November rain

 

Todos los días de mi cumpleaños, en estos 54 años; llovió. Empecé a darme cuenta de eso a los 8 años, cuando tuve el primer cumpleaños que tuve registro de lluvia. Mi primer cumpleaños en Buenos Aires. 

De mis cumpleaños antes de los 8 años, tengo registro de dos de ellos en Azul y nada de registro de los de Bahía Blanca. 

Cumplo años en Noviembre.

Y cuando viví en Salta, llovió. Y ahora que vivo en Corrientes, tengo pronóstico de lluvia. 

Siempre llueve, aunque sean dos gotas, pero llueve. 

El año pasado en Villa La Angostura, donde lo pasé, nevó. Que es lluvia solidificada. 

Bueno, es primavera. 

Igualmente Noviembre es maravilloso. Ya hace tres años que me mudé de Buenos Aires, en donde viví casi 42 años. 

Noviembre en Buenos Aires es  maravilloso. 

Ya en Octubre, Buenos Aires tiene 3 indicadores de primavera. 

1. Los vendedores de jazmines, mi flor preferida. El olor a jazmín me recuerda los veranos en Azul, en el jardín de la casa de mis tías, donde no había responsabilidades, era todo diversión, vacaciones y verano. El olor a jazmín asociado a historias de mis tías, miles de novelas, pileta y vacaciones. Mi padre era alérgico a los jazmines, y hasta que no me mudé sola, no pude comprar jazmines para perfumar mi casa. Este año planté en el jardín de nuestra nueva casa un  jazmín, pero al pobrecito lo agarraron las hormigas otoñales, las miles de heladas y feneció hace semanas. 
2. El canto del zorzal a las 4 am de la mañana. Nada más indicativo de la primavera/verano, que el canto de ese pájaro antes del amanecer. Puede llegar a ser pintoresco, menos cuando estás de guardia, tu turno termina a las 4 am y el puto pájaro no para de cantar...Acá en Corrientes pensé que no había, porque como estoy en medio del campo hay miles (algún día los voy a listar), y no lo había escuchado aún, hasta que lo escuché unos días atrás. 
3. El JACARANDÁ, que en Buenos Aires es una maravilla. Buenos Aires teñida de lila en noviembre es una de las cosas más lindas que he visto, y un indicador, que un cumpleaños más se acerca. Acá en en NEA, tenemos Agosto/Septiembre en igual intensidad con los lapachos fucsias, pero Septiembre no es mi mes. Así que sigo bancando los noviembres porteños a todo lila. 

Les dejo un par de fotos y links de IG para que disfruten del JACARANDA a todo color. 

Maria Elena Walsh nos canta que es celeste, aunque todos sabemos que no lo es.

Turismo en BA

Daily Bs As

La Señora del Doctor

Mi generación y un poco las que me siguen en edad (entre los 50 y 40 años) lidiamos toda la vida con la educación impuesta por nuestras madres de no dejar de estudiar, de tener un trabajo, de ser independientes, y a parte de conseguirte un buen marido. 

 Una vara altísima para los veinte años; o casi diría hasta los 30 años; porque es bien sabido por mucha gente, que conseguirte "un buen marido", es toda una carrera en sí. 

 Nuestras madres se referían a un candidato profesional, en lo posible buen mozo (o que nos agrade); y que tenga un buen trabajo o un buen "futuro". Lo que muchas de nuestras madres olvidaron, es que hacer las dos cosas al mismo tiempo, es dificilisimo.:

1-Estudiar una carrera universitaria y conseguirte un buen empleo. 

2-Conseguir el buen marido, con todas las aptitudes arriba descritas. 

Muchas de nosotras, enfrascadas en el ítem número 1, nos olvidamos que la 2 era una carrera en sí. Algunas conocidas y amigas mías, pudieron con ambas; pero debo decir que son las menos. Las que nos focalizamos en 1, nos costó un huevo 2. 

Y las que se focalizaron en 2, jamás estuvieron interesadas en 1, ¡digamos todo! 

 De todas las profesiones de candidatos a 2, la de "Doctor" es una que genera altas fantasías. 

 Cuando me refiero a Doctor, me refiero a médico. También están los abogados, que se hacen llamar doctores, los odontologos, bioquímicos y los Doctores de verdad; los que sí hicieron el doctorado. 

 Creo que la fantasía del médico está en el top five; o por lo menos lo estaba cuando yo era una veinteañera. 

Hoy, transitando la mitad de la cincuentena; y habiendo trabajado con médicos por más de 30 años; solo unos pocos llegan lejos; por sus propios méritos. Poquísimos son brillantes, y después, en el común de la masa de médicos, el 99% son muy mediocres. No es por desmerecer a nadie, pero es una carrera difícil, mal paga, que les exige formación permanente; y a la mayoría les pagan miseria. Sino son "hijos de" un famoso médico especialista en algo, les cuesta muchísimo llegar lejos y tener un renombre y un buen ingreso. 

 Como siempre, lo digo desde el amor; ya que 3 de mis mejores amigas son médicas; y ninguna ejerce hace décadas; laburan en la industria como yo. 

 Volviendo al tema de la fantasía; le debemos a Hollywood mucho ratón femenino. Médicos (ER, Greys'Anatomy); Abogados (Boston Legal, Suits); y militares/pilotos de avión (Reto al Destino, Top Gun); en algún momento de nuestra juventud; ocuparon parte de nuestras fantasías. 

En mi haber tengo un abogado penoso: este.

También tengo un piloto de avión de línea comercial, del que nunca hablé en este blog, porque lo dejé por un médico. 

Y médicos tengo algo así como uno de cada especialidad. 

 Yo de todo culpo a Hollywood. 

 Bueno,  a Flora le vendieron cuando era chica, la misma fruta podrida que a mí con respecto a ser la Señora del Doctor, con la diferencia, que yo soy Doctora y Flora solo quería ser Señora De. 

 Flora es como dice una de mis hermanas, tiene todo para ser "la linda", pero no lo es. Es alta, flaca (bueno tiene problemitas de alimentación); rubia y de ojos celestes. Esto en mi infancia significaba "ser linda". Pero la adolescencia y la juventud son crueles, y si los rasgos de tus progenitores son toscos, ni la altura, ni la delgadez extrema por no alimentarte, ni tu pelo y ojos claros, te salvan de tener cara de caballo. Lo bueno de Flora, es que ella sigue convencida que es líndisima.

 Y así andaba convencida que iba a salvar su vida casándose con un Doctor. Tuvo varios novios; pero se casó con un Doctor, hijo de un Doctor con Renombre. Estos son los peores; porque viven a la sombra del nombre del padre; y aunque superen a su padre, el Renombre no lo hicieron ellos. 

Podría listar acá varias cartillas de obras sociales y prepagas. Pero nos vamos a concentrar en el marido de Flora. Un bueno para nada. La vida lo había dotado de inteligencia pero el vivir a la sombra del padre, le opacaba todo. El padre le manejaba la vida, profesional y un poco la personal también.

 Y el marido de Flora era un vende humo. Le gustaba la joda, las putas y la merca más que el dulce de leche. 

 Flora compró el combo como loca; le encantaba el Doctor para marido. Había tenido otros novios, pero este le calzaba justito. Era mucho más alto que ella, que era un tema, porque con su altura no podía darse el lujo de salir con algún petiso. 

Con el tiempo, Flora se dio cuenta que el Doctor, hijo de; no era ninguna eminencia, que muchos laburos los pegaba gracias a la red con la se conectaba el padre. También se dio cuenta que el Doctor estaba muy cómodo viviendo de prestado en un departamento de la familia, sin proyectar una casa para ellos. El doctor vivia de guardia, cubriendo baches y haciendo de secretario de su papá. Pero lo peor de todo, es que al Doctor le encantaban las minas y la merca. O la merca y las minas, no sabemos en qué orden. 

Flora ni bien se casó se apuró por quedar embarazada; pero la vida le jugó una mala pasada; y lo perdió. No esperó ni a los 3 meses, que se volvió a embarazar, esta vez llegando a buen término.

 El doctor hijo de; parece que no hizo mucho caso del estado de las cosas; y siguió haciendo su vida. Ir a esquiar con sus amigos merqueros; voltearse minas en cada guardia que tenía; era parte de hacer su vida; y ni el matrimonio, y mucho menos la paternidad; le impidieron seguir con su vida. 

El tema es que se estaba volviendo grande; no le llegaba ni a la uña del dedo gordo a su padre (convengamos que su padre tampoco le dio mucho lugar nunca); y lo que fue divertido a los 30, pisando los 40 se vuelve patético. Más para la pobre Flora que trabajaba poco y nada y tenía que mantener a una criatura pequeña. 

 Flora volvió a trabajar como freelance y dejó al doctor adicto a las mujeres y a las drogas solo con su alma en pena.

 A Flora se le desmoronó el cuento de la Señora del Doctor. A pedazos... 

Flora empezó de cero, con la criatura a cuestas; pero como escribí al principio de mi post; la que está programada para 2, difícilmente se dedique a uno. 

 Y Flora entonces se consiguió otro marido; de la onda del Sr P. El Segundo Marido de Flora era divorciado, con un muy buen puesto de trabajo; y mucha plata. Flora no dudó dos segundos, y le hizo un hijo a su segundo marido. De esta manera se aseguró no volver al punto 1 con casi 35 años. Y Segundo Marido parece ser mejor madera que el Doctor hijo de; y medio que adoptó a la primer creatura, bancando hasta los deportes y hobbies caros. 

Flora ahora hace tortas y las vende por redes sociales. En un barrio cerrado, aclaremos. 

 Conclusiones: Items 1 y 2 son excluyentes. 

 ¿En un mundo donde las mujeres ya podemos hacer lo que se nos canta el culo, desde ir a la luna, hasta ser presidente; buscar hombres que te paguen los vicios de alto mantenimiento; no califica un poco de prostitución?

Charlas de Divan, hoy hablamos de "amigas".

 

Que hice y hago terapia hace muchos años, no es ninguna novedad. Lo he dicho en este lugar mil veces. 

Tuve la Licenciada #1, que era una pelotuda; porque tenía mi edad, era inexperta y no soy fácil de manejar. Peor cerca de los 30 años. La llamaremos la Licenciada U. Mis amigas a los 4 años de ir, me hicieron una intervención y me dijeron que no me estaba sirviendo para nada. Estaba re chapa. Recuerdo esa noche en Cortaderas. 

Ahí cambié al Licenciado #2, el Licenciado B. Con él estuve 4 años más. Era el psicólogo de una de las "intervencionistas".  Era hombre, un tipo que me llevaría entre 15 y 20 años. Al principio me llevaba la corriente, pero me bajó muchísimo a tierra. No lo suficiente; porque seguí inmanejable. Igual dejé porque se había puesto intenso con que fuera a verlo cuando estaba recién operada de la rodilla, y yo no me podía mover de mi casa. Me hartó. 

Luego vino LA LICENCIADA, que es la que cito todo el tiempo en este blog. Es la número 3 y es la Licenciada F.  Con ella estuve 3 años y me dió el alta porque pensó que no tenía cura. Posta que me lo dijo después, cuando ella ya me vio curada. Para mi algo me hizo, porque pude reunir los pedacitos de mi vida y  unirlos para armar algo nuevo. 

Y mi actual psicóloga. Que es la número 4 y con ella llevo 11 años. Ella me dijo que no me da el alta, que yo tengo que decidir hasta cuando seguir. Y como mi hora por semana es mi espacio para ordenarme y no saturar a mi marido/amigos/familia con los problemas de trabajo o marido/amigos/familia, es que decido quedarme. Con ella empecé cuando empecé a somatizar y terminé en un quirófano operada de cervicales. Con ella pude desmenuzar muchas cosas dolorosas que causaron los problemas por los que iba a terapia. Cosas profundas, y jodidas. Y empecé a sanar, primero desde adentro y luego afuera. Es la Licenciada A. 

Y como a ella la conozco de antes que ella fuera psicóloga, de otra vida de más chicas, a veces tenemos charlas permitidas que no tienen que ver con una sesión. Ahora desde la pandemia y mi mudanza que hacemos modalidad virtual. 

 Hoy tocamos el tema tan en voga en Netflix y en la gente, la serie "Envidiosa". No pude no mencionarla. Hablar de las sesiones de terapia de las protagonistas y hablar de la locura que nos atravesó a mi generación por ser perfectas y hacer todo bien. Por ser la mejor profesional, casarte y tener hijos tipo checklist. 

Y empezamos a hablar de las "amigas". Así con comillas. Porque a mi cada vez me quedan menos, pero las que me quedan son de verdad. Algunas de toda la vida, desde el colegio. Y otras más nuevitas, como el club de las solteras, MM, G, M, las chicas un ex trabajo. A "otras" las dejé fluir.  

Y acá voy a aclarar que las dejé fluir luego de mucha paciencia y muchas oportunidades. 

Las charlas con mi psicóloga son reveladoras, porque yo a veces me encuentro diciendo cosas geniales. 

Hoy dije que lo peor que me puede pasar en el trabajo es "yo misma". Y lo mejor; que me echen. 

Pero volviendo a la serie, le dije que la serie había evocado mucho zoo de fines de los 90s y 2000. 

Entre ellas una "amiga". Ya habíamos hablado de ella en una oportunidad con dos cuentos que le hice que me terminó preguntando ¿es la misma?, porque no lo podía creer. 

Hoy hablábamos que cuando una amiga, es muy amiga, sabe tus cosas más patéticas. Por ejemplo, una amiga sabe si usas las ahora llamada "apps" de citas. En mis tiempos (los 2000), no había.

Había otras mierdas que servían para lo mismo: chats anónimos, UOL sinectis, MSN, Starmedia, Tutopia, también existía ICQ (no pregunten si tienen menos de 45 años); y a mediados de los 2000, los perfiles de MSN y Match. 

A ver gente, siempre lo dije y tengo un apartado en este blog de Cybercitas, nunca oculté que conocí tipos por este medio. De hecho mi marido no deja de ser una cybercita, era uno de mis lectores y comentadores de este blog. 

Las amigas de verdad, con las que lloras porque las cosas no te salen como querés, se cuentan estas cosas. Hubo una de esas amigas, que; sabiendo que yo lo hacía; no me lo dijo.  Y un día se apareció con un novio, que luego fue marido. 

Y la excusa de "no contarmelo" fue que me había ido mal con uno que  había conocido por este medio. Wrong answer, las amigas se cuentan este tipo de cosas. Bah, las amigas como yo creía que éramos. La licenciada A hoy me dijo que es una excusa para dejar de hablarle de por vida. No tuve la necesidad de hacerlo, pues ella con su nueva conquista, se fue alejando solita. Dejó de llamar, dejó de preguntarme como estaba; hasta que tuvo que renovar el contrato de alquiler, y como yo era su garante, se acordó que tenía una amiga y hasta me vino a visitar y trajo masitas para tomar café. 

Como me llevó muchos años de diván decir que no; le salí de garante por ese período y al año siguiente puse el departamento como bien de familia, para que no me lo pidieran más como garantía. A ver, doy hasta la que en ese momento, era mi única propiedad por un amigo. Pero boluda no soy. Como no pude decir que no y me dió en el quinto forro del culo decir que si, opté por la treta legal.

No hubo necesidad; porque se mudó a otra casa porque se casaba. Casamiento del que me enteré un par de meses antes porque (excusa), lo decidimos de un día para otro. Ponele...yo organicé un casamiento, y no es de un día para otro, lleva unos cuantos meses. Tampoco me lo contó re contenta cuando lo decidieron. Me enteré cuando ya tenía las tarjetas impresas más o menos. 

Y luego pasó lo del embarazo. Que me enteré por mail por un amigo en común. Acá se me acortó la mecha y la mandé a la mierda. Otra excusa, que se lo dijo a otro amigo en común, porque también era su jefe, y que se le escapó, pero que ella no me lo quería decir hasta que pasaran los 3 meses. Excusa, excusa, excusa. 

Y que (lean esto, porque si de proyecciones hablamos, acá escribimos un manual); como yo estaba tan mal porque a mi la vida no me estaba yendo muy bien que digamos; no me lo quería decir para que no me amargara.

Pará, pará, pará (tono Fantino).  Si una amiga tuya cree que vos te vas a amargar porque a ella le va bien y a vos no te va tan bien, es porque ella no se alegraría en el caso inverso. Y aparte no me conoce una mierda. En los 15 años que eramos amigas, no había aprendido nada de mi. 

Puedo ser vehemente, loca, mandada, rencorosa con gente de mierda que me hizo mal, apasionada en todo lo que hago, INTENSA infinito punto rojo. ¿Envidiosa? No mamu, no proyectes, estaba demasiado en el fondo del mar como para mirar con envidia lo que le pasa a la gente que quiero. Pude haber estado desinteresada y deprimida, pero no contarme algo así porque yo estaba mal, que clase de gente de mierda sos?

Y falta la que nunca le dije. Porque en el fondo estaba tan mal, que me la había olvidado.

Corría el año 2002, post corralito. Yo estaba mal porque iba y venía con El Gordo, con El paraguayo (intermitentemente), uno no me daba nada,  y el otro menos, porque se  había casado. Mi laburo rayaba la esclavitud y no veía ninguna salvación en ningún lado. 

Era enero y estábamos en Pinamar ella y yo, luego llegó su hermana, luego llegó mi  hermana y su novio (luego marido y actual ex marido), y en una charla de playa, mi hermana dice que tiene un compañero de facultad soltero y lindo para presentarme. Y como yo era un despojo de quilombos me amenazó; "sino te lo presento a vos, se lo presento a ella". Y quedó ahí. Creo que contó en que trabajaba, donde vivía y su nombre completo. Repito que el nombre completo porque la anécdota no termina acá. 

En Julio del mismo año aparece mi "amiga" con su novio de la cybercita. Lean atentamente la cronología. En Julio del mismo año a mi me echan del laburo, de una prepaga importante. 

Recién echada del laburo y dando pena por todos lados, mi hermana me invita a una juntada con sus amigos de la facultad, un día de semana a la noche. Y le digo que si, porque total, andaba dando lástima por los rincones. En la juntada me toca sentarme al lado del "amigo" de mi hermana que iba a presentarme. El pibe me gustó mucho. Pero lo que más me gustó es que era MUY divertido  y pegamos re buena onda. 

Al día siguiente, mientras mandaba CVs a diestra y siniestra (era la época donde poco se mandaba x mail y mucho personalmente); la llamé a mi hermana y le dije que su amigo me había re gustado, que me tuviera en cuenta para otra salida y que armara algo. 

De Julio a Septiembre conseguí un nuevo trabajo, no era mucho, ni era bueno (solo guardias), pero ya tenía con que pagar las cuentas. En Septiembre mi hermana también cumplió 30 años y su entonces novio, nos pidió ayuda a mi otra hermana y a mí para organizar un festejo (asado)  sorpresa. Yo pedí que me pasaran al amigo que me gustaba, obvio. 

Y acá se me develó un misterio, que lo tuve años tapado en mi memoria, y que hace unos dos años me volvió. 

Llamada va, llamada viene con el amigo de mi hermana, me preguntó si ya había conseguido trabajo y le cuento que sí. Me preguntó a qué me dedicaba y también le conté. Y me dice:

Amigo: "Che Mariett, puede ser que una amiga tuya me haya llamado hace unos meses?"

Mariett: "Amiga mía?????"

A: "vos sabés que me llama una chica que estudió lo mismo que vos, y me parece que me dijo que era amiga de (nombre de mi hermana); que me llamaba para ver como estaba, para charlar. Se llamaba (nombre de mi amiga arriba descripta)"

M: (modo no puede ser verdad): "Yo conozco una chica con ese nombre, pero es amiga mía y no de (nombre de mi hermana). Capaz mi hermana le dió tu teléfono" (aclaro que el de línea en ese entonces). 

A: "le voy a preguntar a tu  hermana"

M: "yo también". 

Y cambiamos de tema.

Luego de esto llamé a mi amiga, ya de novia con la cybercita; para contarle de mi nuevo candidato. No dijo ni pío. Mutis por el foro. Obvio no le dije nada del episodio de su llamado, y ella tampoco comentó nada. Rari... como dicen los chicos ahora.

El día del cumple de mi hermana estuve toda la noche con su amigo, de hecho me llevó a mi casa. 

Y lo primero que hice cuando el evento del cumpleaños pasó, fue preguntarle a mi hermana si mi amiga la había llamado para pedirle el número de télefono del amigo (mi hermana y yo no vivíamos juntas  ya) o si ella se lo había pasado de una. Mi hermana es el día de hoy que jura y perjura que solo recuerda esto porque yo se lo mencioné, que jamás le pasó el número de su amigo y que menos recuerda que mi amiga la llamara para pedirle el número, que me lo hubiese contado de una. 

Por lo que con mi hermana deducimos, que hace más de 20 años, al tipo lo sacó por la guía de telefóno.

En la época que el mail recién empezaba, que no todos usaban IQC/MSN, que tener celular (sin mensajeria, solo servía para hacer llamadas), era para laburar porque era caro; donde no había redes sociales ni laborales para saber donde ubicar gente a través de contactos; solo existía buscar por guía. Y  buscar su teléfono (de línea) fue llamar a toda la gente con el apellido del amigo de mi hermana en el radio de Recoleta. Porque este chico, vivía en un departamento del padre. Con la guía de Telefónica o Telecom en mano. 

Conclusiones, todas suyas señoras, señores y señoros. Yo no voy a opinar.

El sujeto en cuestión, amigo de mi hermana, es un divino. Es el chico de este post: pinchar aquí

Al pedo gastar tanta pólvora. 

Hace un par de años que vengo haciendo raccontos y decidí no gastar más tiempo en salutaciones falsas, forzadas y por cariño a "lo que alguna vez fue" una linda amistad. 

Cuando la vara de la amistad es carcomida por los secretos y las mentiras; nada vuelve a ser igual.

Ergo, como me dijo hoy la licenciada; hay que sacarse el peso de encima. Hay que saber llegar a viejo más liviano, sin carga.

Y así estoy. Cerrando círculos y cerrando el círculo.

Eso si, nunca Envidiosa! 

RACCONTO

 23.25 hs de este sábado que me encuentro sola y con ganas de escribir.

Cointreau con hielo de por medio, tengo la pantalla en blanco. 

Tengo en la cabeza mil cosas, iba a contar un par de anécdotas de una de las tantas personas que saqué de mi núcleo cercano hace muchos años, como bien cuento en el post "Cleaning", unas anécdotas realmente muy patéticas de parte de esa persona y mías; pero me parece que lo voy a dejar para otro post.

Lo dejé a marido en la terminal de omnibus rumbo a Buenos Aires. Esta madrugada falleció la mamá de su mejor amigo, amigo desde jardín de infantes, compañeros de primaria, secundaria y toda la facultad. Testigo de su segundo casamiento (el actual conmigo) y amigo de fierro. 

Hace mucho que no escribo por acá,  pero a veces me releo y me río mucho de lo que escribía. Mucho es mucho. No recordaba lo divertido que era este blog. 

Dejé de escribir de a poco, porque la vida te va pasando por encima. En el 2013 (se van a cumplir pronto 11 años); me operaron de la columna cervical. Tenía compromiso medular y estuve a nada de quedar cuadripléjica. Supongo que se me ordenaron algunos patitos en la cabeza y empecé a tener noción de la finitud de mi cuerpo. O por lo menos, que el mío, para la edad que tenía, parecía con un fecha de expiración un toque adelantada. 

Igualmente entre Agosto de 2013 y 2016 las entradas mermaron; porque la vida se complicó y lo bizarro dejó a un costado una vida más ordenada. Nunca digo normal, porque yo no soy normal (como dicen mis amigos); así que no quiero normalizar nada. Aparte no hay nada que me de más bronca que la gente que quiere que seas "normal", para que te parezcas a ellos, en sus miserables y mediocres vidas. Nop, no soy normal, mal que le pese a más de uno.

En 2016, el destino me jugó una mala pasada. Sin buscarlo y en perimenopausia, quedé embarazada. Mi tema de la maternidad lo tenía re asumido, era algo que, si bien me hubiese gustado, tampoco me había quitado el sueño. Repito, vi mujeres emparejadas con unos BOLUDOS mayúsculos, solo para ser madres. Sorry, paso. Bueno, así como se me movió toda la estantería de lo que significaba un embarazo a los 46 años, no pudo ser. Y creo que ahí escribí cosas muy tristes, y luego dejé.

Lo que me había pasado, sumado a una enfermedad crónica de mi gata Juana, que fue ahí nomás de perder el embarazo; me partió en dos. Me dediqué a ella en cuerpo y alma. Sumado la incipiente demencia senil de mi papá, la incapacidad de resolver nada de mi madre y la indiferencia de mis hermanas.

En 2017 cambié de trabajo (a un remoto, con la idea de mudarme con Alguien); pero mi gata enferma, mi papá con la responsabilidad de un adolescente de 14 años y mi madre que no tomaba conciencia de nada, me obligó a quedarme en Buenos Aires. 

Mis padres se mudaron a fin del 2018 a donde viven mis hermanas, mi gata seguía enferma, y el 2020 me agarró desprevenida, trabajando remoto; lejos de mi amor, de mi familia. 

En la vida de toda persona hay momentos traumáticos. Cada cual tiene los suyos, no se. Un papelón en el colegio; un novio que te dejó, un laburo que te echaron.

Yo tengo varios, un accidente de auto donde casi pierdo la vida, seguidos a numerosas cirugías para volver a caminar, a los 21 años. 

Ambas cirugías de columna (2013 y 2022, cervical y lumbar). La de 2013 más porque tenía compromiso medular. Ambas consecuencia de una mala genética agravada con un accidente de auto.

Y la pandemia. La pandemia y sus putas consecuencias me traumaron. Pasar meses aislada, laburando 12 horas por día en la computadora; mi papá internado en un geriátrico desde diciembre de 2019; porque la situación entre mi madre  y él era insostenible, el cáncer terminal de mi papá en Julio de 2020, su muerte el 03 de Septiembre de 2020 y estar separada de mi pareja 9 meses; me traumaron. Viajar a despedir a mi papá como si fuera una delincuente, también me traumó. 

En diciembre de 2020; así, como quien no quiere la cosa; pasa lo de este post. Al Gordo lo nombré miles de veces en este blog. Pero jamás conté su historia, porque es dolorosa, tortuosa y humillante. Con mi última analista, lo llamamos El Patrón del Mal. No porque sea narco (aunque consumía de lo lindo!), sino porque lo tomamos como unidad de medida, patrón o standard. ¿Cuanto mal te hizo? 0,3 gordo, 0.5 gordo. 1 Gordo es el máximo permitido, y si llego a eso, es porque está todo mal. Bueno, así como que la Parca pasa, se lo llevó también a el. Si bien le deseé una larga y tortuosa vida, y me re cagó, el hecho de saberlo muerto, me movió miles de cosas. Las cosas que me pasaron días antes que se muera, también son para otro post. 

El comienzo del dolor crónico lumbar por no poder moverme, que terminó en cirugía en Agosto de 2022; también me traumó. 

La muerte de mi madre a una semana de salir de la cirugía de columna, también me traumó. 

Que mi madre "intente suicidarse" dos semanas antes de mi casamiento en abril de 2022; también me traumó. 

A comienzos de 2021 decidí venir a donde vivía Alguien, con mi gata muy viejita. La idea era venir y alternar un par de meses entre acá y Buenos Aires. De esa manera podía estar cerca de la veterinaria de mi gata. 

Luego de la muerte de papá, con mis hermanas decidimos, pandemia light de por medio, irnos de vacaciones las 3 juntas. La del medio, sus dos hijos, Alguien, mi gata y yo. Y la mas chica, marido y 4 hijos alquilaron a la vuelta. Solo nos podíamos ver en la playa. No nos dejaban entrar en los departamentos a extraños fuera del núcleo. Eso fue en enero de 2021. En Febrero, me vine con Juana para acá. Juana empezó a decaer considerablemente con la mudanza, viejita, con casi 19 años. Estuvimos dos meses y nos volvimos. 

La seguidilla de cosas de 2021 fue terrible. En enero de 2021 a una de  mis amigas del alma, del famoso "club de las solteras" le diagnosticaron dos tipos de cáncer. Un golpe en la cara de aquellos. Esto fue cuando yo recién me había mudado con Alguien. Cuando vuelvo a Buenos Aires, fue fuerte acompañar a mi amiga a las  quimios, a escucharla con las quejas de los oncólogos, con sus "no me queda nada de vida". Si bien no era la primera de mis amigas que pasaba por algo así, era de las más cercanas. Una amiga de mi grupo del colegio se fue en 4 meses por un cáncer de páncreas a fines del 2016. Y otra amiga del mismo grupo, más cercana en relación, pero lejana en distancia (vivía en Chicago) de un cáncer de cerebro diagnosticado en 2018, que la peleó hasta el 2021. Pero de la que hablo es de esas que te viene a sacar de la cama cuando estás deprimida por una pelotudez. Fue fuerte.

Y del trío del club de las solteras, la otra, se infartó en casa en Junio de 2021, luego de que se quedara a dormir post implante de marcapasos. Se quedaba "por las dudas". Yo tenía a mi gata crítica de salud, iba a ir a dormir a lo de mi amiga, pero ella se apiadó de mí  y se quedó en casa. Yo me despertaba cada 4 horas para medicar a mi gata. Mi amiga es médica, cuando tuvo el angor, tuve que llamar al 911, a OSDE y hablar con una manga de discapacitados mentales, que en el 2021, si no tenias COVID, te dejaban morir en tu casa. Terminé en la guardia de la Favaloro, con un equipo que gracias al cielo y a los contactos de mi amiga, nos esperaban con la unidad coronaria lista. 

Dos semanas después de este evento, la tuve que dormir a mi gata. 

Y en ese estado, lo llamé a Alguien, y le dije "venime a buscar". Armé una valija con ropa de invierno y me vine. Con mi gata cremada, mi amiga infartada, ya compensada, y la otra en tratamiento.

Me olvidé de contar que en Mayo de 2021, otra vez con todo cerrado, mi maestra de la benemérita institución hospitalaria, murió. Tras pelearle al cáncer más de 20 años, murió sola, internada, sin visitas. Porque si tenías COVID había un mundo para cuidarte, pero todo lo demás, lo dejaron de lado. Hijos de una gran puta! 

Ya viviendo acá, un mes después de mi huida de Buenos Aires, mi madre se rompe la cadera pelotudeando por Buenos Aires con una amiga, y el día que la operan de urgencia, se muere mi suegro y tenemos que salir de raje ambos para Buenos Aires. Unas semanas antes, a Alguien lo habían operado. 

Tengo mis razones para que la pandemia me haya traumado, fue como un disparador de cosas de mierda, pero también, para que decidiera vivir con quien amo, y decidiera casarme.

Si algunos creen que me casé por amor, les voy a decir que no. Por amor estoy hace 12 años al lado de la misma persona. Me casé porque la puta papeleta, cuando estás viejo, choto, te empezás a enfermar vos, tu pareja o tus amigos; tener las cosas en regla te facilita la vida. 

Hace una semana atrás me llama una amiga que no veo desde 2018, ella vive en NOA, yo ahora en NEA y antes en Buenos Aires. Hace 20 años que convive con el padre de sus hijos, catorce en pareja. Se casó ahora. ¿Porque? porque estamos viejos!!! solo es eso, no hay otra vuelta.

Y acá quiero empalmar con el tema que quiero escribir cuando no esté tan borracha.

Las cumple metas del 2000. Me recibo, me caso y me compro la casa (depende el orden), tengo hijos. 

La cantidad de separadas de mi edad (cumplo 55 en breve); que veo de esa época menemista post menemista, de quiero, quiero, tengo, compro, hago; no se los puedo explicar!!!!

A mi en esa época, me tocó tocar fondo. Gracias al Gordo, al paraguayo, a mi locura, a mis inseguridades, pero por sobre todo y gracias a Dios, a mis seguridades de saber quien soy. De no transar con cualquiera para tener un pibe.  De no vivir vidas de cartón pintado. De no elegir maridos que a las mujeres les dan vergüenza, LITERAL. Pero como este post, tiene que ver con Cleaning, con una cita con una "amiga del pasado" que tengo la semana que viene; lo voy a dejar acá.

Porque el cointreau me hizo efecto, escribí mucho, conté mucho y mañana será un nuevo día.

Ah! A Alguien le propuse casamiento yo el día anterior a mi cumpleaños a las 6 am de la mañana, porque daba vueltas en la cama, me notaba inquieta y me preguntó que me pasaba. La respuesta fue ¿porque no nos casamos? Y me dijo que si.

Días más tarde me dijo que manejara el tema de la ansiedad, porque iba a proponermelo el día de mi cumple, en el lugar paradisiaco al que fuimos, a la luz de la luna llena. Pero Ansiedad no pudo controlarse!!!

 

"Amor del bueno"

Pffffffffffffff

Esta "frasecita" de manual de autoayuda me tiene los eggs on the plate, para decirlo de alguna manera internacional. 

Más allá del tema que ilustra esta entrada, ¿que es "amor del bueno"? Simplemente es amor, porque "amor del malo", no es amor. Llamalo como quieras, pero si o si es una relación patológica.

He visto en varias separadas post 40 o 50, posteando en sus redes sociales fotos con sus hijos o mascotas, poniendo "rodeada de *amor del bueno*".

WTF? A ver, ¿le queres decir a tus contactos que te sacaste al tipejo patológico de encima? Perfecto, cambiá tu estado; agregá una notificación en Facebook (sí, estos especímenes aún usan Facebook...), Instagram, Twitter y sacate un Tinder. 

Hay algunas cosas a enumerar que sacan lo peor de mi cuando veo "amor del bueno":

1. Poner a tus hijos como ejemplo de "amor del bueno", les voy a decir una sola cosa: Creo que Argentina es el país más  productor y exportador de psicólogos. ¿Ustedes se piensan que si las relaciones entre padres e hijos fueran perfectas, los psicólogos tendrían tanto trabajo? He escuchado relaciones de mierda de padres a  hijos, de hijos a padres, entre hermanos por diferencias hechas entre los padres, padres que no quieren a sus hijos e hijos que no quieren a sus padres. Si te sacaste al tipejo patológico de encima, haceme el gran favor de no poner la trillada "amor del bueno" a la foto con tus hijos. Y acá voy a citar a mi amiga y ex compañera de trabajo española Esther, que cada vez que veo alguien rompiendo las pelotas, lo mando a terapia. Si chicas, vayan a terapia, y dejen de poner en ese lugar de mierda a sus hijos. "Amor de madre", "amor de hija" ponele. "Amor del bueno", no. No sabes si te va a dejar en el peor de los asilos de ancianos en unos años, sin pagarte los pañales. De onda te lo digo.
2. Llevo más de la mitad de mi vida haciendo terapia, porque me gusta autoconocerme y cambiar lo que no me gusta de mi, lo que me hace mal, quiero una vida tranquila y rodeada de amor. Amor a secas. Lo que aprendí en los 27 años que hago terapia; es que el amor es siempre bueno. Si es malo, no es amor, y como dice  mi marido, "salí de ahí maravilla". 
3. Usar frasecitas de libro de autoayuda o de coaching para un buen vivir, me saca de mi eje. Por lo mismo, llevo la mitad de mi vida tratando de entenderme, y hay gente que se lee dos libritos, hace un curso y se cree re zen. En el medio no te dijeron la intensidad que manejan en sus relaciones, las cabezas de amigos que quemaron, la cantidad de tipos de mierda que tienen en el placard. Ojo, soy re intensa, quemé las cabezas de todos mis conocidos y antes de Alguien, tengo un prontuario, más o menos descripto en este blog. Pero no me fumé ningún Buda, para tirar frasecitas de sobre de azúcar en publicaciones en redes para decirle a mis chongos que estoy "available" again, solo con tiros por elevación.

Llegar a construir una relación de pareja "sana" lleva a muchas renuncias de ambos integrantes de la pareja. Me llevó una vida entenderlo. Siempre renunciaba a todo "por amor". ¿Está bien?. No, no está bien. Una tiene que renunciar convencida, y el otro tiene que agradecer. Y a veces tiene que renunciar también a ciertas cosas que nos molestan, ¡que tanto! A las mujeres nos enseñaron a aceptar las cosas como venían. Yo fui una soltera empedernida luego de mucho sufrir, egoísta y mal llevada. Me hizo bien para resarcir las heridas de tanta entrega vacía por "amor del malo", que basicamente, no es amor. 

Estoy aprendiendo hace 13 años a decir lo que me molesta. Lo que no me parece que está bien de "ese otro", y siempre tengo pánico si lo que me molesta es algo realmente perturbador o estoy entrando en el terreno del requerimiento "tóxico". Siempre hay delgadas líneas que no se en donde estoy parada, desde la persona que reclama algo que cree que es justo, o que desde la toxicidad o la inseguridad. 

Es todo un tema. Algo que voy a plantear en otro post, que tengo en mente.

Lo que sí estoy segura, es que trato de mejorar, de dar mi mejor versión, a pesar de todo lo tóxico y patológico que traigo en mi mochila. 

Gente, "amor del bueno" es también quererse uno mismo. Poner límites, decir esto así no, esto no me gusta. Respetame mis puntos de vista aunque no estés de acuerdo.

Y dejen de citar frasecitas de mierda, que lo único que le quieren decir al universo, es que están buscando otro chongo nuevo.

¡Un gusto que me lean  nuevamente!

Cleaning

Cuando empecé a escribir este blog apenas tenía 41 años.

Muchas de mis lectoras eran chicas de veinti y cortos o treinta y pico; y creo que las más añosas, eran mis amigas.

Yo ya era una cuarentona experimentada que había comenzado a construir mi cerquito de la felicidad.

O como dice mi psicológa, mi propia burbuja. 

En esa burbuja, a partir de los treinta y pico, empezó a salir mucha gente, algunos por decisión propia, y otros por que los saqué yo. Algunos de manera polite, otros porque no di más bola, y otros simplemente a escobazos (hay gente que es dura de entender). 

En esa burbuja el balance es que hay cada vez menos gente. Algunos murieron, otros simplemente los dejé ir. 

Sobre todos con alguna clase de "amigos". 

Yo tengo una teoría, con un amigo/a, uno no tiene que verse todos los días. Hay amigos de todos los días, y yo tengo amigos que los veo cada 10 años y me siento a tomar un vino y la relación está intacta como en los 80s o 90s. 

Simplemente porque hemos sido auténticos a través de nuestras vidas. 

Algo que por ahí omití decir en todos estos años de ausencia es que me casé, hace dos años.

Con el famoso "Alguien", que es ( o era) lector de este blog. 

Tras nueve meses separados en pandemia, me vine a vivir con el (700 km de distancia) y al año nos casamos, ya llevamos dos años de casados y doce de relación.

Cuando decidimos casarnos, hicimos una fiesta del reencuentro tras dos años de encierro. 

Muchos de nuestros amigos, incluido Alguien, cumplieron 50 años durante el encierro, y fue como una fiesta para celebrar miles de cosas. Nuestra unión, la amistad, que estamos vivos.

De mi lado, vino gente que hacía muchísimos años que no veía. Amigos y familia. 

De los amigos, esos amigos, que no necesito llamarlos todo el tiempo para saber que si son mis amigos. Porque simplemente siempre están. Y cuando digo que siempre están, es que si los llamo para pedirles un consejo, o para preguntarle algo, se que siempre van a ser los mismos de siempre. 

Después hubo puntualmente un "amigo" y una "amiga" que a partir de mi casamiento pasaron a la categoría de ex amigos. 

El amigo, porque venía juntando puntos con sus echadas en cara en cada cumpleaños suyo o mío qué porque no lo había llamado. 

Really? En los últimos 6 años la vida me pasó por encima. Posta. 

Me pasó de estar hablando con mi pareja por teléfono la víspera de su cumple, que sean las 12 y no saludarlo. Y volverlo a llamar. 

La responsabilidad de la Mariett siempre disponible, organizadora de eventos y siempre alegre es meramente mía.

Pero a eso de los 50 años, unos años antes también, empecé a pasar por cosas críticas. 

Enfermedades jodidas de mis padres, pérdida de embarazo, muertes de amigos, ex novios, enfermedades jodidas de amigas muy cercanas. Enfermedad postrante mía también, cirugías, internaciones.

Luego les sumas muerte de tus viejos, de tíos, sucesiones, discusiones de familiares por plata. 

En el medio empezas a plantearte que queres hacer con tu vida cuando te jubiles, porque tampoco te queda tanto tiempo. Y te pones a invertir.

Y seguis laburando. Y la gente que vive del chisme se pregunta ¿porque te olvidaste de su cumpleaños?

La interacción con este sujeto duró 3 mensajes, el de felicitación de mi cumpleaños (dia posterior al que decidimos casarnos), avisarle que me casaba, que me avise que él se había casado hace unos meses (vale aclarar que 6 meses antes vino a mi casa a quemarme la cabeza con esto, y no fue culo de avisarme que se casó). Lo bloquee  del telefóno y de redes, y se terminó la historia. Corta la bocha.

Otra "amiga", la típica amargada que vive del chisme ajeno. Amigas desde los 12 años, hacía una banda que no nos veíamos, pero seguiamos en contacto por grupo de whatsapp con otras amigas. 

Cuatro veces le tuve que pedir que me confirme si venía o no (sola, porque no sabía ni creía que estuviese en pareja); y las cuatro veces me contestó con evasivas, que estaba en lista de espera para un vuelo a Turquía. Como me agoté, porque me di cuenta que no tenía ganas de venir, le dije que tomaba eso como un no. Y me dijo que mejor no la cuente. 

En Turquía está ahora, dos años y dos meses más tarde de mi casamiento. Solo no quería venir.

Tan simple como decirme, Mariett no estoy de humor para casamientos. 

Una amiga te entiende. Pero como no estaba de humor para MI casamiento, que le debía revolver algo muy íntimo en sus frustraciones de chismosa y resentida, no vino. 

Y mejor, porque pensé que después iba a venir a mirar y contarle a todos los que ella ve y yo no me banco, detalles de la fiesta y ceremonia, en son de crítica. 

Luego de eso, me miró todas las fotos en redes sociales, jamás comentó nada ni me mandó un mensaje. 

Y a partir de ahí empezaron los "tiros por elevación", con las que "dejan todo por un tipo", "trabajan remoto mientras el marido les mete los cuernos y ellas están encerradas", "las que no pueden estar solas" (8 años de relación a distancia, decime si no sabía estar sola...)

La bloquee de todos lados, lo que me entero, es por mis hermanas, porque la pelotuda es tan chismosa que no es culo de bloquearlas. 

Soltar...hay que ir liviano por la vida- 

Y con el pasar del tiempo, la mudanza y el cambio de vida, sumé más amigos y otros, simplemente me di cuenta que hay que dejarlos ir. 

Amigas que compitieron toda la vida y nos dimos cuenta con mi familia 10 años más tarde. Y  les volví a dar una oportunidad, para que me sigan refregando en la cara que solo quieren quedar bien con su conciencia, pero que no les importás una mierda. 

La misma gente que maneja muchos kilómetros para ver "otros amigos" pero pretende que para verse con vos, seas vos el que te tenes que mover. 

Gente que después de hacer una re movida para verla (incluso un viaje), te contesten que es imposible verte porque la hija se tiene que ir a planchar el pelo. 

Gente que te haces un tiempo para llamarlos el dia de su cumple y ellos te mandan un "feliz cumple" en tu foto de Instagram cuando subis foto de festejo. Really? 

Gente que compitió toda la vida con vos, tratando de ganarte en los "life milestones". Really?

A ver queridos, yo viví de acuerdo a lo que pensé toda mi vida. 

La vida me cagó a palos? SI

Todo lo que quise lo logré? CASI TODO

Pero jamás me puse una listita de objetivos a cumplir.

• Recibirme.
• Conseguir laburo de lo mío
• Comprarme el auto
• Conseguir el dolobu para casarme (no incluye alguien que te guste, ames y sea buena pareja, es el dolobu para casarse). 
• Comprar la casa.
• Tener hijos
• Llegar a gerente
• Tener  nietos, jubilarse y así.

Básicamente laburé de cualquier cosa, me puse a estudiar, consegui laburo de lo mio, me recibí después de 8 años de carrera porque me accidenté con un auto. 

Cuando me recibí ya tenia departamento propio. Laburé de lo mío muy bien, me echaron a escobazos de un laburo donde tenía un puesto alto, me re inventé, volví a empezar desde cero, y cambié de rubro las veces que fuera necesario. 

Tuve 1500 relaciones fallidas hasta encontrar a "the one" a los 42 años. 

Me compré el primer auto a los 41 años, me embaracé a los 46, perdí el embarazo; y me casé a los 52. Me ascendieron a gerente a los 51.

 Nos compramos la segunda casa a los 54 y estamos con marido armando negocio propio desde los 53.

Marido es como yo, un re inventado. Alguien que cumplió muchas milestones y pateó el tablero, porque la vida no son objetivos, se trata de vivir!!

Y a esos que se la pasaron cumpliendo milestones les ves el dejo de envidia. 

Envidia que lograste casi lo mismo que ellos, pero no te olvidaste de vivir. 

Por suerte son pocos, el círculo es cada vez más chico, y no hay nada más divertido para esta escorpiana, que seguir demostrandoles, que a pesar que la vida me recontra cagó y caga a palos, no hay nada más lindo que disfrutarla. 

Sin milestones, solo disfrutarla. 

Salud! 

What if and Bad timing

"...no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió..."  

 ¡Que frase!!! 

 ¿Realmente se tiene nostalgia por algo que jamás sucedió?

 Hace mucho tiempo atrás me dedicaron esta canción. Fue el primer hombre que me dedicó una canción de Sabina. Un temazo. El que me dedicó esta canción es parte de este blog. El Gaita, que ya sabemos que no es gallego, es andaluz y vive actualmente en Madrid. 

 Hace actualmente veinticuatro años que me la dedicó. Una vida, más años que la edad de los hijos de mi marido. Casi la edad que tenía yo cuando me la dedicaron. Creo que no me la dedicó por esta frase terrible, sino porque la letra habla de una historia entre un español y una argentina. Cuando empecé a analizar esa letra, allá en el 2000, me dije es verdad, añoramos todo eso que no sabemos que hubiese pasado.

 El famoso "what if" en inglés. También hice alusión a este tema cuando hace más de una década (exactamente 13 años), me refería acá al famoso Dr. N.

 En ese momento estaba triste, había comenzado el blog y tenía el sabor amargo de una ruptura. Y digamos todo, cuando uno está de culo con la vida, se plantea todos los "what if" que le pasaron por la vida. 

 Yo tengo un montón de "what if": tipos o que no me animé a darles más luz verde, o que los conocí cuando yo estaba ocupada, o cuando ellos estaban ocupados. Dr. N fue uno de los últimos y más famosos "what if". 

 Hoy, año 2024; puedo asegurar y casi firmar que ese "what if" hubiese sido nada. Un garche, un momento "drama queen" de mi vida; un cambio de laburo obligado para no verlo más; o lo peor de todo, que me hubiesen rajado del laburo por mezclar tantos.

 ¿Él se hubiese jugado por mí? Hoy, año 2024; les firmo que NO. Y un NO ROTUNDO. Entra en la categoría de tipos llamados "cagones". Y no cagones por dejar a la mujer por otra. NO NO NO Cagones, porque si alguien boludea con un "otro" es porque no quiere hacerse cargo de que "algo" anda mal puertas adentro de casa. Y ver eso, analizar eso, discutir eso con tu pareja, es para valientes. La mayoría coge, se va de vacaciones, hacen una pileta, cambian el auto o le compran un auto a la mujer. Data sacada de la vida real, no invento.

 El "what if" también se puede solapar con "bad timing". 

 Yo tuve un supuesto "bad timing" que no fue "what if": Su ancianidad. Gran Valor del Tango del cual nunca me senté a contar acá su historia con lujo de detalles. Haciendo un resumen a grandes rasgos les cuento: Nos conocemos a fines de 2004, ambos éramos nuevos en el laburo, yo había entrado dos meses antes que el. Yo 34-35, el 49. Él tenía (sigue teniendo a sus casi 70) toda la onda. Y era muy pero muy seductor. Y yo a esa edad, modestia aparte, la partía. Y aparte estaba saliendo de una depresión MAYÚSCULA post ruptura de relación patológica con El Gordo (del que debería escribir algún día, y que Satán se lo llevó hace unos años y espero que lo mantenga allá abajo calentito y no lo devuelva nunca). 

 Bueno focus Mariett! Su Ancianidad me tiraba solapadamente los perros, y se hacía llamar "divorciado", lo cual no era mentira. Lo que no aclaraba es que estaba en pareja con otra divorciada, que la sacó a la luz en mi cumpleaños 36 a fines del 2005. Su Ancianidad se hacía el lindo conmigo, a mi me halagaba muchisimo, pero me traía muchos problemas con dos compañeras de trabajo solteras y mayores que yo, que le querian hincar el diente a toda costa. Una era muy fea y muy regalada y la otra muy psiquiátrica. 

Aparte esto fue durante "mi 2005", donde yo no dejé un títere con cabeza, y no me iba a meter en un quilombo con un compañero de laburo, que estaba siendo acosado por media oficina. Lo que acá no dije, es que pegamos muy buena onda y nos hicimos muy amigos. Cuando digo amigos, era amigos. El igual me invitaba a tomar café y cerveza todo el tiempo. Vivía cerca de mi casa de aquel entonces, y los fines de semana me llamaba para ir a dar una vuelta durante el día con sus hijos, cuando los tenía. Me gustaba pero no lo suficiente como para dejar de tener mil amantes simultáneos. 

 En el 2006 las cosas cambiaron; tuve una licencia médica por una fractura de rodilla, y estuve 4 meses sin poder caminar. Vino todos los días a mi casa, me sacaba a caminar para rehabilitar, me llevaba a lugares lindos que encontraba porque "le hacían pensar en mi". 

 Yo en el transcurso del año me recuperé, el dejó de ser mi compañero de laburo porque se fue a trabajar a otro lado y yo empecé una búsqueda laboral en el rubro que aún hoy sigo trabajando. 

Y un día pasó lo que tenía que pasar. Y no fue un "what if" porque pasamos la barrera de la amistad. Pero fue un "bad timing". El famoso "si te hubiese conocido X años antes, las cosas hoy serían diferentes". 

Una de las más famosas y grandes mentira de la humanidad. "Si nos cruzamos antes" o "si nos hubiésemos cruzado después". Es bad timing, y en algunos casos (no en el mío con Su Ancianidad) pueden ser "what if". PURA MIERDA. 

A ver gente, no existen ni What IF, ni Bad Timing. 

What If, sino queres quedarte con la duda, intentalo. Jugatela! Decile a ese otro lo que te pasa. Yo lo hice con muchos, me he roto los dientes del golpe, lo he intentado y fue lindo y no terminó bien y he recibido GRANDES SILENCIOS. Que son muy contundentes. El "what if" está en tu cabeza, pero la verdad de la milanesa, lo que pasó es que no pasó nada. O porque sos un cagón o cagona o porque al otro realmente no le interesabas una mierda, o no de la manera que vos pensabas que le interesabas.

 Y el "bad timing", más si lo asocias al "what if" es 100% pura mierda. Mierda de la buena. 

 Nadie llega tarde ni antes a la vida de nadie. Porque cuando tenes 20, 30 o 40 años no lo entendes. Pero cuando promedias los 50 como yo; y tenes el taco gastado de tanto asfalto, te das cuenta que los "bad timing" asociados a "what if" es porque tu vida en ese momento era un desastre y te estas fijando en la persona equivocada y ese otro no quiere  resolver los quilombos que tiene y así de esta manera no llegaría ni  temprano ni tarde a la vida de nadie. 

Más, cuando los mismos quilombos luego los resuelve  como puede para llegar a tiempo a la vida de alguien que no sos vos. 

 ¿Nunca les pasó que cuando les tiraban "no es mi momento" o "tengo que resolver mi situación actual" te corrías de ese lugar toda comprensiva y a los meses o pocos años, a esa misma persona le llegó el momento con otro o resolvió su situación y acomodó los tantos y estuvo en pareja feliz y contento/a con alguien que no sos vos?? ¿No te sentiste un pelotudo/a? A mi me pasó un tiempo, que yo decía que tenían que pasar conmigo primero para prepararse para casarse con otra.

 Y la verdad me daba en el quinto forro del culo. 

Me pasó con Cerdo también, ojota! 

 Y esto no nos pasa solo a las mujeres. A los hombres también, que va!. Hay mucha pelotuda suelta. De esas que les re cabe hacerse las enrolladas para tener al mismo boludo de siempre atrás teniendole la vela por años, y van y vienen de su vida como si al pibe la vida no le pasara, desapareciendo por años y cayendo como peludo de regalo a contarles su miserias otra vez. Carne de diván, ambos.

 Hay de todo en la Viña del Señor. 

 Así que queridos lectores, si es que queda alguno, y sino a modo de catarsis; les cuento: las relaciones de pareja son difíciles, hay que remarla en dulce de leche, pero: 

1- Si te preguntas "what if" es porque en este momento, tu vida es una mierda. Nadie que esté a gusto con su vida se pregunta "what if", porque se trata de vivir el presente. El pasado hipotético no existe. El pasado real, sí.

 2- Si te dicen que tienen un "bad timing" es o que no tienen huevos PARA VOS, o que jamás los va a tener. Salí de ahí Maravilla 

3- Si les combinan ambas, dejá a esa persona para que vaya al diván, patee el tablero y vuelva. Lo más seguro es que pateé el tablero y NO VUELVA. O se vaya con otro/a.

  Un placer que me hayan leído nuevamente ;-) 

 Hasta siempre