareja que tuve, me joden que cuando una mina les tira toda la onda no se dan cuenta???.
Se dan cuenta todos menos ellos??
"Solo me ve como un amigo"; "nunca pensé que me veía de esa manera, estás delirando"; " le faltan diez jugadores, no creo que me esté tirando los galgos" (Cerdo dixit); "Ni ahí, es la ex novia de un amigo!!" (y que?? eso la inhabilita de estar caliente con vos?); "No te banca, lo hace para joderte a vos" (sino me banca, me puede decir que estoy gorda, y me va a molestar mucho más, las mujeres somos así!). "Ves cosas donde no las hay..."

Y millones de frases trilladas, que a veces mejor dejarlas pasar, y pasarlas al olvido, pero no por eso, dejar de estar atentas.
Porque los hombres en general,  cuando una mujer, aunque no les ENCANTE les deja ver que ellos les interesan, empiezan a "mariposear".
Mariposear: dícese de la acción de hacerse el lindo, el interesante, el cariñoso, aunque no tengan nunca intenciones de concretar.
Observando desde mi padre, mis amigos, mis parejas, mis cuñados, es una actitud intrínsecamente masculina. Es el histeriqueo masculino, aunque jamás te lo van a reconocer.

Por eso queridos hombres, si ustedes dicen que el 99% de los tipos que se hacen los macanudos, simpáticos, filosóficos, interesados con nosotras y porque no caballeros es para levantarnos, y lo saben más por diablos que por viejos; dejennos de joder con que no se dan cuenta cuando una mina les está tirando un perro, onda, o les está pasando la luz amarilla a verde.
Saben porque??? Porque lo sabemos por diablas, o más que nada por conchudas.

Sabemos cual es nuestro "modus operandi".

(Cuando lean este post que lo dejé programado, estaré si todo sale bien, trabajando en Lima, Perú. Les deseo una excelente semana a todos!!)

Fetiches

La última vez que fui a ver a mis sobrinos hace unas semanas atrás, el menor de todos ellos que tiene un año y medio, tiene una peculiaridad.
Hermana: "el pendejo tiene un fetiche, no te puede ver con los zapatos puestos, le agarra un ataque, te los saca, y se los pone el durante un rato, camina, y los vuelve a dejar..."
Me lo puse a observar y era tal cual, no importaba si eran las zapatillas de su hermano o de su primo que le iban grandes, las ojotas de la madre, las alpargatas rotosas del padre o las plataformas de su tía madrina enana, el mocoso te saca los zapatos, se los pone, camina con ellos y los deja.

Que es un fetiche? Según la RAE fetiche es: Ídolo u objeto de culto al que se atribuye poderes sobrenaturales, especialmente entre los pueblos primitivos.
Y define al fetichismo como:

1. m. Culto de los fetiches.

2. m. Idolatría, veneración excesiva.

3. m. Psicol. Desviación sexual que consiste en fijar alguna parte del cuerpo humano o alguna prenda relacionada con él como objeto de la excitación y el deseo.

Nos vamos a centrar obviamente en la tercer defición.

He descubierto que sin llegar a ser patológicos; hay muchos tipos con una cierta tendencia "fetichista".

1. Los que te piden las uñas de los pies siempre pintadas
2. Los que te dicen "ponete los stiletto y dejatelos puestos"
3. El clásico de los clàsicos, las botitas altas, taco aguja; en punta. El famoso "te voy a enseñar cuantos pares son tres botas" y por supuesto como Dios te trajo al mundo (un touch dominatriz)
4. El cintito de arandelas sin otra cosa. Si, extraño fetiche, pero lo hay.
5. "Dejate la ropa puesta pero sin ropa interior abajo"...he conocidos de esos también.
6. "Atate el pelo"
7. "Soltate el pelo"
8. Ropa interior siempre blanca (y EL QUILOMBO QUE ARMO CUANDO ME VIO CON ROJA!!!)
9. Y hubo uno que nunca se animó a pedirmelo porque sabía que lo iba a sacar cagando pero que fantaseaba con bolsas de papel en la cabeza con los agujeros de los ojos y la nariz para respirar!!! (SIN COMENTARIOS)

Y cuando los ennumero, no lo hago porque fue un pedido "casual"o algo que surgió y gustó. Son "fetiches".
Tienen que estar...siempre o casi siempre!

Bueno, ustedes chicas, se animan a contar alguno??? que te pidieron reiteradas veces??
Y ustedes chicos, que piden o pedirían de "fetiche"??? Los tienen???

El Sin Nombre...

Esta historieta es la historieta o anécdota que todas mis amigas piden que cuente una y otra vez, porque no pueden parar de reírse cuando la cuento.
Esta historieta fue la que detonó en muchas de mis amigas que me dijeran que tenía que sentarme a escribir mis anécdotas.
Ahora si, se las cuento...


Año 2005.

Octubre del 2005. Año divertido si lo hubo...; y año; digamoslo, porque no, liberal.

Una llega a una determinada edad en la vida con una historia, con un "background". Pues yo llegué con eso al 2005, y ese año transformé mi historia en "prontuario".

Mi última pareja moría por saber, (nunca me lo dijo directamente; pero me daba vueltas para que se me escapara) con cuantos hombres había estado antes que el. Yo lo conocí a el a los cuarenta años.
Una vez le contesté que iba a saber ese "número" por sobre mi cadáver.
Y así será. Nunca lo voy a decir, porque lamentablemente, con el tiempo, se incrementa. (graciadió!!!)

Son muchos, no pregunten cuantos. Y la mayoría, o digamos que la mitad...son del 2005. No more explanations.

Bar de microcentro porteño. Conocido por barra de cervezas y after office obligado de la city para algunos.

Miércoles fijo. Y allí estaba, con una, dos o más amigas.

Recuerdo hasta lo que tenía puesto. Una remera de mangas largas y escotada negra, justa. Un pantalón recto de laburo negro. Botas de taco aguja altísimo por debajo del pantalón. Y el detalle.
Digo el detalle porque algunos amigos hombres me han dicho que tienen un "fetiche" con esto.
El cinto de cadena...de metal. Ese año se usaban y algunos no pueden parar de mirarlo. Otros te agarran del cinto, que son varias arandelas de metal, que se enganchan y caen sobre la cadera.
Otros directamente te piden que te quedes en bolas con el cintito puesto. (como el fetiche de las botas, en cualquier momento habilito el espacio "fetiche")

Bueno, volvamos a la barra. Lo veo, me ve.
Perfecto. Metro ochenta, físico increíble, no demasiado flaco, no demasiado laburado, culo espectacular!. Cara de hombre, narigón, bocón, linda sonrisa. Ojos castaños, mirada profunda. Cortecito de pelo canchero. Un traje que le quedaba pintado...

Se acerca, me sonríe, le sonrío. Se presenta.
El: "Hola soy Agustín Apellidoilustre, como estás?"
Yo: "Hola soy Marietta Delavida, muy bien, y vos?
El: "Bien, tomando una cerveza con amigos...(hace un gesto hacia la nada y no reparo si hay amigos o no)"
Yo: "Exactamente haciendo lo mismo (sonriendo y no presentando a ninguna amiga "just in case", me había gustado mucho)"

No recuerdo con exactitud la charla de levante de after office que tuvimos, pero si recuerdo que nos reímos mucho, que boludeamos un poco, que el flaco me encantó físicamente, que nos pasamos celulares y direcciones de msn, y que quedamos en volver a vernos.
Su dirección de hotmail era agustin_apellidoilustre@hotmail..com y yo, as usual, le di mi dirección "pirata pero no tanto". Si, tenía una que no era la "pirata pirata, posta". Esa era turubiadebilidad@mail ; la otra era mi segundo nombre y unos números y la usaba para fines piratescos pero no tanto...

Obvio el primer contacto fue de su parte, al día siguiente, y me llamó por teléfono al celular desde un teléfono que según dijo el, era el teléfono de su laburo.

Agustín Apellidoilustre acusaba en ese entonces 38 años, para 39; decía ser Licenciado en Marketing, su  padre dueño de una conocida empresa de publicidad gráfica en el medio, el decía laburar con su padre. Decía ser soltero, no tener novia.
Y le encantaba mandarse la parte. Hablaba en un dialecto cheto recalcitrante, bastante familiar para mis oídos, pero a veces llegaba a ser un poco excesivo.

El: "A que colegio fuiste, si se puede saber?"
Yo: " A San Tal colegio y vos?"
(El vivía en Recoleta, a pocas cuadras de mi casa, decía haber vivido acá  toda una vida)
El : "A ver...adiviná! no es difícil, por la zona..."
Yo: " Al Ch (y acá viene el diminutivo de exclusivo e hipertradicional colegio de varones de Barrio Norte, que empieza con Ch y asi es conocido en el mundillo de SME)"
El: "Obvio nena!!!! adonde más podría haber ido???, viste que no era tan difícil!!!"
Yo: "Por tu edad y por lo que contás, seguro nos hemos cruzado en alguna fiesta de algún conocido en común..."
El: "Si, seguramente, yo jugaba al rugby en el colegio."

En un momento de la conversación me cuenta algo de su familia y me dice que su padre le dice "Jorge, tal y cual cosa"
Yo: "pero no te llamás Agustín?? Dijiste Jorge..."
El: "me llamo Jorge Agustín, todos me dicen Agustín menos mis padres que me dicen Jorge..."
No me llamó la atención, porque yo tengo nombre compuesto y algunos me dicen por mi primer nombre y otros por el segundo, así que no me sonó ninguna alarma.

Al día siguiente de conocernos, después de tener esta conversación por teléfono que duró algo más que estas palabras (si les digo que la conversación duró hora y media me creen?), me dijo que quería más verme que hablar horas conmigo por teléfono, pero que justo ese día (jueves) entrenaba.
Yo: "que entrenás?"
El: "Rugby, con los chicos del Ch, soy ex alumno, entrenamos todos los jueves..."

El fue a entrenar y como a las diez de la noche me llama por teléfono.
El: "me crees si te digo que estoy a dos cuadras de tu casa?"
Yo: "si te creo, vivimos super cerca!!!"
El: "querés bajar dos minutos y nos vemos un rato? paso a darte un beso, me quedé con muchas ganas de verte hoy después de hablar..."
Yo: "dale, me parece buena idea, mandame un mensaje cuando llegues"

Me produje, me cambié, me puse unas plataformas altísimas, un jean que me quedaba divino y una remera entre rosa y lila...; me maquillé un poco y bajé.

Que bueno que estaba!!!! Remera blanca, shorts, medias altas hasta la rodilla, zapatillas y todo despeinado, apoyado en el auto.
Estaba 100% partible.
Nos saludamos, nos reímos, me dice de ir a tomar un café, me dijo que estaba recién bañado, pero que no tenía ganas de vestirse...
Después de un rato largo de hablar en la puerta de mi casa, me dice de subirme al auto, fuimos a dar una vuelta, me trajo a casa nuevamente, y antes de saludarme, me miró fijo y me partió la boca de un beso...
Y que bien besaba.
Y que bueno estaba!!!!!

Me hice la pelotuda un rato, hasta que después de un rato me dijo "tu casa o la mía?", y le contesté que obviamente la mía, ya que estábamos en la puerta.

Mientras caminabamos hacia el ascensor se mandó un par de boludeces que ahora no recuerdo con exactitud, pero que se las dejé pasar. Estaba demasiado bueno!!!

Llegamos a casa a los besos desesperados, cerramos la puerta, y fuimos directo a la cama.
Sin café, sin vino, sin cerveza, sin hablar.

Y lo que voy a decir ahora es la CRUEL REALIDAD DE LA TILINGA ARGENTINA.
Me desvestí, el me ayudó, me quedé en la cama viendo como el se sacaba la poca ropa deportiva que traía puesta.

Y si, en el momento que lo vi en bolas, quise tener el control remoto de la película, para ponerlo en pausa.
Era perfecto, como eso modelos que ves en las publicidades. Ni demasiado marcado, ni demasiado flaco, ni demasiado papeado de anabólicos, era el cuerpo perfecto, con esa terrible cara de macho. Esa nariz imperfecta, esa boca grande, esa sonrisa seductora y esa mirada profunda.
Pausa!!! Saco foto, si tenía ganas de sacarle una foto, llamar a mis amigas, enviarles un mail con la foto o solamente mandarles un mensaje de texto (en esa época no tenía facebook, menos el blog) para decirles, MIREN A LA TERRIBLE BESTIA QUE ME ESTOY POR GARCHAR!!!
Son esos momentos, que cuando lo ves en bolas, querés poner pausa para aplaudirte a vos misma por levantarte semejante bombón.
Lo que pasó después estuvo bien.
Y acá voy a hacer una aclaración. Cuando el N o número de sujetos en estudio es importante, una puede calificar y de hecho, lo hago.
Digamos que el sujeto, se sacó un seis. Aprobó, pasó, pero no sobresalió...

Y digamos que los lindos no se esmeran, es así, chicos, sépanlo!!!!! Los lindos hacen las cosas suficientemente bien como para no pasar papelones.
El artesanato, la dedicación, el obrero del amor, lo dejamos para los tipos más comunes, entiendase, el resto de los mortales. (y la bendita Ley de Las Compensaciones)

Este tipo de flacos, son los flacos que nos alimentan el ego, los que tus amigas te dicen, "boloooo que bueno que estaba el pibe!!!", pero que ni en pedo te ponés de novia, menos que menos un amorío apasionado.
No dan.
Pero suman.

El sujeto se quedó durmiendo un rato, después de mandarme "la frase grasa de la noche" (sos demasiado fogosa!!!) y a la madrugada argumentó tener que estar temprano en el laburo y se retiró.

Yo, a las 12 del mediodía del día siguiente, estaba en un telo con otro.
Si, gente. Ese fue mi dos mil cinco.

Ese fin de semana me volvió a llamar, salimos el sábado, volvió a quedarse en casa, se me hacía un poco el novio. Me dijo de ir el fin de semana que seguía a comer a la casa de una pareja amiga que vivía en un country.
Durante la semana hablamos todos los días, chateabamos todo el día; nos vimos en casa una vez entre semana y el viernes me llamó para decirme que esa noche íbamos a lo de sus amigos.
Y más luego no apareció nunca más.
Lo llamé varias veces, le mandé un par de mensajes, quería organizarme con mi vida, pero el pibe a eso de las nueve me manda un sms diciendo que estaba en provincia, que no llegaba.
Me puse de culo y apagué el celular.
El sábado desapareció de la faz de la tierra y el domingo yo estaba de guardia.
Domingo por la tarde me llama y me dice de vernos. Le digo que estaba de guardia. Insiste en venirme a ver.
Yo ya a los 35 casi 36 años, estaba ya cansada de los fatillos de hospital, y le dije que de ninguna manera, que estaba laburando.
By the way, El Gordo, con quien había cortado hace dos años, se había pasado a la misma guardia que yo para romperme las pelotas, y lo que menos quería hacer era darle pie para que me hiciera un episodio fuera de lugar.
En la semana me llama un par de veces esporádicas; entre las cuales me dice que no le escriba más a la dirección que le escribía y me pasa otra que era una mezcla de números y letras.
Le pregunto que pasó y me dice que una "ex novia resentida" se le había metido en los correos.

DANGER!!!!!
El detonador de pelotudos me empezó a sonar fuerte.
Como la que suscribe fue una ex novia resentida inmiscuidoras de correos ajenos, y siempre que las ex novias resentidas, novias celosas y hervidoras de conejos entran a los mails de sus novios, maridos, parejas o peores es nada, es porque hay gato encerrado. Y generalmente el que encerró al gato o varios gatos es el grasa en cuestión.

Un sábado a la tarde mi colgada amiga T pasa por casa. Café de por medio como siempre me pregunta en que ando y le digo que me estaba comiendo a este pelotudo con bastante regularidad.
Le comento que era egresado del famoso colegio "Ch"; y le muestro la foto del pibe como trofeo de guerra.
T: "bolooooooooo es un caño!!!! destila testosterona!!! que hija de puta!!! "
Yo: "Está buenísimo viste? pero hay cosas del pibe que no me cierran..."
T: "(la típica) lo googleaste?"
Yo: "si, obvio, pero no me aparece nada, ni nadie con ese nombre"
T: "Boluda es re fácil, buscalo en la página del colegio...es ex alumno, tiene que estar, F (su ex) es ex alumno y está, hasta están las fotos de cada promoción"

Entramos a la página del colegio, y por la edad buscamos las promociones posibles. Esta M, un íntimo amigo y ex novio de T y hermano de una muy amiga de T; y estaba Juan Doble Apellido.
El amigo de T debería haber sido compañero de el, Juan Doble Apellido era un año más grande. La promoción para abajo era la nuestra y el era mayor que nosotras.
No estaba en ningún curso.
Ningún Agustín Apellidoilustre figuraba en la nómina de las promociones de 1983 a 1987. Yo egresé en 1987 y este flaco acusaba ser mayor que yo.
T y yo nos miramos y nos empezamos a reír.
T se levanta, busca el teléfono de casa, marca el número de M, su amigo y le pregunta: "Hola M, que hacés? Estoy con Marietta te acordás de ella? (si, se acuerda, en una fiesta me persiguió por todos lados, pero los ex novios de las amigas no se tocan), bueno parece que está saliendo con un tipo que le dijo que era egresado del Ch y nos parece que es un bolazo-....el flaco dice que jugaba al rugby y que sigue entrenando con los ex alumnos del Ch"
"El nombre? Si, Agustín Apellidoilustre, tiene 38 para 39, tendría que ser de tu promoción, no?. No te suena?? Ah! Que los de rugby se conocen todos y ni ahí??, no, lo buscamos en la página web del colegio, pero no aparece.. ..ah bueno, ok, che lo conocés a Juan Doble Apellido? iba un año antes que vos...si!!!, no se daban, ok, pero lo conocés...ah bueno!. Gracias, después hablamos, besos!"

T y yo nos miramos...
Bolazo en puerta. Nos empezamos a reír.
T: "Boluda te mintieron como una sirvientita que le prometieron matrimonio y no fue así!!!"
Yo: " Que hijo de puta!!!! ya me va a escuchar!!!"
Dejé pasar el domingo que estaba de guardia, y llego el lunes a la oficina, subo al piso donde laburaba G y le digo: "G tenemos un problema...necesito que me hagas un favor, porque yo soy una masa de nervios y tengo miedo de meter la pata"
G: "boluda que te pasa?"
Le cuento la historieta del personaje este y le pido lo siguiente: "G, tenés que llamar a este número y pedir por el Licenciado Agustín Apellidoilustre a ver que te dicen..."
G: " de donde sacaste el número?"
Yo: "me quedó registrado de una vez que me llamó al celular y me dijo que era del laburo"

Telefonista: "Empresa de medios gráficos SA, buenos días, en que puedo ayudarle?"
G: "Hola, si quisiera comunicarme con el Lic. Agustín Apellidoilustre"
Telef: "disculpe señora, no hay nadie en este lugar con ese nombre"
G: " (mirándome fijo), está segura señorita?"
Telef: "si, disculpe, pero no hay nadie en este lugar que se llame así"
G: "perdón"

Y corta...

G: "Mariett y ahora???" (cagandose de risa, mal!!!!)
Yo: "Llamá y preguntá por Jorge..."
G: "Jorge que? boluda!!"
Yo: "vos preguntá por Jorge, si hay alguno que te pasen con el, y me pasás, decile que sos la Dra. Delavida"

Y ahora voy a hacer una declaración: BIENAVENTURADAS SEAN LAS TELEFONISTAS, RECEPCIONISTAS Y SECRETARIAS PELOTUDAS, PORQUE DE ELLAS SERA EL REINO DE LOS CIELOS, MAS NO CONSERVARAN NUNCA SUS TRABAJOS!!

Telef: "Empresa de medios gráficos SA, buenos días, en que puedo ayudarle?"
G: "Buenos días, quisiera comunicarme con Jorge..."
Telef: "con que Jorge.?"
G: " (mirándome desesperada) Con Jorge, no está?"
Telef: "Con Jorge Cossanostra???"
G: "si, con Jorge Cossanostra por favor."
Telef: "Padre o hijo?"
Yo: "(haciendo muecas y en silencio) HIJO, HIJO!!!"
G: "hijo"
Telef: "de parte de quien??"
G: " de la Dra. Delavida."
Telef: "no corte, ya le paso la llamada..."

G me pasa el auricular, me siento y escucho SU VOZ.
El: Hola!
Yo: con el Lic Jorge Cossanostra hijo? o con el Lic Agustín Apellidoilustre? o quien mierda carajo tengo el gusto de hablar???
El: Mariett???
Yo: no, soy la duquesa de York, pero los íntimos me conocen por Mariett...
El: Hola nena, como estás?
Yo: como el carajo, porque la verdad, metí en mi casa y en mi cama repetidas  veces a un tipo que no tengo la más puta idea de como se llama. Es más...me mentiste, porque tampoco es que te voy a andar pidiendo el DNI, pero decirme que sos alguien que no se llama así, es mentira.
El: Pará, pará, pará, te lo puedo explicar...
Yo: Que mierda me vas a explicar????
El: es que por seguridad no doy mi nombre, mi viejo es un empresario conocido y tengo miedo que me secuestren...
Yo: haceme el favor de no decirme más bolazos!!!! También ibas al colegio Ch, y que yo sepa no había en tu promoción ningun Apellidoilustre y ningun Cossanostra!!! quien mierda sos???  Seguro que sos el cadete de limpieza de la empresa, aunque calculo que tu viejo también labura ahí porque la débil mental de tu secretaria preguntó "padre o hijo"??
El: "que pelotuda..."
Yo: "quien? yo?"
El: "no.! la secretaria!"
Yo: "a ver Cossanostra, decime, vos con que clase de "patasucia" estás acostumbrado a salir, para que se impresionen con tu nombre de fantasía, el colegio al que no fuiste, la empresa de papá, el rugby??? O no te das cuenta que yo me muevo en el ambiente en el que vos decís estar??? Buenos Aires es chica nene, para mentir asegurate que no puedan sacarte la ficha...o no te busques una mina que se mueve en tu mismo círculo o el círculo al que decís pertenecer..."
El: " yo te puedo explicar todo...me llamo Jorge Agustín Cossanostra. Es verdad. El Apellidoilustre es el apellido de mi madre..."
Yo: "no te creo nada..."
El: "Bueno está bien, mi familia es de Rosario, estudié en un colegio pupilo, no fui al Ch...; pero juego al fútbol con en el campo de deportes de Ch con un grupete de gente y hay varios egresados del colegio..."
Yo: " o sea te inventaste una vida..."
El: "no, pero los conozco..."
Yo: "no jugabas al rugby??"
El: "no, juego al fútbol..."
Yo: "Tu vida es una mentira..."
El: "no me cortes el rostro, vos me gustás mucho..."
Yo: "no, yo te convengo que es otra historia. Tu papá tiene mucha plata y vos sos un taradito que va a heredar el negocio de tu padre...sin haber hecho una mierda. Querés tener plata y ser cheto, y como no te da el cuero, te inventás una vida. Sabés que? Sos un grasa lleno de guita que quiere aparentar ser alguien que no sos, chau pibe, perdete!!!"

Y le corté.

A la tarde me llamó a casa para pedirme disculpas, para decirme lo mucho que yo le gustaba, le corté.

Dos días más tarde yo estaba chateando con Marcelo "Quintas" (llamado así por G porque amenazó dos mil veces con invitarnos a la quinta y nunca nos hizo el asado) y justo me suena el celular.
El: "Mariett?"
Yo; "Marce???"
El: "No, soy Agustín, esteemmmm bue Jorge, como te guste. Quien es Marce??' ya estás con otro?"
Yo: "Si, por supuesto, que te pensabas?? que me puse a llorar por vos??? jajajajajajaajaj"
El: "pero tan rápido?"
Yo: "es que vos no contás porque como no tenés nombre, es como que no existís..."
El: "si tengo nombre..."
Yo: "para mi no, no se como te llamás..."
El: "bueno, querés venirte el fin de semana a MDQ conmigo?"
Yo: "Que grasada!!! MDQ??? Un tipo como vos mínimo tiene que ir a Punta del Este..."
El: "querés venir o no?"
Yo: "hago guardia los domingos y no, no me llames más. chau"

Lunes siguiente me manda un sms. "volví de MDQ, nos vemos???"

Que parte no entendiste RRRRROOOOBERTO que no quería saber más nada?????

Dos años más tarde, una tarde mientras estebamos tomando un café en el Paseo Alcorta con G, lo veo pasar, como siempre, con su traje y su culito parado, y me ve...
Yo: "G, date vuelta, ahí vienen el Sin Nombre!!!"
G: "Donde?"
Yo: Ahí (señalando)

El tipo nos ve, se hace chiquitito y empieza a caminar rápido para que no le vayamos a decir nada.

G y yo nos quedamos sentadas cagandonos de risa.

Surcos

Recuerdo una vez cuando estaba en quinto año, estaba sentada en el banco y me di vuelta para decirle algo a Mónica, la compañera que se sentaba atrás mío, y mientras hablabamos ella no paraba de mirarme. Yo tenía diecisiete años.
Blanca, pecosa, muy blanca y muy pecosa, rubia, y fanática del sol como eramos casi todas en los ochenta, mi amiga me dice :" Mariett, no puede ser pero tenés patas de gallo".

En ese momento no me preocupó.

Tampoco me preocupó que Madre cuando recién cumplí los 25 años me regalara mi primera crema de Lancome "porque ya tenés edad para que empieces a cuidar esa piel".

No, creo que me empecé a preocupar un par de años antes de cumplir cuarenta. Y, gracias a tener un laburo bien pago, comencé a gastar fortunas en cremas para la piel, de todo tipo, sumado el tratamiento de radiofrecuencia facial que hago cada tanto.
Sí, me mejoró la piel.
Pero soy blanca, rubia y arrugada. Y me cagué la piel tomando mucho sol.

Harta estoy de ver caras de plástico...en la tele, en las revistas, en la calle y en la web. De celebrities extranjeras, de cabotaje, la gente bizarra de los medios, y como no, el mediopelaje argento femenino adicto a la cirugía plástica y el bótox.
Caras sin expresión, chicas de 30 y pico de años, con las frentes duras y las cejas tiesas, rinoplastias mal hechas, bocas rebosantes de colágeno, tetas redondas y perfectas en cuerpos que no les combinan, liposucciones en mujeres que lo único grasoso que les queda son los fosfolípidos que quedan en su cuasi nula materia gris (sorry me salió la profesional de la salud!!!)

Hace dos años atrás, con cuarenta recién cumplidos, tras mi primer brote sicótico de envejecimiento que fue irme a hacer la depilación definitiva por haberme encontrado una cana "ahí" fui a un centro estético a pedir presupuesto para la depilación y pregunté para comenzar el tratamiento de radiofrecuencia.

Marietta: "Aparte quiero saber cuanto me sale un tratamiento de radiofrecuencia facial, focalizado en contorno de ojos y papada"
Dermatóloga pendeja blonda y fashion: " (me mira la cara detalladamente) que edad tenés?"
Marietta: "cuarenta"
DPBYF: "Vos sos candidata perfecta para el bótox"
Marietta: "Nop, no entendiste nada, quiero un presupuesto para radiofrecuencia facial, bótox no!"
DPBYF: "Porque no? Mirate la frente, tenés millones de arrugas y líneas de expresión, se nota que sos una persona que utiliza mucho la cara para expresarse, más allá de las arrugas del contorno de ojos, que ahí podrías poner otro poco de bótox o un mini lifting..."
Marietta: "no me estás entendiendo, no quiero una cara rígida sin expresión, que no pueda mover las cejas porque me tira la frente..."
DPBYF: "Yo tengo treinta años y tengo bótox en la frente..."
Marietta: " (mirando a la pendeja fijo a la frente, una frente ancha, despejada, sin arrugas y evidentemente sin una puta expresión, con unas cejas muy bien depiladas, que parecían dibujadas por falta de movimiento. Frente brillosa e inmóvil, la tomé como ejemplo del "standard" o patrón) Mirá linda, no te conocía antes..., no se si perdiste expresión o no, yo soy una persona muy expresiva con mi rostro, si pierdo movimiento todo el mundo lo va a notar..."
DPBYF: "Bueno yo te paso los números del bótox y mini lifting y vos decidís..."
Marietta: "(viendo que era imposible que me cotizara la radiofrecuencia) bueno, está bien, y dame la fecha de comienzo de la depilación definitiva..."

A partir de ese momento me volví un experto sabueso detector de bótox y colágeno aplicado a caras jóvenes que no lo necesitan, más allá de mi olfato detector de rinoplastias disimuladas...
El 50% de la población femenina o más, aunque no lo diga, se hace algo en la cara. Y todas mujeres menores a los cuarenta años.
Inseguras y patéticas, porque no hay nada más hermoso en una mujer como en un hombre, que los años bien llevados. Y cuando digo bien llevados, digo llevados con orgullo.
Las cirugías plásticas mal hechas, el bótox que te aniquila la expresión, el colágeno en exceso (chicos, olvindese de un buen pete!!); las rinoplastias que arruinan caras, las fundas en los dientes que parece que te pusieran los dientes del Profesor Lambetain; las cejas finitas y duras en frentes que no se mueven son casi tan desagradables como un pelado con quincho o el color de pelo con que se tiñe Silvio Soldán.

Hoy, sin querer mi miré en el espejo cuando me lavaba las manos, y me vi a mi, con mi pelo largo y lacio, una expresión de felicidad en la cara y mis millones de arrugas.

Cada surco es una historia, un recuerdo, un amor, un amigo/a, una anécdota, una experiencia, una hora de tristeza y una hora de felicidad...
Cada surco es una parte de mi y de esta maravillosa vida que estoy viviendo.
Y los llevo con orgullo.

Y la de la foto, soy yo. Con todas las marcas del tiempo.
Una mujer feliz de cuarenta y dos años.

Coversación de locos...

Ella: " y yo pensaba; "este pibe no para de preguntarme cosas, y cuando se de cuenta que soy una más, se va a pudrir y va a desaparecer...""

El: " es que no sos una más..."

Ella: " si, lo estoy empezando a entender..."

Joaquín

No me extrañen más, sigo viva.
Cansada pero viva.

Este blog es como una recopilación de algunos hombres de mi vida. Digo algunos, porque muchos y muy importantes, a pesar que están nombrados, sus historias no están escritas (El Gordo, El Paraguayo, Su Ancianidad). Y que no estén nombrados, no quiere decir que no sean importantes. Creo que son de los más importantes.

Hace poco hablando con un amigo, le comentaba que algo que me llamaba la atención de el, era que de todas sus "ex novias" siempre tiene algo lindo o simpático para contar. Como que guarda en una cajita esos recuerdos y los atesora. Me llamó la atención en un hombre, porque yo soy igual, con el tiempo vale la aclaración. Porque en caliente, o con la herida abierta, dudo que atesore algo positivo. Pero hoy, feliz y contenta de la vida, tengo mi baúl de tesoros.

A mi me empezó  a gustar Sabina (Joaquín) cuando me puse de novia con El Gordo, antes me gustaba, pero El Gordo era fan mal y con el comencé a entenderlo y a disfrutarlo.
El Gordo me regaló algunos de sus CDs y me dedicó un canción de el, como ya he comentado en otro post.

Pero no fue El Gordo quien me regaló y dedicó el tema de Sabina que tiene la frase que tanto me hace pensar.
No, fue El Gaita el que me dedicó "Con la frente marchita"; ya que Sabina se lo dedicó a una argentina que lo marcó mucho. Nada que ver con nada y todo que ver con todo, la frase que más le gustaba al Gaita era "Con agüita del mar andaluz quise yo enamorarte, Pero tú no querías otro amor que el del río de la plata".
Sin embargo, la frase que más me marcó de este tema es: "no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió".
Frase fuerte si la hay si nos la ponemos a analizar en retrospectiva en nuestras vidas. "Y si..." es la muletilla que comienza las famosas frases de todo lo que jamás sucedió y nos preguntamos que hubiese pasado si hubieses sucedido.
Con el Sr P. ; antes de sus grasadas varias, nos gustaba jugar al "si hubiese pasado esto o aquello". Antes que entre nosotros pasara algo, veintipico de años después de estar de novios, le dije que lo que nos mataba a nosotros era la frase de Sabina. Añorábamos "lo que nunca jamás había sucedido".
Y al final sucedió lo sucedido y toda nostalgia se evaporó.

Hoy a las cinco y media de la tarde llegué por enésima vez al aeropuerto de Córdoba. Y mientras subía las escaleras mecánicas, en un día de verano casi otoñal fresco, soleado y hermoso; pensé y recordé las miles de veces que estuve en este aeropuerto.
Todos los momentos de mi vida en estos últimos cuatro años y medio que llevo llegando y dejando ese aeropuerto.
Y por supuesto vino a mi memoria el  Dr. N.
Lo extrañé, y extrañé todas sus boludeces, sus risas, sus chistes, la buena onda entre nosotros. No un "extrañar" triste. Nostalgia...
Nostalgia por lo que nunca jamás sucedió.
Y me puse a pensar; que con todo lo que lo lloré a Cerdo; con todo lo mal que estuve; con todo lo que escribí sobre el; si me pongo a pensar en él; no lo extraño nada. Le dediqué un blog, treintiocho posts, un año de mi vida y medio año en olvidarlo; y hoy por hoy, soy capaz de leer todas las gansadas que publica en su Facebook, hasta ver sus fotos y NO SENTIR NADA. No lo extraño, no lo quiero, no me gusta, no me atrae.
Sin embargo, a N si lo extraño. Un hombre casado que vive a 800 km de mi casa y con el que jamás me di ni siquiera un beso...; que extraño!
La nostalgia de lo que nunca jamás sucedió...

¿Porque no lo llamo a N si lo extraño? Porque la vida son ciclos, si lo llamo a N cuando voy a Córdoba, seguramente nos veríamos. Pero yo no soy la misma de hace dos años atrás. Y entraríamos en la fase de "desgaste".
Otra, porque mi cabeza y mi corazón están en otro lado. It does not matter where!!!!

¿Está bueno que lo que "nunca jamás sucedió" suceda???

Quien lo sabe, creo que hay tiempos y momentos. Ciclos.
Y las cosas tienen que suceder cuando tienen que suceder...o sino, van a parar al "Baúl de los recuerdos".

Les dejo un hermoso tema...y espero sus comentarios!