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domingo, 10 de noviembre de 2013

Corolario #2 del Buen Gusto para Vestirse




Con la venida de la revolución sexual y la liberación femenina apareció en la vida de las mujeres (cada vez más) un elemento de vestimenta que terminó de dilapidarnos :LA CALZA.

Y con esto voy a hacer una aseveración: CALZA MATA JOGGINETA.

¿Porque? La calza y la joggineta más o menos aparecieron en la vida de la indumentaria femenina para la misma época, la década del '80.

Convengamos que fue la mejor década musical pero lejos la peor década en lo que se refiere a moda y vestimenta.

Peeeeero, tuvimos una suerte, así como la joggineta ganó furor y popularidad, en los ochenta las mujeres no se habían liberado tanto como en los 2000; y solo usaban calzas aquellas mujeres que bailaban jazz, o daban clases de gimnasia, o iban al gimnasio y tenían buen lomo. Digo "y" y no "o", porque en los ochenta a mi jamás se me hubiese ocurrido ir a entrenar hockey en calzas, ni ir a hacer aerobics en calzas, porque siempre tuve a mi criterio, unos kiletes de más. Ni a mí, ni a nadie, en general "la calza" no era algo masificado, solo se la usaba en actividades deportivas y de baile.
Recuerdo a Katja Aleman en calzas en los ochenta o a María Amuchastegui en sus clases de gym.


También debo mencionar que los hombres tienen un ratón gigante con la palabra "calza". Ellos creen, muy erradamente, que "la calza" es aquel elemento adherido que utilizan las promotoras que tienen un pan dulce por orto. Algo más o menos así



Digamos, que cuando un tipo se inscribe en un gimnasio, se piensa que va a ver minas en calzas como ilustro en la fotografía de arriba.
Y no!!! Puede encontrar eventualmente una profesora o entrenadora con calza y culo como los que ilustro, o un gato con el trasero de siliconas, pero en general el común de las mujeres que utilizamos calzas en el gym somos más deformaditas, digamos.

En los noventas se mantuvo la misma línea que en los ochentas, pero llegados los 2000, la liberación femenina resurgió en forma de CALZA.

Y convengamos que sino poseemos un culo de promotora, tenemos que evitar que la Brigada Anticalza venga y nos secuestre por poseedoras de tan mal gusto y poca noción del ridículo.

Por lo que de todo lo aquí hablado se deduce el

Corolario#2 del Buen Gusto para Vestirse: Si no tenés el lomo Y culo de Pampita Ardohain (o modelo y culo similar), evitame mostrarme tu culo en calzas.

Con esto no quiero decir que la revolución femenina del siglo XXI, denominada en este blog "La Calza", no la podamos usar el resto de las mortales.
Todas podemos usar calzas, pero no tenemos porque mostrar el culo, celulitis, adiposidades, zanjetas, rollos y otras menudencias al público.

Hay calzas y calzas, hay calzas duras para hacer deportes (tengo tres) y hay calzas blandas para usar tipo medias con vestidos o remeras/camisas largas.
Unas calzas con un lindo sweater  largo con botas de caña alta, le queda bien a una modelo, y a cualquier gordita.
El tema es saber disimular.

Una señora entrada en kilos como yo no puede salir a la calle, al trabajo, o a una reunión de amigos con "La Calza" así



O así...



Y menos que menos así!!!!




La Brigada Anticalza se convierte en Comando cuando alguna osa a algo más o menos así:


Y con esto no voy a defenestrar (defenestrarme diríamos) a las gorditas y pasadas de kilos. El tema es que "La Calza" a la flaca escopeta, sin culo, también le queda como patada al hígado

Sino miren a esta chica sin culo dando pena...


O en su defecto imaginen a  esta otra, si en jeans da pena, lo que sería en calzas y remera corta!!!



Y entre los contratiempos de "La  Calza",  cuando no reparamos en como nos queda e insistimos en no ponernos algo que nos tape nuestras miserias, encontramos el riesgo de la famosa "zanjeta".

¿Que es la "zanjeta"??  Es algo de lo que una increíble voz como la de Mariah Carey  no se olvida más, sino miren que le pasó a ella:


Si, si, si...no hay necesidad.

Una voz maravillosa como esta no necesita ponerse calzas....menos mostrarnos como su empanada se parte al medio!!!!

Para "La Calza Animal Print";  como para "La Calza Nude" voy a hacer dos posts aparte, lo merecen.

Por eso mis queridas chichipías, digamos un NO ROTUNDO al mal uso y abuso de "La Calza", mantengamos la elegancia, que la liberación femenina no está en decirle al mundo cuantos cascotazos recibió nuestro ojete.

Y sobre todo, no es una cuestión de huequez, simplemente, es respeto al prójimo.

No obliguemos al resto a ser partícipes de nuestro mal gusto....

Les dejo un videito de La Loca de Mierda...sin desperdicios!!!!


viernes, 8 de noviembre de 2013

Corolario #1 del Buen Gusto para Vestirse




La  lista de corolarios que voy a escribir a partir de este momento fue inspirada en varias charlas con mis amigas, publicaciones mías en mi página de Facebook personal, los comentarios que surgieron a partir de esas publicaciones, escraches de minas que me caen mal y la extensa fauna que se ve en esta deliciosa Ciudad Autónoma de Buenos Aires.

Muchos hombres solían decir, locales y extranjeros, que Buenos Aires era una de las ciudades donde había hermosas y elegantes mujeres.

Lo de hermosas no soy quien para criticarlo, pero lo de elegantes, SI.
La fauna local está cada día que pasa más impresentable.

Así como en su momento posteé en este blog La Lista de los No Podés; que solo aplicaba al público masculino, los Corolarios del Buen Gusto para Vestirse solo aplican al público femenino.

Este primero, es una mezcla de una conversación con mi amiga Fer en las vacaciones del último verano en un crucero, un comentario de San (alguna vez comentó en el blog) y un aporte de Mecha por Facebook.

Con Fer este verano en la primer Noche de Gala del crucero, tuvimos que irnos a uno de los salones que no tenía gente, a reírnos un buen rato, porque no podíamos mantenernos serias en el evento con la fauna presente.
De esa noche hubo una evidencia registrada en un video, que solo Fer, Alguien y yo vimos, donde Fer me filmaba a mí describiendo el ambiente que nos rodeaba  y yo concluyo mi monólogo diciendo:

Corolario #1 del Buen Gusto para Vestirse: podés ponerte cualquier ropa de fiesta, la que más te guste, pero eso sí, SIEMPRE DE TU TAMAÑO.

Este corolario contiene una gran paradoja: no podés ponerte "cualquier cosa" de tu tamaño, porque sino, el resto de los corolarios que siguen en esta sección no tendría sentido. No te podés poner "cualquier cosa". Pero de esto, vamos a hablar en las subsiguientes entradas.

Y  por ser el primero acuñado, en un momento de "festividad"; lo vamos a dejar pasar.

Sumando el comentario de San: "Que cierre no significa que entre" y el comentario de Mecha "La cintura de tu pantalón no debe ser más ajustada que tu cintura, porque todo lo que no "entra" ahí, sale por arriba!!!!"; 
decimos finalmente que lo que elegiste ponerte, solo te lo podés poner, SI Y SOLO SI ES DE TU TAMAÑO!!!!! 





Y con esto doy por inaugurada una sección que va a ser fructífera porque ya en borrador tengo minimamente seis corolarios más.

Se aceptan sugerencias, dejelas en el comentario, o por privado, y debatiremos sobre ella

Buen fin de semana!!!!








martes, 14 de febrero de 2012

Kindly reminder



Como muchos ya saben, detesto las fiestas y celebraciones extranjeras. Festejar San Valentín me parece una pelotudez aberrante, no ahora sino desde siempre.
Incluso cuando estaba felizmente de novia y lo festejé.
No es San Valentín, es Halloween, es San Patricio, y en cualquier momento festejamos el 04 de Julio también.
Cuando yo era chica, digamos adolescente, se festejaba en el mes de Abril, el día de La Novia, donde venía tu susodicho y te regalaba alguna boludez o se hacía alguna salida romántica.
Ahora que estamos globalizados festejamos (me incluyo), San Valentín. (o el dìa de los enamorados)

Como no quiero pecar de amarga anti San Valentín como el año pasado que estaba herida por la vida y post ruptura, y porque volví a creer en el amor (aunque de una manera muy diferente); va mi pequeño recordatorio para aquellas saltamontes que están recién empezando a conocer a alguien.
A las que llevan años en pareja o casadas con The Beast, no les puedo decir nada, porque ellas mejor que nadie saben con quienes lidian.

Si tu "chico de humo" para los festejos de este 14 de Febrero incluye algunos de los items listados, considerá el estado de alerta amarillo (o porque no, rojo)
  • Si tu chico te invita a un telo medianamente decente, pero "insiste" en no pagar ningún tipo de consumición dentro (lease desde agua mineral hasta una cervecita) no olvides a Sr P y los cuentos de Marietta
  • Si tu chico te lleva a el Teatro o al cine y de vuelta, en vez de llevarte a tomar algo o a cenar, te insiste en ir a su casa a comer las empanadas de su mamá que tiene freezadas no olvides a Freak y los cuentos de Marietta
  • Si tu chico ese día se invita a dormir a tu casa  te trae la camisa para que le planches al otro día, no olvides al Comuñe y los cuentos de Marietta.
  • Si tu chico te invita a comer a un lugar divino y romántico, de la onda "El último beso" en Palermo y cuando viene la cuenta te dice de pagar a medias, no olvides la publicidad de Cadbury
  • Si tu chico te invita a salir (cenar, tragos) y paga con tickets restaurant, no olvides los cuentos de Paula
  • Si tu chico te invita al cine y paga con el "Dos x uno" de Pago Fácil, no te olvides de los cuentos de Cala
  • Si tu chico te invita a salir a las 21 horas y te lleva a tomar algo , no olvidemos al Abogado Pelado y los cuentos de Mariett.
  • Si tu chico te lleva a comer a un lugar carísimo y paga en efectivo, no olvides de llevarte el frasco de vaselina líquida por que lo mínimo que te va a pedir que le entregues va a ser la colectora
  • Si tu chico está en situación "larva" (no tiene laburo o tiene un laburo muy pedorro) y te regala "una canción o poema compuesto por el" o "una artesanía que hice pensando en vos" o "este dibujo me lo inspiraste vos" y vos no sos muy amiga del arte, es más, te importa tres pelotas...; no se, PENSALO!
  • Si tu chico te invita a comer a Godoy y  no hay forma de que vayan a otro lado, y paga con AMEX,  es porque los martes hay dos x uno con AMEX. SABELO!!! (SPME)
  • Si tu chico vuelve a recitarte los lugares con descuento de Club La Nación antes de salir, no digas que no te lo avisamos!!!
  • Si tu chico te lleva a comer a la casa de su mamá el 14 de Febrero, acordate de Crai, los Norman y no digas que no lo sabías.
  • Si tu chico decide salir con un grupo de amigos y "vos" el 14 de Febrero, PENSALO!
  • Si tu chico es divorciado y durante toda la salida te tenés que bancar las llamadas de la ex o de las creaturas clamando para que "papi" les de una respuesta inmediata, relee todo el Manual del Separado Argentino Promedio by Marietta
  • Si tu chico es separado o divorciado y la ex también está en pareja, hacé de cuenta que sos como una soltera más, comprate un kilo de helado y alquilate una peli llorona, porque si has leido mi Manual de Separado, es fija que no salís.

Y no se me ocurren más por este momento, por eso los invito a todos a que hagamos un pequeño recordatorio de las cosas que no hay que hacer hoy, para pasar un día pleno de romanticismo y felicidad.

Feliz día de los enamorados!!!

jueves, 24 de noviembre de 2011

La lista no termina...


Algunos tips más, a pedido de la audiencia:

  • No rotundo a la musculosa. Las musculosas se usan solo para eventos deportivos (maratones, entrenamientos, competiciones). No sos Manu Ginobili jugando en la NBA, sabelo!!! Y ya sabemos que la ropa deportiva, es solo para eventos deportivos...
  • Los zoquetes: Lo que se hereda no se roba, dice un refrán popular. Mi madre confesó una vez, que estaba perdida por un hombre sumamente buen mozo antes de ponerse de novia con mi padre. Hasta que un día el buen hombre, que la fue a visitar a su casa en calidad de visita social, se sentó, se le subierons los pantalones y ahí estaban: LOS ZOQUETES CELESTES!!! Madre ese mismo día lo pasó al olvido.
  • Los bermudas con zapatillas y zoquetes. A principios de este año, ahicito nomás de terminar con Cerdo encontré googleando una foto de el, bermudas a la rodillas o más largos, zapatillas y zoquetes...con lentes negros de vincha. KILL YOURSELF!!!! A mi me hizo la del pantalón adidas, pero bermudas con zoquetes merece replanteamiento serio de la relación
  • Auto con ventanillas bajas y cumbia al taco. Si un sujeto así, solo "OSA" invitarte a salir una vez, algo estás haciendo mal en esta vida, SABELO!!
  • La slipeta  para ir a la playa o para ir a la pileta de tus amigos o al evento de fin de año empresarial de tu laburo en una quinta. Solo este señor lo tiene permitido. Salís con este señor nadador? Lo dudo...entonces replanteate en la escala sebácea de 1 a 10, donde cae tu chico...
  • Cadenas de oro, pelo en pecho. Simil dorado...peor. KILL YOURSELF...
  • Anisssshhos de oro...sobre todo de seshhhho. Da narco, narco grasa, obvio!
  • La riñonera. Da MOOOOOY nabo... Chomba abotonada hasta arriba, lentes culo de sifón y riñonera...(SPE) (me faltó el peinadito primera comunión..) Da un poco Norman también...
  • Traje (si, traje de vestir) verde botesssshhhha. Se lo vi al Gordo una vez, pero ya no estabamos juntos, porque sino convulsivaba. Fue una de esas veces que me lo crucé en el hospital agradeciendo que se lo fumara otra.
  • Zoquete no, zoquete hipercorto que no se ve al borde de la zapatilla. El famoso "zoquete invisible". Ese que usamos las mujeres con calcitas cuando vamos al gym. En los tipos da MUY BALA. Mr P. en encuentro erótico en un telo los tenía puestos. Los miro, me mira y me dice "son muy bala, no?". Fui sincera: "lindos no son...". Este chico era un rompe pelotas con la ropa cuando de adolescente salía conmigo. Hasta que se casó con la embajadora del Mal Gusto.
  • Sale playa, y el pibe pela el gorrito de piluso. No tiene cinco años. Es un sujeto adulto. Se me cerró y se me secó forever and ever until the end of the time...
  • Chancletas adidas de tres rayas con medias....aparte de inmediatamente hacer "control + alt+ supr"  y luego "End task", necesito diez ampollas de reliverán endovenoso...
To be continued....

martes, 22 de noviembre de 2011

La lista de los "no podés"....


A pedido de la audiencia sigo con mis listas, que son de suma utilidad para la decisión de la dama y el entendimiento del caballero.

Las listas son sacadas de mi experiencia personal y algunas de experiencias ajenas. Algunas son terminantemente prohibidas en la primer cita y otras pueden ser aceptadas a lo largo de una relación que crece, otras no deberían ser aceptadas NUNCA a pesar de que muchas veces cedemos y no nos queda otra:
Algunas las he sacado de una reciente cita, que prometía ser glamorosa y terminó siendo un fiasco.
Otras son mas antiguas.
  • Soy lenta tomando la bebida que sea, me gusta disfrutar lo que tomo, esto a veces me caga las bebidas frías como cerveza, vino blanco o champagne, ya que como para comer y beber soy re lenta, las bebidas se me calientan.  Situación: se piden dos cervezas. El señor se toma la suya de un saque, la señorita tarda en tomarla, pasa la moza, ofrece segunda ronda. Señor acepta, señorita aún va por la mitad y pasa. Señor termina segunda ronda, señorita termina primera. Moza pasa ofreciendo segunda ronda, señorita se tomaría otra birrita pero señor decide que no, que ya paga. Señorita se queda consternada preguntandose desde cuando en su vida un flaco decide cuantas birras se toma. No digo nada y el chocolatometro empieza a bajar trocitos
  • Este punto suele ocurrir mas en verano que en invierno. Soy tetona. Bastante. Y en verano no disimulo mis atributos, generalmente uso escotes, no me visto como carpa para parecer veinte quilos más gorda y disimular las tetas. Las tengo y si las quieren mirar, que las miren. Es lo que hay. Otras tienen un culo gigante o unos ojos alucinantes. Si no te acostaste conmigo y estamos en una cita, hablar de mis tetas es de mal gusto. Uno no puede referirse a ellas como "tus amigas", "las chicas" o "las gemelas" hasta haber tenido contacto directo con ellas y que yo los autorice a hablar de ellas como un ente aparte de mi personalidad. No es divertido, no es gracioso y es de MUY MAL GUSTO.
  • Invitarme a salir a las 9 de la noche, y pasar a buscarme y decirme, vamos a tomar algo? No!!! no entendiste nada!!!! Entre las 9 y las 10 de la noche en el mundo Marietta se cena. Incluso antes y después de ese horario.  Si me pasás a buscar a las 9 de la noche para ir a tomar algo, el chocolatometro quedó en cero. Pijotero. Invitame a salir a las 23, vamos por unos tragos, o invitame a tomar un cafe o una cerveza después de laburar.
  • Men in black. No aplica. El tema de conocer a la gente en ámbitos laborales es un riesgo vestimentil. En mi caso por muchos años los conocí de ambo porque salí con muchos médicos. En los after office están todos de traje. OJO AL PIOJO. Quedás para un sábado a la nuit y el susodicho se aparece de pantalón negro, camisa negra, saco negro o campera de cuero negra en su defecto.  Si se clavó unos zapatos italianos en punta (si, esos zapatos que cotizan en la bolsa, pero que a mi particularmente me generan nauseas severas), y se puso 15 kg de gel en la cabellera estamos peor que antes. Una vez me pasó que un señor así me pasó a buscar por el cumple de mi hermana, donde estaba todos sus amigos de la facultad, que son todos "chicos El Cardón" y yo no sabía donde meterme.
  • El deportista. Todo atuendo deportivo aplica en situaciones deportivas. El pantalón adidas de las tres rayas y/o la camiseta de Velez, Racing, Boquita o lo que sea, no es para salir. Es para ir a la cancha o al fulbito con amigos. El pantalón de las tres rayas me lo guardás en el placard y te lo ponés para ir al gym. Se agradece. La camiseta de "Indios Chapaleufú" o la de los "Sprinboks" lo tolero. Lo demas evitamelo...
  • El pelo largo: bueno este es un motivo para iniciar cualquier tipo de relación. Los pelilargos no aplican en mi mundo. De ningún tipo. Se hombre y cortate el pelo. Eso de estar con alguien que elige minuiciosamente las cremas de enguaje y me roba el shampoo caro que uso porque "le da reflejitos" es de puto amanerado. A todo orgullo digo, nunca me comí un PELILARGO. Me he comido pelilargos arrepentidos en sus momentos de pelo corto y prolijo.
  • Las uñas. Cortas por favor. No a dejarse el bordecito blanco por sobre el dedo. Yo gasto fortunas en manicuras pero uso las uñas cortas, prolijas e higiénicas. El alicate es un elemento de uso higiénico que no debe faltar en el bolsillo de ningún caballero. Si no tolero las uñas largas, las uñas con mugre ni se mencionan en este apartado
  • Los pelados no asumidos. Nada con más onda que un pelado que se rapa. que usa el pelo corto y que le hace frente a la vida con la mala jugada que le hizo su genética. Aplausos. Ahora, aquellos que quieren compensar lo que natura les hizo dejandose coletas varias, y pasandose mechas de  pelo de un lado de la pelada para el otro y pegandoselas con geles varios, NO A LUGAR!!!! De más está decir que estos tienen oportunidad menos veinte.
  • Los tintes y las carmelas...para las pequeñas saltamontes que son jóvenes, aclaremos que La Carmela era una tintura masculina de hace muchos muchos años atrás. George Clooney, Richard Gere, son como el vino añejado, más canosos, mejor están. Nada más sexy que el pelo entrecano en un hombre. A las mujeres nos queda como patada al hígado, pero a ellos los hace ver sumamente sexies. Cualquier indicio de tinte rojizo, arrubiado o negro ala de cuervo es motivo de descarte.

Y me aburrí de escribir. Igualmente continuará (tengo que ver si mi vuelo sale demorado por las cenizas o me lo cancelaron!!!)

Buen martes!!!!!!

lunes, 21 de noviembre de 2011

La lista (cont)


A pedido de algunas lectoras y de Crai que la quería leer entera, sigo con mi lista de tilingadas...

Hoy nos vamos a dedicar a los tips que "no corresponden" a la hora de salir.

Cuando se pasan los treinta años si un hombre te dice de "salir" entre las 20.30 y las 22 hs, una por default, entiende que la "salida" es una cena.
No querida amiga....esperemos en un próximo post de una de mis cybercitas, que no todo lo que uno da por sobre entendido es así.
Hay tipos que te invitan a "salir" a las nueve de la noche y con suerte te pagan una coca.
Hay de todo.

Pero hay dos o tres cuestiones a la hora de salir a comer afuera que pueden llegar a ser como la publicidad de Cadbury.
1-Que sea guarango y maltratador con los mozos. Si hay algo que me pone de muy mal humor, es aquel sujeto que porque paga se cree con derecho a creer que el que lo atiende es su esclavo. Hay mozos que a veces se pasan de mal educados o tarados, convengamos, pero eso no da derecho a que los tratemos para la mierda.
2- Que no sepa desenvolverse en una mesa. Mis padres no tienen alta alcurnia. Pero si hay algo que nos enseñaron a mis hermanas y a mí desde muy chiquitas es a comportarnos en la mesa. Nosotras a  modo de burla nos portabamos mal y haciamos cosas para desquiciar a mi viejo, pero puedo asegurarles que sabemos casi todas las reglas de ceremonial y protocolo para comportarnos en una mesa. Me ha llamado la atención, sobre todo en fiestas de casamiento o eventos sociales, lo poco educada para comer que es el común de la gente. No soy Eugenia de Chikoff, pero hay reglas mínimas que deben cumplirse. Hago la vista gorda con muchas...
Pero no tolero la gente que se tira arriba del plato para comer, que se monda los dientes en un restaurant habiendo salido la primer cita con una mujer, que chasca la boca cuando mastica, que habla con la boca llena, que no sabe ubicar los cubiertos, que no usa servilletas. Puedo tolerar que le tires hielo a un buen vino (y hasta ahí nomás, digamos que no es limitante pero te lo voy a hacer notar), no puedo tolerar que deba ver tu bolo alimenticio mientras masticás...
3-Que en una primer cita a comer afuera, habiendo el tipo elegido un restaurant carísimo, top, fashion y ultra elegante pague en efectivo.
En el mundo Marietta si un tipo te saca los billetes de $100  uno arriba del otro sobre la cuenta que le trae el mozo, inconcientemente está demostrandote cuanta plata gastó esa noche en vos y lo más seguro es pretenda que se lo devuelvas en la misma cantidad de "favores". Un grasa. Un tipo que te invita a comer a ese tipo de lugares y tiene la plata para pagar esa cena, tiene generalmente más de una tarjeta de crédito. Querida lectora: BE CAREFUL!!!! Si paga en efectivo cuando fuiste al baño o se levantó a pagar a la caja y no viste el "montoncito" de billetes, está todo más que bien. El que saca el fajo en tu cara, aparte de parecer un mafioso o narcotraficante, es un grasa que te está mostrando en la primera cita, cual es el precio que te puso para comprarte.
Hoy en día hasta el rata más rata posee tarjeta de crédito o débito.
4- El que se hace el boludo con las propinas. Con mi amiga G cuando salimos a comer o a tomar algo, somos jodidas, por eso cuando alguien realmente nos atiende como el re culo pagamos la cuenta al grito de "No tip for you!!!". Las propinas se ganan, no son obligación de pagar. Pero convengamos que, sacando contadas excepciones, una atención normal merece una propina. Y en este país el estipulado por convención social es el 10%; así como en USA es el 20% y en otros países hay que averiguar antes de ir, porque hasta por ahí, dejar propina está mal visto. Son los "buenos usos y costumbres" de cada sociedad. Por eso cuando salgo a comer con un señor que, después de una atención del mozo aceptable, y habiendo gastando un dinero, le deja $2, me saco. Me saco al punto tal, que como se que el mozo no tiene la culpa de haberse cruzado con un tremendo pijotero, saco la billetera, miro el monto de la comida y la propina la dejo yo. Obviamente si la atención lo mereció. Ni hablar de los que se hacen los boludos y no la dejan....
Publicidad de Cadbury a full!!!!
5-El que te invita a comer a un lugar TOP como Godoy, pero un martes, solo porque AMEX hace descuentos importantes ese día (si amiga, SPE, vos me entendés jajajajaaj).  Nada que me de mas rechazo que los tipos que se hacen los del circuito fashion palermitano y te invitan a salir un dia de semana a un lugar re chic solo porque tienen descuento ese día. Y encima, te lo cuentan!!!!!!!!!
6-El que sale con la guía de Club La Nación en la primer cita, para ver donde te lleva y que le corra el descuento. Yo vivo yendo a los lugares que me hacen brutos descuentos por Club La Nación, del cual soy socia, y los descuentos están buenísimos. En la primer cita, memorizá el listado en tu casa y NI ME COMENTES que vamos a ir a comer comidá hindú a ese lugar re chic porque este mes tenés 40% de descuento por CLN. Evitame el comentario y solo invitame. El backstage recién a los dos meses de estar saliendo, please!! Se agradece!!!
7-El famoso doggy bag. Vivo sola y más de una vez he salido con amigas a cenar y he dejado más de la mitad del plato. Y en algunos lugares, más si son lugares donde suelo ir a comer, me ofrecen el doggy bag y me lo llevo. Pero el doggy bag en primer salida NO A LUGAR!!!!!!
No estamos en Alemania, ni en USA ni en ningún lugar donde sea un uso habitual. ¿Que lo pagaste y es tuyo? Si, ya lo se!!! Pero evitamelo en la primer salida, porque a full seguimos con la publicidad de Cadbury, eso es como robarse los sobres de azúcar y edulcorante de los bares, para no comprar en tu casa....No comments!!!!!

Y podría seguir ad infinitum, pero como no quiero aburrir, espero que esto sirva de "Guía ilustrada para mis pequeños saltamontes", que tanto lo pidieron. Y para aquellos lectores masculinos, que más de una vez dudan de como desenvolverse con una dama....

Una pequeña ilustración:

sábado, 12 de noviembre de 2011

El comienzo de la lista...

Hará unos días atrás detonó en el blog de mi amiga Crai el tema de las listas que tenemos las mujeres, cuando Crai nos contó de "Becitos".
Todas tenemos "listas". Las "listas" son aquellas que condicionan o condicionaban (yo las fui modificando con el correr de los años y la experiencia) para salir con un tipo.
Crai no puede salir con alguien que escribe "Becitos". Para ser sincera  yo tampoco.
Crai quiere mi lista y yo temo quedarme sin público masculino después de escribirla. Por tilinga.
Si, soy tilinga y que???
Y tengo listas, (que no cumplo siempre) y que???

Pero va mi primer intento.
Tengo un tema con los zapatos de los hombres. No condiciono pero si los zapatos no me gustan, durísimo que la remonte. No way.
Sacando una contadísima excepción, El Gordo. Estuve cinco años con alguien que los zapatos me producían urticaria.
Cuando empezamos a salir yo tenía un re contra "issue" con el tema zapateril del Gordo, pero a medida que nos fuimos conociendo, hubo otras cosas de el (como era en la cama, por ejemplo), que me fueron obnubilando. Cuando lo conocí al Gordo, no era una chica con mucha calle. Y cuando lo conocí a el pensé que era lo más de lo más. No tenía ni idea de lo que me faltaba vivir aún.
Pero sus zapatos me molestaban mucho, y no podría decir porque. El mide un metro noventa y tres, y calza (de pie, obviamente!!!!)  como 46 o algo así. Recuerdo que mis dos piececitos de enana (calzo 35) entraban uno detrás de otro en un solo zapato suyo. Por lo que un zapato feo, era aún mucho más feo en ese tamaño.
Con el paso de los años lo fui puliendo y empezó a comprarse zapatos menos feos (más lindos no, porque tenía un gusto de mierda por los zapatos), pero como que se iba contagiando de mi buen gusto.
En la última conversación que tuve con el, antes de terminar definitivamente, se lo dije...
"Tenés un gusto de mierda por los zapatos!!!! no te lo dije nunca, pero tus zapatos son horribles y conviví con "eso" cinco años!!!"
Me sentí liberada.
A los dos años, el ya casado con Cara de Caballo (que no era para nada chica con  buen gusto, bastante chillona y medio reviente para vestirse), lo crucé en una guardia y lo  vi con unos zapatos divinos, re chetos...
"Ahora que no está más conmigo se compra zapatos como la gente..."
O le habrá pegado duro mi comentario final en la discusión???? Who knows...

Otra anécdota. Era muy chica, tenía 18 años y yo andaba boludeando con El Cabezón, que fue mi primer hombre, no mi primer novio (en realidad fue mi segundo o tercer novio).
Un buen día el ex novio de una de mis hermanas, que era muy amigo mío y seguía muerto de amor por ella, me llama para decirme que en tal lugar que ibamos a bailar, un amigo de el había flasheado conmigo. Que se había quedado loco conmigo.
Mariett: "quien es?? como se llama?"
Amigo: "Se llama X pero no lo conocés?"
Mariett: "está bueno?" (es lo único que te importa a los 18, convengamos...)
Amigo: "no se nena, tiene mucha plata ( y acá detalla todas las cosas de las que eran dueños sus padres) y está loco por vos, querés o no querés que le pase tu número?"
Mariett: (dudando porque tenía muchos candidatos a los 18 años): "bueno pasale mi teléfono"
(en esa época no había mails, ni compus, ni celus, ni nada, solo el número de teléfono de cada casa)

X llama y era muy amable y tenía una voz ALUCINANTE. Voz de locutor de radio, que hace que una se ratonee y piense  que está hablando con  George Clooney.

Quedamos en salir en grupete, todo armado por mi amigo, y salimos mi hermana y mi amigo, X y yo.
Cuando bajamos, lo veo. No solo era feo, tenía puesta una chomba color rosa dior con el cuello levantado.

Yo soy de la época de las camisas rayaditas, las chombas, los náuticos, los "rapaditos" (con mi hermana nos hacíamos el harakiri antes de salir con un pelilargo,  veintipico de años más tarde me enamoré de un tipo como Cerdo que había sido heavy metal, sin comentarios!!!)

Salir con un tipo con el cuello de la chomba levantado era como salir con un heavy metal, lo mismo. El mismo nivel de "no podés!!!".

Mi hermana me mira, y traté de no mirarla.  El tipo aparece con lo que en ese momento era para un pendejo de 18 años, un auto de puta madre.
Fuimos a bailar y a la primer persona que me cruzo es al hermano del Cabezón, que para colmo de males, se conocía con Cuello Levantado.
Quería que la tierra me tragase...

Entonces empecemos la lista:
  • Zapatos que coincidan con mi gusto.
  • Cuellos de chombas y camisas en su lugar...
Juro que me da miedo seguir, pero bueno, Crai, te lo debía!!!!