What if and Bad timing

"...no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió..."  

 ¡Que frase!!! 

 ¿Realmente se tiene nostalgia por algo que jamás sucedió?

 Hace mucho tiempo atrás me dedicaron esta canción. Fue el primer hombre que me dedicó una canción de Sabina. Un temazo. El que me dedicó esta canción es parte de este blog. El Gaita, que ya sabemos que no es gallego, es andaluz y vive actualmente en Madrid. 

 Hace actualmente veinticuatro años que me la dedicó. Una vida, más años que la edad de los hijos de mi marido. Casi la edad que tenía yo cuando me la dedicaron. Creo que no me la dedicó por esta frase terrible, sino porque la letra habla de una historia entre un español y una argentina. Cuando empecé a analizar esa letra, allá en el 2000, me dije es verdad, añoramos todo eso que no sabemos que hubiese pasado.

 El famoso "what if" en inglés. También hice alusión a este tema cuando hace más de una década (exactamente 13 años), me refería acá al famoso Dr. N.

 En ese momento estaba triste, había comenzado el blog y tenía el sabor amargo de una ruptura. Y digamos todo, cuando uno está de culo con la vida, se plantea todos los "what if" que le pasaron por la vida. 

 Yo tengo un montón de "what if": tipos o que no me animé a darles más luz verde, o que los conocí cuando yo estaba ocupada, o cuando ellos estaban ocupados. Dr. N fue uno de los últimos y más famosos "what if". 

 Hoy, año 2024; puedo asegurar y casi firmar que ese "what if" hubiese sido nada. Un garche, un momento "drama queen" de mi vida; un cambio de laburo obligado para no verlo más; o lo peor de todo, que me hubiesen rajado del laburo por mezclar tantos.

 ¿Él se hubiese jugado por mí? Hoy, año 2024; les firmo que NO. Y un NO ROTUNDO. Entra en la categoría de tipos llamados "cagones". Y no cagones por dejar a la mujer por otra. NO NO NO Cagones, porque si alguien boludea con un "otro" es porque no quiere hacerse cargo de que "algo" anda mal puertas adentro de casa. Y ver eso, analizar eso, discutir eso con tu pareja, es para valientes. La mayoría coge, se va de vacaciones, hacen una pileta, cambian el auto o le compran un auto a la mujer. Data sacada de la vida real, no invento.

 El "what if" también se puede solapar con "bad timing". 

 Yo tuve un supuesto "bad timing" que no fue "what if": Su ancianidad. Gran Valor del Tango del cual nunca me senté a contar acá su historia con lujo de detalles. Haciendo un resumen a grandes rasgos les cuento: Nos conocemos a fines de 2004, ambos éramos nuevos en el laburo, yo había entrado dos meses antes que el. Yo 34-35, el 49. Él tenía (sigue teniendo a sus casi 70) toda la onda. Y era muy pero muy seductor. Y yo a esa edad, modestia aparte, la partía. Y aparte estaba saliendo de una depresión MAYÚSCULA post ruptura de relación patológica con El Gordo (del que debería escribir algún día, y que Satán se lo llevó hace unos años y espero que lo mantenga allá abajo calentito y no lo devuelva nunca). 

 Bueno focus Mariett! Su Ancianidad me tiraba solapadamente los perros, y se hacía llamar "divorciado", lo cual no era mentira. Lo que no aclaraba es que estaba en pareja con otra divorciada, que la sacó a la luz en mi cumpleaños 36 a fines del 2005. Su Ancianidad se hacía el lindo conmigo, a mi me halagaba muchisimo, pero me traía muchos problemas con dos compañeras de trabajo solteras y mayores que yo, que le querian hincar el diente a toda costa. Una era muy fea y muy regalada y la otra muy psiquiátrica. 

Aparte esto fue durante "mi 2005", donde yo no dejé un títere con cabeza, y no me iba a meter en un quilombo con un compañero de laburo, que estaba siendo acosado por media oficina. Lo que acá no dije, es que pegamos muy buena onda y nos hicimos muy amigos. Cuando digo amigos, era amigos. El igual me invitaba a tomar café y cerveza todo el tiempo. Vivía cerca de mi casa de aquel entonces, y los fines de semana me llamaba para ir a dar una vuelta durante el día con sus hijos, cuando los tenía. Me gustaba pero no lo suficiente como para dejar de tener mil amantes simultáneos. 

 En el 2006 las cosas cambiaron; tuve una licencia médica por una fractura de rodilla, y estuve 4 meses sin poder caminar. Vino todos los días a mi casa, me sacaba a caminar para rehabilitar, me llevaba a lugares lindos que encontraba porque "le hacían pensar en mi". 

 Yo en el transcurso del año me recuperé, el dejó de ser mi compañero de laburo porque se fue a trabajar a otro lado y yo empecé una búsqueda laboral en el rubro que aún hoy sigo trabajando. 

Y un día pasó lo que tenía que pasar. Y no fue un "what if" porque pasamos la barrera de la amistad. Pero fue un "bad timing". El famoso "si te hubiese conocido X años antes, las cosas hoy serían diferentes". 

Una de las más famosas y grandes mentira de la humanidad. "Si nos cruzamos antes" o "si nos hubiésemos cruzado después". Es bad timing, y en algunos casos (no en el mío con Su Ancianidad) pueden ser "what if". PURA MIERDA. 

A ver gente, no existen ni What IF, ni Bad Timing. 

What If, sino queres quedarte con la duda, intentalo. Jugatela! Decile a ese otro lo que te pasa. Yo lo hice con muchos, me he roto los dientes del golpe, lo he intentado y fue lindo y no terminó bien y he recibido GRANDES SILENCIOS. Que son muy contundentes. El "what if" está en tu cabeza, pero la verdad de la milanesa, lo que pasó es que no pasó nada. O porque sos un cagón o cagona o porque al otro realmente no le interesabas una mierda, o no de la manera que vos pensabas que le interesabas.

 Y el "bad timing", más si lo asocias al "what if" es 100% pura mierda. Mierda de la buena. 

 Nadie llega tarde ni antes a la vida de nadie. Porque cuando tenes 20, 30 o 40 años no lo entendes. Pero cuando promedias los 50 como yo; y tenes el taco gastado de tanto asfalto, te das cuenta que los "bad timing" asociados a "what if" es porque tu vida en ese momento era un desastre y te estas fijando en la persona equivocada y ese otro no quiere  resolver los quilombos que tiene y así de esta manera no llegaría ni  temprano ni tarde a la vida de nadie. 

Más, cuando los mismos quilombos luego los resuelve  como puede para llegar a tiempo a la vida de alguien que no sos vos. 

 ¿Nunca les pasó que cuando les tiraban "no es mi momento" o "tengo que resolver mi situación actual" te corrías de ese lugar toda comprensiva y a los meses o pocos años, a esa misma persona le llegó el momento con otro o resolvió su situación y acomodó los tantos y estuvo en pareja feliz y contento/a con alguien que no sos vos?? ¿No te sentiste un pelotudo/a? A mi me pasó un tiempo, que yo decía que tenían que pasar conmigo primero para prepararse para casarse con otra.

 Y la verdad me daba en el quinto forro del culo. 

Me pasó con Cerdo también, ojota! 

 Y esto no nos pasa solo a las mujeres. A los hombres también, que va!. Hay mucha pelotuda suelta. De esas que les re cabe hacerse las enrolladas para tener al mismo boludo de siempre atrás teniendole la vela por años, y van y vienen de su vida como si al pibe la vida no le pasara, desapareciendo por años y cayendo como peludo de regalo a contarles su miserias otra vez. Carne de diván, ambos.

 Hay de todo en la Viña del Señor. 

 Así que queridos lectores, si es que queda alguno, y sino a modo de catarsis; les cuento: las relaciones de pareja son difíciles, hay que remarla en dulce de leche, pero: 

1- Si te preguntas "what if" es porque en este momento, tu vida es una mierda. Nadie que esté a gusto con su vida se pregunta "what if", porque se trata de vivir el presente. El pasado hipotético no existe. El pasado real, sí.

 2- Si te dicen que tienen un "bad timing" es o que no tienen huevos PARA VOS, o que jamás los va a tener. Salí de ahí Maravilla 

3- Si les combinan ambas, dejá a esa persona para que vaya al diván, patee el tablero y vuelva. Lo más seguro es que pateé el tablero y NO VUELVA. O se vaya con otro/a.

  Un placer que me hayan leído nuevamente ;-) 

 Hasta siempre

Cerrando etapas

Hace algunos años atrás yo iba a un analista que me decía que superar  los problemas cuando uno no los ve, no es superarlos. A los problemas nos referimos a mis relaciones con los hombres.

Específicamente a mi relación con El Gordo, ese sujeto que tanto daño me hizo y del que casi nunca escribí en el blog. Por ahí algún día lo haga, pero tengo que pensarlo mucho.

El Gordo y yo estuvimos entre idas y vueltas cinco años juntos. Cinco años de mierda donde yo me dejé arrastrar por su locura y casi me vuelve loca. 

Ni vale la pena ponerse a ahondar en detalles, porque ninguno fue divertido. Ni siquiera lo amaba, porque hace unos años me di cuenta que no estaba enamorada de él, sino que estaba enferma de él. 

Como El Gordo es un psicópata y laburamos juntos esos cinco años; yo tomé el toro por las astas y un buen día, dos años después de habernos distanciado, y con el siguiéndome a cada día de guardia que yo me cambiara, decidí irme a la mierda de la benemérita institución hospitalaria y me fui a laburar a otro lugar.

Una secretaría de un Ministerio donde conocí a Su Ancianidad. 

Algo de él hablé en el blog.

Bueno como siempre digo nada tiene que ver con nada y todo tiene que ver con todo. 

El domingo por la mañana, luego de hablar por teléfono un largo rato con Alguien, me decidí a ordenar y limpiar un cajón de la cocina que tenía olor a humedad. 

Un cajón donde adelante había cosas que uso, pero en el fondo había cosas que no uso. En ese fondo había muchos recetarios de cocina que hace tiempo que no miraba y entre tantas boludeces encontré una cajita de Marlboro box vacía. Vacía sin cigarrillos, abrí, dentro había un encendedor mini Bic blanco y un corcho de una botella de vino. 

Y lo recordé todo. 

Mi primer noche en este departamento con El Gordo. Mi primer noche en este departamento hace 15 años atrás!!. La cena, el vino, los lentos, el tirándose el vino en el ambo blanco, el tirándose encima de mi colcha portuguesa blanca novísima y dejando sus huellas de sus zapatones número 45 en ella. (SPME) 

Y me pregunté porque guardé tantos años esa cajita de cigarrillos vacía con ese corcho, habiendo borrado e mails, tirado regalos, cosas personales entre las cuales había un estetoscopio. Hasta rompí en un brote de furia una bandeja de madera para desayunar en la cama que me había regalado. 

Lo único que me quedaron son los CDs de Sabina. 

Y esa puta caja de cigarros...

¿Porque la guardé?

Porque era uno de los poquísimos recuerdos lindos que tuve de esa relación, y no quise descartarlo. 

La dejé un par de horas sobre la mesada y cada vez que entraba a la cocina la miraba.

Como un recuerdo de ese pasado angustiante. Hasta que me decidí, me encanuté el encendedor (todavía funciona y a veces se me humedecen los fósforos de la cocina) y tiré la caja de cigarros con el corcho.

"...teniendo tantos recuerdos lindos en mi actual relación, de que sirve guardar el único recuerdo lindo que te queda de un ex que te volvió loca?..."

Y se fue...

Pero esto no termina acá.

Hoy. Miércoles 08 de Mayo de 2013. 

Algunos saben, otros no, pero ultimamente trabajo la mayoría de los días desde mi casa. Lo cual está bueno, pero cuando te sentís mal, como me sentí hoy todo el día, trabajás desde la cama (con mi bandeja patética para la laptop)

Después de laburar nueve horas casi sin parar, ( solo paré para hacerme una sopa a las dos y media de la tarde), decidí salir de la cama e ir a comprar pan para tostadas y café. Cruzaba una avenida a media cuadra de mi casa llena de bolsas en la mano cuando Alguien me manda un mensaje de texto para mandarme un beso.

Miro el mensaje, tomo el teléfono con la mano, lo alejo para hacer foco (por la presbicia, no veo de cerca y estaba cruzando una avenida), cuando levanto la vista y lo veo caminando por Callao. 

Su Ancianidad....

Si!!! Su Ilustrísima Ancianidad, igual que siempre el hijo de mil putas!!! El tiempo no le pasó estos seis años que no lo vi. 

Hago foco nuevamente con la vista, aunque de lejos veo re bien y le grito su apellido. Se da vuelta y me ve.

Le sonrío, me sonríe, nos abrazamos. 

Rarísimo!!! La última vez que lo vi, en el 2007, aún nos movíamos el piso. 

Nos pusimos a hablar, me contó que vive cerca de mi casa nuevamente (con su mujer, obviamente); y nos pusimos a charlar como si nada. 

Hasta que lo veo que empieza a estirar el cogote y le digo "Esperás a alguien?"

-"no, solo estoy buscando un bar, así nos tomamos un café y hablamos más tranquilos"

Como aquellas tarde de domingo de 2005 que me lo encontré cuando volvía del super y fue la primera vez que nos vimos fuera del laburo; nos sentamos a hablar como si nada hubiese pasado. 

Y pasaron cosas!!! Mierda que nos pasaron cosas!!!

Le he dicho a solo dos personas en mi vida "te amo". La primera fue él. La segunda es Alguien. 

Le costaba mirarme a la cara. Le costaba mirarme a los ojos. Tuve que demostrarle que no había rencor, preguntándole por su vida personal como si nada.

Contesté el mensaje a Alguien diciéndole que tenía que contestarle a mi pareja que me había enviado un mensaje para que relajara un poco. 

Me preguntó como estaba y le dije que muy bien. No especifiqué detalles, ¿para que? 

Y de repente empezó a ser el mismo de siempre, sin la carga sexual de antaño (convengamos que en el estado en el que salí de casa a hacer las compras no calentaba a nadie...); hablando de su familia y refiriéndose a su mujer como "mi mujer". Y no hablando en singular como antes. 

Y de repente nos empezamos a cagar de risa. Y de repente me di cuenta que ese hombre frívolo, tan "de mundo"; no lo era tanto. 

Que todo lo "de mundo" que era o había sido, y me encandilaba, lo soy yo ahora en mi laburo. 

Que es uno más. Que no es taaaaaaan especial. Que si, que es un hombre de casi sesenta años, por más que esté espléndido. 

Que es un tipazo con el que me puedo tomar un café y cagarme de risa un buen rato, pero que dista y distará siempre de ser el hombre de mi vida.

Un hombre que no te elige, que te tiene como segunda opción, que no se juega por lo que siente y que antepone su comodidad y bienestar económico antes que los sentimientos, no tiene absolutamente nada que ver conmigo. 

Después de pagar la cuenta y cuando nos íbamos del bar me dice "....bueno cuando vas a la oficina cada tanto, mandame un mensaje y almorcemos en Puerto Madero..., hay tantos lugares lindos por ahí"

La chica de los almuerzos..., nunca más!!

Soy la mujer del desayuno, almuerzo, merienda y cena. Soy la mujer que prepara picadas, fideos, que deja sin cenar a su pareja cuando está cansada, que hace una torta y la pasa por la frontera en un tupper para irse de viaje con su hombre, la que cocina la torta para el desayuno, la que pone velitas románticas y enfría el champagne. La misma mujer que le gusta salir a cenar y a almorzar a lugares copados los fines de semana y días de semana. 

La mujer que su hombre quiere presentar a sus amigos. 

Y ahí me di cuenta que estoy en el lugar que quiero y siempre quise estar con el hombre que siempre soñé encontrar.

Es verdad, si yo hubiese conocido a Alguien hace unos cuantos años atrás, no le hubiese dado bola. 

Y lo más seguro es que el tampoco me hubiese dado bola, porque yo tenía un pedo en contramano en la cabeza.

En la vida hay que pasar mucho dolor para poder valorar lo que se tiene. 

Hoy, Alguien y yo nos encontramos. No es ni fue fácil, pero creanme que vale el esfuerzo.

Todas las circunstancias que nos rodearon, rodean y por ahí nos rodeen el día de mañana, son eso, circunstancias. 

El amor es más fuerte (Tanguito dixit)

100.001 hipótesis

Y recuerdos, y no recuerdos.

Hay  fechas y fechas. El nueve de Julio me cae heavy.

Y lo bueno de escribir es poder releer. Porque en el releer está el aprender de situaciones viejas.

Voy a hacer un mini resumen de alguien que nombré mucho pero nunca le dediqué un post.
Jamás le dediqué un post, porque fue al primer hombre que amé con locura, yo ya grande, y por respeto jamás escribí su historia completa.
Estoy hablando de  Su Ilustrísima Ancianidad.
Resumiendo: Su Ancianidad y yo nos conocimos en un trabajo, entramos relativamente para la misma época. El nombre fue acuñado por mi amiga G por la diferencia de edad, el me lleva 15 años. En ese entonces yo tenía 34 y el apenas 49. Yo venía de muchos golpes y el acusaba ser "separado".

Yo le gusté al momento cero y me di cuenta de eso, y su forma de ser, su forma de tratar de seducirme, la diferencia de edad y todo lo "hombre de mundo" que es, me sedujo completamente.

Cuando lo conocí, a los pocos meses, le dije a mi psicólogo, dentro del listado de hombres con el que siempre andaba dando vueltas, que había uno del trabajo que "me daba miedo". Y me pidió que hable de el, cuando le comenté que me llevaba 15 años, me dijo que me deje de hinchar las pelotas.

Su Ancianidad decía y se comportaba como tipo divorciado, pero había un detashe que de a poco le fuimos descubriendo en la oficina y que, sin ocultar, se hacía el boludo. Su pareja, como le decía el. Una señora de su edad, que después nos enteramos, fue la que lo ayudó a salir del gran pozo depresivo cuando se separó de su mujer.

Su Ancianidad y yo nos hicimos muy amigos, pero nunca dejamos de histeriquear y pelotudear. Histeriquear y pelotudear es algo que a mi, toda la vida, me salió bárbaro.
A lo largo de nuestro primer año de amistad y compañeros de oficina, empezamos a salir ambos tarde de la oficina, a tomarnos la costumbre de ir por una cerveza a la salida, de dejarme con el auto en mi casa.

Y un fin de semana que estaba con sus hijos (dos varones adolescentes) me lo crucé por casa, dejó a los chicos en los jueguitos y me invitó a tomar un café (yo venía con las bolsas del super...y así entré al bar)
Desde ese momento se le hizo costumbre pasar a saludarme después de ver a los chicos los fines de semana que andaba por mi casa. De juntarnos a tomar un café enfrente, o llamarme por cualquier boludez.
La historia la voy a terminar de contar algún día, pero lo importante fue lo siguiente. Nos hicimos amigos, nos enamoramos, nos deslumbramos.

Y el no se animó a dejar a su pareja (en el momento de nuestra historia, llevaban un año y pico de convivencia) porque ella fue su apoyo y su sostén cuando el se separó.

No importaba que el dijera que había amado solo dos mujeres en su vida,  a su ex mujer y a mí, pero  el tenía códigos.

En ese momento no lo entendí. En realidad nunca lo entendí.

Y debí haber escrito un poco sobre el cuando armé el Manual del Argentino Separado Promedio, pero como cuando estuve con el, el no estaba disponible; lo dejé aparte.

Pero tenía muchas cosas de Manual.

La vida hizo que yo me recompusiera del dolor y le volví a apostar al amor dos veces más: El Pelado, que terminó siendo un pelotudo que no llegó ni a enamorarme, y el tristemente célebre detonante de este blog, El Cerdo.

Y como hace días que a veces re leo alguna que otra entrada vieja para entender porque tanta gente se enganchó con mis historias, que más allá que haya cosas ficcionadas, son basadas en mi más triste realidad, me puse a jugar con las hipótesis....

A diferencia de Su Ancianidad con su concubina, Cerdo, una vez que se recompuso del bajón, se volvió a acomodar su peluca de gato rabioso en el espejo, me miró con una mezcla  de ternura y desprecio, me pateó los dientes y se fue a hacer el "Pija Loca Mc Kane" por ahí. 

No voy a contar otra vez la historia de Cerdo. Está enterita descripta en este blog.

Y hace unos días me hice una pregunta: que pasaría, ahora que estoy bien conmigo misma, y con la vida y el Universo, si apareciera un Sr. Separado?
Pero no un Sr. Separado de unos años, o unos cuantos años..., sino uno como Cerdo, recién salidito del horno...

Entonces re leo todo el Manual del Separado que me llevó tantos meses escribir y me acuerdo de Su Ancianidad y su lealtad con esa mujer maravillosa que lo bancó. A la cual no dejó a riesgo de perderse otra historia que lo conmovía.

Mi sentido común dice que, de encontrarme hipotéticamente hablando, con un Sr Recién Separado, después de Cerdo, lo más saludable sería ponerme las Nike y huir cual Forrest...

Caso hipotético uno: viene una amiga tuya, compañera de oficina, amigo, conocido, lo que sea y te dicen de presentarte a alguien. O simplemente, como fue con el caso Cerdo, te lo cruzás por ahí (en un avión como Cerdo, en el bondi, en la estación de servicio, o en la cola del supermercado). Salís con el sujeto varias veces, pegás toda la onda, y de repente te lo tira en la cara (símil Cerdo) y te dice que hace unos meses que se separó. TODA mi experiencia previa dice que ese sujeto tiene el cerebro licuado, que alguien metió sus neuronas, axones y astrocitos en la Moulinnex, hizo 1, 2 , 3 y quedó algo parecido a un cerebro, pero que nadie sabe a ciencia cierta si funciona. En este caso, no caben dudas. Me calzo las Nike, y salgo al grito de "RUN, MARIETT, RUN!!!!"

Caso hipotético dos: al sujeto lo conocés. Y encima te gusta. Digamos que no te permitiste (o mejor dicho, no nos permitimos) el gusto de darnos "masita" porque había alguno de los dos con principios (y cuando digo "uno de los dos" siempre me refiero a ellos, porque yo en este caso, principios no tengo, me han cagado el novio tantas veces, que yo me dejé de cuidar hogares ajenos...) Vamos a poner un ejemplo. Siempre hipotéticamente hablando, viene el famoso y tristemente célebre Dr. N y me comenta que se separó...así nomás. Y si llegaste hasta acá en el blog y no leíste mi historia con Dr. N, andá  y leela. Es una historia que dejó huellas. En mi, y pongo la firma que en el también. Y de repente, ponganle, que retomo la "onda" con Dr. N, y volvemos a tener la amistad y la complicididad que tuvimos siempre, y MAS.
En ese caso, que mierda haría?
Y acá es cuando el culo se me llena de preguntas....
Digamos que no te presentaron a alguien para salir. Pero el flaco te puede y ahora está en otra situación.
Después de re leer todo el Manual del Separado, una debería (si pensara con el cerebro y no con el corazón) calzarse las Nike y salir corriendo cual Forrest.
Pero no contamos con el famoso "Síndrome de Florence Nightningale" que nos agarra cada vez que  vemos un corazón en pena, sobre todo si ese corazón es el de alguien a quien querés o quisiste mucho.

Y que haría en este hipotético caso??? Who fucking knows?????

Una buena pregunta que me hago, es para que re leo mi propio blog, no?

O debería hacerme la pregunta el día que tenga el caso enfrente, eso es así.

Lo que si se, es que las cosas nunca son fáciles. O por lo menos, nunca para mi.

Diría mi Santa Madre, "Mariett, las cosas fáciles nunca te gustaron, entonces no te quejes..." y yo, pasados ya unos años los cuarenta, debo darle la razón.

Colofón: escribir un blog es catártico para quien lo escribe. Pero deja en evidencia una parte de tu vida y tus afectos co temporalmente.

Y vos, tus afectos, tus amigos, tus lectores de siempre, los nuevos y los anónimos en el silencio, lo pueden leer.

Y citando a los abogados (que prefiero tenerlos lejos), "a las pruebas me remito".

A veces, no está bueno pensar.

A veces está bueno solo vivir y volverse a hacer mierda una y otra vez más.

Porque quien sabe, por ahí te toca un "Su Ancianidad" que tiene principios, que tiene sentimientos, que supo pedirme perdón..., pero te puede tocar otro "Cerdo" que indefectiblemente te pateé los dientes sin ningún problema y las disculpas "te las debo".

Y hacerse el comedor completo, cuesta caro....