Hormonazo

El humor de las mujeres es cambiante y quien diga lo contrario miente. Desde que empezamos a desarrollarnos como mujeres todo nuestro organismo cambia cada 28 días. En mayor o menor grado dependiendo del ciclo, pero nuestras hormonas nos suelen pasar muy malas jugadas. Entre los picos de hiperactividad cuando ovulamos, que tenemos nuestro pico de estrógenos a full, a la depleción estrogénica previo a que nos venga. Todo nos cae mal, todo nos molesta y nos deprime. Mañana es día 28 de mi ciclo, lo que significa que mis estrógenos vienen en caída libre. No veo la hora de que me venga. Más allá de estar hinchada como un sapo, mi humor es deprimente.
Convengamos que estár hace 8 días fuera de mi casa, en otro país, sola y por trabajo no es el mejor de mis momentos, pero siempre soy una mina positiva. Que es este estadío de lloriqueo con cada cosa?? No me soporto. Empezando que del viernes al sábado me desnuqué en la cama y me la pasé toda la noche soñando con Cerdito. Un sueño extrañísimo. En el sueño yo estaba en mi casa de hace más de 20 años junto con mis hermanas. Estabamos en el comedor de diario, viendo tele en el famoso TV "Hitachi" (del año 1981)  y anunciaban con nombre y apellido del Cerdo por las noticias que el era el nuevo entrenador de River. Nada más divague que ese sueño, a Cerdo no le encanta el fútbol, no juega al fútbol y menos que menos es de River. Yo pensaba en todo eso cuando escuchaba las noticias y pensaba porque lo habrían elegido. En el anuncio de su nueva posición pasaban como una síntesis de su vida con fotos y videos y a mi se me estrujaba el corazón mientras las miraba. Y me entraba la nostalgia de lo feliz que había sido con el. Y me desperté con una sonrisa en los labios a las 04.30 am preguntandome que habíamos hecho como pareja feliz en mi cumple. Cuando me desperté y lo recordé me vino una furia y una rabia, pero por mi misma. Como puedo ser tan  débil mental de preguntarme eso con una sensación de felicidad?? Cual es mi problema? Me desperté del orto, todo el día pensando en el, con la contradicción de extrañarlo y quererlo a quererme y cuidarme,  y entender cuales son los límites. Me la pasé en la cama hasta las 10.30 am boludeando con la laptop en internet hasta que me obligué a levantarme, bañarme, desayunar y partir a mover las cachas. Me fui al shoping más cercano a comprar regalos para mis sobrinos, comprar maquillajes en MAC y regalarme alguna que otra pavadita que vi por ahí. Me senté en Starbucks a tomar un café, mientras divorciado con tres criaturas demoníacas que rondaban en edades entre los 10 y 3 años, no dejó de mirarme. Lo miré tan mal, y miré tan mal a esas tres criaturas tan maleducadas que entendió que no quería saber nada. Me regalé a mi misma ir a ver "El turista", sola como loca mala, en  un mega complejo de cines. Amo a Johnny Depp, y la odio a la Jolie, todo lo queda bien. Le película romántica...me quemó un poco la cabeza. Me volví al hotel, me pedí un pollo en mole y un margarita, programé mi domingo y me fui a dormir. Hoy a las 07.00 am despierta. El despertador programa para los 09.30 am.  Trato de arrancar rápido. Desayuno escuchando al pianista que toca "Honesty", y se me hacía un nudo en el estómago mientras me deglutía un waffle con miel (los del hotel son buenísimos!!!) y se me caían las lágrimas mientras me lo terminaba de comer. Que patético!!! que me venga ya!!!
Al mediodía me llevó mi taxista amigo (el mismo del viaje anterior y se acordaba de mi y todo) al museo de antropología, quedamos que me pasaba a buscar en 5 horas. Durante el museo todo bien, pero luego se me ocurrió cruzar a los bosques de Chapultepec y meterme en el hormiguero de gente cual Bosques de Palermo un domingo de primavera y en día lindo, pero multiplicado por 100. Cuando logro correrme de la muchedumbre, y empiezo a recorrer los bosquecitos y los senderos comencé a ver a las parejas entre los bosques, tomadas de la mano, echadas en un banco viendo la nada, o caminando abrazados, o dandose un beso, empecé a llorar otra vez. Puta madre!! cuanto dura esto!! o son mis hormonas!!!
Por suerte pude volver a las 6 al hotel, conectarme con mis amigas y no sentirme tan sola...

DEJA VU...VU VU BUHHHH

Si, ya lo dije, México me trae deja vú. Recién llegada de Aguascalientes, vuelvo al aeropuerto internacional de la ciudad de México (donde lo conocí a Cerdito) y de ahí al hotel, el mismo hotel en el que estuve hace exactamente 9 meses atrás. La sensación es extraña...; las mismas caras, el mismo desayuno, el mismo cajero donde saco pesos mexicanos, el mismo piso que la vez pasada, menos mal que no me tocó la misma habitación. Igualmente la disposición de la habitación es muy similar y la ventana da hacia el shopping, igual vista que el anterior viaje. Ni bien me bajo del taxi, veo parado en la puerta del hotel al taxista del hotel que me llevó a recorrer DF en mi viaje anterior. Luego de conectarme y ver que quilombos habían deparado mis reportes de ayer a mis gerentes, me decidí a bajar a desayunar. El desayuno de este hotel es buenísimo, y creo que nunca lo aproveché bien, hoy bajé tarde y con hambre porque me levanté a las 04.00 am para volar, así que a las 10.30 me clavé un almuerzo directamente. Me había olvidado lo bien que te atendían. Diez mozos dando vueltas para levantarte hasta la última cucharita que ensuciaste revolviendo el café. Un placer. Los mexicanos no son pesados, son hiperamables. Desde el puesto de comida en la calle más pedorro hasta los 5 estrellas.
El lugar donde se desayuna está en el mismo lugar que antes pero modificaron algunas cosas. Ahora hay un pianista que toca el piano mientras desayunas y a mí me entró una nostalgia horrible...
Nueve meses...., pasaron nueve meses. Y en el medio no puedo olvidar esos ojitos verdes tristones con chispitas que ya hace mes y medio que no veo...
Los mismo ojos verdes que me clavaron la mirada en suelo mexicano cuando entré al vuelo de Mexicana de aviación aquel 20 de abril.
Como se puede dejar de querer a alguien? Si esa persona te lastima, una vez, dos veces, y no es con intención, y se arrepiente, como hacés para olvidarla?
La verdad me podrían mandar a laburar a España, a Yankilandia o a Brasil, pero otra vez México!!!!
DEJA VU!

Efecto tequila...

Si, ya se los dije, relación amor/odio con México. Hoy estoy en esos días que me pregunto porque los yankees con lo rompe y perfeccionistas que son insisten con México, que sabemos, tienen otra manera de trabajar. No soy quien para criticar como trabajan, pero son muy relajados. Y cuando las papas queman, mandan a los argentinos a laburar acá. Mi caso no es el primer caso que conozco. Bueno, yo con respecto a las papas, tengo una quemadura de 1° grado, casi para el Instituto del Quemado. Hoy mi humor está en menos 20. Debe ser el "efecto tequila" o el "efecto margarita" que tiene tequila ja! Anoche salimos de laburar con mi compañero mexicano como a las 8 de la noche. Me manda un mensaje de texto cuando llego a mi habitación y me dice si quiero ir a despejarnos un rato. Yo tenía mucho hambre y necesidad de alcohol. Partimos a caminar en una noche perfecta por las callecitas de esta ciudad adorable que es Aguascalientes. A veces pienso cuanto más adorable sería si estuviese de vacaciones, ya que en estas circunstancias, estoy enamorada de ella.
Llegamos a un bar muy fashioneta, nada que ver con el bolichón típico mexicano que fuimos el día anterior ( se llama el "merendero de Kiko"; para que se den una idea!!) . Este era muy onda palermitano. Música suave, velitas, dos por uno de tragos. Ahí fuimos. Pedimos nachos, aros de cebollas, y unos chiles re ásperos. El primer margarita me sentó perfecto. Era necesario para borrar el mal humor del trabajo. El segundo fue vicio. Aunque nunca me emborraché creo que el trabajo en exceso, el tequila en exceso y el picante en exceso no combinan bien. Pasé una noche terrible despertandome cada dos horas con la sensación de tener los nachos empapados de tequila aún en mi estómago. Disgustante! A eso de las 3.30 am me dormí profundamente y soñé que me recibía de algo, creo que de mi carrera, pero no lo se con certeza. En la entrega de diplomas me llega una nota del Dr. N que me pedía disculpas por no darme bola, que el moría de amor por mí pero una infinidad de excusas. Le contestó la nota que si está esperando a morirse para empezar a vivir. A continuación (es como que no recuerdo nada en el medio del sueño, como si se hubiese salteado un capítulo) aparezco en una escena de sexo hot y del realmente bueno con el Dr. N. Yo estaba feliz y sorprendida en el sueño, más allá de lo que siempre me gustó el Dr. N, siempre pensé que debe ser de madera en la cama. En mi sueño eso lo tenía presente....
6.30 am suena el despertador...es necesario?? Volví otra vez a la abstinencia y no es justo que me despierten en la mejor parte del sueño.
Hoy mientras estaba trabajando y conectada, veo que llega a mi bandeja de entrada un mail del Dr N. agradeciendo una ayuda laboral y pidiendo disculpas por un mail laboral poco amigable enviado recientemente.
Le conteste: "de nada =) ".

ALTO!! hoy es domingo

Si!!!! no solo yo, toda la gente tiene un tema con los domingos!! Yo los amo, me encantan!! Y en México aún más.
Tengo que reconocer que tengo sentimientos encontrados con México en general. Como con el supermercado. Una relación amor/odio.
Solo vine dos veces a este país por trabajo. Y las dos veces que me lo comunicaron en la oficina que me tenía que venir me puse de los pelos. Por una sola cosa, siempre vengo a laburar y nunca a divertirme o a pasarla bien. Ni siquiera vengo a laburar. Vengo a arreglar los quilombos que armaron otros. Estresante. Entonces me pongo de los pelos.
Pero después llego acá y me enamoro. Me enamoro de la magia mexicana.
Hay millones de razones por las que amo México, entre ellas están:
-me gusta el acento
-son super amables
-no se estresan nunca (esto es ambivalente, a veces me saca)
-son super educados
-todos me ven linda
-todos me dicen señorita en vez de señora
-la comida, una vez que aprendés a dosificar el picante, es buenísima
-soy adicta a los margaritas
-tienen buenas cervezas
-tienen buenas playas (aunque no las conozco)
-tienen lugares históricos antiquísimos que son hermosos
-y por sobre todas las cosas RESPETAN LOS DOMINGOS

Es mi tercer domingo que paso en este país. El primero y el segundo fueron en el viaje previo. El primero lo pasé recorriendo el DF a horas de llegar. El taxista que contraté me lleva a Coyoacan, el barrio de los artistas, el barrio bohemio. Describirlo es raro, es bastante extenso, con casas coloniales pintadas de colores estridentes, recuerda una mezcla de San Telmo, Palermo Soho, Bellavista en Santiago de Chile, y algun otro pueblito pintoresco de los que me estoy olvidando. La plaza con la catedral, los comedores y mezcalerias con sus balcones a la calle y sus mesas afuera, la fuente de Romulo y Remo, las flores, los jacarandas y palos borrachos florecidos (fui en primavera). Me maravilla de Mexico el cuidado del espacio verde a pesar de su clima. Y la gente sentada en los bancos de plaza viendo el domingo pasar mientras los organilleros tocan los organillos. Increible. Podria morir dejando pasar el tiempo un domingo en esa plaza. Mi segundo domingo transcurrió en Taxco de Alarcón. Un pueblo al que soñé ir desde que tenía 12 años. Y cumplí mi sueño a los 40. Taxco es un paraíso. Pero los domingos se pasan igual..., en la plaza, frente a la catedral de Santa Prisca, viendo el tiempo pasar.
Hoy lo mismo..., plaza principal de Aguascalientes, atardecer, gente viendo la fuente, chicos jugando, grandes conversando, comiendo comida comprada en los carritos de la plaza, me senté en un barcito frente a la plaza a tomarme una cerveza y a estar. A dejar pasar el domingo, viendo como ese sol naranja bajaba entre las casas en un cielo muy pero muy azul. Clima casi desértico.
Plaza llena de verde.
Estos son los momentos en los que amo México. Amo los domingos en México.
Alto!!! no te pierdas de sentarte en este banco y ver como va poniendose el sol en una plaza mexicana un domingo.
Drisfutalo!!!

N (capítulo 4)

Corría fines de 2008 y el Dr. N estaba muy preocupado por sus cobros, por lo que bajó como tres cambios en su agresividad hacia mi persona. Yo ante todo sabiendo que con el tenía que seguir laburando varios años y no me convenía tenerlo hecho una furia por falta de pagos, me puse a laburar seriamente en solucionarle los problemas financieros. Y hete aquí que el empezó a tratarme como alguien de su completa y absoluta confianza, contandome detalles de sus problemas financieros con otros médicos que conocía.
Debo reconocer y hacer un "mea culpa" que cuando a mi me toman de confidente yo me creo que es porque soy una persona "re especial" y toda esa boludez...Este fue uno de esos casos en que yo me creí que soy "re especial" y que por eso el pibe me contaba sus cuitas financieras. Cuitas que he de decir, eran chismes jugosos del ambiente de mi laburo, y por demás jodidas.
Entre fines de 2008 y principios de 2009 nuestra relación crecía gracias a la confianza mutua y favores mutuos (laborales aclaro!).
Yo por este entonces estaba deshaciendome de las aburridas invitaciones del Sr. P (ya se viene el capítulo o los capítulos!!) y un boludeo con un histerico importante de mi grupete de amigos ocasionales de fin de semana del Tigre.
Yo a fines del 2008 tenía el moño bastante chiflado y la caramelera con todos los caramelos bastantes pegoteados:
-me había re peleado con mi vieja antes de Navidad y fui a pasar Navidad a su casa por pedido de mis hermanas, es más estuve parando en la casa de una de mis hermanas.
-El Sr. P post pelea con mi madre hizo una salideta a modo de consolación de mi vida y en vez de contenerme que era lo que necesitaba me trató, de lo peor. O yo estaba muy susceptible y no lo soportaba más (para los entendidos del tema, entiendase episodio del agua mineral...). No contento con esto, se me hace el novio en una reunión de ex alumnos y se ofende anti mi evasiva. O esta fue mi percepción (ya pasaron dos años...)
- Durante año nuevo y en enero el Sr "J" del grupete findesemanil, mejor conocido como el famoso "boludo alegre" no paró de histeriquearme y calentarme la pava al pedo y no se tomó nunca el mate. Dejandome a mí ante todo el grupo como la famosa "alzada" y el haciendose el lindo (estabas viejo Roberrrtooooooo a los 45 años!!!!) con cuanto gato pasara a saludar.
-En enero decido irme a MDQ con una amiga y su grupete a pasar un finde. Me doy cuenta que a pesar que la vida de "rotation y descontrol" a los 39 me harta, los pendejos aún miran.
En febrero del 2009 tengo visita obligada al Dr. N y allá voy. N había hecho todo para el orto, como a veces es su costumbre, y yo ese día tenía vuelo temprano de vuelta porque había ido con otra flaca del laburo a Córdoba que había ido a visitar a otro médico en esta ciudad. N estaba desesperado por arreglar los desastres que había hecho. Yo volvía en diez días por otra visita social donde el iba a acudir, ya que venía nuestro cliente del exterior a visitarlos. Acordamos que si el hacía todos los deberes, yo pasaba un rato antes a ver que estuviera todo bien y el me arreglaba otra visita posterior a la del cliente. Nos dimos la mano como dos viejos amigos y cerramos el trato. Creo que éste fue el punto de "no retorno".
En mi posterior visita los llamados a mi celular y al suyo eran seguidos, en torno de mucha mucha histeria. Paso a chequear después de un almuerzo laboral que todo estuviera bien, histeriqueamos un poco, y me fui al hotel.
A la noche cena de trabajo. Mi blusita era un invitación a la lujuria. Mi compañera de estudio cuando me pasa a buscar me dice, "hoy le das masa si o si, mirá tu escote". Y si! me vestí como para salir a dar una vuelta por Palermo un sábado a la noche más que para cena laboral.
Entre las cosas que son mi fuerte destaco, mi sonrisa, mi pelo, y por sobre todas las cosas MI ESCOTE. Abre millones de puertas...
Esa noche nos sentamos en frente y no dejamos de mirarnos en toda la cena. Chiste va, chiste viene...; champagne va, vino viene, estaba tentada de decirle al pasar el número de mi habitación. El grado de histeria y boludeo era muy jodido. Se presenta a la representante de nuestro cliente y le dice refiriendose a mi "we have a very good relationship". Lo miro y le preguntó riendome "really?". Y para mis adentros pensaba en cuanto más la podíamos profundizar...
No, no me animé a dejarle el número de habitación. Fue el último en irse del salón de la cena y siempre estuvo pegado a mi como estampilla. Lo miro y  le digo, nos vemos mañana. Me sonríe con esa sonrisa infinita, hermosa y por la que muero y me dice, "con las medialunas para el desayuno, obvio!!"
Al otro día fue muy díficil trabajar...
Durante todo febrero los mails y llamados por teléfono aumentaron y cuando el se enteró que me iba a Chile a trabajar una semana y me quedaba otra de vacaciones, aumentó la frecuencia de contacto. Algo que debo contarles lo saca de quicio es que viaje al exterior. Le da como un ataque de celos encubierto, como si lo que pudiera hacer fuera del país no lo pudiera hacer en el mío. Aparte vivimos a 800 km de distancia. Bueno, tan errado no estaba, fue en un viaje a México por trabajo que lo conocí a Cerdo y me puse de novia, con la consecuente cortada de rostro de N.
Algo intuía...(continuará)

ALONE

Con una de mis hermanas y sus amigas siempre nos reiamos de una amiga de ella que el apellido le hacia rima con el vocablo inglés "alone" (aloun). Siempre jodíamos con que se hacía la "alone", cuando estabamos en grupo, siempre denotaba cierta diferenciación del grupo como que ella estaba un paso más allá. En la adolescencia esto es motivo de burla. Ahora en sus tardíos treinti largos sigue igual de tarada o peor.
A que viene esto? Siempre fui un bicho social, pero con los años me estoy volviendo cada vez más "alone". El laburo que tengo tampoco me ayuda mucho, paso muchas horas sola viajando, comiendo, durmiendo sola. Mis horas de espera en aeropuertos, bares, restaurantes son millones. Me acostrumbré a estar "alone" y la verdad no me molesta para nada, hasta me gusta. Ahora estoy "alone" en el hotel cerca del aeropuerto de México DF esperando que llegue la hora de mi vuelo a Aguascalientes.
¿Como pasar infinidad de horas solas, sin deprimirte y sin morir en el intento? He podido, las disfruto a full. Una de las cosas positivas que tuvo fue que retomé la escritura después de millones de años.
Me he dado cuenta que la gente mira raro a las mujeres solas que habitamos los hoteles. O es mi percepción. Al principio me generaba malestar ver como grupos de hombres solos de negocios, grupos mixtos, y parejas me miraban raro. Ahora me divierte. Ya llevo 4 años laburando en esto y la verdad disfruto mucho la "no compañía".
A muchos le puede parecer patético. A mi me mata de tristeza y patetismo las parejas que estan sentadas uno frente al otro por horas sin dirigirse la palabra y sin mirarse. Y lo he visto en millones de lugares. Me deprime.
Un día estaba almorzando con Cerdo en conocido bar de zona norte. Nosotros en plena luna de miel, una pareja enfrente estuvo horas sin hablarse y sin mirarse. Lo tomé de la mano y le dije "nunca lleguemos a eso". Por suerte no llegamos ni a la mitad.
Recién bajé a desayunar al restaurant del hotel, mi facha es muy turista, camisesta, jeans, buzito y zapatillas, me cruzó dos veces con el mismo hombre que me dice "no puede ser tan bonita". La primera vez pensé que me estaba jodiendo. La segunda lo miré y me dijo "con todo respeto, no me mal interprete". Le sonreí y le agradecí el piropo. Eso es lo bueno de viajar sola. Te alimenta el ego. Siempre hay alguien que te levanta la autoestima. No es que la mía necesite reparación, porque estoy muy contenta conmigo misma, pero nunca está demás. En nuestro país, más sobre todo en Buenos Aires, te bombardean con publicidad y programas donde no medir 1,70 metro, pesar 55 kg y tener culos y tetas perfectos y cero arrugas es síntoma de fealdad.
El mundo es muy diferente. No se en que nos estamos convirtiendo. Miro mi generación de cuarentonas y veo que comparadas con generaciones anteriores estamos muy pero muy bien. 
Viajar sola es un placer que descubrí a los treinti largos...
Estar sola es un placer que descubrí a los treinti largos...
Estar bien en pareja es un placer, pero aparentemente un placer díficil de mantener, cuando el que está bien pone todo lo mejor y el otro solo recibe.
México me trae un terrible deja vú. Pero como dije ayer, estoy anestesiada...
Creo que la primer conclusión de mi primer medio día en este país, al que estoy más que segura vine a cerrar un ciclo es: "mejor sola que mal acompañada".
Total, de boludos acechandote está lleno el mundo. El tema es no creerte lo que dicen y lo que hacen.

velocidad

Decir que el cerdo me importa un carajo sería mentir. Esta semana está en Punta del Este y yo igual me meto en su página de facebook a ver si actualiza algo...y nada. Yo lo eliminé pero igual lo puedo seguir viendo. Pero ando como medio anestesiada.
Hoy sobretodo. Será la inminencia de México. Sacar la valijota que no uso desde que volví de México con el. Sacar la ropa de invierno, que toda me recuerda a el. Todo lo que revuelvo me recuerda a el. Saco pijama de invierno y encuentro mini camisoncito negro de gasa que solo usé para un fin de semana que nos escapamos los dos solos, y fue mi sorpresa.
Lo extraño es que lo recuerdo y hoy no duele. Es raro, se me fue el nudo en el estómago. No se si fueron los levantes del fin de semana, el viaje o que.
Todos me dicen: "fijate si enganchás de vuelta algo en este viaje a México". La verdad no tengo ganas, o si, pero no de tener algo serio. Quiero algo light...
Cerdo iba a ser algo light. Iba a ser terapéutico, iba a ser el touch and go después de año y medio de monja y con el tarado del Dr. N histeriqueandome. Iba a ser el que me cortara un poco la histeria y la abstinencia. Esa era su función. Y el pelotudo se entusiasmó, se enamoró y me hizo el novio. MISTAKE!!!
Las mujeres somos TAN boludas.
Debería haber seguido mi instinto y mis ganas de divertirme solamente.
Siete meses más tarde me dice; "estamos yendo demasiado rápido".
Perdón??? Necesito un intérprete.
a- como se mide la velocidad en las relaciones? en que unidades? Por ejemplo, en la ruta medimos en km/hora, los barcos miden en nudos, los aviones en millas por hora. Como se miden las relaciones? Llamados por día? Cogidas por mes? Presentaciones a fliares y amigos por semestre? ESTOY UN POCO PERDIDA.
b- cuando se si estoy excediendo el límite de velocidad? por ejemplo, si vas en un auto, hay legislaciones locales que te dicen cuanto es el máximo y mínimo para cada calle, avenida, autopista y ruta. Incluso está señalizado. En una relación, como me doy cuenta? Quien me pone el "warning" o el "danger" antes de que me hagan la multa por exceso de velocidad?
c- como es la graduación de velocidades? si en una relación empiezo por ejemplo en primera, paso paulatinamente de cambios hasta llegar a quinta, cuando es tiempo de cambiar de marcha? vale otra vez punto muerto? alguien sabe el timing?????

Como verán hay temas que me preocupan. Les ruego si alguno tiene información certera acerca de mis dudas, agradeceré comente en este blog y me haga saber como es el tema de el velocímetro.

SE AGRADECE!!

tan díficil es...?

Hay muchísimas cosas en las que tengo deseos y sentimientos encontrados. Algunas son de contenido profundo. Otras no tanto. Pero me alteran.
Un ejemplo de las cosas cotidianas que me altera y me genera sentimientos encontrados es ir al supermercado.
En realidad en el alma de toda compradora compulsiva hay un cierto placer  en comprar cualquier cosa. Así que ir al super en ese sentido me encanta. Me encanta ver que cosas voy a comer, beber, usar, y que todo lo que compre me de placer. Me encanta ir a lugares donde la variedad me tiente.
Pero hay dos cosas que me alteran la paciencia; una es la obligación de ir porque mi casa está en estado calamitoso de desabastecimiento y estoy obligada a ir por falta de efectivo, ya que los chinos no te aceptan tarjeta de crédito.
Por ejemplo ayer: fui porque estaba usando el último rollo de papel higiénico. En mi micro mundo estar usando el último rollo de papel higiénico y no tener pan para hacer tostadas es el colmo del desabastecimiento.
Ayer fui por esas dos razones, lo que muestra mi estado de pocas ganas de ir al super. A parte de que mi cuenta este mes, después de todos los gastos de la compra del auto, está en rojo.
El otro item paralizante que hace que piense seriamente en las compras por internet (aún no las experimenté!) es la gente...
Si señoras y señores, LA GENTE. No es que esté fóbica (bue...; un poquito sí) pero la gente amontonada me enferma. Más si la gente que te encontrás en los amontonamientos es sumamente mal educada y se quiere pasar de viva.
Cuando era chica mis padres me enseñaron que hay tres palabras mágicas (más allá que me enseñaron respeto por mis semejantes); ellas son: por favor, permiso y gracias.
Pocas personas las usan hoy en día. Es más, cuando pido por favor, pido permiso o doy las gracias muchas veces me miran raro.
El super saca lo peor de la gente, pero más especificamente de las viejas maleducadas de Barrio Norte que compran en mi super.
Tengo millones de anécdotas con respecto a las viejas colándose y mis brotes sicóticos pidiendo justicia y orden dentro el super. Pero la de ayer es la que tengo más fresca en mi memoria.
Debo reconocer que si hay algo que me pone de MUY MAL HUMOR es la gente que te quiere ganar lugar en las colas.
Martes de 18 de Enero 2011, 6 y media de la tarde, Buenos Aires vacía, cola de 20 productos con poca gente adelante mío. Una de las cajas de envío a domicilio estaba siendo también utilizada como caja rápida. No me doy cuenta de eso hasta que llego casi a las cajas.
Sesentona con chango me pregunta si es la cola rápida. Le contesto que si.
Me corro dos segundos de la cola hacia un espejo a verme un pelo de la ceja derecha que estaba sintiendo que creció en el lugar equivocado. El espejo estaba a 30 cm de donde estaba en la cola. Dejo el canasto en el piso y cuando me corro la vieja de mierda me corre el canasto y se me adelanta. Vuelvo a mi lugar eyectada como con un resorte, la miro con mirada de rayos X y me vuelvo a poner en mi posición.
Al llegar a las cajas, una yankee se acerca a preguntar a la caja de envío a domicilio si se puede poner ahí. El muchacho le muestra nuestra cola. La  yankee se queda hablando porque no entiende. Yo no me muevo hasta que la yankee se corra.
La vieja de mierda:"...podés correrte por favor!!! si no vas a avanzar dejame pasar a mi, o no ves que esa caja esta desocupada???"
La vuelvo a mirar, ya no con cara de matona sino con cara de asco, mucho asco , me le adelanto y le digo
"... a ver si nos calmamos...; o no te diste cuenta que el chico le está explicando a esa persona que se tiene que correr? Que te apura? te estás por morir vieja?, este es mi lugar y lo vas a respetar, OK? O no te enseñaron educación en tu casa?".
Extrañamente no grité, no me sulfuré, ni le quise pegar a la vieja. Simplemente me le burlé en la cara.

Ahora tan difícil es ser educado? Tan difícil es no estar apurado? Que es lo que apura a la gente? Que es lo que los hace ser tan desconsiderados?
La vida sería mucho mejor si usaramos tres palabras, por favor, permiso y gracias.
Y si cada uno respetara su lugar, no invadiera, no gritara y se ocupara de sus asuntos en vez de mirar que es lo que hace el de al lado...

Mexico...again

Este blog es muy desordenado. Creo que de cierta manera refleja el estado de mi mente en mis últimos dos meses. Un caos...
El sábado viajo a México otra vez...por trabajo. Hasta ir la primera vez a México siempre quise conocer México, no se porque. No había nada en especial pero si muchas cosas en general que quería conocer. Tuve la intención de ir a fines del 2000 pero la verdad dadas las condiciones ecónomicas que nos sucedieron, solo quedó en intención. Cuando mi situación económica mejoró había pasado bastante tiempo y en ese tiempo aparecieron otras prioridades.
En Marzo del 2010 a la vuelta de una semanita de vacaciones en Porto de Galinhas (Brasil) con una amigota, me entero que tenía que ir a México, a trabajar. Bueno más que a trabajar a resolver quilombos. Lo que no me parecía nada divertido. Me divertía irme diez días a ver que onda México, pero tampoco me daba ni el tiempo ni la plata como para quedarme paveando. Así que tenía como dos sensaciones encontradas de lo que me producía la idea de irme. Por un  lado viajar está bueno, vivir en un 5 estrellas también. Pero por otro lado irme diez días era saber que durante diez días nadie iba a hacer mi trabajo en la oficina, que lo  iba a tener que hacer yo cuando volviese, y que esta vez no era por irme de vacaciones..., lo cual, no está nada bueno.
Respiré profundo, me subí al avión y me fui. Mi familia no estaba pasando por un buen momento en ese entonces y el viaje, lo disfruté, lo padecí, lo viví a full pero nunca me relajé.
Mi último día en México trancurrió en las pirámides de Teotihuacán. Ese día tenía y sentía una paz espiritual que hacía mucho no sentía. No se si fueron las pirámides o saber que me volvía.
Llegué del paseo por las pirámides con el tiempo justo para guardar lo que había comprado en la valija, peinarme  y lavarme la cara.
Llegué al aeropuerto, despaché el equipaje y me fui a tomar un café. Hago la cola para embarcar mirando a todo el mundo, me encanta mirar a la gente y adivinar sus historias de vida.
Cuando estoy llegando a mi asiento dentro del avión (19 B) de Mexicana de aviación veo a un sujeto interesante en el otro lado de mi asiento. Edad rondando los 40, rubión medio canas, ojos claros, bonito.
"Buenas noches" dije mientras abría el compartimento de arriba para subir las compras del freeshop. Todo ocupado, lo ubiqué como pude.
Ubico mi mochila debajo del asiento delantero y le pregunto al sujeto "te molesta que ponga esto aca debajo".
"Sino te molesta a vos, por mi está bien" me contesta. "No hay problema, yo soy cortita" le contesto.
"Es que yo te ocupé todo el espacio de arriba" se disculpa el.
"Está bien" contesto.
silencio...
"Vas o volvés?" me pregunta.
"vuelvo, y vos?"
"También vuelvo. Vacaciones o trabajo?"
"Un poco de las dos, trabajé  y me tomé dos días de vacaciones. Vos?"
"Vacaciones, me tomé 20 días"
"Y? Que tal? te gustó México?"
"No se, no conozco, estoy haciendo escala, vengo de Chicago"

Y así durante las diez horas de vuelo restantes,  nunca dejamos de hablar.
Antes de desembarcar del avión una pareja detrás nuestro nos pregunta, "chicos uds. también vienen de Cancún?"
"No" contestamos
"De donde vienen?"
"Mèxico DF" (Yo)
"Chicago" (El)
La pareja desorientada...

Diez días más tarde enroscados en la cama de mi casa, él me dice: "nos debemos el viaje a Cancún; no?"

Si...Cerdo apareció en mi vida en México, y espero que desaparezca de ella allá también.

Ciclo, la vida es un ciclo...

N (capítulo 3)

El 2008 fue un año díficil; donde me di cuenta que no tenía más 30 años y que los 40 se estaban asomando. Eso en mi trajo una especie de ataque de pánico. Y en los ataques de pánico es lógico que uno haga boludeces. Porque no pensás. Nacieron mis dos primeros sobrinos y eso trajo también en mi la idea de maternidad postergada. Siempre quise tener chicos pero nunca me animé ni a tenerlos con alguien ni a tenerlos sola. Tal vez como dice mi amiga Fer, tenía el síndrome de Campanita y me seguía sintiendo una eterna adolescente.
El 2008 transcurrió entre olvidarme de las histerias de mi ex jefe confundido, mi primer ex novio y su crisis de los 40 con ganas de re editar una vieja historia conmigo (sin separase de la mujer, OBVIO!), el Pelado y la inmadurez de los recien separados, el paspado de J y su histeria colectiva, y por supuesto el Dr. N. y su histeria.
La palabra "histeria" viene de "hysteron" que en griego significa "útero". O sea que por definición, la histeria es netamente femenina. Pues Freud se equivocó.
Ultimamente los hombres tienen unos grados de histeria muy graves.
Mi 2008 no fue fácil, pero pasado Julio, entre malbecs, chocolate amargo y películas en video; este empezó a repuntar.
Y el Dr. N siempre estaba para molestarme o hacerme el comentario justo.
N es una eminencia en lo suyo. Y yo siempre necesito admirar a la persona que me gusta.
El curriculum vitae de N a mi me deja sin habla. El es bastante humilde en este aspecto, pero yo lo hacía un agrandado. No se si era su forma de abordarme, su inexperiencia con las mujeres, o que, pero cada vez que me hablaba me intimidaba. Más allá que yo sabía el efecto hormonal que su presencia hacía en mi y eso me incomodaba. Durante el 2008 habíamos cruzado un par de boludeos pero nada grave. En Septiembre me toca ir a verlo, y yo cambié radicalmente el look de mis outfits. De mis camisitas y sweaters clásicos con pantalón negro recto, pasé a jeans, remeras largas y botas altas encima del jean.
Sí, me gustaba y lo estaba empezando a provocar. Después de todo, eran todos iguales, mi ex jefe "Mt", mi ex novio el Sr. P, y el Dr. N.
Hombres casados en crisis de los cuarenta. Y yo por definición soy histérica.
Así que empecé a provocarlo cada vez más con mi actitud, pero siempre tranquila.
Mi ex novio el Sr. P, con quien tuve una historieta en el 2008, se había tomado la costumbre de verme los miércoles, después de su "partidito de fútbol". Yo los miércoles generalmente viajaba a Córdoba.
Asocio los miércoles viajando y visitando a N, histeriqueando a N; con mis vueltas y descargas con el Sr P. Fue una época divertida, donde me sentía muy deseada; pero que en definitiva, no buscaba nada en serio, porque estaba boludeando con dos tipos casados.
A finales de año el Dr. N empezó a bajar un cambio con su personalidad agresiva y empezó a tratarme con más dulzura. Demasiada histeria de mi parte no podía ser ignorada. Uno de los últimos mails del 2008, después que le había contado que estaba cansandome de las demoras en los viajes de vuelta de Córdoba en los aeropuertos, decía algo así"...Estimada Marietta; como siempre tu visita a Córdoba es una alegría y es un placer contarte entre nosotros. No me hiciste ningún comentario sobre mi trabajo, está todo bien?.  Espero que hayas llegado en horario a Buenos Aires y que puedas descansar. Saludos, Dr. N (firmado con su nombre de pila)"
Fue lo primero que vi al abrir el correo a la noche al llegar a casa. Lo escribió dos segundos después de haberme ido.
Me dió como cosita en el estómago. Me gustó. Me emocionó.
No tanto como para perderme el "partidito del miércoles"....je!

domingo

como Feliz Domingo..., que vieja que soy!!! Se llovió todo y yo sigo en la cama escribiendo, no puedo parar hace días.
La gente odia los domingos, porque se deprime. Yo no, diez años haciendo guardias los domingos, hacen que para mi el domingo al pedo sea un placer.
Hoy me desperté, busqué el diario en la puerta, me traje la laptop y el desayuno a la cama y cuando me puse mis lentes para la presbicia para leer el horóscopo de la revista del domingo me invadió la nostalgia. Cuantos domingos compartidos en esta cama leyendo el diario y tomando el desayuno...con Cerdo. Le decimos Cerdo para no poner su nombre, como a todos los personajes de este blog. Pero Cerdo existe. Ahora está en Punta del Este y yo le estoy deseando que le llueva toda la semana de vacaciones. Y el si me leyera diría "Perrra". Sí, pero lamentablemente no fui lo suficientemente perra con el. Demasiado buena.
Nada, me acordé de la bandeja con su te, mi café y las tostadas. El diario, la compu, la tele prendida y nosotros enroscados hasta que nos den ganas de levantarnos.
Cuanto tiempo dura la nostalgia? Todavía no me veo haciendo lo mismo con otro. Es como que la piel de Cerdo se fusionaba con la mía.
Los demás tipos me parecen extraños...aunque me gusten y me halaguen.
Tengo que escribir más...les debo unos cuantos capítulos del Dr. N y a mi lectora número 1 el capítulo del Sr P.
Y supongo que mientras tanto, mientras escribo, trabajo, voy a solucionar quilombos a México y demás, Cerdo se va a ir diluyendo de mi mente hasta solo quedar un vago recuerdo, como todos los demás...

La Tímida Princesa

Cuando trabajaba en el hospital había un tipo de sistemas, que era un pelotudo importante; que cada vez que yo emitía un rosario de puteadas, agregaba "dijo la tímida princesa..."
Que son las princesas en mi mente? Bueno en eso, no evolucioné. En eso me siento de 6 años y creo en las princesas de vestido largo, larga cabellera con coronita, hermosas y frágiles esperando que llegue el Príncipe Azul (que en los cuentos de hadas no destiñen) a salvarlas.
Las tímidas princesas solo estan, son hermosas y buenas, pero nada más.
Las tímidas princesas no fueron a la facultad, ni trabajaron, ni crian niños, ni van al super o manejan y se putean en la calle con los colectiveros. Solo existen.
Como en los cuentos de hadas o en las historias de Tolkien. Amo leer Tolkien, me encantan los cuentos de hadas, y soy fanática de las pelis y series históricas. Pero la realidad es otra, algo más parecido a la saga de los Tudors, o a la vida de Elizabeth la reina virgen (que de virgen no tenía nada).
Corría el verano del 2002, pleno corralito argentino, dos de mis mejores amigas habían sido despedidas de sus trabajos y yo estaba veraneando en Ostende con mi amiga "E" y su hermana que nos estaba visitando. En la hostería de la vuelta estaba una de mis hermanas y su novio. La situación del país era deprimente, nadie se atrevía a sacar conjeturas, y nosotras comprabamos revistas y el diario porque se había casado Máxima.
A verrrr, sacando la cara de pelmazo chupandín que tiene el príncipe de Holanda, quien no quiso ser Máxima? TODAS!!!
Es el cuento de hadas hecho realidad, por una ARGENTINA!!!!
Cuando rondaba los veintilargos o treinti cortos, tenía un novio que me decía que yo era una princesa (ese novio amerita varias entradas...) y una señora que hacía guardias conmigo me decía "princess". Mi madre toda la vida me dijo que tenía delirios de princesa.
He de aclarar que dadas mi edad y mis condiciones estoy ahora más para Reina Madre que para princesa.
Pero toda la vida quise ser una princesa, lástima mi carácter. Las princesas no tienen carácter podrido en mis fantasías, por eso, yo siempre quise ser una princesa (tenía mucha actitud) pero no me salía. Al final siempre me salía el carrero ordinario y gritón que tengo adentro.
A que viene todo esto? a que anoche me sentí la tímida princesa nuevamente. Por que? Por ser yo...estar ahí y nada, ser princesa.
Buenos Aires es un horno. Decir que es un horno es leve, porque el calor del horno es seco. Buenos Aires es un sauna. Después de casi infartar a mi amiga Sonia que se aventuró a salir conmigo manejando para que tenga práctica en la calle, decidimos llamar a nuestra amiga Sil para ver que se hacía el sábado a la noche. Cabe destacar que somos 3 cuarentonas en muy buen estado, pero que nuestras salidas y diversiones son descubrir bares y restos nuevos, ir al teatro, ir al cine y charlar y tomar vino hasta altas horas de la madrugada. Algo que para mi es fundamental en la vida de cualquier mujer sola en esta ciudad. Tener un grupete de amigas en la misma (solteras o separadas) con las que juntarte a dar una vuelta sin ánimos de levantes. Porque la salida de "rotation levante" después de los treinta y cinco es sumamente patética. Si tenés que levantarte a alguien que se de naturalmente, salir de marcha como a los veinte entra en el plano de lo peor de lo patético, casi como un pelado que usa peluca o un canoso que se tiñe de color "Silvio Soldán".
Anoche teníamos ganas de ver una obra de teatro muy promocionada pero a pesar de que todos dicen que Buenos Aires está vacío, no había una localidad disponible en las dos funciones del sábado y tampoco en la del domingo. En fin.
Decidimos salir a comer. Sil, siempre tira que vayamos por donde ella vive, la "República de Palermo".
Llego a casa después de guardar el auto (me sentía como después de rendir 5 horas un oral en la facultad) y pongo el aire acondicionado al taco. Mensaje en el contestador de teléfono de casa. Mi amiga del alma y  de la vida "G" que se casó hace un mes. El mensaje era de las cinco de la tarde, que ella no se acordaba por donde andaba (nunca nadie lo sabe a ciencia cierta, son los menesteres de mi laburo y de tener ahora mi familia viviendo en el interior), que por favor la llame.
No me dejó hacer ni medio comentario de mis humores cambiantes debido al abandono reciente del cerdo, que me dijo, "uno de los flacos que estaba en mi casamiento preguntó por vos". CHAN!
Aclaro que el casamiento de G fue exactamente dos días antes que el cerdo me deje. Igualmente al casamiento fui sola, y haciendo el esfuerzo por ser charming, ya que mi relación con el cerdo era la crónica de la separación anunciada.
No voy a dar más detalles,  pero este llamado me levantó el ánimo de una manera espectacular. Mi pensamiento era "hay vida después de la muerte". Cuando pensás que todas tus ilusiones y proyectos en común con tu ex pareja se murieron, alguien se fijó en vos. Igualmente la persona que había preguntado por mi me había agradado mucho. En fin...hace calor en Buenos Aires, odio el verano, pero no todo está perdido.
"¿Que m.... me pongo?" pensaba cuando salí de la ducha, para salir anoche con mis amigas. "Negro no, me da calor de verme nomás, no pantalones, no tacos, no peluca al viento..."
Solerito rosa y violeta del año pasado. Ese solero me hace unas tetas increíbles. Muestra lo que tiene que mostrar y disimula lo que tiene que disimular. Es medianamente largo y fresco, va bien con unas lindas hojotas, un lindo collar violeta. Me seco el pelo con secador, me hago un rodete con palitos chinos, y me maquillo suave pero bien. Me miro en el espejo y digo "muy aceptable para 41 pirulos" y espero que me pase Sonia a buscar. Sil quiere si o si la República porque parece que todos los del Dakkar estan por ahí festejando que terminó. (mucho hombre solo y mucho extranjero). Allá vamos. Después de varias vueltas terminamos en una parrilla.
Yo estaba focalizada en mi proyecto de empezar a estudiar portugués este año por el tema que en nuestro rubro, Brasil está creciendo desmedidamente, y manejar el idioma, más allá que uno en las multinacionales hable inglés. es una gran puerta abierta.
El mozo que nos atendía era un tarado. Habíamos decidido que "no tip for you" si seguía haciendo imbecilidades. Sil me pide más vino. De repente mientras le sirvo, sale un tipo de unos cuarenta y largos, flaco, vestido con onda, totalmente rapado, me toma la botella de vino de la mano y me dice, "perdoná esta desatención, a las damas hay que  servirles". Le sirve la copa a Sil y a mi, la deja en la mesa y se va.
"Che este es el dueño, no?"
"si es el dueño, o el encargado, o algo de eso"
"Te vino a servir, Sil, jajaja"
"no boluda, te vino a sacar a vos la botella de la mano, no deja de mirarte"
"como lo sabés?, yo de acá no lo puedo ver"
Seguimos en nuestra charla hasta que Torpeza Silvina tira la copa de vino sobre la mesa y todo mi brazo izquierdo queda empapado en vino tinto y parte de mi hombro izquierdo también. Yo desesperada porque pensé que se había manchado mi vestidito, me corro para atrás.
"Esperá que te seco" me dice la voz de un hombre desde atrás, mientras me pasa una servilleta seca sobre el brazo. Me quedo dura, entre que no me esperaba esa reacción y la escena de todo el vino derramado. Mientras me secaba con la servilleta me quedé petrificada, el flaco trae otra servilleta y me sigue secando y limpiando el vino hasta que desaparece, incluso hasta el vino del hombro me sacó. Yo muda. Sonia se reía y decía, che este es tu trabajo?
El flaco le contesta, "Si, que dura es mi vida, no? me pagan por esto" y se rie y me mira. Yo solo me reía.
Mientras me termina de secar, me dice "mujer, no podés tener esta piel, que suave que es". Yo me sigo riendo, me sentía una tarada. Se va, en dos segundos levanta la mesa, cambia el mantel, cambia las copas.
Y al rato aparece con otra botella de Trumpeter Malbec para reponer lo que habíamos tirado.
Me sentí la Tímida Princesa. Sin reacción...
"Boluda andá a hablarle, hacé algo"
"Que, no puedo decir nada, lo saludo y ya, y le doy las gracias"
"no, sentate con el tipo, decile algo"
No pude, estoy paralizada, no se donde quedó la guerrera de años atrás que encaraba a más de uno.
La tímida princess se retiró y saludó desde lejos con la mano.
Nos perdimos el descuento en la parrilla para la próxima ocasión....

agradecimiento

A mi primer y por ahora única seguidora. Gracias por leerme. Y sabelo, hay unos cuantas entradas que van a estar dedicadas a vos.

Y gracias a todas mis muchas amigas y pocos amigos varones por darme material mas que de sobra para estar escribiendo.

Buena semana!

El Señor del Anillo

Ultimamente mi cabeza es una ensalda de patos mareados. En lo afectivo, en lo laboral, en lo personal.
En lo laboral me piden que rinda como siempre, o un poco más porque tengo que resolver algunos problemillas, pero como en lo afectivo estoy para atrás no sirvo ni para espiar. Todo me cuesta el doble de esfuerzo.
En lo personal quiero superarme, quiero largarme a manejar mi auto en Buenos Aires y estoy como loca con eso. El viaje inminente a México por trabajo este verano recortó mis posibilidades de práctica con el auto en la ciudad vacía.
En lo afectivo soy un verdadero desastre. El cerdo me dejó hace un mes, y mi vida parece una brújula en un campo magnético.
Se que no debería ser así, yo era muy feliz hace dos años estando sola, pero los 8 meses de relación a full con el cerdo me desordenaron, me despriorizaron y ahora no se donde está mi norte. Si, mi norte está en México, que me voy en una semana. El mismo lugar donde lo conocí al cerdito 9 meses atrás...
El jueves tuve un día rarísimo. Recién aterrizada de Tucumán, tenía que ir a hacer el cambio de titularidad del localizador de vehículos de mi autito, me levanté al alba para estar a las 8 en Colegiales (pasando por el costado de la casa de uno de los amigos de Cerdo) y fuí de gusto. Los del seguro me mandaron al lugar equivocado y perdí dos horas de laburo de la mañana, la cual las podría haber aprovechado durmiendo ya que estaba rota del viaje a Tucumán.
Vuelvo a laburar en casa, ya que a  la tarde tenía el famoso "meeting" con clientes en conocido hotel céntrico de la ciudad. En las pocas horas que estuve en casa hice un brote. Se me metió en la cabeza que Cerdo había vuelto con al ex mujer..., vaya uno a saber porque. O si se, pero son esas vueltas de la imaginación mía. Mi amigo del alma y compañero de facultad "G" me llama Spielberg. Dice que con una punta yo te  armo un peliculón, fui toda la vida igual. Con lo de Cerdo también. Toda la mañana pensando lo mismo hasta que le mando un mail para preguntarle que solo me conteste eso, por si o por no, que no quería detalles, que lo necesitaba para cerrar la historia. Cerdo tiene un complejo de culpa terrible conmigo, lo cual no se si es bueno o malo. Me contestó a los dos segundos de que salió de mi casilla. "No, eso no va a pasar nunca, estoy solo. Espero que estés bien". Le contesté un "OK gracias" y me bañé, hice el bolso, me  maquillé y me fui al hotel a encerrarme en el trabajo.
Sabía que "N" iba. Expectativas? cero, bueno, tenía la expectativa de que se acercara aunque sea a hablar las boludeces que me dice siempre, nos tomaramos unas copas pagadas por el cliente y me hiciera reir y sentir linda un rato. Nada más. Algo que "N" hace desde que lo conozco hace 3 años. Siempre me hace sentir linda y me hace reir.
Vale aclarar desde mi post del capítulo 1 de N (lo conocí el 25 de enero del 2008) hasta la fecha, jamás le vi puesto el anillo de casado. Eso no significa nada, ya todas lo sabemos. Pero a  una le da como una idea de que si se lo robaron no le interesó reponerlo, o que le molesta para su trabajo (los médicos sobre todo, aparte les sirve también para piratear mejor) o lo que sea.
Mi ánimo era raro antes de encontrarme con N el jueves a la noche en el cocktail, yo el jueves solo quería dormir abrazada a la almohada, pero tenía la ilusión de que N se arrastrara un poco atrás mío como siempre.
Cocktail, producida, me pongo estrategicamente de espaldas a la entrada para no verlo entrar y me pongo a conversar animadamente con otros médicos que trabajan conmigo. Hablabamos de la vida, bueyes perdidos, situación del país. Una de mis compañeras me marca que había llegado N, me hice la tonta un rato hasta que me doy vuelta y lo veo. Mi post "N capítulo 1" fue la crónica de una muerte anunciada. Era un cuarentón mal dormido, con una cabeza enorme, peinado a la gomina (nunca lo había visto así de feo), vestido muy informalmente, y como dice mi amiga "E" con un cáncer de dedo anular izquierdo de tamaño de una falange. Y reluciente!!! Creo que el brillo del anillo me anuló la vista.
"What is this???" pensé para mis adentros...
"En estos 3 años nuncá se lo puso, y hoy apareció con esto???". Acto seguido lo saludo con indiferencia, lo presento en el grupo y me dediqué a tratarlo de la manera más cortés y cortada en simulténeo. Todo un desafío!!!
No tomó alcohol, no hizo chistes, se levantó de la mesa sin saludar y desapareció. Comportamientos totalmente atípicos en el.
El Señor del Anillo.
El mismo hombre que hace un año atrás me agarraba de la mano a la luz de las velas en un conocido bar de Buenos Aires, el mismo que pasaba millones de horas contandome sus cuitas. El mismo que me abrazaba y daba la mano cuando ibamos caminando por la calle.
"Mierda!, parece que el bagarto de la jermu se habrá hinchado de verlo boludear tanto conmigo..."
NO LO SE... LO UNICO QUE SE es que me fui a dormir a la habitación fría del hotel pensando en lo lindo que era quedarme dormida mientras Cerdo me hacía cucharita  y me daba besitos en los hombros.
Cuanto más conozco a  los hombres...; mas quiero a mi gata...

N (capítulo 2)

Transcurría el año 2008 sin penas ni glorias, como una continuación del 2007 pero en una versión que yo quería mejorar. Entiendase, queria un novio, pareja o algo.

El 2007 fue el año en que mayor cantidad de tipos casados pisando los cuarenta años y aburridos me había levantado. Entre ellos un jefe y un ex novio. Ambos tipos exitosos, muy exitosos, atractivos y admirados por mi.

Bueno, si de ego se trata, todo más que bien;  sabía que les gustaba, pero saber que le gustás a dos tipos casados que no hacen nada por cambiar su situación de crisis de los cuarenta, no me servía de nada. Y si de algo estaba y estoy segura aún hoy es que los casados son para quilombos.

N es casado. Es como si hubiese nacido casado con el bagarto. Y en mi proyecto del 2008 de conseguir novio, y tener un hijo no entraban los casados.

Sabía que N iba a ser un problema, pero como soy una mujer práctica me propuse no hacerme problema hasta que el problema lo tuviese enfrente, y como hasta que no comenzara el proyecto con N y lo tuviese que ver obligatoriamente, lo podía pilotear.

A partir del meeting de enero me dirigía a el lo estrictamente necesario y solo por mail, y en el caso de tener que hablar, siempre lo hacía con su asistente (la de verdad, no el bagarto de su mujer). Y siempre dirigida a el como Dr N.

N tiene tres años más que yo. Eso no quiere decir nada, pero es raro dirigirse a alguien de tu edad y que está tan bien, de ud. Es una verdadera lástima. Pero estaba obligada.

Por suerte mi primer ex novio me seguía rompiendo las bolas por mail (vamos a llamarlo P y a el le voy a dedicar otro capítulo); apareció un tarado de turno (al que llamaremos El Pelado y al que dedicaré otro capítulo).

Y a N lo freezé. Lo que pude…; hasta mayo que tuve que verlo y hacerme la indiferente (pero yo estaba saliendo con el pelado, así que estaba bien atendida).

Transcurría el 2008 y N no dejaba de gustarme cada vez que lo veía. Me llamaba por teléfono (cosa que se le hizo costumbre hasta ahora) a cualquier hora y para hablar pavadas y molestarme.

Viernes 6 de la tarde. Oficina desierta excepto una de las asistentes y mi persona. Suena mi interno, el Dr N. “Hola Marietta, como estás, hace mucho que no se nada de vos”. “Bien Dr. N; que necesita?”

“Marietta, vos me podrías dar tu número de celular, por si alguna vez no te encuentro en la oficina?, obviamente te lo pido por razones laborales “ (no aclares que oscurece DARLING!!!) “Dr, cada vez que no estoy en la oficina, derivo mi interno al celular, no es necesario que le de mi número, si me llama acá se comunica conmigo directamente”

Con una voz de ofendido terrible, me contesta, “sino me lo querés dar, no me lo des”.

A lo que le contesto indignada “Está bien, anotelo es 011 15….”

N y sus ofensas…; es como un niñito de 10 de años. Me lo imagino con la misma cara (tiene cara de nene aun hoy), los mismos pelos y haciendo macanas y ofendiendose porque lo retan.

N (capítulo 1)

Enero 2008: más exactamente 25 de Enero de 2008.

Hay una razón para que alguien te atraiga magneticamente? No lo se, lo único que se es que lo vi y a partir de ese momento no pude dejar de pensar en el. Esta atracción es mutua?  Generalmente; pero no siempre. En mi caso, tampoco lo se. Lo único que puedo asegurar es que a N le gusté y el se dio cuenta que yo tenía una especie de imán irresistible que me costaba mucho dominar.

Cocktail pre cena laboral, meses de discusiones teléfonicas con N sin conocerlo personalmente, deseando con toda mi alma que se baje del proyecto ya que no lo toleraba más con sus discusiones y tontos argumentos. Yo pensaba que N tendría unos mil años, por su tono de voz y por las pavadas que discutía.

Me superaba…

Cocktail: muchas personas, yo presentandome entre los que se sumaban a mi grupo en el proyecto, y solo conocía por teléfono. Presentaciones, sonrisas, amabilidad. De repente lo veo. Saco azul, pantalón gris, hermoso…

Simplemente hermoso, acompañado por una mujer muy común, más alta que el, con cara de vinagre; que parecía la hermana, secretaria o asistente.

Lo descubro como perro a su caza y lo empiezo a mirar fijamente para observar su comportamiento. Definitivamente esa no era su mujer. Se le suman otros al grupo y me dedico a pescar conversaciones, acentos y tratar de leer carteles. Descubro el acento cordobés en el grupete y dije, “ahí alguno debe ser de mi grupo, todos los de Córdoba me tocaron a mi”. Me acerco como animal que huele a su presa. Leo sus nombres en los cartelitos identificatorios (Dr D, Dr. B, Dr Ch, y el que me interesa no tiene cartel...). Me presento: “Hola, yo soy Fulana de Tal, nos conocemos por teléfono, yo voy a trabajar con uds”. Empiezo por el extremo opuesto con las presentaciones hasta llegar a EL. Y ud? (sonrisa seductora), me toma la mano, me clava la mirada sin hablar, me corre una especie de descarga eléctrica y escucho “esa voz”,: “yo soy el Dr. N, encantado de conocerte Marietta”.

Me petrifiqué.

Estadisticamente a mí siempre me toca lo contrario a lo que quiero. Sacando dos excepciones. Una es mi vecino F,  y otra es N. Si en un cocktail de trabajo conocés a alguien que te gusta mucho, la probabilidad de que te toque trabajar con el es inversamente proporcional a lo que te gusta. Menos N.

Acto seguido me presenta a la mujer larga con cara de vinagre que lo acompañaba y me dice su nombre y apellido, y aclara, “mi asistente”. Me presenta a dos mujeres más que se acercaron al grupo y a las cuales conocía de hablar por teléfono, eran parte del staff del Dr. N.

Una de las mujeres del staff hizo una broma muy desubicada del tipo “ya te recibiremos en Córdoba, al Dr. N le encanta sacar a comer a las chicas bonitas”; realmente no supe como tomarlo.

Evidentemente a N le gusté, no se despegó de mi un instante y no paró de hablar, no se que dijo, yo solo sabía que mi cabeza decía “este tipo no me puede atraer tanto, es como una bomba sexual”. Seguimos a la cena y ya estaba decidido de mi parte que me iba a sentar con los cordobeses, parecían simpáticos y N no dejaba de hablarme.

La cena transcurría como si el resto de la mesa no existiese, N obviamente se sentó al lado mío, y no paró de contarme cosas y hacerme preguntas. Tampoco dejó de llenar mi copa de vino en ningún momento.

Sale conversación de hijos en la mesa, conversación en donde N metía bocadillos poco comprometidos y la mujer larga, con cara de vinagre y nariz operada no emitía sonido.

“Marietta, tenés hijos?”, me pregunta N a dos centimetros de mi cara con una sonrisa Kolynos enorme. Mi cabeza decía “no, pero podés hacermelos en cualquier momento”, pero a pesar del alcohol contesto con sonrisa cómplice y seductora, “no y vos?”, N contesta que tiene dos varones, miro la mano, sin anillo (vale aclarar que el no llevar anillo no quiere decir nada, pero instintivamente miré ) y sigo conversando.

El con su copa de vino en la mano y su sonrisa enorme me dice, “y que estás esperando?, hay que poblar el país.”

Alguien de la mesa acota, “che N, no tortures más a esta chica y dedicate vos a tener más hijos, porque no buscás la nena?”

De repente la mujer larga, muda, con cara de vinagre y nariz operada dice (vale aclarar que cuando emitió estas palabras su cara de vinagre se acentuó aún mucho más): “yo ya cerré la fábrica, si quiere tener más hijos que los tenga con otra!!!!”

CHAN! CHAN! Lluvia de chanes!!!! Hijo de puta, estabas casado con este bagarto y me la presentás como tu asistente y después te la pasaste boludeando conmigo?

Mi cara cambió de tono y pasó del “rojo me tomé dos copas de más” al “violeta estoy indignada”.

El no se inmutó en ningún momento y siguió ignorando al bagarto como hasta entonces y siguió tratando de boludearme.

Yo traté de mantener la compostura y que no se note demasiado mi indignación, ya que una parte de mi decía “tenés que laburar con este tipo”.

Finalizó la cena y me esfumé a mi habitación tratando de imaginarme como iba a hacer para tratar a este sujeto, que por un lado me indignaba y por el otro lado me atraía de una manera animal y salvaje como nunca antes nadie en mis 38 años me había atraído.

Pasé una noche de perros y al día siguiente durante todas las charlas me senté en la otra punta del salón de conferencias y lo ignoré olimpicamente. Al finalizar la última charla mientras transportaba unas carpetas enormes hacia el ascensor y conversaba con otra persona irrumpe en el ascensor, me mira de arriba abajo y me dice “hola, hoy no nos saludamos”. Mi contestación fue: “buenas tardes Dr.”. Se dirigió a la otra persona haciendo un chiste, me sonríe (muero  por esa sonrisa aún hoy) y me dice,

“ me están esperando…”

PUDRITE EN EL INFIERNO, pensé. Le puse mi mejor cara da asco y cerré la puerta.

Era este el comienzo del fin o el fin de un comienzo? No lo sé aún hoy, que ya pasaron tres años de este primer encuentro.

N es una incógnita en mi vida. N es la persona que me devolvió la confianza y la autoestima a pesar de este primer encontronazo.

N es la persona que veré mañana ciertamente en circunstancias muy parecidas y muy distintas.

N son varios capítulos de estos tres años de idas y vueltas.

N es N. Sin más ni menos, hay que conocerlo para definirlo, amarlo u odiarlo.  Hoy por hoy, N me tiene también aburrida,  como todos…

"Cansado..."

cansado, da.

(Del part. de cansar).

1. adj. Dicho de una cosa: Que declina (‖ decae). Pluma cansada.

2. adj. Dicho de una cosa: Que se muestra degenerada o enervada.

3. adj. Que produce cansancio. Su trabajo es muy cansado.

estar alguien ~ de algo.

1. loc. verb. coloq. Haberlo realizado mucho. Estoy cansado de viajar en avión. Llevo veinte años haciéndolo.

□ V.

vista cansada

Esto es lo que nos dice la Real Academia Española...en mi definición y creo que en las de todos los que alguna vez pertenecimos al benemérito sistema de salud de Argentina, la palabra cansado se asocia a síntomas.

Guardias...y los síntomas post guardias...; no dormir; no comer; delirar con una ducha caliente; con una cama; con un sillón.

Gente que te habla cuando no dormiste y te pide que resuelvas problemas. La palabra cansancio la asocio a infinitas horas de guardias realizadas. Al mal pago, al maltrato de los que te pagan, de los enfermos, de los fliares, de tus propios compañeros. Asocio la palabra "cansancio" a los más de diez años que trabajé en ese rubro y que agradezco a Dios, no pertenecer más.

Por eso mismo, para mí la frase "estoy cansado/a" denota cierto agotamiento.

Bueno, el cerdo la tenía de muletilla. Ni bien empezabamos una conversación personalmente, vía teléfono o chat, comenzaba de esta manera:

Yo: Hola!!! como estás bombón?

Cerdo:  bien cansado...

Bien; cansado? bien cansado? cansado de que?? me pregunté eso durante el tiempo que estuvimos juntos. "cansado, no dormí siesta" podía ser alguna de sus respuestas. "Siesta" en mi diccionario es algo que se hace de vacaciones, los fines de semana o en todo caso post guardia (hermosas siestas desnucadas!). No critico, el interior también existe y en el interior se duerme siesta. Y el cerdo vive en el interior. Pero la palabra "Cansansio" asociada a "falta de siesta" habiendo dormido la noche anterior me sonaba ofensiva.

"De que mierda está cansado?" me pregunté durante mucho tiempo. Siempre estaba cansado...; supongo que estaría cansado de su vida, de mi, de él, de vaya uno a saber que cosa...

Pero esos son cansancios mentales, que son otra cosa. Yo ahora estoy cansada de mi misma. En realidad la palabra es aburrida.

El cerdo duerme mucho, mucho más que yo y ronca. Según el a la noche le vienen ideas fantásticas a la cabeza. Yo dudo que esté cansado de eso. De última tomate un alplax y dormís bien.

"Estoy cansado fisicamente, entrené mucho" puede leerse como "ni me pidas que cuando nos veamos te de mucha murra, seguro que me va a doler la espalda".

Sí, le duele la espalda todo el tiempo. Yo no entiendo como una persona que hace contorsiones en la cama para levantarse durante meses no consulta a un traumatologo. Pero es una buena excusa para estar cansado y dolorido, no nos olvidemos de eso. Sino, de que nos quejamos? Cansado de llevar y traer a sus hijas de actividades varias...(perdón??) Cansado de los quilombos en el laburo (quien no los tiene?).

Darling, no estarás cansado de vos?? CANSADO...

Y nada peor que hacerle la vida más fácil a quien disfruta de quejarse...; porque su vida deja de tener sentido y vos pasás a ser descartable.

Axioma número uno de la mujer con pareja: nunca, pero nunca dejés de ser una maldita perra. Los bondades no te las reconocen nunca y aparte no las disfrutan, todo lo contrario, les molestan.

En fin..."el cerdo" no dejará nunca de estar cansado, encima ahora tiene emprendimiento propio, lo que significa que va a trabajar más y va a tener más razones para quejarse. Y encima yo le puse las pilas con el emprendimiento. Con lo cual se deduce que la culpa de su cansancio, aún ahora que no estamos juntos, siempre va a ser mia...

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ABURRIDA (en mayúsculas...)

Si me gustasen las mujeres definitivamente sería lesbiana, pero no. Me encantan los hombres, y me aburren muchísimo ultimamente.
Ultimamente hablo de los 3 últimos años. Tengo 41, eso da la idea que desde los 38 ninguno demostró ser menos previsible que sus congéneres. Son de manual, en sus mas variados matices, pero de manual.
Yo este último tiempo estoy irritable, lo reconozco, todo me cae mal. TODO!! (en mayúsculas). Creo que hago un esfuerzo con la gente que quiero, mi flia y mis amigos, porque ellos no tienen nada que ver con mi irritabilidad. Es totalmente mía.
Tucumán..., pese a todos pronósticos meteorologicos hay un sol que raja la tierra y yo como ultimamente me cago en todo lo previsible, traje la bikini y el protector. Segundo día de laburo, termino al mediodía. O me quedo en la habitación con aire dandome rosca en internet, o subo a tomar sol. Opté por la opción dos. Nunca vine a la pileta de este hotel, pese a los años que vengo a laburar acá. Chiquita, pero bien. Mucho sol, yo sola. Fantaseaba con que era una mantenida de country que toma sol al mediodía sola en la pileta mientras el esclavo del marido labura y los niños están en la escuela. (si, tengo fantasías pelotudas, y que?) El aburrimiento me pudo y me puse a sacar fotos con el celular. Fotos a la pile, a mis patas, a mi misma haciendome la linda. Como el sol era terrible, me corro a una sombrilla a ver mi obra artística y de repente la soledad de mi pileta de country es interrumpida...
"buenas..." me doy vuelta porque soy educada y digo "hola". Sexo masculino, cuarentaypico, buen estado físico (con pelo y sin panza, tampoco la boludez...) Pelo medio colorado, pero el sol no me permitía ver si era un tinte para canas (que es de lo más patético que he visto) o realmente era el color natural. Me mira. Yo por suerte con mis gafas Armani que son un diosor. Lo miro con los lentes que es como no mirar. El arma su mini rancho al sol adelante del que tenía armado yo. Se mete a la pileta y sale se tira al sol. La que suscribe, que estaba muerta de calor, espera que el pibe salga para meterse ella. Me meto sigilosamente cual gato, pero no hay caso, se da vuelta. Hay necesidad?? Estoy gorda, tengo millones de cicatrices, tengo el pelo como un hongo por la pileta, no quiero levantes, se entiende??? Me mira y me dice, está terrible el sol, no?? Contesto con cara de educada (reprimiendo la cara que me quería salir) "si, está terrible". Acto seguido me sumerjo, espero a que se de vuelta, salgo de la pileta, me calzo las gafas y me pongo a tomar sol.
Entonces empieza mi dilema: "...son todos iguales, se hacen los buenitos, los interesados, al principio no te van ni te vienen, por educación contestás, porque tu mamá siempre te tortura diciendote "ay nena que esperás a tu edad, el príncipe azul?". Y la verdad es que no espero nada, y por darle oportunidades a retardados mentales es que me va como me va. Y después te enganchás con el cara de nabo que te encara, porque te parece inofensivo, y cuando estás hasta las bolas con el pibe, se confunden, te cagan con otra o se hacen gays"
Espero un tiempo prudencial (15 minutos??) como para que no parezca muy evidente que me voy porque me molesta su presencia y me interrumpió mi fantasía de señora de country mantenida y me voy. Digo en bajísimos decibeles "adiós" y se da vuelta y me dice educadamente "hasta luego".
Y me vine acá.
Si, estoy aburrida de ellos, de sus procedimientos predecibles, de sus amagues, de sus entres, de sus discursos y de sus inconsistencias.
Mañana tengo gran cena gran de laburo con N.
N es otra historia a la que le tengo que dedicar un libro aparte. Y también estoy aburrida de N.
En fin...cuanto más conozco a los hombres, más la quiero a mi gata...