Espejito retrovisor

El primero de marzo de 2011, escribí una entrada con el mismo título; donde hacía referencia a lo que me había pasado exactamente un año atrás.

Ese ejercicio de poner el espejito y ver que pasó hace equis cantidad de tiempo.

Jueves, 20 de Diciembre de 2012; caos en el microcentro, colapsaron todos los medios de transporte, yo había trabajado en un hospital a la mañana y luego en un bar a la tarde.

Cita con dos amigas a las 17.30 en un café del bajo porteño.

Una de ellas mi amiga G, tantas veces nombrada en este espacio. La otra; Marian, también nombrada en este blog, y una asidua lectora de este espacio. Y comentadora también.
El reencuentro era por la visita de Marian a la Argentina, ya que está viviendo fuera del país.

Hoy recordaba la última vez que nos habíamos juntado las tres, y recordé que lo había mecionado en este post. Febrero de 2011. Hace un año y diez meses atrás.
Situación en aquel entonces; Marian a días de irse a vivir a Francia, con todos los miedos, incertidumbres de dar el gran paso de ir a trabajar junto con su novio, al exterior. G embarazada de algunos meses. Y yo estaba devastada. Hacía menos de dos meses que habíamos decidido no seguir la relación con Cerdo, había vuelto hacía unos días de trabajar varias semanas en México, hacía muy poco que había empezado a escribir como catarsis a todo lo que me estaba pasando.

Situación el jueves en Starbucks; una Marian plantada en otro lugar, con la dura experiencia de haber vivido y trabajado en un país poco simpático como Francia, con proyectos de quedarse por un tiempo más. Una G con una nena de un año y medio que jugaba por todos lados y nos hacía reír. Y una Marietta, según ellas dos, radiante.   A mi más que radiante, me gusta decir que me siento mucho más sabia y equilibrada, el tema de la radiación lo dejo por cuenta de mis amigas.

El espejo retrovisor tipo balance en una época del año en donde uno se dedica a balancear.

Mañana por la madrugada llega mi amiga MM, que viene a parar a casa. A MM no la veo desde el 29 de Abril de este año. Y si pongo el espejo retrovisor en ese día, recuerdo a mi amiga sentada conmigo en un bar de la estación de trenes de Barcelona Sants, cuando nos tomamos un café  y yo estaba tan en cualquiera que en vez de edulcorante le eché un sobrecito de sal.
Recuerdo el abrazo de mi amiga con lágrimas en los ojos diciendome "te voy a extrañar", antes que yo partiera a su casa en Madrid, previo a mi vuelta a Buenos Aires.
Y ese viaje...
Un antes y un después en mi vida actual.
Y una parte mía que quería volver porque había "Alguien" que me necesitaba cerca, y una parte mía que no sabía donde se iba a meter.

Y miro para atrás, a esos 8 meses que pasaron, y me parece que me pasó una vida. El invierno fue duro.
Y llegué a ese primero de Mayo porteño y argentino sin saber como seguir. Me arremangué, me maquillé mi mejor cara, puse mi mejor onda, me compré un par de botas nuevas marrones de taco chino, me las calcé, me paré sobre ellas y me hice cargo.
Un año en el que no hice terapia y mi "pequeña licenciada interior" me decía, "sos kamikaze".
Un año en que me metí en un lugar donde tenía un 99,9% de posibilidades racionales de salir lastimadísima y mi instinto suicida me guiaba.

Recordé a un ex analista que me decía una y otra vez en el diván "Marietta vos te buscás relaciones kamikazes, que sabés que no pueden prosperar...."
"Marietta, si eligieras a tus parejas con el criterio que elegís a tus amigos, tu historia sería muy distinta"
Y parece que esas dos frases se fusionaron en el 2012 para dejarme llevar por un instinto que no sabía a donde iba. Solo lo "dejé ser".

El invierno fue duro por la pugna interna, que llegó a su máxima expresión en Julio cuando posteé 100.001 hipótesis.
La lucha entre mi razón y mi alma.
Ganaron mis sentimientos, con todos los pronósticos en contra.

Un año en donde me planteé seriamente mi futuro laboral. Mi vida útil en este rubro, mi ganas de seguir creciendo en algo que no se si es lo mío.

Y seguí. Y dejé mis egoísmos de lado, y fui todo lo comprensiva que no fui con nadie en mi vida, y me la pasé en los zapatos de otra persona.

Y estaba hasta las manos y cagada en la patas; hasta que escuché "me enamoré de toda tu estupidez".
Y una madrugada me desperté  y "Alguien" me abrazaba haciéndome cucharita y mientras creía que yo estaba completamente dormida escuché "Te quiero tanto Mariett..." y a mi se me caían las lágrimas.

Si yo escribiese TOOOOOOODAAAAAAA mi vida en este blog, no solo este último año, sino todas aquellas cosas tristes y feas de las que me tuve que reír muchas veces, me daría cuenta que material para escribir historias no me falta.

Este último año me sorprendió para bien a pesar que  estaba cagada hasta las patas por lo que pensé que me podía deparar.

Fue un año mediador, en el que me tuve que poner en los zapatos de mi (ahora) pareja, de mis padres, de mis hermanas, de mis amigas.
Fue un año en que hubiese pateado más de una vez el tablero y hubiese renunciado bajo la presión de un(a) acosador(a) laboral, que logró hacerme opacar momentos personales inolvidables.

Fue un año de escuchar y comprender y dejar un poco de hablar de mi misma.

Fue un año que me sacudió, me acomodó y me hizo más sabia. Fue un año donde dejé de pensar en mi.
Fue el año en que me miré al espejo  y me encontré con la persona que me complementa y me refleja.
Aquel que me baja a tierra, aquel que entiende y respeta lo que otros han llamado "caprichos" y "neurosis".

Fue el primer año de mi vida en que pude expresarle a "Alguien" cuanto lo quiero sin miedo a que se ponga las Nike y salga corriendo.

Fue el año en que me di cuenta que a pesar de todos mis defectos, que son muchos y perfectibles, no puedo y no quiero ser otra más que Marietta; la rubia suicida...

Suicide blonde, suicide blonde
Suicide blonde, suicide blonde
Suicide blonde was the colour of her hair
Like a cheap distraction
For a new affair
She knew it would finish
Before it began
Something tells me you lost the plan

You want to make her
Suicide Blonde
Love devastation
Suicide Blonde

You want to make her
Suicide Blonde
Love devastation
Suicide Blonde

She stripped to the beat
But her clothes stay on
White light everywhere
But you can't see a thing
Such a squeeze
A mad, sad moment
Glory to you, glory to you, take me there

Got some revelation put into your hands
Save you from your misery
Like rain across the land
Don't you see
The colour of deception
Turning your world around again

You want to make her
Suicide Blonde
Love devastation
Suicide Blonde

You want to make her
Suicide Blonde
Love devastationSuicide Blonde

Caricias para el alma

Hace una semana atrás; luego del reencuentro con el arcón de mis recuerdos, me junté con dos compañeras de la primaria, que habíamos sido muy amigas y con las cuales había perdido contacto hasta hace unos años atrás, cuando nos re encontramos por Caralibro.

Idas y vueltas para juntarnos, nos costó mucho organizarnos y tomar la iniciativa, pero treinta años de haber terminado la escuela primaria no se cumplen todos los días y allí fuimos.

Una de ellas había sido "mi mejor amiga" durante los últimos años de primaria. Aclaro que los últimos, dado que estuve en varios colegios durante toda mi edad escolar.

Esas coincidencias de la vida, nos dimos cuenta, que estamos viviendo todas relativamente cerca y con esta chica que había sido muy amiga, tan solo a 5 cuadras.

Ella se separó de su marido hace relativamente poco, y le dije que si se sentía sola, que me avisara, y nos íbamos a charlar cuando estuviese sin su hija.

Ayer me envió un mensaje y salimos a tomar algo por la tarde.

Sentarte enfrente de alguien que escribe profesionalmente, que publica, que maneja medios de comunicación seriamente, que ama la lectura tanto como la amas vos es gratificante.

Pero de repente estaba sentada enfrente de esa nena de 10 u 11 años con la cual me encantaba divagar.

..."Mariett siempre fuiste una apasionada de la lectura"

Yo: "si, recuerdo el primer libro que leí, Una Niña Anticuada de Louisa May Alcott, lo leí mucho antes que Mujercitas y toda su saga y lo re leí mil veces, creo que lo re leía a ver si lo terminaba de entender, la primera vez que lo leí entero tenía ocho años..."

Amiga: "Era increíble la cantidad de libros que tenías, siempre te comprabas libros..., vos me inculcaste el gusto por la lectura"

Yo: "estás segura?"

Amiga: "Recuerdo ir caminando ambas a tu casa a leer el primer libro que leí en mi vida, no se, tendríamos once años, era "Cuentos para Verónica" de Poldy Bird, ¿te acordás?; lo leímos veinte veces"

Yo: "no me acuerdo..." (preocupada por el Alemán); recuerdo a Julio Verne, recuerdo a Alcott y su saga, recuerdo a Poe que me daba miedo; recuerdo a Dickens y que me daba tristeza tanta miseria, Italo Calvino y el Pájaro Belverde; Jack London, me suena el libro pero no me lo acuerdo..."

Amiga: "era choto jajajajja, pero bueno, me acuerdo que lo leíamos juntas y fue el primer libro que leí y el que me despertó el bichito del gusto por la lectura"

Y me quedé callada.

Y pensé, mierda! Alguien que escribe, que comunica, que se dedica al periodismo, que lee con gusto y que lo hace bien, me reconoce el minúsculo granito de arena del gusto por la lectura.

Y me emocionó.

Si por cada cosa fea que nos pasa, que nos duele, que nos jode, dijéramos la misma cantidad de cosas lindas a aquellos que nos hacen bien, que diferente serían las cosas, no?

Una caricia para el alma, para aquel, que tal vez sin saberlo, con una cosa que parece pava, te cambia, o te marca en la vida.

Re encontrarme con mi pasado no es para nada re encontrarme conmigo misma, porque gracias a Dios; me dí cuenta que nunca me perdí.

Buena semana!!!

Acidez

Hoy voy a hablar de una gran verdad, una conchudez, la acidez y la maldad femenina.

Algo de lo que he hablado en la etiqueta de posts "conchudeces".

Las mujeres podemos estar en pareja, podemos estar felices y muy enamoradas , casadas , esperando nuestro primer, segundo  o tercer hijo, podemos acabar de ser elegidas Miss Mundo; podemos tener una lista de candidatos y amantes posteriores a cualquier ex novio; que sería la envidia de cualquiera, podemos estar llenas de plata y ser famosas; pero hay una gran verdad...: que paso a detallarles.

Hace un par de días, en uno de los tantos embotellamientos de tránsito, mientras escuchaba la radio, escuché una publicidad de Schweppes que me pareció soberbia!!!

Ninguna mujer  puede negar que con la existencia de Facebook, Twitter, Linkedin y otras tantas redes sociales ;  chusmearle el perfil a la actual a tu ex, o la ex a tu actual, es cosa común en las mujeres...

Y quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra!!!

No hay nada mejor que darte cuenta que alguna actual de alguno de tus ex (sobre todo los ex que se fueron mal) es un bagayo...

Es el plato que se come frío, es un placer divino.

Para los creadores de la publicidad de Schweppes, chappeaux!!! O debo decir, las creadoras???

Solo una mujer puede entenderlo!!

Y muy buen fin de semana!!!!

El arcón de los recuerdos (1era parte)

Así se titula uno de mis álbums fotográficos que tengo posteado en mi página personal de Facebook; donde etiqueto a todas las personas que aparecen. Obvio todas las fotos son escaneadas, porque ninguna de ellas es digital.

Son esas fotos que uno guarda en una cajita y cada tanto saca y mira. Y se mira y  mira a los demás, y ve gente que ya no está con nosotros, gente que se ha distanciado, y mucha gente que sigue al lado nuestro.

Yo tengo una cajita de fotos y varios álbums prehistóricos guardados en casa. Que me los traje cuando me mudé a este departamento. Y algunos otros álbums que fui sacando los primeros años que me vine a vivir acá (hace catorce años).

Pero hay algo que nunca me traje de la casa de mis viejos cuando me fui. Una caja enorme, de cartón, floreada, con forma de baúl, llena de cosas. Solo de esa caja me traje una cajita chiquita también floreada, llena de los recuerdos de todos mis ex novios que había tenido antes de irme de la casa de mis padres. Pero la caja llena de cosas quedó por catorce años cerrada en la casa de mis padres; so amenaza de mi madre que si no me la llevaba la iba a tirar a la mierda.

Imploré que no la tire sin estar segura de lo que había dentro de la misma, pero estaba segura que habían cosas que seguro estaban y no quería perder: los pocos muñecos que guardé de mi infancia y todas las cartas que había recibido en mi vida, guardadas en fajos de papel y cajas de bombones.

Martes, en un estado post gastroenteritis y cólicos, y cuidando al mayor de todos mis sobrinos en la casa de mis padres, se me ocurrió buscar la caja. Entre todas las cosas que hay en la caja hay "algo especial" que quiero enviarle al hijo de "Alguien" porque se que solo un coleccionista como yo lo puede apreciar. No estaba segura si ese "algo" no había sido revoleado en alguno de mis ataques de tirar lo que no sirve, pero allí estaba.

Ropero de tres cuerpos con dos niveles, el nivel superior a su vez tiene dos estantes y por supuesto mi caja enorme estaba en el estante más inaccesible. Mi sobrino, que tiene cinco años, dejó sus doscientos millones de Hot Wheels, que estaban en una carrera épica en todo el pasillo de la casa; y empezó a saltar desesperado porque quería que bajara la caja sin saber lo había adentro.

"Curiosity kill the cat", el chiquito se puso insoportable con que baje la caja de ahí arriba y yo tenía miedo que se me cayera encima. Finalmente; las mañas pudieron más que la fuerza y la caja fue bajada...

Quité la tapa de la caja y la mirada de cualquier observador hubiese encontrado una caja llena de papeles  y porquerías. Mi sobrino encontró un nuevo mundo y yo me reencontré con mi pasado.

Citar las cosas que encontré será tema para varios posts porque cada vez que recuerdo algo, es una anécdota  o una historia.

Revolviendo encuentro dos hojitas de color amarillo desteñido; con dibujitos de Sarah Kay que iban dirigidas a Papá Noel (en esa época no era Santa...). La primer carta era de la mamá de mi sobrino, que tenía en ese entonces nueve años. La otra carta estaba firmada por mí que tenía doce años. El reverso de mi carta tenía otra carta con mi letra, firmado por mi hermana menor; que en ese entonces tenía 3 años y obvio nos dijo que se la escribiésemos.

Hay momentos mágicos en la vida de las personas. Esos momentos que atesoras para siempre. Abrir mi infancia y adolescencia adelante de mi sobrino y leer las cartas a Papá Noel junto a él, fue uno de los regalos que me dio la vida. Ser niño de vuelta con otro niño al que adorás; revisar tu infancia y reírte junto a aquel que la está viviendo, es un regalo de la vida.

Miles de veces me pregunté para que guardaba tantas porquerías. Ahora se para que las guardé.

Le pedí a mi vieja un bolso, saqué ese "algo" que le quiero dar a "Alguien" y saqué todos los fajos de cartas que había y me las traje a casa; junto con las cartas a Papá Noel.

El análisis epistolar que estoy haciendo de los cientos de cartas guardadas, es para otro post.

Excelente Diciembre y feliz fin de semana!!!!