Pequeños Grandes Logros

Un poco citando el título del Blog de Crai,  agradeciendo la última entrada que leí en el blog de Sienna que me hizo pensar, y recordando una conversación que tuve durante el almuerzo en la oficina esta semana con mi amiga G,  voy a escribir sobre un logro de mi vida. Que para mi fue uno de los más importantes de mi vida.

La gran diferencia entre el inglés y el español es el verbo "to be". Porque ser y estar para nosotros no es "lo mesmo".
Yo puedo estar flaca, más nunca seré flaca.

Nací un bebé rosadito y saludable, y con el correr de mis primeros años asusté a toda mi familia con mi flacura extrema. Era chiquita y demasiado flaca. Preocupación de padres, abuelos, tíos y pediatras me "enllenaron" de vitaminas y a los 7 años estaba regordeta, para llegar a la pre adolescencia hecha un real bola de grasa.

De como luché, lloré, me cagué de hambre y llegué al punto de la inanición y anorexia en la adolescencia, no quiero hablar en este post. Algunos tips eran comer manzanas durante 5 días seguidos (solo 4 manzanas por día y agua) y entrenar hockey entre dos y tres veces por semana. Bueno, si, me desvanecí en un entrenamiento y negué en el colegio estar a dieta.
Los años que decidía ser feliz y comer sin culpa me ponía redonda y los años que decidía ser bella, era hacer dieta espartana.

A los 19 años hice la dieta más larga y equilibrada de mi vida, y esa fue la que me ayudó durante toda mi vida a no volverme una bola, pero siempre tuve la necesidad de "controlarme".

Los años me demostraron que a hay hombres que se enamoran de otras mujeres que no sean raquíticas y que a la mayoría de mis novios les molestaba sobremanera que me metiese a hacer dietas infrahumanas al son de "si bajás mucho de peso te quedás sin tetas", así que en la adultez me dediqué a disfrutar de la vida sin desbandar.

A los 36 años me rompí la rodilla, andando en kayak. El cirujano que me operó, compañero de trabajo  me recalcó la importancia de no hacer estragos con el peso por la rodilla. Y me mandó a comprar una balanza solo para medir descarga de peso con la rodilla una vez que empezara a rehabilitar la caminata. Tenía que medir cuanto peso descargaba en la balanza con la pierna operada. Al momento de romperme la rodilla estaba hecha una bola hinchada de tanto tomar caipirinha y cervezas en Bucios, razón por la cual me planteé seriamente bajar de peso.
Otra vez la inanición, sumado a la pérdida de masa muscular por no moverme durante meses de no poder pisar, llegué a mi peso ideal de los 36 años, peso que mantuve hasta los 38 años y medio. Obviamente con subas y bajas, cuidandome sin psicopatearme con la comida.

A los 38 y medio, el boludo de turno (siempre hay alguno dando vueltas) me dejó y mi tristeza fue paleada con las endorfinas del chocolate y el malbec. Dos meses de dieta de este tipo y me había convertido otra vez en la mujer bola. A fines de Agosto me empieza gustar un amigo de un amigo de una amiga, con el cual cada tanto hacíamos programas, y a meses de cumplir 39 años me empezó a entrar la paranoia de "no le gusto porque estoy hecha una vaca".
Cerré el pico, comencé la Dieta de la Tortuga (zanahorias y lechugas) y bajé algo de peso. Al tiempo me anoto en spinning tres veces por semana. Más gym localizada. Al principio de comenzar el gimnasio sumada  la dieta, bajé terriblemente de peso, pero me faltaba un toque. Un toque que las semanas de gimnasio no solo no ayudaron, sino empeoraron. Subí de peso. Subí a mi peso original al comienzo de la dieta, con una cinturita chiquita, un culo terriblemente parado, y las piernas de Diego Armando que el hockey había dejado en mi memoria muscular. Divina, saludable, pero pesada.

El gym no solo me gustaba sino que me hacía bien a la cabeza y era mi descarga de demonios, así que no lo iba a dejar. Aposté a más dieta y la balanza seguía sin moverse.

Una tarde que G había quedado pasar por casa para ir a tomar algo por ahí, tomé la balanza, abrí la puerta del departamento y la deposité en el incinerador.

"G, la tiré, no me la banco más, me vuelve loca, me veo espléndida, divina, me siento bárbara y la muy puta me sigue diciendo que estoy obesa"

Ese día acuñé la mentira que más me gusta "La masa muscular pesa más que la grasa" y me decidí a ser feliz.

Y sigo bajando y subiendo, según mis ánimos y actividades. Pero en LIBERTAD!!!!

pd: para los 30 mis hermanas me regalaron un espejo rebatible que adelgaza. Un tip importante para sentirse una diosa cada vez que salís al mundo...

Sexto sentido

Hace unos días atrás me percaté que el Sr. P, del que he hablado bastante en este blog, se volvió a dar de alta en el famoso Caralibro.

Esas cosas de la vida, después de años que su mujer le viviera publicando pelotudeces en su muro, se debe haber cansado y se debe haber dado de baja.

El día que me percaté de su reaparición facebookil posteé en mi muro la foto que ilustra este post.

Y muchos de ustedes que me tienen por ese medio me preguntaron, "Quien volvió?"

Porque una de las cualidades que he tenido toda la vida es reciclar gente. Resucitar muertos.

Mis muertos nunca descansan en paz. O nunca descansaban en paz, porque he de ser sincera, hace más de un año que mis muertos están todos "six feets under"

La pregunta existencial que me hago es "evolucioné porque mis muertos están todos enterrados, o solo me volví una amarga que ni ganas de reciclar muertos me dan ahora???" "estoy perdiendo mis capacidades extrasensoriales de resucitación de muertos o simplemente los años de diván me llevaron a dar cierres definitivos en relaciones que no valían dos mangos?"

Que dilema!!!

Lo que no puedo negar, es que una gran cantidad de gente, se asustó ante mi foto, creyendo que mis habilidades extrasensoriales habían vuelto...

Gracias totales!!!!

Gracias a Ana



y a Estela por premiarme ambas en sus blogs…

Es emocionante saber que la gente lee lo que escribo, más aún que le guste, más aún que me mencione.

Me han pasado cosas muy locas desde que empecé a escribir, algunas las he contado, otras no.

Desde que uno cruza gente por este medio pasan casi siempre cosas maravillosas e inesperadas.

Hay gente que crea un blog porque sigue algún otro.

Yo sigo blogs porque empecé a escribir. No era mi lectura favorita, de hecho solo había leído “Cita a ciegas” y “El Blog de la Peleadora” de Carolina Aguirre por recomendación de mi asistente que me los pasaba.

Un buen día uno de mis ex novios (el último) me sugiere que escriba un blog. El opinaba que por la cantidad de comentarios que hacen en Facebook mis contactos cada vez que publico algo, debería escribir un blog.

Obvio no le di bola, pensando “lo único que me falta, es tener un blog para escribir pelotudeces”.

A los dos días que me deja, después de una situación bizarra y patética, que de hecho en el medio de mi tristeza, me provocó risa, me senté a escribir.

El blog era una pedorrada, no tenía diseño, no tenía ni forma, no sabía como se escribía o diseñaba un blog. Menos que menos tenía gente que me leyera.

Empezó una amiga a leerme cuando se lo comenté. Después su marido, después otra amiga, después otra…después fui entrando en otros blogs y la verdad  el intercambio fue maravilloso.

Una de las tantas cosas locas que me pasaron fue entrar a un blog donde sin querer me encontré con un comentarista que era amigo (muy amigo) de mi último novio. Darme cuenta de eso me llevó meses y cuando a este flaco se lo comenté “personalmente”, porque fue “face to face”, se quedó helado. Tan helada como yo cuando me di cuenta quien era esa persona que me había cruzado en otro blog, cuando yo tenía un blog donde lo despellejaba a su amigo. Bueno, el amigo de mi ex creo que no me había leído, o si lo había hecho nunca se dio cuenta que  su amigo era mi ex novio. Bien por mí!

Por eso, como estos premios que he recibido debería pasarlos a “x” cantidad de bloggers, yo voy a hacer  una excepción. Todos los blogs que sigo son buenos. Todos!!! Son diferentes, cada uno tiene su estilo.

Por eso yo premio a cada uno de los blogs que están posteados aquí, a la derecha, desde los que postean a diario, los que se dieron de baja (Julieta, Anne Boleynne), los que no escriben a diario, los que como yo entramos en fase de letargo, los divertidos, los reflexivos, los personales, los que tiran temas para debatir.

En un día muy especial para mi: a todos ellos los premio, porque en todos ellos encontré gente maravillosa!!!

Buen fin de semana!!!!

Frase del día

Y de repente me llega un mensaje de chat de mi amiga SS al celular cuando yo estaba hablando con otra persona y no lo vi.

Era acerca de algo laboral, pidiéndome unos datos de gente conocida en común para contactar. Le mandé un mensaje más tarde, me llamó a casa y estuvimos charlando una hora y media.

De su laburo, del mío, de ella, de mi. Que conoció un tipo, onda piratón, pero daba para una salideta. Que lo conoció en un vuelo y se acordó de Cerdo y de mi.

Y de repente estábamos anticipándonos con risas a todas las posibles situaciones.

"Mieerrrrrda nena! estamos grandes, y de vuelta!! Ya barajamos todas las hipótesis", le digo.

Me contesta: "La vida es complicada".

Y no se de donde le contesto cual Confucio:  "La vida es complicada, pero estoy tratando  que la vida no me complique a mí".

"Che boluda, que frase célebre que te echaste..."

Control Freak

Hace seis años atrás, cuando mi amiga SL y yo nos cruzamos por primera vez en aquella conocida multinacional para la que ambas trabajábamos, fue la primera vez que escuché este término por boca de ella refiriéndose a su jefa, y me hizo mucha gracia.


Hace unos días me desperté pensando en algo que detonó un punto de inseguridad o vulnerabilidad de mi, y lo primero que me vino a la cabeza fue "Control Freak"


Según mis amigos, mi familia y mis ex parejas soy controladora. Según mis compañeros de laburo, soy MUY controladora. Eso hace que sea el doble de eficiente, y el doble de pelotuda que muchos, razón por la cual me viven empomando cosas, "total vos todo lo hacés bien".


Cuando una ex compañera de guardias, me dijo que a otra compañera de guardias no le gustaba trabajar conmigo porque dejaba en descubierto todo lo mal que trabajaba ella; me empezó a caer la ficha que soy una controladora nata. 


Los vivos me aman, y los mediocres me odian. 


Los vivos sacan provecho de mi para no laburar, y los mediocres quedan al descubierto. 


Bueno, focus. Ese día me desperté pensando eso, me bañé y mientras desayunaba buscaba la definición en google de "control freak":  a person whose behavior indicates a powerful need to control people or circumstances in everyday matters. Traduciendo, es aquella persona cuyo comportamiento indica una necesidad poderosa de controlar gente o circunstancias en las cosas de todos los días. 
DANGER!!!!!


Me aplica bastante..., demasiado.


Preocupada, seguí buscando y encuentro este cuestionario para evaluar tu nivel de "controlfreakismo" y apreté el "submit" con miedo. 


Cuarenta y ocho porciento!!!!  Bueno, vamos bien, pensé que iba a ser peor.


Se animan a hacerlo??? (se puede traducir la página)

No more little dusts for you!!!!

Jueves post vuelta de vacaciones, salgo de mi última consulta al Manosanta y paso por lo de Padres, que están en Buenos Aires.

Mientras Madre metía las milanesas en el horno y Padre recordaba sacar la sal de la alacena, porque yo no soy hipertensa, Madre me pregunta como van las mejorías con el Manosanta.

Mariett: Que se yo mamá!!! Yo me siento bien, estoy bien, pero lo de la neumonía me preocupó porque fue una baja de defensas importante. Entonces esto no me está sirviendo en todo, bah, creo...

Madre: Y el pelo??? Vos habías dicho que te había mejorado el pelo?? (si, Madre recuerda a veces las intrascendencias...)

Mariett: El pelo me mejoró temporalmente, la verdad es que lo tengo horrible, pajoso, sin brillo. Pero creo que eso no tiene que ver con la medicación y si con las hormonas. Te acordás mamá cuando era adolescente lo que sufría por mi pelo graso?? Que me lo lavaba hasta dos veces por día?? Me he bañado en  campamentos en el agua más helada solo por lavarme la cabeza...bueno ahora, no me puedo lavar el pelo todos los días porque se pone opaco y sin brillo. Me lo lavo día por medio. Este cambio en el cuero cabelludo es hormonal mami, es la baja de hormonas, tengo 42 años...

Madre: vos y tu preocupación por la menopausia!!!! No se porque te preocupás tanto por eso. Fue una de las mejores cosas que me pasó en la vida...aunque pensándolo bien los calores eran terribles, pero una vez que se pasan, es la gloria. No te viene nunca más!!!

Mariett: má no son solo los calores, es la piel que te cambia, el pelo te cambia, te ponés cuadrada como me estoy poniendo, te cuesta bajar de peso, te cambia el humor...LA FALTA DE DESEO, por favor!!!! No tenés más líbido!!!!

Madre y Padre: Y para que querés tener deseo????

Mariett: dejenlo ahí...

Y los miré y pensé, es que ellos ya no se acuerdan lo que era???

"Curitas para el alma"

Había una vez un chico y una chica que cruzaron sus vidas por casualidad y diez días más tarde de conocerse tuvieron su primera cita.

El: y fuiste al sicólogo en algún momento?

Ella: uffff!! Muchos años, porque?

El: nada, solo por curiosidad. Yo intenté ir un par de veces Fui justo después que me separé pero no resultó. Era una mujer, no se, no me convencía nada de lo que me decía. A vos te resultó?

Ella: si, lo que pasa es que fui a tres sicólogos diferentes, cada uno  me ayudó con algo, hasta que me dejó de ayudar y tuve que cambiar o tuve que dejar. Finalmente la última mujer que me atendió me dio el alta, esperemos que sea para siempre. Aunque yo creo que a veces está bueno ir cuando las situaciones no dan para más y siempre te aclaran el panorama. Que se yo! Igual hay gente a la que le sirve, como a mi, y gente a la que no.

El: evidentemente yo soy aquellos a los que no le sirve ir al sicólogo. Prefiero hablar con un amigo, no se.

Ella: por ahí no te sirvió esa sicologa. A veces pasa que no pegas onda con la persona y no todos son buenos o adecuados para uno. Tiene que haber feeling.

El: que se yo…yo estaba hecho mierda, recién separado, queriendo acomodar mi vida y decidí tomarme vacaciones y cuando fui a decirle que me sentía mucho mejor, que había decidido irme de vacaciones al exterior, que había reservado los pasajes, sabés  que me dijo?

Ella: no, que te dijo?

El: que con eso no solucionaba nada, que el viaje era una “curita para el alma”. Podés creer?? Que clase de pelotuda te dice eso después que estuviste hecho mierda porque te acabás de separar? Encima que buscaba cosas que hacer que me hicieran bien,  se pone en pelotuda y me cuestiona el viaje.

Ella: Mirá, capaz que fueron las formas, no se. Pero yo entiendo lo que te quiso decir…

El: Que mierda me quiso decir? No quería que viaje, y quería que me ponga a revolver mierda de mi matrimonio.

Ella: No lo entiendo así, pero no lo voy a discutir. No dijo lo que yo entiendo que quiso decir de una forma feliz, pero dejémoslo acá (viendo que no era tema adecuado para una primera cita)

Meses más tarde Ella se dio cuenta que había sido también una “curita para el alma”.

Una parte más de aquellas miles de cosas que hace la gente cuando no se siente bien,  y piensa que los encuentros con un “otro” en situaciones de mierda, son solo eso, curaciones.

Ella no sabía que era una “curita para el alma”. Se dio cuenta mucho después, cuando el se curó, y simplemente la curita pudo sacarse y solo quedaba la herida cicatrizada.

La curita ya no era necesaria.

Ella, con el transcurrir del “después de la curita para el alma” se puso a pensar, cuantas veces fue una “curita para el alma”. Cuantas veces solo emparchó falencias de otros, llenó vacíos, o fue como dijo una lectora una “enfermera del alma”.

Millones de veces.

Y hace poco acaba de caer que otra vez, sin darse cuenta, fue otra vez una “curita para el alma”. Otra vez “la enfermerita del alma”.

Esta vez no le molestó ser una "curita para el alma".  Tal vez porque ella fue una “curita para el alma” para alguien que para ella fue “el torniquete del alma” en un momento en que se sentía desangrar…

Para ese alguien que queriéndolo o no, paró una hemorragia de tristeza.

Y  tal vez sea como escribió Borges…”no nos une el amor, sino el espanto”