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lunes, 28 de febrero de 2011

Manual del argentino separado promedio (caso clínico #1)

Caso clínico número 1: Juan Doble Apellido.
Yo tenía apenas 33 añitos y recien salía de una relación larga y tortuosa. Tenía en ese entonce los patos bastante desacomodados (o bastante más que ahora).
Juan Doble Apellido tenía 36 años, un divorcio, una ex mujer, ("Inesita" y debe pronunciarse con entonación muy cheta) y tres "creaturas" en edad escolar primaria
De Juan lo primero que te impactaba era su Doble Apellido. Hay apellidos dobles y Dobles Apellidos. Por ejemplo: Martínez García es un apellido doble, Alzaga Unzué es un Doble Apellido.
Juan tiene un Doble Apellido que te lo estampa cuando se presenta como carta de presentación. Es un Doble Apellido muy conocido, asociado a plata, poder, influencia política, high society porteña. Familia tradicional argentina y apellido ilustre. Sin menospreciarlo, Juancito lo único que tiene para ofrecer es su Doble Apellido. Y un título universitario que amerita sino se hubiese recibido en donde se recibió. El se hizo el diferente y no siguió la carrera tradicional de su familia: Derecho.
Académicamente muy bien preparado, es un tipo que no para de dar cátedra, es muy interesante de escuchar, un rato...
Cuando yo lo conocí Juan no tenía trabajo, estaba separado, y vivía en un monoambiente "cuevil"en el límite entre Barrio Norte y Recoleta. Alquilado, obvio!
Sus ingresos dependían de la caridad de la gran familia Doble Apellido.
Físicamente el se autodefine (era muy gracioso escucharlo) como un tipo atractivo. Alto, flaco, elegante, rubio y de ojos azules; que tiene éxito con las mujeres entre 25 y 45 años. Se definía bastante bien, lo que omitía era que era el hombre con menos "sex appeal" que te podés cruzar en la Tierra.
A Juan y a mí nos presentaron, pero ahora no recuerdo ni quien ni como fue el enganche. Recuerdo que hablamos por teléfono antes de vernos, que me envió una foto por mail y que cruzamos varios correos antes de vernos por primera vez la cara.
Una tarde me llama al celular diciendo que iba a visitar a "su madre", que vive cerca de mi casa, que si no quería que nos encontraramos. Le dije que lo invitaba a tomar un café a mi casa un rato antes de que pasara por lo de "su madre", como dice el.
Compré unas cositas para comer e hice café.
Juan llegó, se presentó, fue muy amable, me pareció buen mozo pero no atractivo. Le faltaba algo. Le faltaba "onda", pasión, algo! Me cayó bien pero no flashié. Y como siempre me dije a mi misma que debería darle otra oportunidad. Tomamos el café, conversamos mucho y cuando se fue me dió un abrazo re afectuoso. Como todo separado, estaba carente de afecto.
Unos días más tarde me invita a cenar a su casa. El cocinó y puso el vino (buen vino, eso me acuerdo, no recuerdo que cenamos). Yo llevè helado de Freddo. Cuando lleguè y le di el helado criticó mi eleccioón heladeril y le contesté que era la heladería que tenía más cerca de mi casa. Me contesta que como los helados de la heladería de su tía (propietaria de una de las cadenas de heladerías más conocidas de Buenos Aires) no hay. Que los helados eran hechos con la leche de las mismas vacas "holando argentinas" de los tambos de los Doble Apellido. Acto seguido me pasa el pedigree familiar y apellidil de su tía (en realidad esposa de su tío).  Mi respuesta fue "cri cri cri" y mi pensamiento fue: "glup que hago acá?". Luego siguió siendo el mismo tipo re amable de siempre. Puso muy buena música, velitas,  la cena y un muy buen vino. Y sexo. Raro. Esos tipos que se desviven porque la pases bien pero que notás que a ellos no les pasa nada. Como si tuviesen agua en vez de sangre en las venas. La pasé bien desde un punto de vista egoísta pero a nivel de a dos fue un embole.
Juan comentó que a "Inesita" no le gustaba tener sexo. Y que por eso el se esmeraba tanto. Tanto que se olvidaba de pasarla bien el.
La primera vez me quedé en su casa como hasta las 3 de la tarde del día siguiente.
Durante los siguientes dos meses nos vimos unas cuantas veces más. Juan Doble Apellido pasaba del desinterés al amor en cuestión de días. No recuerdo ahora con exactitud detalles (pasaron 8 años!) `pero podía ser que pasara de llamarme y escribirme varías veces por día (en esa época no tenía celular con sms) a que pasen días enteros y no me contestara los mails o no atienda mis llamados.
Casi siempre nos veíamos en su casa, la onda de venir el a la mía mucho no le copaba.
Su comportamiento errático comenzá a aburrirme y tengo que reconocer que el tipo dejó de interesarme.
La historia de Juan Doble Apellido era simple: era un chico "bian", de familia ilustre que asistió a un conocido colegio de Barrio Norte que es muy tradicional. Comenzó a estudiar derecho para continuar con la tradición familiar, sin embargo se rebeló y cambió de carrera. Se casó con Inesita que era otra chica "bian" educada para tener una familia tradicional, ser buena esposa, cuidar las formas y no disfrutar de nada.
Juan Doble Apellido un buen día se encuentra con una mujer aventurera que seguía una de las múltiples causas que seguía Juan. Y tras un tórrido romance clandestino el decide separarse y mudarse con sus petates a la casa de la chica aventurera. Tras una breve instalación en la casa de la chica aventurera, esta decide irse al sur tras "su causa" y dejó su departamento, a Juan, y a los planes que Juan había hecho con ella. Juan quedó sin familia, sin amigos (sus amigos en común con Inesita lo crucificaron), sin apoyo de los Doble Apellido y devastado.
A Inesita, la había canonizado. Tan canonizada estaba que cada vez que me quedaba a dormir en la casa de Juan, nos despertaba con sus llamados telefónicos para que Juan no se perdiera su clase de gimnasia preferida que pasaban por la tele. Y para contarle a las  9 am todos los detalles de  las  "creaturas". Una vez osé preguntar si ese era el horario en el que hablaban y el me dijo que hablaban varias veces por día. Aparte de hablar con los chicos, obvio.
Que tu "chico separado" hable mucho con su "ex" es casi tan malo como que no hable.
Y me empecé a hartar de "Inesita despertador".
Tras una seguidilla de intentos de Juan por ubicarme, decidí atenderlo y quedar con el en juntarnos al otro día a "cenar" en su casa. Al día siguiente era un dia frío, y a mi se me había antojado comer y cocinar "niños envueltos" hechos con la receta de mi hermana. Empecé a cocinar rogando que se olvide de llamarme, pero cuando Juan me llama, evalué en dejar mi casa , mi gata, mi copa de vino y mis niños envueltos que olían espectacular...
Y elegí los niños envueltos...
No supe nada más de Juan hasta un año después...
Había vuelto con Inesita

Manual del argentino separado promedio (esbozo #2)

Para realizar un manual que se precie de serlo necesitamos lo que en Bio-Estadística denominamos "n" o número de sujetos en estudio que nos avale los datos científicos y porque no, más de una mirada.
Por eso a todas mis lectoras que creen que pueden aportar con su experiencia les pido me contacten dejando su entrada al blog con nombre o seudónimo a mariettadelavi@gmail.com. Sería muy divertido!
Mientras tanto sigo escribiendo mis experiencias, que espero a alguna lectora le sea de utilidad y a los lectores masculinos les robe una sonrisa.

breve receso

Tras un breve receso de fin de semana familiar, vuelvo al ruedo.
El primer caso clínico de "Manual del Separado Argentino Promedio" ya está listo, pero como no me llevé laptop lo escribí en papel. Que raro se siente volver a escribir en papel!!! Mañana se los paso en limpio al blog. También comencé a escribir el segundo caso clínico pero aún no lo terminé.
Agradezco de todo corazón a mis dos amigas del alma que dieron difusión del blog por sus páginas de facebook sin nombrarme.
Ha entrado más gente de USA, Colombia y Brasil, y una asidua concurrencia argentina.
Gracias!!!
Y buen comienzo de semana!!!

viernes, 25 de febrero de 2011

Manual del argentino separado promedio (esbozo #1)

Este va a ser un intento de ir poniendole humor a mi experiencia. Obviamente se aceptan sugerencias y experiencias ajenas, todo dato estadístico que aporte al la causa es bienvenido.
La causa es entender.
Hay una etapa de transición entre los treinta y cuarenta años que dejás de salir con solteros y empezás a hacerlo con separados. Es una etapa de aprendizaje porque todo lo que aprendiste con los solteros se invalida. Casi todo.
El separado promedio en general se casó relativamente joven, entre los 25 y 33 años, sino antes, algunas excepciones lo hacen después.
Punto número 1 si vas a salir con un separado. Cuando un soltero te decía que no quería compromisos vos sabías que:
a) te emputabas en cambiarlo y no lo lograbas y sufrías como una perra y el pibe seguía de joda llamandote cuando se le cantaba
b) lo pasabas automáticamente a la categoría de "chongo" y la pasabas bomba.
Acá hay que hacer un par de definiciones.
Chongo: dicese de aquel sujeto con el cual tenés una relación meramente sexual, sin sentimientos, con diversión y buena onda y con quien no tenés  mas comunicación que para arreglar encuentros de este tipo.
Bueno cuando un separado te dice que no quiere compromisos o que no está para nada serio, no es igual. No está para que te le instales en la casa, ni le preguntes por la ex mujer sino quiere hablar, ni que conozcas de una a los chicos. Pero el puede instalarse en la tuya, puede mandarte mensajes y llamarte insistentemente a toda hora del dia cualquier dia de la semana, estes en reunión de laburo, con tus amigas, en el gym o bañandote. Lo tenés que atender porque sino viene un embole universal!!!
Entre los separados hay a grandes rasgos dos grandes grupos, hay más tipos pero son pequeños porcentajes de los que también podemos discernir en próximas entradas.
Tipo 1: el más común, el abandónico o lo abandonaron, echaron, le dieron el olivo o le dijeron "me quiero separar, esto no da para más". Los hombres siempre piensan que hay macho nuevo atrás de esto, pero no siempre es así. Las mujeres tenemos más matices, y por supuesto, más agallas.
Este tipo (que es el que más recientemente he tratado, por ej Cerdo o Chuck) enarbola la bandera que no quiere volver a enamorarse. Está sumamente deprimido y su vida es un valle de lágrimas. En lo personal, por momentos me generan pena, por momentos me generan hastío. Se muestran víctimas de la "maldita yegua abandónica" que los alejó de sus familias, niños y felicidad.
Tienen una mirada perdida y se te pegan como un sticker. OJO CON ESO!!!
El pegoteo no es amor, ya vimos que dijeron que no quieren enamorarse. Necesitan llenar ese vacío que tienen. Y una que se cree que es Wonder Woman piensa  que su misión en la vida es devolverle la felicidad al mamerto en cuestión.
Querida lectora, te recuerdo algo: otra mujer como vos lo dejó, preguntate porque lo dejó antes de creerte que sos Juana de Arco en una cruzada.
Este sujeto no puede dormir solo, no puede comer solo, no puede estar solo y entendelo: vos llenás un vacío que tiene otro nombre. NO TE SUBAS A LA MOTO HASTA VER A DONDE QUIEREN IR!!!
Lo más seguro que mientras vos demuestres desinterés, desconfianza, falta de apego simplemente por tu natural instinto de preservación, este sujeto se va a disfrazar de Robin Hood y va a empezar a ser tu héroe de cuento de hadas.
Hasta que le digas que lo querés, le demuestres interés o te sientas cómoda en la relación. Que es más o menos cuando el se empezó a recuperar porque su ego herido está sanando por la nueva relación y TE DESCARTE COMO CARILINA USADA.
Con este clase de tipo nunca te olvides de seguir siendo una maldita yegua, lo necesitan!!!!
Tipo 2: el que dejó a la mujer. Es un porcentaje menor, pero los hay, yo me crucé con dos en mi vida (Freek, Juan doble apellido). Entendelo de una buena vez, no se separaron porque la relación no dió para más. Se separaron porque hubo entre su ex matrimonio y vos una "maldita yegua" que le calentó los cascos para que se separe y después que el pibe hizo la "gran movida" , si te he visto no me acuerdo.
Estos están peor que los otros, porque enaltecen a la ex mujer como si fuera la Madre Teresa de Calcuta, y piensan que toda mujer suelta que ande por ahí (como la maldita yegua previa a vos) es otra yegua. No tiene un comportamiento de manual, es muy errático, van del desapego total al pegoteo puro en cuestión de segundos.
Y por sobre todas las cosas, no olvides nunca de entrar en la casa y dejar la ofrenda  en el altar  a "Santa Madre de mis hijos" porque si no sos eyectada.

Querida lectora, espero que esta entrada te sea de suma utilidad...

Buen fin de semana!!

jueves, 24 de febrero de 2011

agradecimiento bis

Un profundo agradecimiento a cada una de las personas que entra al blog porque le interesa, me hace el favor o cae acá de casualidad. He viston en las estadísticas que ha entrado gente de USA y España. Capaz que por equivocación, pero para mi es una alegría. A cada uno de mis amigos que lee, al que comenta y a los que no comentan por acá pero me llegan los comentarios por otro lado.
SIMPLEMENTE GRACIASSSSSSSSSSSSS

miércoles, 23 de febrero de 2011

Todos al diván

Era un programa de TV de hace algunos años atrás...
Y lo que necesitan muchos...
Y esta vez no digo "necesitamos", ya que frecuenté diversos divanes (3 en total, con sus correspondientes 3 analistas) y fui dada de alta psicológica.
Muchos no lo pueden creer y cuestionan la legitimidad de mi última analista.
Pero son los hechos y a los hechos me remito.
Los hombres, los que se jactan de serlos, típico macho alfa de manada, macho latino, 100% carne argentina de exportación cree que ir al diván es cosa de puto o nenita.
En realidad pareciera ser que sufrir y hablar del sufrimiento que tenemos es "cosas de nenita". Y reconozco que generalmente (no siempre) las mujeres estamos más preparadas culturalmente para hablar de nuestro sentir, sufrir o padecer.
Según mi última analista un hombre se separa, se compra un auto nuevo y se siente que ya está. Esto me lo dijo en la última charla post alta psicológica que tuve con ella después que Cerdo o Melman me dejara la segunda vez.
Eso no significa que estén preparados para una nueva vida con un auto nuevo. A los 15 días que Cerdo me dejara me compré un auto y estuve feliz, pero solo por el auto. Seguía sufriendo.
Los hombres se emperran, toman una posición cuando una mujer los deja (ahora voy a hablar con conocimiento de varios separados en mi haber) y le echan toda la culpa. De todo...y por supuesto les hacen pagar las "supuestas culpas" de la ex a la novia actual, que generalmente asomamos la nariz con un poco de miedo y ya nos están diciendo que esto es así, asá  y marcan los límites desde el vamos. En general no discuto los límites porque son razonables y entendibles, cuando alguien se lastima evita la exposición prematura.
Pero al mismo tiempo que te sientan y razonan con vos, empiezan a aparecer las conductas erráticas. Son de manual.
Alguien debiese escribir "Manual de manejo del separado argentino medio", para que una pueda atenerse a lo que se embarca. Pero visto que el mercado no ofrece nada, estoy pensando seriamente si después de escribir este blog, no me dedico a eso. Se los debo a mis congéneres.
Conducta errática: dicese de una persona que enuncia que está lastimada y no quiere "otra relación en serio" y te llama, mensajea, escribe y contacta 700 millones de veces por día preguntandote que mierda estás haciendo.
Las super mujeres contestamos "pensando en vos", "acá chequeando un correo", pero más de una vez al 4to mensaje o llamado me dan ganas de contestar: "quisiera estar trabajando, o comiendo, u ordenando el departamento, o en su defecto cagando, pero vos no me dejás porque no largás el teléfono, pc, lo que puta fuese que usas para comunicarte".
También hacen planteitos desubicados del orden de tener celos (no era que no querías enamorarte de vuelta?), saber todo de tu vida pasada, presente y futura.
A medida que pasan los días, semanas, meses, a veces hasta años la relación se enseria, a veces conoces a las "Creaturas del Señor" otras veces no.
Y un buen día te dicen que no pueden olvidar a Zutana, Mengana, Fulana o Perengana, que se llevaron una parte de su vida, que quieren volver a empezar y no saben como, pero que saben que de la "ex" no se van a olvidar nunca.
A ver...nadie quiere que las olviden, son una parte de sus vidas, las mamás de las creaturas, pero que hiciste conmigo todo este tiempo?
Yo les prometo que la repuesta mental de ellos es "¿garchar?" pero no la dicen porque saben que se viene el sopapo. Ahora, si solo "garchamos" porque todo el resto del circo? No es necesario.
Las caras o silencios cuando viene este momento son más o menos parecidas y mundiales. Si una estuviese bien sería para sacarles una foto, el tema es que en ese momento te entra instinto asesino.
No voy a hablar del Cerdo porque es redundante, no voy a hablar del Pelado, porque es historia muy antigua, ni de el loco de Juan, ni de ....etc
Voy a hablar un poco de Chuck. Chuck y yo aún no nos vimos.
Chuck más allá de su profesión es terapéutico. Me hace olvidar de cuanto odio/extraño/quiero matar/quiero volver con...El Cerdo (o Melman).
El finde estuvo raro,  pero yo no quiero más motos aceleradas de nadie.
El lunes cero contacto, yo tuve un re lunes y parece que el también. Me manda un mensaje a la noche re cariñoso. Se lo contesto. Me dice que tiene una mala noticia para darme, que a su hijo mayor le encontraron un tumor en uno de los huesos, que está re preocupado. No quisiera estar en sus zapatos, encima es médico, igual falta el diagnóstico. Traté de calmarlo pero no pude. Me fui a dormir.
Al otro día otro mensaje cariñoso, van y vienen, hasta que me dice que está triste. Porque? Porque está haciendo guardias con la ex mujer.
Wrong answer!!! Le trato de decir algo lindo, se pone insistente con estar mal, le dije mi famosa frase "probaste con el diván?".
Desapareció del mapa. Mejor, me dediqué a escribir...
Hoy aparece a la tarde, mensaje va mensaje viene, me dice que puse en facebook que no creo en el amor, que no me quiero volver a enamorar. Si es cierto, le contesto, y me cuestiona. Lo mismo hacía Cerdo. Cual es?? si vos tampoco, Cerdo, Chuck, Pelado o como puta te llames querés enamorarte? NO CUESTIONES...
No entiendo nada. Después de eso me dice que me había googleado. Lo mismo hacía Cerdo.
A ver...todos googleamos a la persona que nos interesa, PERO NO SE DICE!!!! Es re persecuta, yo soy persecuta, pero trato de que no se note...
Y me pudrí.
Y lo volvi a mandar al diván, como lo mandé al Cerdo, al Gordo, al Paraguayo y al Pelado...
Ahora está missing y saben que? Me alegro. Un clavo no saca otro clavo, solo ocupa el mismo espacio donde antes había un agujero. El clavo o se cae, o se va solo...

Melman

Vieron Madagascar?? yo solo vi la uno.
Buenísima esta película, la vi hace bastantes años. Muy buena...
Me divertía mucho el personaje de Melman la jirafa hipocondríaca. Es muy gracioso.
Bueno, vamos a tener que hacer algunos cambios en el blog y donde diga "Cerdo" vamos a poner "Melman".
Porque Cerdo?? no es ninguna alusión personal física, sino más bien a su condición básica de hombre que surgió en el post de "Bridget Jones" y al que me referí como Cerdo por primera vez allí. Como bien sabemos esto es la vida real, pero no damos nombres, ni lugares exactos, Cerdo fue bautizado Cerdo, como bien podría haberlo bautizado "Melman".
Le hace más honor a Melman, sin ninguna duda. Cerdos son todos los hombres que se jacten de ser hombres, por naturaleza.
Bueno les contaba en el post "Cansado" que Melman vive cansado...
Es su estado basal. Se levanta cansado, trabaja cansado, duerme la siesta cansado, se acuesta cansado. Se le va el cansancio para tres actividades:
1-Tomar cerveza
2-Comer
3-Tener sexo
Con la número 3 en el estado post coito el estado "cansancio" se eleva a la enésima potencia, donde n es un número natural que comprende el rango entre 1 y el infinito.
Y Melman no solo vive "cansado" sino que aparte vive buscando en que enfermarse.
Por ejemplo, a los tres días de estar saliendo me dijo que sufría de "apnea del sueño". Yo no soy médica, pero trabajo en el rubro salud, tengo hecha una carrera universitaria en el área salud de 6 años más post grados, y la verdad no se como entender que un tipo que conozco hace tres días me dice que sufre "apnea del sueño" porque se despierta sobresaltado...
Hay gente que prueba con un yogur, yo que el, probaría con un alplax, rivotril u otra benzodiazepina, a veces resultan buenas. No para la "apnea del sueño", sino para otros males...
Como bien les contaba en el post "Cansado", Melman tiene una hernia de disco. Que la tenga no sería problema, el tema es que lo imposibilita de muchas cosas. Por ejemplo hacer esfuerzos no porque vive con dolor de espalda, levantarse de la cama es todo un tema, podemos llegar a observar que Melman realiza una serie de contorsiones extrañas antes de incorporarse y comenzar a caminar.
Melman se queja todo el tiempo de su dolor de espalda consecuencia de su hernia de disco. Ud Sr o Sra lectora ha consultado a su traumatologo amigo? Porque Melman, tampoco!!!
Consume DIOLVAN FLEX en cantidades industriales para contrarrestar el dolor de espalda que le imposibilita muchas actividades (sí Sr. lector, "esas" actividades también se ven disminuídas).
Pero tenemos un problema.Todos aquellos que sabemos de esto, y los que no pueden googlearlo, la mayoría de los analgésicos fuertes que contienen mio relajantes si se los toma con frecuencia producen gastritis.
Saben cual es otro de los padecimientos de Melman? Adivine Sr. Lector?? SI, la gastritis. Y acá sí podemos hacer un tratado de los que yo defino "Nacidos para sufrir".
Hay dos clases de personas, las que viven y sufren sus desgracias, en silencio o no, pero las viven y tratan de solucionarlas, y los "Nacidos para sufrir". Para los "Nacidos para sufrir" más que una entrada en el blog, debería hacer un tratado, por que da para mucho. Solo voy a decir, son aquellos sujetos que se jactan de sus desgracias pero no hacen nada de nada por resolverlas.
Melman nació para sufrir. Porque tiene gastritis y chupa como cosaco endemoniado. Come sin hacerle asco a nada (si, no le gustan las berenjenas, perdón!!!), y como si fuera poco, se clava los DIOLVAN FLEX como si fueran caramelitos de menta.
"Si vas a chupar como condenado y comer como animal, haceme el favor de tomarte un omeprazol antes, y si te vas a clavar una docena de DIOLVAN FLEX tomate un omeprazol antes" le aconsejaba su sabia novia, que algo sabe del tema. Ud. Sr. Léctor ha seguido mis consejos..., porque Melman tampoco!!!
Ud. Sr. Lector ha consultado su gastroenterologo amigo? Porque Melman tampoco.
Su mirada lánguida mientras estaba tirado en la cama iba acompañado de un "dame algo". Una, que algo entiende, le daba una cucharada de "taural jarabe" de mi gata...lo único que había en mi casa hasta que "Instalator" dejara sus rastros de omeprazol y milanta en mi mesa de luz.
Durante sus períodos gastríticos ponía cara de mártir, lloraba, se tiraba en la cama, dormía y RONCABA COMO HIJO DE PUTA!!! Esta es la parte donde una hace un esfuerzo sobrehumano para que el amor dure.
Melman a la segunda salida me dijo que le deprimía verme poniendome cremas en la cara porque eso quitaba "romanticismo".
Clavarte un alplax a las dos de la madrugada porque el living de tu casa está frío y tenés que dormir al lado del serrucho, es de lo más romántico que he vivido en mi vida...
En fin, focalicemos. Melman aparte se llena de gases y como es cerdo pero no tanto, se los aguantaba (al principio, vale aclarar). Esto provocaba en el un estado de ira y mal humor jamás visto en mi persona. Soy de las que piensa que más vale perder una novia que una tripa? No lo se. Pero no soy quien en opinar, soy una "chica activia" que puede pasarse una semana sin ir al baño por estar en convivencia con su novio.
Pero la hinchazón, la gastritis, la "apnea del sueño"; la hernia y los dolores de cabeza de Melman (producto del chupi, calculo yo), son todo un tema...
Varios electrocardiogramas, estudios de laboratorio y ecodoppler realizados en un corto período me asustaron un poquito.
Me olvidaba de la taquicardia, como parte de la sintomatología de la "apnea del sueño", que luego pasó a sentirla despierto....
Yo le sugeriría una especialidad que comienza con "P" y termina con "siquiatra", a veces te llevan a lugares confortables, acolchaditos, con ropa nueva (sobre todo camisas) y algunas pastillitas de colores que hacen que siempre te sientas bien.
No se, digo, por ahí es una buena opción...

http://www.dmedicina.com/enfermedades/respiratorias/apnea

martes, 22 de febrero de 2011

quien te entiende???

Aparte de la cyberpaja tenemos los "cyberpalos". Como dije anteriormente no me quiero subir a la moto de nadie, menos a la del Cerdo. Bastante cobarde y poco hombre demostró ser. Mal que me pese todo lo que lo lloré y lo quise...
Hace unos días atrás su estado en el facebook era "No quiero pensar mil veces las mismas cosas, ni contemplarlas sabiamente". Justo después que re aparecí en el gtalk. Mmmm, raro. (para mayor información referirse a la entrada "sabiduría".
Él domingo "filosofame esta" (para mayor información referirse a la entrada "subete a mi moto".)
Hoy: status del facebook: "es mejor pedir perdón que pedir permiso"
¿?¡? ¡¿?¿
Ese tendría que ser mi estado, pero el silencio (cybersilencio) es salud.
Yo estoy esperando las disculpas darling, las personales! Las que son face to face, esas que cuando se mandan una flor de cagada, te miran a los ojos y te dicen, perdoname, estuve como el culo. Aún no las recibí
Y permiso, tampoco me pidieron nunca.
Publicación hoy a la tarde en el facebook: enlace de película bizarra que vimos juntos al segundo fin de semana de convivencia cuando empezamos a salir, una parte de esa peli muy bizarra y divertida.
Que mierda te pasa?? Puedo estar paranoica, ok.
Pero tanta casualidad?? mmm, raro!
status del msn (no lo tengo en el msn, pero si puedo ver su perfil, y bue!) hace 11 minutos: "pongamos el carro en marcha que los melones se acomodan solos".
Bueno esta última no se si es para mi realmente, pero ya lo dije, todo tiene que ver con todo.
By the way en el facebook  hace dos minutos cuenta que está tomando cervezas en no se donde mierda via blackberry.
Show of: todos te miramos darling, esto es como Gran Hermano.
Hace un rato, me conecto, no le hablo, no me habla.
Le escribí un mail buena onda desde México y me lo contestó para el carajo. Hay necesidad de contestar para el carajo? No contestes. Pero así es el. Le vuelvo a contestar re buena onda y superada (no te preocupes, estoy bien, ya se me pasó el peor momento) y no contesta.
Está enojado conmigo. Está enojado porque no lloro más, porque no tengo más ganas de saltar por la ventana, porque quiero seguir adelante a pesar de que me dejó dos veces en el lapso de un mes.
Y el enojado es el. Me cagó mi cumple 41 dejandome en banda con la relación y toda la movida para un asado con invitados y el enojado es el. Me pide a los tres días de dejarme que lo perdone, que lo entienda, llora, me abraza, besos, y reconciliación. Me llama todos los días después de que volvemos y el enojado es el. Me voy de vacaciones al exterior a la semana de volver con el y hablamos todos los dias. Vuelvo de vacaciones y lo noto raro. Se pasa 4 días sin hablarme, le mando un mail diciendo que entiendo que esto no da para mas y me dice: "no tengo palabras para nada y te pido disculpas por todo". Y el enojado es el.
Y ahora estoy contenta porque me di cuenta que no estoy más enamorada de el. Me da bronca y furia.
Me dan ganas que todo lo que haga le vaya como el culo, porque deseandole buena onda solo recibo silencio y maltrato.
Y como estoy recuperada y no se si leerá este blog: EL ENOJADO, ES EL!!!!!

Anecdótico número 1

Creo que estamos virando el sentido de "mufa post abandono" del blog y le estamos dando un tono más sarcástico.
Una es la anécdota de hoy: una mujer fashion como yo piensa en todo momento, incluso mientras está por cruzar la calle volviendo de la manicura.
Av. Santa Fe doble mano, caótica para cruzarla, se necesitan hasta ojos en el culo para ver desde donde te puede salir un auto ahora...
Yo venía con las manos tiesas con el esmalte aún no totalmente seco. Esquina. Hombre con celular parado detrás mío, no lo veía.
"Que hacés vecinita, como estás?"
Yo pienso que esa frase y ese tono es de fato o es de tipo que sale o se curte a la vecina. O en algún momento lo hizo. No way...
Acto seguido "Y viste, justo pasaba por acá, estoy por la zona de tu consultorio y vine a traer unos sillones por acá cerca y me pregunté que sería de tu vida?"
No se cuanto dura ese semáforo pero lo suficiente como para que escuche y saque conclusiones.
Punto número 1: el famoso "justo pasaba por acá y me acordé de vos y que sería de tu vida" que también es popularmente conocido como "vi luz y subí". Por el tono de voz del tipo no eran simples "vecinos", tenía tono de: y ya que estoy de paso por tu consultorio me echo un fierrito (diría el guarango de mi cuñado) y sigo despachando sillones...
Cuantas veces no les habrá pasado que te llega de un ex novio, ex fato, ex tranza o ex algo un llamado de este tipo. A mi muchas...; pero ahí caí en cuenta de otra cosa. Todo tiene que ver con todo. Hace años que no me llega un llamado de ese tipo, me llegaron millones en el pasado!! Y no es porque esté hecha una vieja vetusta!! No! sino porque ahora me llegan mails, sms, o mensajitos via msn o facebook, que dicen:
"Hola Marietta, justo estaba por tu zona, por BA, por tu laburo, por lo de tus padres y me acordé de vos"
Es más, me acaba de llegar un mensaje via facebook de un cordobés que está caliente conmigo (aclaro que no es el Dr. N, sino otro) que "justo viene a BA esta semana, que si no vamos a tomar un cafe "after office""
Ah!!! les comento, cuando el señor del llamado a la vecinita me pasó caminando pude ver su aspecto. Cincuentón/sesentón en buen estado. Dos reflexiones:
1-El pájaro canta hasta morir
2-La cyberpaja parece llegar a un rango etario que no pasa los 50-55?

hombres eran los de antes...

O como dice mi gran amiga G, basta de cyberpaja!!!!
Para eso vamos a tener que definir lo que es la famosa cyberpaja.
Cyberpaja: dicese de todo medio de comunicación entre dos seres humanos, donde no se ven la cara ni se escuchan la voz. Por ejemplo, mails, mensajes de facebook, sms vía celular, chat de hotmail (msn), chat de yahoo, chat de gtalk o todo chat que amerite. No entra en esta clasificación video conferencias, ni teleconferencias, ni llamados telefónicos.
Ahora la gente se comunica por este medio, y yo me incluyo. Que nos ahorra tiempo, nos ahorra. Que nos ahorra plata, nos ahorra. Que nos ahorra emociones, también.
Y que genera todo tipo de malos entendidos. No hay cara ni timbre de voz que se pueda sustituir por emoticones o signos de exclamación o letras.
Entrar en este debate comunicacional sería ponerme a filosofar muy profundo sobre los cambios a fines del siglo XX y comienzos del XXI que han revolucionado la historia de la comunicación, y no es mi fin en este blog. Este es el blog de alguien que cuenta lo que le pasa, y cada tanto filosofa, mal que le pese a algún ex novio.
Adonde apunto es a lo siguiente; a la generación que hoy tiene más de 30 años.
La generación que cuando ibamos al colegio y nos gustaba alguien, soñabamos con que ese chico nos pidiera el teléfono (el de casa, obvio!).
Hace días que pienso en eso. No voy a criticar a las generaciones nuevas, no es el punto. Los adolescentes y jovenes de hoy tienen otros medios de comunicación y códigos. Y crecieron con eso. Están acostumbrados a eso.
El punto es que ahora un tipo de más de treinta años te pide tu "mail", para luego agregarte a su msn, si tiene ganas que sepas más de su vida te agrega a su "facebook" y si todo va bien, te pido el número de celular para enviarte sms (este es el punto de intimidad suprema).
Y la magia?? No se, todo esto me parece práctico, para el trabajo, para saber de tus afectos que están lejos, para tener más contacto con tus amigos cuando estás al palo de laburo y responsabilidades. Pero para una relación de pareja???
Hace ya 7 años que ningún tipo después de pedirme el celular, o el mail, me llama por teléfono para arreglar una salida. O para saber como estoy y tantear el terreno. No hay llamadas. Solo sms. O mails, o mensajes via msn. O facebook.
Y no se con quien salgo, si con alguien que dice "seeeeeeee" "nooooooo" "besototes". Que tiene un iconito en vez de verde, con una comic de Popey o la mejor foto "banana" en su perfil de facebook.
No se si serán los años pero me estoy alienando.
Y cuando te cortan, lo hacen por los mismos medios, msn, mail, o sms.
Y si quieren retomar contacto o pedirte perdón también.
Y los cojones, popularmente   llamados "huevos"???
Ah ni idea!!! Nunca un llamado sopresa en el celular (ya no pido que me dejen un mensaje en el contestador de mi casa!!!).
Que les pasa? Te encontrás con alguien después de mucho tiempo y no puede llamarte dos segundos para ver como estás y arreglar una salida?
Querés saber del otro y no te podés tomar dos minutos para decirle, solo quiero saber que estás bien?
Me ha pasado que el mismo hombre que se animó a llamar a la casa de mis padres de adolescente hace 2 años atrás me enviaba solo sms o mails para encontrarnos para salir.
O el mismo que hace 16 años tenía los huevos de decirme lo linda que estaba en la cara me lo diga ahora en formato electrónico.
Que mi último novio me corte por mail...
Me estoy desesperando...
Quisiera vivir en la época de Jane Austen y que los caballeros con galera vengan a cortejarme a caballo a la puerta de mi casa.
Es mucho pedir??
Mientras tanto mi blackberry no deja de pitar y hacer luces rojas porque Chuck decidió que es "su hora de la cyerbpaja"...

lunes, 21 de febrero de 2011

Balance positivo

Hoy es un RE LUNES!!! Empezando porque a pesar del cansancio que tenía anoche después que me acosté no podía pegar un ojo, típico de domingo...
Me debo haber dormido como a las 2.30 am. Hoy los dos despertadores volaron y terminé llegando a la oficna a las 10.20 am. Una verguenza...
El tabrajo me tapó enseguida, se nota que ya es fines de Febrero, que se está terminando el veranito y que la semana pasada estando trabajando fuera de la oficina, hizo que se me amontonaran millones de pendientes. Me relajé porque sabía que luego de la oficina no tenía nada planeado, y podía quedarme hasta que termine.
Poco chequear que hace Cerdo, poco chateo y boludeo con Chuck. Reunión de dos horas con el departamento Legales. Un torre...
Y por otro lado buenísimo.
La semana que viene es marzo, empieza la normalidad, empieza el movimiento, empiezan las rutinas. Solo me queda un viajecito a principios de marzo y no muevo hasta abril. Para quien no para de viajar hace tres meses es volver a tener rutina. Empieza el gym. Empiezan los planes. Empieza el resto del año...
Ya empecé mis caminatas de vuelta de la oficina, tranquila, sin apuro, para bajar unos cuantos cambios.
Se terminó la angustia, la tristeza, los llantos...el no saber como seguir.
Verano complicado para mí. Demasiado trabajo, demasiada incertidumbre, demasiados viajes laborales, demasiada presión, y mi cabeza flotando.
Y sobreviví, una vez más.
Más fuerte, mas sabia. Más entera.
No dejé de sentir cosas por Cerdo, pero entendí que es de gusto sufrir por alguien que está lejos, mental y emocionalmente muy lejos...
Sino puede apreciar lo bueno que logramos juntos...lo mejor es que se vaya bien lejos, de mi mente también.
Ahora si, demos vuelta la hoja...

sábado, 19 de febrero de 2011

subete a mi moto

A veces uno cree que las cosas son para uno, a veces no. Hoy no se...
Estado del gtalk del puto cerdo "Filosofame esta". Destinatario: unknown.
El sabrá a quien se lo dirige. Por ahì es a mí que me conecto hace días con diferente estados que no tienen nada que ver con el y se molestó. El el gtalk solo lo usa para el tema de su hobby...o ahora su trabajo.
No es de poner esas cosas. No quiero subirme a la moto, pero ya había empezado a pensar en ponerle algo agresivo. Y me dije a mi misma, que gano? Y si no es para mi, paranoica de mierda???
Y me puse invisible de vuelta...
En el medio los mensajes de Chuck, hoy tiene día con sus niños. Que quiere de mi?? Anoche me quiso subir a la moto de ganas de pelear. No le contesté más los mensajes que me mandó.
Se podría hacer  un reset al 21 de Abril de 2010 y pedir que me cambien el asiento del vuelo de Mexicana, así me evitaba todo lo que me está pasando ahora...???
By the way, si el mensaje es para mí darling...CON TODO GUSTO...pelotudo!

viernes, 18 de febrero de 2011

cambio de nombre pero no de titularidad...

Hace muchos años atrás mis compañeros de facultad pidieron que escribiera un libro con las pavadas que contaba. Yo dije que iba a escribir tres libros:
1-De la Vida: porque cada cosa que no encontraba explicación científica en los libros, yo decía que las sabía "de la vida". Mis compañeros siempre se reían y decían que "De la vida" debería ser un libro muy extenso.
2-Anecdótico: porque cuando estudiaba en la facultad, todo aquello que a mi no me parecía importante, para mí era "Anecdótico". Y era siempre lo que me tomaban en los exámenes. De ahí que "Anecdótico" debería ser otro libro con todo lo que a mi no me gustaba estudiar.
3-Otras causas: dentro de las ciencias de la salud, cuando alguien no sabe algo, se lo atribuye a "Otras causas", que también amerita para ser el tercer tomo de la trilogía.
He aquí lo que debí haber empezado 17 años atrás...

soledad

noche de viernes, planes pinchados. La primera en desistir fui yo. Lluvia, humedad extrema..., todo lo que detesto para obligarme a salir. Peluca impresentable, make up q se corre, no se consiguen taxis, no se consigue estacionamiento. No hay necesidad, no tenemos 25 años. Delivery, y tele. Boludear con la compu. Aparece Chuck que cada tanto hoy se conecta. Y me habla. Chuck tuvo una noche terrible anoche, su mamá se está muriendo, y me envió un par de mensajes...
Y no entiendo nada.
Hoy yo estoy como el día, insoportable. Me la pasé mirando las fotos de los viajes con Cerdo. Ya no me duele, me da nostalgia la felicidad. Es como que ahora estoy igual que hace un año atrás, pero en el medio me dieron el dulce y me lo quitaron...de repente. Ni tiempo a darme cuenta que el dulce se pudrió.
Y Chuck percibe. Me mandé dos boludeces. Una decirle que tenía miedo de verlo y que no nos pasara nada. En realidad que no me pasara nada, pero no lo dije así porque hubiese sonado terrible. Y le molestó muchísimo. Pero es la verdad, y si nos vemos y nos empezamos a reir o a llorar y cero onda? Igualmente todo bien, lo adoro hace 16 años, pero no lo veo hace 7 u 8 años, y mucha agua corrió debajo del puente...
Después no se como se dio la conversación y le dije que era mi "consuelo". Para que!!! Yo no soy consuelo de nadie!! me dijo. Y tiene razón, hoy la humedad me peló el cable y no registro lo que digo.
Pero la conversación se tornó extraña  y no sabía como remontarla y saben que?? NO tengo ganas de esforzarme. Me esforcé mucho con Cerdo, le pedí perdón por cosas que no me parecía que le tenía que pedir perdón. No tengo más ganas de pilotearla ni demostrarle a nadie que lo mejor que le puede pasar es estar conmigo. Hoy siento que tengo ganas de que se vayan todos a la mierda!!! Y que no esperen de mí más de lo que soy. Un ser humano imperfecto...

Tonight... =)

Las perras de mis amigas están organizando salideta de hoy. Yo ultimamente, poca noche, casi nada. Solo cenar, de vez en cuando con amigas...casadas. O solteras, pero solo cenita.
Noche porteña, menos veinte. La dejé hace unos años..., porque ella me iba a dejar a mí.
No la extraño, pero si hay que volver, se vuelve. No busco marido, solo diversión. 
Hoy laburo desde casa, con esta lluvia ideal.
Chuck mandó mensaje esta mañana, está para atrás, su mamá se está muriendo. Le mandé un par de mensajes con buena onda. Ya empecé a levantar separados deprimidos, parece que es mi especialidad. Capaz sea mi misión en esta vida, por ahí lo tengo que asumir y listo, tomarlo como mi "karma".
Mientras tanto, tengo que pensar que ropa de verano disimula mejor mi color verde invierno mexicano, disimula mejor los kilos de más y enaltece mis atributos.
Lo importante es como dicen los gallegos "pasarsela bien".
Buen comienzo de fin de semana!!!!

jueves, 17 de febrero de 2011

y vos, donde pensás??

La mayoría de la gente tiene un lugar donde la mente se le va y reflexiona. A veces un lugar, a veces un momento del día. Muchos hombres dicen que es mientras se afeitan, o cuando se "instalan" en el inodoro. Las mujeres normalmente mientras nos duchamos...
Otros tienen lugares más extravagantes.
Una fija: los medios de transporte y los viajes. Quien no reflexiona en los tiempos muertos de bondi o de tren...
O la cola del banco...
O la cola del super...
Mi momento son los aviones..., medio de transporte que uso con demasiada frecuencia para mi gusto. Los aviones y los tiempos muertos en los pre y post viajes en aeropuertos. Reflexiones grosas. A veces escribo...
Los invito a quienes leen que comenten...donde y cuando es su momento de reflexión... a modo de estadísitica!!!

Perras...

La razón y el lenguaje nos diferencia de los animales, a veces.
Les comparto un conocimiento: "Los perros (tanto hembras como machos) salvajes y los perros domésticos hasta que no marcan un lugar reiteradas veces con su orina no consideran ese territorio como propio. El territorio para el perro tiene una vital importancia ya que delimita a su manada la zona de acción y así prohibe a posibles depredadores el ingreso a la zona, ya que ésta ya tiene dueño. El perro marca el territorio de muchas formas, la mas común es el orinar con la pata levantada sobre algún árbol, poste, etc"

Bueno, los humanos no nos diferenciamos demasiado de los animales, vivimos marcando territorio. Mi taza es mía en la oficina, y mi escritorio es mío, mi lado de la cama es mío, mi compu es mía, mi pareja, mi novio, mi marido...

Les cuento a mis pocos o muchos lectores que debo millones de capítulos del Dr. N. Ya los voy a escribir, lo que pasa es que cada vez que me decido a hacerlo, algo surge en mi vida o en mi cabeza. Y para ir para atrás necesito tranquilidad. Pero sino, no se entiende la historia.
Volvamos a la histora de N capítulo 1. Recordemos a su esposa, cara de vinagre, más vieja, amarga, y con cero ganas de tener chicos, es más, le dijo que los tuviera con otra.
Recuerden.
Y lean...
Hoy llego más tarde que de costumbre a trabajar y N ya tenía todo listo, todas las correcciones que debía hacer y me tuve que comer la gastada que la que había llegado tarde era yo. Sabía que tenía poco trabajo hoy, estaba cansada y anoche me dormí a las 2 am. Si, Chuck, su insomnio y el mio. Igual traté que Chuck no se mal copara con charlar porque estoy rota.
Me siento al lado de N con las historias clínicas para revisarlas juntos, habremos estado una hora y media leyendo que entra una mujer al lugar a la que le veo cara conocida.
Muy tostada, pelo carré, oscuro, toda la cara operada, vestida de blanco con pollerita suelta, y cara de feliz cumpleaños.
Le jermu de N.
"Marietta te presento a mi esposa: Fulana" (recordemos que ya la había conocido y me la habían presentado como la asistente)
Me incorporo y sentía que ponía la cara de asco que pone mi madre cuando se quiere hacer la simpática y no le sale: "Encantada..."
Encantada de que? De conocerla, no. La de la serie americana tampoco. "Encantada" es la palabra de mierda que usa mi vieja cuando alguien es presentado de compromiso y no quiere interactuar.
Yo tengo dos saludos de presentación: "hola que tal, como estás" (coloquial y amistoso, buena onda); y "mucho gusto" (totalmente formal y laboral).
"Encantada" es de mi mamá..., y me salió igual!
Usé "encantada de conocerte" con una sonrisa cuando nos presentamos y nos dijimos los nombres con Cerdo a las dos horas de estar hablando. Pero no fue igual....
Ella llega espléndida (yo estoy blanca post México, gorda post México, fofa post "no paré de viajar desde Noviembre y no pude ir al gym", y encima hace tres días que tengo el mismo jean puesto porque no quiero llevar mucho equipaje...).
"Acá compré lo que me dijiste, pero no se como usarlo". La miro porque interrumpe el trabajo, pero como anestesiada.
"Que es?" pregunta la asistente de N.
"Un test de embarazo!!!!" contesta ella espléndida. Miro la mano de N. Se puso el anillo.
Mi cabeza decía, esto no puede estar pasando, el tipo me gusta pero ya fue, pero hay necesidad maldita perra que vengas a mear tu territorio cuando quiero terminar de trabajar????
Aparte les cuento que durante la reunión de enero con los clientes, el  fue con ella. Me enteré. No la trajo porque no podía. Pero por eso el anillo, por eso no tomó alcohol, por eso no nos quedamos mucho tiempo. Y donde trabaja el es vox populi que el tipo estaba muerto conmigo, yo no me lo creí hasta que varias personas me lo dijeron el año pasado, mientras estaba de novia con Cerdo.
"Ahora me vengo a enterar, pedazo de boludo???" pensaba hace 8 meses atrás...pero no le hablé, no le dije nada, solo porque no quise exponerme a un momento extraño estando en una relación que crecía y en ese entonces prometía.
Sí perra!!! viniste a marcar territorio. De algo te enteraste en estos últimos meses...
Pero me puse a pensar, si yo tengo 41 años, y N me lleva 3, N tiene 44 años, y la mujer le lleva dos años a N, entonces ella tiene 46 años...; si yo tengo mis hormonas que son un desastre...Linda estás pre menopáusica!!!! Y me regocijé pensando eso, si yo que tengo 5 años menos estoy padeciendo subas y bajas hormonales que me dejan de cama y psiquiatríco, a los 46 ni hablar!!!! Y le deseé que fuera eso. No se porque, pero me imagino el "Perrrrra" que me diría cerdo si se enterara de mis pensamientos.
A propósito, almorcé con el perro marcado, me tomé unos cuantos vinos, nos reimos mucho, decidimos dejar el área de salud y comenzar un emprendimiento de eventos de acá a un año (efecto del vino...) y por sobre todas las cosas, cuando se enteró que llegó mi taxi, salió desesperado a darme un abrazo y me dijo, "Si voy a Buenos Aires, te llamo".
En fin...de que sirve marcar territorio...

necesitaba un doctor, o dos...

Noche de perros, porque mi cabeza no dejó de pensar. Apagué el celu, sino Chuck seguía con los mensajes..., y no me daba más la cabeza y no daba más de sueño. Hoy llego a laburar y N no estaba, me acomodo, saludo al equipo y N aparece media hora más tarde. Como si nada me dice: "por donde entraste?".
Era el momento de remontar la mala onda. "Por la chimenea como Papá Noel"
Se larga a reir, se acerca y me saluda.
"Como estás N, tanto tiempo?", "lo mismo digo".
Volvimos a ser lo de antes. Sin la histeria extrema pero recobramos la buena onda, el sentido del humor y nuestra amistad. La verdad lo extrañaba.
"Que te pasó que estabas tan mala onda?" me preguntó.
"no estoy pasando por mi mejor momento, y en México no tuve mi mejor viaje"
"Te conozco nena, no eras vos, menos mal que estás como antes, te extrañaba".
Que loco, parece que el tiempo que Cerdo me dejó desahuciada, la gente me extrañó, y yo también me extrañaba.
N se sacó el anillo otra vez (¿?).
Me fui a almorzar sola y me llama, "porque no me esperaste?" "porque desapareciste y tengo hambre", lo veo entrando en el bar mientras me habla por teléfono. TARADO...
"porque te viniste acá? quería ir a almorzar a algún lugar lindo con vos..."
Yo para mis adentros pensaba: como en los buenos viejos tiempos. "Vamos mañana, querés?" le contesto.
"Si obvio, vamos mañana"

Chuck no paró de enviarme mensajes en todo el día. Buena onda. Yo estuve con mucho laburo pero por suerte concentrada.
Estuvimos chateando hasta hace un rato, el entró a operar a las 23, porque está otra vez de guardia...
Hoy fueron confesiones, de ambos. Estamos los dos para atrás. El pacto fue: sexo y cariño, pero por sobre todo cariño. Ninguno de los dos quiere volver a empezar. Me pareció perfecto. Le dije la verdad, no estoy para nada, y el me dice que se siente vacío.
Le dije que solo necesito "un momento". El me dijo que si me encanta "ese momento" solo va a ser uno, y después que hacemos. "Después se verá" le dije yo.
Estoy bien, mejor. Me estoy recuperando, la gente me decía que no me veía bien, que ahora estoy tranquila, que me cambió el humor.
Que siento?
Cerdo: te amo a pesar de ...; pero lo que me doy cuenta es que a medida que pasa el tiempo, me va cayendo la ficha que no te importé un carajo, a medida que pasa el tiempo otros me demuestran cuanto les importo, y mi autoestima, que está bastante bien; piensa: porque habría de amarte tanto si yo para vos soy un cero a la izquierda?
Estoy tranquila, mansa y tranquila, diría Piero (que vejez!!!)

martes, 15 de febrero de 2011

Valentodo o vale todo?

San Valentín, lunes a las 23 hs...comiendome un sandwich en la cama, previo a viajar...
Tienes un sms...Chuck: "hola, espero estés bien, me olvidé la compu y estoy de guardia otra vez. Espero que no te emborraches...besos"
Le conté que viajaba...nos mandamos un par de mensajes tranquis y me dormí. Con una sonrisa en los labios..., tal vez no haya día de los enamorados, pero haya día de los desahuciados re encontrados, quien te dice?
Martes 15 de febrero (today), 10 am, pleno trabajo en hospital: "Buenos días, como anda Córdoba?". Chuck...CHAN!!!
Me sacó una sonrisa...como cuando me venía a saludar y teníamos 25. Pero mi cerebro decía "basta, no te enganches, no te vas a volver a poner de novia, solo querés diversión..."
Le contesté cortito y buena onda.
Al mediodía otro mensaje más...se nota que está de guardia y aburrido. Dos horas mensaje va mensaje viene. Dos teens. Y alzados. Los mensajes cada vez más subidos de tono. Le digo "estoy sola en el hotel, venite" "jajaja estoy de guardia..."
Y siguió....
Y no se hasta donde va a seguir...
Está divertido, por ahora...
Pero no quiero ser de nadie ni amoldarme a nadie. Quiero que si pinta salir con otro lo pueda hacer. Tanto mensaje me apabulló.
Siempre fue insistente..., parece que en eso, no cambió nada...

lunes, 14 de febrero de 2011

San Valentodo...

Maldito angelito culón...
A pesar de todo no me pegó tan mal, deben ser todas las cosas que tengo que hacer esta semana..., mañana vuelvo a viajar a Córdoba..., 3 días. Los dos últimos con N.
N está missing and speechless. Gracias al Señor!!!
Y yo estoy rara..., rarísima. Cansada fisícamente y no se de que. Debe ser el jetlag todavía. O la cyber trasnochada del sábado. O la trasnochada con amigas del viernes. O debe ser mi cabeza que no para de pensar...
O de no pensar...
Chuck is missing also. Sus mensajes me encantan. Pero me aterra pensar en lo que sea. Así sea un cojinche. No me veo con otro tipo, aún no puedo, quiero pero no puedo. En el fondo siento que le meto los cuernos ja! Y la verdad es que me meto los cuernos a mi misma. Porque sigo amando al mismo a pesar de...
Por lo menos ya no me duele, esta semana estoy anestesiada. Y tengo muchas ganas de divertirme.
Pero no hay diversión que me devuelva los buenos momentos con Cerdo.
"Es lo que hay" me decía el. Y hoy lo que hay es una mujer soltera, con un ex compañero de laburo suyo y de su ex novio que me escribe mails hot;  una posible salideta con el amigo del marido de una amiga, con el cual  hablé en toda una fiesta; y con amigas que no le permiten encerrarse a deprimirse y la obligan a salir.
Si me lees, porque no lo se  y tengo mis dudas, te deseo el mejor día de San Valentín. Lamentablemente sigo muy enamorada de vos...
Y si no me lees...es solo un día en el calendario...

domingo, 13 de febrero de 2011

tienes un e mail...

Mi desktop acaba de morir, deben ser las horas de chat de anoche.
Blackberry en lo de mi vieja "nena desapareciste", de parte de Chuck. Ups, pensé, sábado a la noche y me manda este mensaje..., parece que quería verme. Parece que a los dos nos dió i ntriga vernos. Vi sus fotos, está mas gordo pero bastante igual, la misma linda sonrisa de siempre y esa cara de llevar el mundo sobre sus hombros. Cuatro hijos y dos divorcios me aterran, apenas tiene dos años más que yo. Que haya laburado con la lacra de El Gordo también, porque quiere decir que conoce mi peor faceta. Me conoció antes del gordo, durante el gordo, después del gordo y ahora que estoy más allá del bien y del mal...
Tanto recorrido asusta un poco. Chuck siempre me pareció un dulce, aunque es un piratón bien disimulado. Mis años de hospital me lo demuestran.
Teniamos muy buena onda, nos mirabamos y nos reiamos...
Después de todo el me puso ese sobrenombre horrible por los que muchos me siguen conociendo...
Me gustaba pelearlo y hacerlo sufrir en el laburo, porque sabía que siempre terminaba haciendole a el las cosas más rápido que al resto.
"Chuck es bueno, está casado, tiene un hijto...., no da". (esa era mi cabeza a los 25 años...)
"Nena vos te pensás que el flaco viene y se instala a pasar la guardia con vos porque tiene buena onda?" (mis compañeras de guardia que me miraban y me preguntaban que pasaba...)
"Mucho Chuck ultimamente en la guardia de los lunes, ya es un clásico que se instale acá a charlar con vos, che está casado!!" (mis compañeras...)
No me dijo que le pasaba conmigo..., dijo que había sido un boludo en nunca hablarme, ni en nunca hacer nada...; pero yo era terrible tarada en ese entonces.
"Ahora estás hecha una lanzada" me dice ayer. Si, la verdad que si, no se si lanzada pero digo lo que pienso y siento.
"Al final siempre esperaba que pasaras solo a tomar café conmigo, me encantaba las horas que pasabamos juntos, pero nunca me dió para decirte nada". le dije
"Dos terribles boludos" me dice el.
Después vino mi historia con el gordo y yo perdí la inocencia, la cabeza, la cordura y las ganas de vivir...
Hoy está de guardia, anoche no durmió por quedarse charlando conmigo...; como cuando teniamos 25 años...
Me dan vuelta sus últimas letras..."besos, sos deliciosa..."
La verdad, esto me aterra...

Reloaded

Hace 8 hs que estoy enviandome mensajes con Chuck por mail. Hablando de la vida. Quedamos en vernos, en vernos y ver que onda. Que nos pasó hace 16 años atrás. Nos gustabamos, eso era evidente. Y ahora? nos re encontramos. Sin expectativas ninguno, con ganas de pasarla bien. O por lo menos es lo que yo necesito ahora. No proyectar, no pensar en futuro, en relaciones, ni en amor. Si alguien que me caliente a nivel cabeza. Alguien con quien pueda charlar y entenderme y que me conozca y mucho, más allá de pasarla bien. LO NECESITO. Cerdo subió unas fotos de su banda de heavy metal que siempre me prometió que iba a mandarme y nunca lo hizo, y después las borró. No se si cerdo me lee. Ya no me importa. Quiero empezar de nuevo, aunque tenga que probar varios tipos...otra vez.
Chuck está como loco. Yo solo quiero jueguito de seducción otra vez. Es lo único divertido, después vienen los problemas, las discusiones, los malos entendidos..., las responsabilidades, ceder, entender, hacerte valer.
Todo debería quedar en el juego de seducción y punto...al final, es lo único que a mi me devuelve la alegría. OJO, sino fuera alguien que me conoce tanto y que en algún momento de mi vida me gustó como persona y lo admiré, no serían las 5 y media de la mañana y seguiría chateando con el.
Tampoco me olvidó que Chuck laburó con El Gordo. Que el Gordo lo cagó. Que medio yo me enteré de rebote años después. Los mèdicos estan todos locos, evidentemente la locura que portan me cierra...lo cual me espanta...
Chuck está de la cabeza, siempre lo estuvo y parece que está igual o peor que antes. Solo quiero divertirme, do not forget!!!
Me da un poquito de miedo, yo lo apuré y le dije, bueno cuando nos vemos. El tiene que arreglar sus guardias de fin de semana para verme, me había olvidado de lo que era eso...Veremos que pasa, según Chuck: "la espera tiene un sabor dulce..."
Y yo quiero creerle...

viernes, 11 de febrero de 2011

Aquelarre

Hoy tengo un día raro...
Pero creo que va a terminar bien. Hoy a la noche nos juntamos casi todas las ex compañeras de secundario, que eramos muy pocas (la mayoría eran hombres). Creo que no nos juntamos desde que terminanos el colegio.
Que pasó, como se alinearon los astros para que todas las que estamos en Buenos Aires y alrededores, pudieramos ir, aún no lo se. Sin planearlo. Por coincidencia...
Muy extraño. A varias las veo y me hablo seguido, esas son mis amiugas del alma, las otras no. Con las otras creo que retomé contacto entre el último año y los últimos seis meses.
Me divierte mucho vernos, y pensar en las alianzas, coincidencias y rivalidades de antaño, y que ahora todas somos coincidencia. Coincidencia que en la vida te pasó de todo y en el fondo añoramos a la adolescente que eramos...
Yo por lo pronto les cuento que el Sr. de los mensajes de anoche, que le vamos a llamar Chuck (es un chiste interno entre el y yo  muy pero muy viejo); me siguió escribiendo, me pasó su celular, y yo le mandé el mío. Por su vida se que se separó de su primer mujer y que se casó con otra. Por su facebook pareciera que va por su segundo divorcio..., muy alentador no es. Pero yo solo quiero divertirme...esta vez si!

reflexiones

hoy pensé en escribir sobre muchas cosas pero al final, me terminé un vino blanco abierto que tenía, y más allá de descargarme con quien me deja mensajes subliminares en su facebook, no se de que escribir.
Se me habían ocurrido muchas cosas, pero la verdad no me da la cabeza para explayarme en profundidad en ninguna de ellas. Y otras aparecieron al final de la noche. Así de sorpresa!!! y para bien. Las maravillas de la internet y la hipercomunicación.
Situación: comida hecha, copa y botella de vino, gata, tele prendida, laptop, blackberry, me siento la propanga de Arnet de los "lap tops" ....echada en la cama obvio!
Quería reflexionar sobre algo que me dijo mi mamá el martes, pero no me da mucho la cabeza, así que solo lo voy a comentar. La vida me regaló una familia hermosa, digo me "regaló" porque yo no he formado una familia, no decidí casarme ni tener chicos, entonces mi familia sigue siendo la familia en donde nací. Y esa no la elegí, me vino. Dios me la regaló, y es un regalo ciertamente. Con todos los defectos que tenemos todos en particular y la familia en general, creo que es la que yo elegiría si pudiera. Porque mis padres han sido imperferctos pero maravillosos, mis hermanas son dos grandes minas, tengo dos buenos cuñados y 4 sobrinos que son la luz de mis ojos.
A que voy con todo esto? a que mi madre me dijo algo que me emocionó...y mi padre dijo que también pensaba lo mismo: "conozco poca gente que tiene tantos amigos que los mantiene a lo largo de los años, creo que a la única persona que conozco es a vos, que tengas muchos, buenos y te duren, y la verdad que cada vez que los necesitaste, siempre los tuviste a tu lado. Eso no es tener suerte, eso es todo mérito tuyo, porque con el ritmo de vida que llevaste toda tu vida, se nota que trabajás mucho en mantenerlos a tu lado". Casi me largo a llorar. Porque yo soy agradecida, pero nunca creo que es mérito mío, sino buena suerte.
Es ahí cuando me pregunto porque no me duran las parejas...; y no tengo respuestas...; porque soy igual que con mis amigos, las cuido.
Hoy agregué en facebook a un amigote del hospital al que le había perdido el rastro. Esos tipos que conocés en tu juventud de joven profesional recién recibida. Esas personas con las que hacer guardia es un placer, que tenés una rutina. Este chico y yo teníamos una rutina, si sabíamos que estabamos juntos de guardia, después de las doce de la noche comprabamos porciones de tortas chocolatosas en la confitería, yo hacía café y nos quedabamos horas hablando de la inmortalidad del cangrejo. Con el correr de los años comencé a dudar de que haya hombres que hagan esto desinteresadamente. Pero el estaba recién casado, con un bebe chiquito y a mi ni se me hubiese ocurrido que el tuviese sentimientos hacía mi. Solo una vez que le comenté que yo había tenido un accidente de auto, y que estar a veces muchas horas parada me hacía doler la pierna, como esa noche.
A las dos o tres horas que el se fue por una emergencia, toca la puerta de mi habitación, abre mi compañera y pregunta por mi. Yo me asomo y lo veo con un blister de análgesicos fuertes. Ese día si dude de si solo eramos compañeros de guardia. La vida nos fue separando de actividades y la seguidilla de mensajes de hoy me llenó de alegría, sobre todo uno de los de el que decía "con que ya me hayas puesto boludo y tarado en un mismo mensaje me demuestra que seguis tan seductora como siempre, por suerte seguis linda..., lablabla".
No se, me dió felicidad que a alguien le de felicidad encontrarme, cuando hay gente que siente felicidad al sacarme de su vida...

jueves, 10 de febrero de 2011

sabiduria

Sabés que ? te lo dedico..., porque en realidad no se si entrás, creo que no. Pero por las dudas...; porque vos sabés que yo si entro, entoces se cuando los mensajes son para mi. Porque aparte aparecío justo a los 15 minutos de que aparecí en línea en un chat que nunca usaba y vos si. No es casual, nada es casual. Y sabés que??? si no querés pensar ni soñar con las mismas cosas, pensá porque siempre te vuelven a la cabeza. Yo sueño y pienso con las mismas cosas...a veces quisiera no pensar, pero a diferencia tuya, tengo la humildad de recapacitar y contemplarlas sabiamente. El día que te bajes de tu pedastal del "tipo superado", "que no se equivoca", y que no sabe aceptar sus propios errores, porque aún estoy esperando las sinceras disculpas tuyas por las últimas cagadas que te mandaste, ese día, el día que entiedas que vos y todos nos equivocamos, ese día vas a poder contemplar todo sabiamente.

Mientras tanto, jodete!!!! porque te lo merecés, fuiste muy mediocre...

Random 2

Pensé después de tomar un abundate té por la tarde que no iba a tener hambre, pero como ultimamente estoy comiendo mal, y esta noche me puse nuevamente a escribir, me dió hambre. En mi casa no hay nada, llegué de México el sábado y aún no fui al super a por víveres. El sábado no cené, el domingo almorcé con amigas, cené en lo de mis padres, el lunes me hice la última hamburguesa, el martes fue el cumpleaños de Madre y cené con ellos. Hoy miércoles sigo desabastecida y el hambre no perdona. Mucha fiaca para bajar a comprar, demasiado hambre para esperar el delivery. Busco en la heladera, queso sin pan no hay sandwich. Queso sin huevo no hay omelettes. Freezer, todo demasiado congelado, salvando las salchichas. Salchichas sin pan no hay panchos. Shit!
Miro la alacena y veo una lata enorme de jardinera...y decido comer eso.
Todos tenemos un antes y un después en nuestras vidas, muchas veces ese antes y después es un suceso, otras veces son personas o personas asociadas a sucesos.
Creo que todas las mujeres tenemos un hombre en nuestras vidas que nos marca,pero para mal. En mayor o menor grado, pero nos marca. En mi caso me marcó mucho. Pasé cinco años de mi vida al lado de un tipo de mierda, y pasé 3 años de mi vida tratando recuperarme a mi misma.
A esta persona la vamos a llamar, como todos los conocen, como El Gordo. En realidad no es gordo ahora, ni lo era en su momento. Antes era enorme y un poco pasadito de peso. Ahora está consumido por la merca.
Cuando decidí cortar el cordón umbilical e irme a vivir sola, el gordo y yo estabamos juntos.  El gordo era en ese momento y los 4 años que siguieron, la razón de mi existir. Nunca estuve enamorada de el. Estaba enferma de el. No quiero explayarme mucho en una parte muy dolorosa de mi vida, pero lo que si recuerdo es que durante muchos años después de no estar con el todavía había recuerdos dolorosos, de esos que se meten entre tus ideas en el momento en que menos te lo pensás.
Cuando hoy abrí la lata de jardinera me acordé de el. Cuando recién me había mudado sola solo cocinaba cuando venía el gordo, o cuando venían amigos. En ese momento hacía muchas guardias y estaba siempre cansada para cocinarme algo, entoces mis cenas eran salchichas con jardinera. Y a veces ni siquiera la sacaba de la lata, algo sumamente patético. Cuando el gordo se enteró de mis cenas, siempre me jodía con eso, "dejá de comer comida de campamento y preparate algo mejor, te voy a tener que ir a cocinar".
Que loco que después de 5 años de relación y muchos años de llorarlo, lo único que me recuerde a el hoy por hoy, sea una patética lata de jardinera!!!!!!
Trato de buscar otros recuerdos más relevantes, los hay pero como que están tapados. No salen solos, algún mecanismo extraño en mi cabeza los deleteó. Como el electroshock!!!!
Y es ahí cuando mi modo random dice: "no hay mal que dure cien años, aunque haya un cuerpo que lo resista..."

miércoles, 9 de febrero de 2011

Random

Hace un par de días atrás encontré en el estado del facebook de una de mis amigas íntimas una frase que me encantó y que la voy a copiar porque me define tal cual en estos momentos de mi vida: ""No soy bipolar... tengo mis sentimientos en modo random.". Me parecío excelente y me define tal cual en este momento.
Estoy random, un instante triste, un instante indiferente, un instante preocupada por mi trabajo, un instante preocupada por mi hermana, un instante alegre, un instante con ganas de volver a empezar ahora mismo el resto de mi vida, un instante en donde pagaría fortunas por volver a mis mejores momentos con Cerdo.
Random mal, porque esto puede ocurrir alternativamente en un ciclo de dos horas. Y mi cabeza colapsa.
Tarde con mi amiga G. Feliz de verla, mi vida últimamente vida nómade no me permitió verla mucho y ella está embarazada, y compartir este momento especial con una amiga está muy bueno.
Hablamos mucho.
Apareció en la conversación el Sr. Gel, el que conocí en su casamiento. Me detalló más el evento de aproximación para pedir data mía. Según sus registros, el pibe no se acordaba mucho de mí. Solo dió tres datos, hablamos de México, tenía buen escote (le señalaba como un gesto en las tetas) y hablé con ella toda la fiesta.
No importa si era linda o fea, alta o baja, flaca o gorda, rubia, morocha o pelirroja. El dato que aparentemente me define es que tengo buenas tetas. Si!!! lo se!!! las tengo...; pero aparte tengo una hermosa sonrisa, lindos ojos, lindo pelo, soy inteligente y muy divertida.... PERO TENGO UNAS TETAS INCREIBLES!!
Que bárbaro!!! igual estoy contenta..., una vez más las chicas me dan otra alegría. Mi random ahora es contenta porque el Sr. Gel preguntó por mi cuando nunca pensé que le había gustado. Y preguntó y se justificó que ya había terminado con su novia anterior. Parece que estaba interesado. Ahora está en Europa de vacaciones. Hoy, ahora mi momento random tiene ganas de que vuelva y me llame para salir.
Cuando Gel vuelva de vacaciones, como estará mi modo random????

switch the radio station, please...

ayer, esta noche...
sorry estoy mooooy borracha, le di al buen vino y al buen champagne. Después de los 40 solo te emborrachás con cosas buenas, sino me tomo una pastilla para dormir y a la bosta!
Cumple de Madre, en los cumples de mi flia siempre corre alcohol del bueno. Algo bueno tenemos que tener. Iba para lo de Padres y me tomo un taxi en la mano contraria de la Av Santa Fe (que loco!!!). El taxista tiene puesto un partido de fútbol. A los 10 segundos que subo me cambia la radio y me pone a Arjona. Que necesidad hay?? Cual  es el problema de los taxistas del mundo?? conspiran en mi contra?? Si estabas escuchando el fulbo, porque me ponés al infeliz de Arjona?? Y el de México con Camilo Sexto??? y el de hace 4 años atrás que me ponía Andrea Bocelli cuando recien terminaba mi relación con "Su Ancianidad"???("Su Ancianidad" y yo haciamos el amor al son de Andrea Bocelli).
Los taxistas conspiran en mi contra...; eso es ya un hecho.
Y el tema electroshock cada vez lo estoy considerando como alternativa seria...
Buenas noches!

martes, 8 de febrero de 2011

el vestidito rosa

Anoche me fui a acostar y ahí estaba...planchadito sobre la cama. No lo quiero colgar porque le tengo que coser un bretel que se le descosió. Amo ese vestido. Es el vestido de la escena de la "tímida princesa". Es el vestido de la última vez que estuve con cerdo y luego no lo vi más.
Es el vestido del famoso 29 de Enero de 2010 cuando fuimos a Million con el Dr. N.
Cuando me acordé de eso, lo vi y me dije "ya un año de esa salida, que loco!!".
Que enamorada estaba de N. Y un día apareció el Cerdo, hizo trabajo fino, trabajo grueso, se instalò en mi vida y lo desplazó. Yo que pensaba que N era indesplazable. Pero no! La semana que viene tengo que ir a visitarlo. No tengo ganas....; despuès de lo del anillo, yo me volví sumamente formal y el también. Extraño la histeria entre nosotros. Y por otro lado, me alivia que ya no exista la histeria. Histeria que duró hasta enero de este año. Histeria que soporté estoicamente estando de novia con Cerdo y me la banqué como una duquesa, aunque este año aminorada (en eso le damos el mérito a Cerdo, yo estaba muy tranquila).
N es esos tipos que siempre me van a gustar. No se porque. A diferencia de Cerdo que es el típico tipo al que no le hubiese dado bola, sino hubiese parloteado con el diez horas en un avión. Cerdo la remó.
N no. N es lindo y exitoso. N es re high profile. N sonríe medio milimetro y yo me meo ( y unas cuantas mas tambien).
Que le pasó a N conmigo? No lo se..., solo recuerdo ese interminable abrazo que nos dimos en la estación de retiro el 29 de Enero de 2010, y yo con ese terrible solerito rosa...

home sweet home...

Al fin casa!!! Llegué el sábado y me lancé sobre mi gata!!! como la puedo extrañar tanto?? Mi casa estaba ordenada, vacía y cerrada, pero es MI CASA!!
La sensación de volver es inigualable. Mi cama, dormir con mi gata, los ruidos de mi calle (ahora son más ruidos que antes, pero bue!).
Y el volver y que las cosas sigan igual..., igual de raras. Domingo almuerzo con amigotas en Puerto Madero, saco mi auto, cual Penelope Glamour, y me lanzo a andar por Buenos Aires. Me sigo comiendo puteadas, pero me voy acostumbrando, o terminaré por aprender, o terminaré por acostumbrarme a las puteadas.
A la tarde vuelta en rodado con amiga, luego cena con padres recien llegados del campo. Bien! los necesitaba. A mis viejos, a mis amigas, a mi ciudad, a mi mini depto...
La semana comenzó a transcurrir y ayer lunes hice otra vez pum para abajo...
Lo extraño. Duele. Mucho. Pero pienso (mi parte racional que aún conservo) que es al pedo extrañar a alguien que no tiene ganas de estar con vos. Esa persona no era feliz conmigo, porque lo extraño? Evidentemente me dejó porque necesitaba aire, porque yo no le hago bien. Entonces porque lo extraño??? Llevo dos noches de insomnio, anoche me puse a contar ovejitas. Creo que no estoy bien. Mis ovejas se dispersan y saltan y hacen boludeces, y mi mente va para cualquier lado, desde quilombos laborales a planteos existenciales de que mierda estoy haciendo mal, que nadie quiere quedarse conmigo. Despuès pienso que no es que "nadie" quiere quedarse conmigo. El Cerdo no quiere quedarse conmigo, y miro su facebook y veo que es feliz piropeando minitas y tomando cerveza. Y bueno..., no tenía que ser! Ayer miraba Dr. House y a un paciente que tenían le hacía tan pero tan mal ver a una mujer que amaba que se infartaba cada vez que la veía y la única cura que tenía era borrar sus recuerdos con electroshock. Anoche dije, no es mala idea....(suele pasarme cuando me desvelo, encuentro soluciones alternativas un poco disparatadas)

viernes, 4 de febrero de 2011

N (capítulo 5)

Cuando volví de Chile tenía la impresión que el año 2009 iba a ser diferente, estaba cansada de los hombres y me estaba yendo muy bien a nivel trabajo. Me había dado cuenta que mi trabajo me gustaba mucho, que era buena en el. Después de dos meetings consecutivos me sentía que mi vida era para un 5 estrellas. En todo sentido. Quería que mi vida fuera una vida 5 estrellas.
Y en cuanto a hombres se refiere, eran todos entre hostel y dos estrellas. Una miseria total.
No es que me crea que soy la super mina, pero tampoco estaba para ser amante de nadie, la amigovia de un boludo que no sabe lo que quiere, o la treintona larga que no para de bolichear.
Y al volver de Chile, lo primero que veo es un mail de N diciendo que ahora era más feliz porque yo estaba de vuelta. En fin..., amante de un casado no!!! Pero N me la hacía díficil y fácil al mismo tiempo. Díficil porque si en algún momento me hubiese avanzado, me hubiese dejado y como!! Fácil porque creo que ninguno de los dos nunca se animó ni se va a animar a nada.
En abril después de muchos llamados y muchos mails, cada vez menos formales, lo voy a visitar. A mitad del día me llama y me dice, si estás lista nos vamos a almorzar...y allí fuimos a almorzar a un lugar divino en medio del campo, al lado de un arroyo, mientras nos tomabamos un vino, hablamos mas de la vida que de trabajo, de las relaciones entre hombres y mujeres, de los reclamos de su mujer, de la relación con mi ex novio...
Y de repente nos estabamos diciendo otra vez de vos. Riendonos, mirandonos, seduciendonos...
Al final del día me lleva al aeropuerto, me levanta la valija, me abre la puerta del auto antes de subir o de bajar del mismo. Seducción 100%. Yo estaba desarmada. Con que poco nos conformamos a veces las mujeres!! con alguien que nos hace sentir especial...
Nos vemos en mes y medio...le digo.
Sonrisa y chau!

Suicide blonde

En la vida uno se la pasa tomando malas decisiones, trascendentales y de las cotidianas.
Hoy tomé una muy mala decisión cotidiana que de cotidiana pudo ser trascendental, ya que quería matarme a mí misma o en su defecto al que se me cruzara por adelante…
Hoy me levanté cancherita, mis hormonas se empezaron a acomodar  y me creía la dueña del mundo.
Cuando iba por la sexta hora de trabajo sentada enfrente de la misma historia clínica sin poder sacar un dato en limpio, mi canchereada empezó a decrecer abismalmente.
Mi compañero me preguntó si quería parar para almorzar y le dije que no, que quería terminar.  El decidió bajar y traer víveres. Trajo unas “gorditas”. Las “gorditas” mexicanas no son como la que suscribe que vendría a ser algo así como una “gordita argentina”. No no no no. Son una especie de sandwich, taco, algo, que es como una típica tortilla de harina de maíz hecha con grasa y rellena de algo…a mi me tocó de queso, pero el queso este era como de una especie de ricotta. Ya a esta altura tengo el estómago más que curtido en México, pero hoy, esta “gordita”, me cayó más que pesada…(valga la redundancia). No se si fue la grasa de la masa o que, pero al rato empecé con gastritis nuevamente y sensación de pesadez.  Como a las 4 cuando ya todo se iba cerrando, mi compañero, feliz de la vida me dice: “vamos al palacio de los azulejos?”. Estaba tan feliz. Yo creo que ese chico quiere verme feliz, y no sabe como hacer para que a mi se me cambie la cara que tengo desde hace un par de días. Creo que desde que llegué a DF.
“Bueno, vamos”  le dije yo. Mala decisión…, pésima!!!!
Me vino ayer…, así que no estoy lo que se dice, 100% cómoda. Tengo las hormonas mejor acomodadas que el martes que hice una terrible crisis, nada más.
Cuando salimos del hospital me dice, “vamos en taxi hasta Anaya y de ahí el metro, no te importa?”
Josefina taxi contesta “no, porque habría de importarme?”.
Les cuento que cometí el error de comentar que me encanta todo lo que sea azulejado, la cerámica de Talavera, y todo aquello que tenga fondo blanco con dibujos azules. Lo adoro. Bueno, el palacio de los azulejos por fuera es así y mi compañero insistía que fueramos. Por dentro es una tienda y tiene un restaurant y un bar. Mi compañero me insistió para que compre en Aguascalientes, en una casa de antigüedades unos posavasos divinos holandeses que son de cerámica blanca con dibujos azules. Realmente son divinos…
Bueno allá fuimos. El Palacio de los Azulejos está en pleno centro de DF  y nosotros estamos trabajando en la zona sur de la ciudad. DF es enorme y tiene uno de los peores tránsitos que vi en mi vida (el segundo en intensidad después del quilombo que es El Cairo). El hotel donde estoy parando queda en la zona sur de DF para que me quede cerca de los lugares donde tengo que ir a trabajar y evitarme las horas de tránsito que uno pierde ( y la paciencia que perdés arriba del taxi).
Yo me imaginé que si eran las 4 y estabamos yendo en dirección al centro, cuando terminaramos de visitar el famoso palacio, yo estaría yendo del centro al Periférico Sur justo a la hora pico de salida de oficina. Lo pensé pero me parecío muy descortés decirle que no quería ir a ver el famoso palacio azulejado porque me daba fiaca volver a la hora pico. Me pensaba volver en taxi y pasarselo a mi trabajo, así que no era por la plata, sino por el mal humor que me genera ir a paso de hombre por la autopista.
No se porque no me escuché. Podría haber argumentado que la “gordita” me dio gastritis, lo cual es cierto…; así que allá fuimos. Mochila en la espalda…, nos bajamos del metro en El Zocalo. Pleno centro de la ciudad de México, el cual yo ya conocía de mi visita anterior, aproveché para tomarle unas fotos en otros ángulos. Este chico me había dicho que el palacio este, estaba en frente  del Palacio de Bellas Artes, y por lo que yo recordaba de mi viaje anterior, estaba cerca, pero no recordaba cuan “no cerca” estaba. Y caminamos. Al principio todo bien, porque parecía no haber mucha gente en la calle. Yo sentía una quemazón gástrica sumada a que tenía la impresión que para hacer la digestión de esa masa grasosa que había ingerido antes, lo único que le podía echar a mi estómago era medio frasco de magistral ultra. Moría por un té con limón, una seven up, algo cítrico que me sacara la sed y el asco.
De repente mi iluminado compañero me dice “por aquí es la calle de las librerías, me acompañas?” Y como no soy mal educada, le dije que si. Se equivocó de calle y no era. Para salir de ahí  y retomar camino tuvimos que andar por unas calles llenas de gente. De mexicanos gritando, gordas que caminaban a dos por hora, carritos de comida grasosa y picante que acrecentaba mi asco cada vez mas. La gente me empujaba…, y si!!! Soy fóbica a la gente y a los amontonamientos…
Me recordó el camino a la estación de Retiro, horrible!
Me empecé a poner nerviosa, a necesitar aire, y trataba de no recordar los kilos de grasa que tenía digiriendose en mi estómago. Finalmente logramos salir de ahí. Y llegamos…
El palacio de los azulejos es muy bonito y pintorezco, pero en realidad, tenía un día que no podía disfrutar nada.
Saqué varias fotos, y nos sentamos a tomar algo. Mi compañero aprovechó el dos por uno de tragos y se pidió dos cervezas marca XX.
No es que sea temático, pero asocio cerveza al Cerdo  y me cae pesada. Y más aún si se llama XX.
Me insiste en que pida margarita, pero mi estómago no está para nada más. Pido un coctel sin alcohol a base de jugos varios y granadina. Nos quedamos escuchando un tipo patético que tocaba música en el bar del palacio. El lugar es precioso.
Veía la gente y realmente es muy bizarra. O los argentos somos todos iguales. Somos caretas. México es bizarro. Por eso tengo esa cosa contradictoria entre atracción y repulsión, entre amor y odio.
Ese lugar era bizarro. Me quedé callada y mi compañero me preguntó si me pasaba algo. “solo estoy cansada” le contesté.
Si, me pasa que tengo ganas de poder disfrutar esto y no puedo…, esa es la realidad. Y no puedo porque estoy cansada y extaño mi vida. Me puse a hacer cuentas mentales y desde principios de noviembre del año pasado que no tengo dos semanas de corrido enteras en Buenos Aires. Estamos a principios de Febrero, eso habla de tres meses nómades. Saqué mi agenda mental y mis cálculos dieron que hasta mediados de marzo tampoco las voy a tener. Entre medio de la vida nómade tuve dos rupturas con mi novio (en el lapso de un mes), mi cumpleaños, un viaje a Egipto de vacaciones, un bautizmo donde fui madrina y el casamiento de una de mis mejores amigas (los dos eventos el mismo fin de semana, a 300 Km de distancia uno de otro), Navidad, Año Nuevo en Uruguay, dos viajes a Córdoba por trabajo, un viaje a Junín por trabajo, dos viajes a Tucumán por trabajo, una reunión de dos días en el Marriot Plaza con los clientes, y un viaje a México a arreglar quilombos de laburo (por dos semanas). Todo esto en tres meses, sin estar dos semanas enteras de corrido en la ciudad donde se supongo que vivo. Todo esto pensaba mientras estaba sentada viendo a la gente del bar y me preguntaba porque me había vuelto tan amarga y no podía disfrutar de nada. Creo que ahí me di cuenta que no paré  desde principios de noviembre.
Ah!!! En el medio decidí comprarme  un auto y largarme a manejar después de casi 20 años!!!
Estoy loca, no??
Me empezó a dar frío y llegó un momento en que el Pastor Evangelista que hay dentro de mí dijo “Pare de sufrir!!!”. Le dije a mi co equiper de irnos, que ya me estaba entrando el cansancio.
Pagué la cuenta, y nos fuimos a buscar un taxi seguro. Caminamos como 4 cuadras hasta llegar al Hilton y ahí se le ocurre llamar a un radiotaxi, yo me pregunté porque no se lo ocurrió antes de caminar, pero bueno…ya no quiero preguntar más, porque piensan diferente y mi cabeza está quemada…
Llegó el coche. Un Nissan blanco muy lindo con un chofer muy amable que elogió mi poco común nombre de pila.
La vuelta fue patética. No solo por el predecible tránsito de hora pico, con la gente huyendo del centro; sino porque el chofer (que era muy amable y educado) decidió poner una radio en el auto que terminó de arruinar mi día. Un locutor mexicano muy amelosado, hablando del amor en el mes del amor (la re p….que me había olvidado del jodido San Valentín) y como si esto fuera poco, me torturó durante toda la hora y pico que estuve en ese maldito taxi con todo el repertorio de Camilo Sexto. Había alguna necesidad???
A medida de que el taxi “no” avanzaba o avanzaba a paso de tortuga y se hacía de noche y Camilo no dejaba de pegar alaridos radiales intentando cantar loas de amor y perdón a sus amadas, a mí me entraron instintos suicidas. Y asesinos también. Ganas de matar al conductor por elegir la peor radio, ganas de matar al locutor por decir tantas gansadas,  y ganas de matar a Camilo Sexto por ser tan hijo de su re puta madre.
En un momento de indignación, impotencia, sentimientos suicidas, y ganas de teletransportarme a un lugar mejor, LLORE. Silenciosamente lloré. Me sequé las lágrimas y le pregunté al chofer con una voz que no pude disimular, era muy de orto, “Estamos muy lejos???”.
“No señorita, ya estamos llegando”. Y así fue…
Cuando vi el logo del hotel a lo lejos, sentí alivio y sonreí.
Menos de 36 hs y me vuelvo…
Que me deparará el nuevo rally Buenos Aires, Córdoba, Junín , Córdoba, Buenos Aires???