Espejito retrovisor

El primero de marzo de 2011, escribí una entrada con el mismo título; donde hacía referencia a lo que me había pasado exactamente un año atrás.

Ese ejercicio de poner el espejito y ver que pasó hace equis cantidad de tiempo.

Jueves, 20 de Diciembre de 2012; caos en el microcentro, colapsaron todos los medios de transporte, yo había trabajado en un hospital a la mañana y luego en un bar a la tarde.

Cita con dos amigas a las 17.30 en un café del bajo porteño.

Una de ellas mi amiga G, tantas veces nombrada en este espacio. La otra; Marian, también nombrada en este blog, y una asidua lectora de este espacio. Y comentadora también.
El reencuentro era por la visita de Marian a la Argentina, ya que está viviendo fuera del país.

Hoy recordaba la última vez que nos habíamos juntado las tres, y recordé que lo había mecionado en este post. Febrero de 2011. Hace un año y diez meses atrás.
Situación en aquel entonces; Marian a días de irse a vivir a Francia, con todos los miedos, incertidumbres de dar el gran paso de ir a trabajar junto con su novio, al exterior. G embarazada de algunos meses. Y yo estaba devastada. Hacía menos de dos meses que habíamos decidido no seguir la relación con Cerdo, había vuelto hacía unos días de trabajar varias semanas en México, hacía muy poco que había empezado a escribir como catarsis a todo lo que me estaba pasando.

Situación el jueves en Starbucks; una Marian plantada en otro lugar, con la dura experiencia de haber vivido y trabajado en un país poco simpático como Francia, con proyectos de quedarse por un tiempo más. Una G con una nena de un año y medio que jugaba por todos lados y nos hacía reír. Y una Marietta, según ellas dos, radiante.   A mi más que radiante, me gusta decir que me siento mucho más sabia y equilibrada, el tema de la radiación lo dejo por cuenta de mis amigas.

El espejo retrovisor tipo balance en una época del año en donde uno se dedica a balancear.

Mañana por la madrugada llega mi amiga MM, que viene a parar a casa. A MM no la veo desde el 29 de Abril de este año. Y si pongo el espejo retrovisor en ese día, recuerdo a mi amiga sentada conmigo en un bar de la estación de trenes de Barcelona Sants, cuando nos tomamos un café  y yo estaba tan en cualquiera que en vez de edulcorante le eché un sobrecito de sal.
Recuerdo el abrazo de mi amiga con lágrimas en los ojos diciendome "te voy a extrañar", antes que yo partiera a su casa en Madrid, previo a mi vuelta a Buenos Aires.
Y ese viaje...
Un antes y un después en mi vida actual.
Y una parte mía que quería volver porque había "Alguien" que me necesitaba cerca, y una parte mía que no sabía donde se iba a meter.

Y miro para atrás, a esos 8 meses que pasaron, y me parece que me pasó una vida. El invierno fue duro.
Y llegué a ese primero de Mayo porteño y argentino sin saber como seguir. Me arremangué, me maquillé mi mejor cara, puse mi mejor onda, me compré un par de botas nuevas marrones de taco chino, me las calcé, me paré sobre ellas y me hice cargo.
Un año en el que no hice terapia y mi "pequeña licenciada interior" me decía, "sos kamikaze".
Un año en que me metí en un lugar donde tenía un 99,9% de posibilidades racionales de salir lastimadísima y mi instinto suicida me guiaba.

Recordé a un ex analista que me decía una y otra vez en el diván "Marietta vos te buscás relaciones kamikazes, que sabés que no pueden prosperar...."
"Marietta, si eligieras a tus parejas con el criterio que elegís a tus amigos, tu historia sería muy distinta"
Y parece que esas dos frases se fusionaron en el 2012 para dejarme llevar por un instinto que no sabía a donde iba. Solo lo "dejé ser".

El invierno fue duro por la pugna interna, que llegó a su máxima expresión en Julio cuando posteé 100.001 hipótesis.
La lucha entre mi razón y mi alma.
Ganaron mis sentimientos, con todos los pronósticos en contra.

Un año en donde me planteé seriamente mi futuro laboral. Mi vida útil en este rubro, mi ganas de seguir creciendo en algo que no se si es lo mío.

Y seguí. Y dejé mis egoísmos de lado, y fui todo lo comprensiva que no fui con nadie en mi vida, y me la pasé en los zapatos de otra persona.

Y estaba hasta las manos y cagada en la patas; hasta que escuché "me enamoré de toda tu estupidez".
Y una madrugada me desperté  y "Alguien" me abrazaba haciéndome cucharita y mientras creía que yo estaba completamente dormida escuché "Te quiero tanto Mariett..." y a mi se me caían las lágrimas.

Si yo escribiese TOOOOOOODAAAAAAA mi vida en este blog, no solo este último año, sino todas aquellas cosas tristes y feas de las que me tuve que reír muchas veces, me daría cuenta que material para escribir historias no me falta.

Este último año me sorprendió para bien a pesar que  estaba cagada hasta las patas por lo que pensé que me podía deparar.

Fue un año mediador, en el que me tuve que poner en los zapatos de mi (ahora) pareja, de mis padres, de mis hermanas, de mis amigas.
Fue un año en que hubiese pateado más de una vez el tablero y hubiese renunciado bajo la presión de un(a) acosador(a) laboral, que logró hacerme opacar momentos personales inolvidables.

Fue un año de escuchar y comprender y dejar un poco de hablar de mi misma.

Fue un año que me sacudió, me acomodó y me hizo más sabia. Fue un año donde dejé de pensar en mi.
Fue el año en que me miré al espejo  y me encontré con la persona que me complementa y me refleja.
Aquel que me baja a tierra, aquel que entiende y respeta lo que otros han llamado "caprichos" y "neurosis".

Fue el primer año de mi vida en que pude expresarle a "Alguien" cuanto lo quiero sin miedo a que se ponga las Nike y salga corriendo.

Fue el año en que me di cuenta que a pesar de todos mis defectos, que son muchos y perfectibles, no puedo y no quiero ser otra más que Marietta; la rubia suicida...

Suicide blonde, suicide blonde
Suicide blonde, suicide blonde
Suicide blonde was the colour of her hair
Like a cheap distraction
For a new affair
She knew it would finish
Before it began
Something tells me you lost the plan

You want to make her
Suicide Blonde
Love devastation
Suicide Blonde

You want to make her
Suicide Blonde
Love devastation
Suicide Blonde

She stripped to the beat
But her clothes stay on
White light everywhere
But you can't see a thing
Such a squeeze
A mad, sad moment
Glory to you, glory to you, take me there

Got some revelation put into your hands
Save you from your misery
Like rain across the land
Don't you see
The colour of deception
Turning your world around again

You want to make her
Suicide Blonde
Love devastation
Suicide Blonde

You want to make her
Suicide Blonde
Love devastationSuicide Blonde

Caricias para el alma

Hace una semana atrás; luego del reencuentro con el arcón de mis recuerdos, me junté con dos compañeras de la primaria, que habíamos sido muy amigas y con las cuales había perdido contacto hasta hace unos años atrás, cuando nos re encontramos por Caralibro.

Idas y vueltas para juntarnos, nos costó mucho organizarnos y tomar la iniciativa, pero treinta años de haber terminado la escuela primaria no se cumplen todos los días y allí fuimos.

Una de ellas había sido "mi mejor amiga" durante los últimos años de primaria. Aclaro que los últimos, dado que estuve en varios colegios durante toda mi edad escolar.

Esas coincidencias de la vida, nos dimos cuenta, que estamos viviendo todas relativamente cerca y con esta chica que había sido muy amiga, tan solo a 5 cuadras.

Ella se separó de su marido hace relativamente poco, y le dije que si se sentía sola, que me avisara, y nos íbamos a charlar cuando estuviese sin su hija.

Ayer me envió un mensaje y salimos a tomar algo por la tarde.

Sentarte enfrente de alguien que escribe profesionalmente, que publica, que maneja medios de comunicación seriamente, que ama la lectura tanto como la amas vos es gratificante.

Pero de repente estaba sentada enfrente de esa nena de 10 u 11 años con la cual me encantaba divagar.

..."Mariett siempre fuiste una apasionada de la lectura"

Yo: "si, recuerdo el primer libro que leí, Una Niña Anticuada de Louisa May Alcott, lo leí mucho antes que Mujercitas y toda su saga y lo re leí mil veces, creo que lo re leía a ver si lo terminaba de entender, la primera vez que lo leí entero tenía ocho años..."

Amiga: "Era increíble la cantidad de libros que tenías, siempre te comprabas libros..., vos me inculcaste el gusto por la lectura"

Yo: "estás segura?"

Amiga: "Recuerdo ir caminando ambas a tu casa a leer el primer libro que leí en mi vida, no se, tendríamos once años, era "Cuentos para Verónica" de Poldy Bird, ¿te acordás?; lo leímos veinte veces"

Yo: "no me acuerdo..." (preocupada por el Alemán); recuerdo a Julio Verne, recuerdo a Alcott y su saga, recuerdo a Poe que me daba miedo; recuerdo a Dickens y que me daba tristeza tanta miseria, Italo Calvino y el Pájaro Belverde; Jack London, me suena el libro pero no me lo acuerdo..."

Amiga: "era choto jajajajja, pero bueno, me acuerdo que lo leíamos juntas y fue el primer libro que leí y el que me despertó el bichito del gusto por la lectura"

Y me quedé callada.

Y pensé, mierda! Alguien que escribe, que comunica, que se dedica al periodismo, que lee con gusto y que lo hace bien, me reconoce el minúsculo granito de arena del gusto por la lectura.

Y me emocionó.

Si por cada cosa fea que nos pasa, que nos duele, que nos jode, dijéramos la misma cantidad de cosas lindas a aquellos que nos hacen bien, que diferente serían las cosas, no?

Una caricia para el alma, para aquel, que tal vez sin saberlo, con una cosa que parece pava, te cambia, o te marca en la vida.

Re encontrarme con mi pasado no es para nada re encontrarme conmigo misma, porque gracias a Dios; me dí cuenta que nunca me perdí.

Buena semana!!!

Acidez

Hoy voy a hablar de una gran verdad, una conchudez, la acidez y la maldad femenina.

Algo de lo que he hablado en la etiqueta de posts "conchudeces".

Las mujeres podemos estar en pareja, podemos estar felices y muy enamoradas , casadas , esperando nuestro primer, segundo  o tercer hijo, podemos acabar de ser elegidas Miss Mundo; podemos tener una lista de candidatos y amantes posteriores a cualquier ex novio; que sería la envidia de cualquiera, podemos estar llenas de plata y ser famosas; pero hay una gran verdad...: que paso a detallarles.

Hace un par de días, en uno de los tantos embotellamientos de tránsito, mientras escuchaba la radio, escuché una publicidad de Schweppes que me pareció soberbia!!!

Ninguna mujer  puede negar que con la existencia de Facebook, Twitter, Linkedin y otras tantas redes sociales ;  chusmearle el perfil a la actual a tu ex, o la ex a tu actual, es cosa común en las mujeres...

Y quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra!!!

No hay nada mejor que darte cuenta que alguna actual de alguno de tus ex (sobre todo los ex que se fueron mal) es un bagayo...

Es el plato que se come frío, es un placer divino.

Para los creadores de la publicidad de Schweppes, chappeaux!!! O debo decir, las creadoras???

Solo una mujer puede entenderlo!!

Y muy buen fin de semana!!!!

El arcón de los recuerdos (1era parte)

Así se titula uno de mis álbums fotográficos que tengo posteado en mi página personal de Facebook; donde etiqueto a todas las personas que aparecen. Obvio todas las fotos son escaneadas, porque ninguna de ellas es digital.

Son esas fotos que uno guarda en una cajita y cada tanto saca y mira. Y se mira y  mira a los demás, y ve gente que ya no está con nosotros, gente que se ha distanciado, y mucha gente que sigue al lado nuestro.

Yo tengo una cajita de fotos y varios álbums prehistóricos guardados en casa. Que me los traje cuando me mudé a este departamento. Y algunos otros álbums que fui sacando los primeros años que me vine a vivir acá (hace catorce años).

Pero hay algo que nunca me traje de la casa de mis viejos cuando me fui. Una caja enorme, de cartón, floreada, con forma de baúl, llena de cosas. Solo de esa caja me traje una cajita chiquita también floreada, llena de los recuerdos de todos mis ex novios que había tenido antes de irme de la casa de mis padres. Pero la caja llena de cosas quedó por catorce años cerrada en la casa de mis padres; so amenaza de mi madre que si no me la llevaba la iba a tirar a la mierda.

Imploré que no la tire sin estar segura de lo que había dentro de la misma, pero estaba segura que habían cosas que seguro estaban y no quería perder: los pocos muñecos que guardé de mi infancia y todas las cartas que había recibido en mi vida, guardadas en fajos de papel y cajas de bombones.

Martes, en un estado post gastroenteritis y cólicos, y cuidando al mayor de todos mis sobrinos en la casa de mis padres, se me ocurrió buscar la caja. Entre todas las cosas que hay en la caja hay "algo especial" que quiero enviarle al hijo de "Alguien" porque se que solo un coleccionista como yo lo puede apreciar. No estaba segura si ese "algo" no había sido revoleado en alguno de mis ataques de tirar lo que no sirve, pero allí estaba.

Ropero de tres cuerpos con dos niveles, el nivel superior a su vez tiene dos estantes y por supuesto mi caja enorme estaba en el estante más inaccesible. Mi sobrino, que tiene cinco años, dejó sus doscientos millones de Hot Wheels, que estaban en una carrera épica en todo el pasillo de la casa; y empezó a saltar desesperado porque quería que bajara la caja sin saber lo había adentro.

"Curiosity kill the cat", el chiquito se puso insoportable con que baje la caja de ahí arriba y yo tenía miedo que se me cayera encima. Finalmente; las mañas pudieron más que la fuerza y la caja fue bajada...

Quité la tapa de la caja y la mirada de cualquier observador hubiese encontrado una caja llena de papeles  y porquerías. Mi sobrino encontró un nuevo mundo y yo me reencontré con mi pasado.

Citar las cosas que encontré será tema para varios posts porque cada vez que recuerdo algo, es una anécdota  o una historia.

Revolviendo encuentro dos hojitas de color amarillo desteñido; con dibujitos de Sarah Kay que iban dirigidas a Papá Noel (en esa época no era Santa...). La primer carta era de la mamá de mi sobrino, que tenía en ese entonces nueve años. La otra carta estaba firmada por mí que tenía doce años. El reverso de mi carta tenía otra carta con mi letra, firmado por mi hermana menor; que en ese entonces tenía 3 años y obvio nos dijo que se la escribiésemos.

Hay momentos mágicos en la vida de las personas. Esos momentos que atesoras para siempre. Abrir mi infancia y adolescencia adelante de mi sobrino y leer las cartas a Papá Noel junto a él, fue uno de los regalos que me dio la vida. Ser niño de vuelta con otro niño al que adorás; revisar tu infancia y reírte junto a aquel que la está viviendo, es un regalo de la vida.

Miles de veces me pregunté para que guardaba tantas porquerías. Ahora se para que las guardé.

Le pedí a mi vieja un bolso, saqué ese "algo" que le quiero dar a "Alguien" y saqué todos los fajos de cartas que había y me las traje a casa; junto con las cartas a Papá Noel.

El análisis epistolar que estoy haciendo de los cientos de cartas guardadas, es para otro post.

Excelente Diciembre y feliz fin de semana!!!!

Felinos

Cuando era una nena y mi mamá nos compraba la revista "Anteojito" yo coleccionaba una ficha de animales, los felinos.

Me fascinaban. Su perfección y simetría, su manera elegante de caminar, esas caras que generan entre miedo y ternura.

Mis fichas quedaron en el olvido, y durante toda mi vida siempre elegí como mascotas a los perros, tuve cuatro ovejeros alemanes.

Años más tarde, casi conviviendo con un ex novio, compramos una perrita Cocker (Pamela) que tuvimos que devolver por falta de tiempo para atenderla y porque después de que varios amigos nos retaran, nos terminó pareciendo una crueldad tenerla sola tanto tiempo.

A los años adopté a mi primer mascota viviendo sola, Juana. Una gata, de raza "europea" (gata común, que tanto!) que tiene la particularidad de haber nacido el mismo día que yo.

Y este año cumplió diez años.

Y yo hablo con ella.

Hoy mientras miraba un documental sobre esos increíbles animales que son los "chitas" o guepardos, felinos que alcanzan la velocidad de los 110 km por hora para alcanzar una presa; la miro a Juana echada en su puf amarillo y le digo: "Vos de esos felinos ya no tenés más nada, no?? Te acordás cuando eras chiquita y te decía que eras mi "pantera gris"?? ahora sos un almohadón"

Pero la amo. Es increíblemente dulce y cariñosa. A pesar de ser felino.

Una foto de uno de mis tantos amores:  Juana

Cumpliendo deseos...

Todos los 24 de diciembre  o los 31 de diciembre, después de un año malísimo que tuve (el 2004), escribo una lista de deseos de lo que quiero para el año entrante. Una de las tantas cosas que me recomentó una "bruja" a la que iba en aquel entonces a ver que pasaba con mi vida...(no comments!!!)

Muchas veces no se cumplen todos los deseos de la lista, me pasó con la lista del 2005, que no se cumplió el año entrante, pero que en el 2008 estaba cumplida.

Lo gracioso o notable es que nunca pido deseos materiales, en general son logros personales o pido por los que quiero.

El año pasado no escribí la lista, porque la del 2011 estaba a medio cumplir.

Me pasa con los tres deseos antes de soplar las velitas. Uno generalmente tiene una lista innumerable de cosas para pedir.

Este año solo pude pedir dos deseos. No podía encontrar un tercer deseo realmente importante, que califique para pedir en los deseos de cumpleaños.

Y de yapa, cumplí otro deseo que tenía hace años, volver a bailar lento...como cuando tenía 18 años.
Que es una boludez??? Seguro!!!

Pero cuantas veces dejamos pasar estas "boludeces"? Por que parecen no ser importantes y son esas pequeñas cosas que hacen que el "día a día" se soporte más...

Quiero agradecer a toda la gente que pasa por acá por su infinita buena onda. La mayoría  ya me tiene en sus facebooks, o me escribió al mail personal, o me mandó un mensaje al celu.

No se si en algún momento de mi vida deseé fervientemente escribir. Si se que escribir me cambió RADICALMENTE la vida.

Gracias a los que pasan, pasaron en algún momento y a los que leen en silencio. Aunque no escriba como lo hacía antes, se que están ahí.

Les dejo un LENTAZO!!! De esos que se bailan apretadito y bien cerquita.

Buena semana para todos!!!

Drama Queen

Hace un rato buscando la definición de "Drama Queen" encontré que para ser una "Drama Queen" obviamente hay que ser mujer o un hombre gay.

Que es una "Drama Queen"???

Es una frase inglesa y la definición exacta la encontré en inglés: a person given to often excessively emotional performances or reactions. 
Su traducción es: una persona dada a las actuaciones a menudo excesivamente emocionales o reacciones

La "Drama Queen" aburre. Quién no ha tenido una amiga, una conocida, una compañera de trabajo, ese amigo gay propenso a terminar en "Drama Queen"?

Miles de veces nos preguntamos porque les pasa todo a ellas, pero en realidad no es que les pase todo sino que todo lo exageran en la medida de sus emociones.

Y hagamos un "mea culpa". 
Quien de todas nosotras no apeló alguna vez a la "Drama Queen"???

A veces, sin querer, ella está ahí, latente, escondida en el interior de nuestro corazón, esperando el momento propicio para aparecer. 

Con los años, la he ido aplacando. Casi no existe , y la mantengo bastante alejada. Pero cada tanto aparece.

Y si, hay factores desencadenantes. 

1. Las vísperas....de mi cumpleaños. Si, he de reconocer que me pone de los pelos. Antes de los cuarenta mi cumple era una fiesta desde el 17 al 20 de noviembre inclusive. Hace tres cumples atrás que por diversas causas se vienen complicando. El último transcurrió tranquilo y desaparcibido. Pero temía una hecatombe. Nada pasó, pero como dice mi amiga Fer, pareciera que una se pone susceptible y con tendencia a repetir historias en fechas de mierda. 
2. La dieta: en menos de un mes dos jeans dejaron de entrarme. Fácil, o me compro uno nuevo y me asumo La Mujer Gorda del Circo, o me pongo media pila. Pero para la media pila inicial hace falta voluntad de hierro. La voluntad de hierro la tengo, lo que no recomiendo es rondar cerca mio cuando tengo demasiada hambre o "ganas de comer". 
3. El SPM, que con esto de la pre menopausia me empieza cada vez antes. En vez de empezar dos o tres días antes, una semana antes me pongo pelotuda y creo que el mundo conspira contra mi.

Sumado todo esto, "Drama Queen" apareció. Desplegó toda su puesta en escena para discutir una boludez logística e hizo un drama de una pelotudez. Por suerte los que me conocen, me conocen y los que no me conocen tanto, tienen una gran paciencia. 

Y ustedes, tienen a su "Drama Queen" amansada??? 

Polos opuestos...

Que estoy borrada, no es novedad.

Que estoy enojada con muchas cosas que pasan, también, entonces intento no enturbiar mis entradas en el blog.

Que me gustaría poder escribir cosas lindas, también.

Hoy solo les dejo una reflexión, que hoy por hoy, no es mía, sino es "nuestra".

Todo empezó el viernes cuando me enteré algo de una ex pareja. A veces algún chusmerío de algún ex (y yo tengo tantos!!) te llega. No viene al caso de cual de todos, porque no vale la pena.

La reflexión que te deja es que por algo es "ex" y la frase "más de lo mismo..."

Me eché boca arriba de la cama atravesándola de costado a costado, mirando la bombita de luz en forma fija, y mi mente disparó miles de pensamientos.

Y pensaba que creo que aprendí la lección. El denominador común de TODAS, ABSOLUTAMENTE TODAS mis ex parejas es su gran egoísmo. La falta de empatía. Disfrazada muchas veces de "buena gente" (mientras no les rompan las pelotas), con gestos de falsa generosidad (la verdadera generosidad es la del alma).

Hice un recuento de los más significativos y la falta de empatía venía de una gran falta de seguridad producto en todos los casos de grandes frustraciones.

Y cuando digo que son frustrados, es esa gente que necesita todo el tiempo probarse a si misma, sin registro del "otro", para poder llegar a "metas" en su vida para sentirse "Alguien".

Me focalicé en dos sobre todo, de uno hablé muy poco en el blog, del otro hablé demasiado. El mismo patrón de inseguridad, de no registro del prójimo, de querer "seguir sueños" para lograrlos y sentirse "mejores personas".

Entonces me pregunté que hice yo en pareja con gente TAN diferente a mi. La palabra que encontré fue balanza.
Como que en algún punto las personalidades tan diferentes se compensaban, pero llegaba otro punto, en que la balanza quedaba inclinada y ya era imposible volverla a equilibrar.

"Los opuestos se atraen"; "en las diferencias nos enriquecemos", "en la diversidad está la diversión"; "dos personas iguales es un embole" son frases que rezan en mi cabeza desde chica....equivocadamente.

El egoísta nunca va a dejar de ser egoísta, el tipo empático tampoco va a dejar de serlo nunca.
Yo humildemente me ubico en el segundo grupo, donde años de terapia me enseñaron a ser un poco más egoísta, para que la vida no me cagara a palos tan seguido. Y aprendí, pero mi esencia sigue siendo empática.

Imposible que un egoísta se ponga en los zapatos de otro o que un ser empático no analice las miles de situaciones de toda la gente que quiere. Entonces, porque insistí durante casi cuarenta y un años en intentar con gente que era el negativo de mi foto??? Como decía un amigo mío "vayuno" (de vaya uno a saber).

Con cada relación que pasaba la dosis de paciencia iba disminuyendo, y un buen día, con casi 42 pirulos me encontré con mi espejo.
En otro momento de mi vida, hubiese huido de el. Hubiésemos sido amigos eternamente  y nada más.
Me hubiese alimentado mi lado escondido egoísta y me hubiese abusado de su buena predisposición.

Encontrar a alguien que te acompañe, que tenga pleno registro de tus emociones, así como vos tenés pleno registro de las suyas, no tiene precio.
Enviar un sms de tres palabras y que te conteste "que te pasa" cuando vos hace un par de horas estás preocupada por que una amiga tuya no da señales de vida, y no se lo querés contar, es darte cuenta que esa persona tiene registro de vos.

Que esa persona te llame y sentirle en el "hola" el momento de mierda que acaba de pasar, aunque no sepas que fue, pero la voz lo delata, es darte cuenta, que vivís registrando a ese "otro", y por primera vez en tu vida, la cosa se equilibra.
Nadie vive en función de nadie, de la carrera de nadie, de los proyectos de nadie, de las prioridades de nadie.
Hay carreras, proyectos  y prioridades de ambos. Pero por sobre todo hay amor, hay comprensión, y hay compañerismo mutuo.

Como dijimos con "Alguien" el viernes mientras hablábamos de esto que me vino a la cabeza, lo de los polos opuestos, es una gran mentira...
Hay diferencias incompatibles con la vida en pareja.

Y lo mejor que te puede pasar, es encontrar a un "Alguien" que entienda el estar "de a dos" de la misma manera que la entendés vos.

Buena semana y buen noviembre para todos!!!

Missing me...at all

Anoche fui al teatro sin saber que iba a ver, invitada por una amiga de una amiga, que estudia teatro. Con su grupo de teatro montaron una obra en una sala de Palermo.

Cuando llego le pregunto a mi amiga que obra íbamos a ver y me dice "Es una adaptación libre de La Casa de Bernarda Alba"...

Y un montón de recuerdos, de momentos, de sensaciones me volvieron a la mente y al cuerpo.

Diciembre de 2001, teatro Margarita Xirgu, después de un año de ensayos, estrenamos La Casa de Bernarda Alba. Sin adaptación, tal cual.

Como en todas las adaptaciones, me dejé llevar y no esperé que fuera nada parecido a lo que habíamos hecho unos once años atrás, pero con la sorpresa que cuando vi la obra, los textos no los habían tocado.

Y mientras estaba sentada ahí, en silencio, en la oscuridad de la sala, mi cabeza era un hervidero de preguntas y respuestas, de sensaciones encontradas...

La letra de la obra me venía a la cabeza una y otra vez, y aunque yo hice el personaje de Angustias, todas las letras me las sabía de memoria, de estar y escuchar los ensayos una y otra vez...

Se me llenaron los ojos de lágrimas...

Cuantas veces ensayé con el coro para actuar todos los meses frente a sala llena? Cuantos meses ensayé con el grupo del coro para hacer una comedia musical que presentamos en el verano del 2002 en The Cavern Club??? Cuantos meses para Bernarda Alba??' Cuantos meses para La Fiaca??

Y luego me dejé estar y al tiempo cámara en mano salí a recorrer el mundo con mirada de fotógrafo, como cuando quise retratar al mundo desde los nueve años que pedí mi primer cámara...

Dos años estudiando fotografía  y arte. Una obra curada, elegida, y casi montada para exponer. La falta de dinero, la falta de esperanzas, mi maestro diciéndome que mi obra era muy buena, que por algo me había elegido como ayudante de su cátedra, que yo tenía mucho ojo....

Y me dejé estar...

Y dejé de cantar, dejé de actuar, dejé de sacar fotos con motivación....y un buen día me senté a escribir, aunque ya escribía desde los 12 años.

Y pasó el tiempo y   me dejé estar....

Y hoy reflexionaba que mis picos creativos, son siempre bajo una gran carga de tristeza, de angustia y de desesperación.

Que mis mejores momentos creativos, mis mejores personajes, mi mejor obra fotográfica y mi mayor momento escribiendo siempre fueron en momentos de gran incorfomidad con mi vida.

Y lo más terrible, lo más contradictorio, lo más espectacularmente inentendible, es que me extraño.

Extraño mi creatividad, extraño producir, extraño poder tener un canal de catarsis creativo. Porque no voy a pecar de falsa modestia, a mi siempre me gustó el resultado de mi creación. Tal vez porque soy muy autocrítica en lo que hago, trato de obtener algo que me guste a mi también.

Hace unas semanas volví a visitar a La Licenciada. Mis grandes conflictos existenciales hoy en día son de trabajo.
Quedé en llamarla otra vez, tras enviarle por e mail muchos posts escritos que quiso leerlos.

Tal vez mi próximo tema a tratar sea como retomar lo que me hace bien, sin estar mal...

Como encontrar mi veta creativa, como volverla a conectar, desde la tranquilidad del alma.

Buena semana para todos!

"El otro"

Uno de los personajes que más extraño de la política argentina y del humor es a Tato Bores...

Estaba leyendo este artículo en el diario y no pude menos que recordar a este tan magnífico monólogo de Tato, tan vigente en estos días.

Seremos los argentinos??? O será que este último gobierno, su famoso "modelo" es un gran Monólogo de Tato Bores???

Hay días que me enojo, hay días que me producen impotencia y angustia, hoy contrariamente, a pesar de lo que uno lee, me producen risa...

Este monólogo tiene varias décadas escrito....

¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba desesperadamente salvar la situación... La culpa de todo la tienen los evasores...

¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.

¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo.

La culpa de todo LAS EMPRESAS EXTRANJERAS...ellos se llevaron toda la PLATA

¡Pero, por favor...! dijo un empresario EXTRANJERO mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los QUE MANEJAN LOS BANCOS...

¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre en una casa de salud A UN INTERES a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.

¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.

¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba LA NARIZ y con la otra el trasero.

La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos. ¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el Congreso.

La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada. ¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los DE LA GUERILLA...

¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los JUDIOS

¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once.

La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa. ¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que no creen en Dios.

¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.

¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.

¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una CARTERA a una jubilada y la tiraba al piso sin que nadie hiciera nada por evitarlo La culpa de todo la tiene los policías que HACEN CUALQUIER COSAS MENOS LO QUE TIENEN QUE HACER...

Negativo, señor, negativo dijo un policía La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.

¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tiene los jóvenes, que no saben ni a donde van ni lo que quieren...

¡Ustedes están del coco! dijo un joven de pelo largo, vestido de negro y lleno de tatuajes... mientras pedía explicaciones de por qué ...para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los viejos por dejarnos el país que nos dejaron.

¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas y que el país se levante definitivamente no habría nada mejor que una buena guerra mundial.

La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para decir lo que piensan y ocultar lo que no les conviene...

¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados de una mano rezaba por encontrar entre la información del día, la violación y el asesinato que le diera para hablar media jora en el informativo…

La culpa de todo la tiene el imperialismo.

¡Eso no es cierto! dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida.

En ese ir y venir de echar culpas y responsabilidades un hombre común, como Ud. y yo no tuvo mas remedio que decir lo que yo pensaba... : Yo sé quién tiene la culpa de todo.

El silencio fue tremendo... esperando la respuesta tan ansiada...

La culpa de todo la tiene El Otro.

¡EL Otro siempre tiene la culpa!

¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.

Dicho lo cual, ALGUNOS después de gritar un rato y OTROS DESPUES DE romper algunas vidrieras se marcharon a su casa, por ser ya la hora de cenar y sobre todo y quizá lo mas importante...porque el culpable ya había sido descubierto.

Mientras se iban no podían dejar de pensar: ¡Qué DESGRACIADO Y MALA PERSONA QUE resultó ser El Otro...!

Un 18 de Noviembre

Por Alita 

Soy la menor de 4 hermanos, con muchísima diferencia de edad… por ende tengo 3 mamás (mis hermanas y mi vieja, también antes estaba mi nona) y varios papas (mi viejo, mi hermano y mi cuñado). Tengo 7 sobrin@s directos y muchos sobrin@s postiz@s y una ahijada que ha llegado hace 2 meses, hij@s de mis querid@s amig@s… ya llegaran mis pequeños retoños…

Mi historia…

Año 1980: Sin que nadie lo esperara, ni se lo imaginara, mi mamá tenía 42 años y ya sus hijos 21, 18 y 13 años, por lo que en sus planes no estaba pasar nuevamente por esa mágica experiencia… pero en contra de todos los pronósticos, ella y mi papá se jugaron y me tuvieron… llegue a esta gran familia… nací!!!! El mismo día del cumple de mi nono, según él “su mejor regalo”… siempre fui muy apegada  a mis nonos, ella, mi nona, vivió muchísimo tiempo conmigo, ya que por el laburo mi vieja mucho no estaba…

Año 1999: Ingreso a la Facu… a mitad de año mis alergias y mi sinusitis no me dejan ser, por lo que recurro a un ORL…. Yo pensé cuando lo vi que era mi hombre ideal que había caído del cielo… me enamoré, va, creí que me había enamorado… él me llevaba 10 años, yo inocente creí muchísimo tiempo en todas sus mentiras, pero elegía quedarme cerca, no dejarlo, por temor a no encontrar a nadie que me “ame”…

Año 2003: El 18/11 muere mi nona… yo pensé que ese día mi mundo se acababa, no lo entendía, no lo podía creer, no me entraba en la cabeza… a pesar que ella era mayor (tenía 90 años) me resistía a dejarla ir… y tenía esa intranquilidad de saber si estaba bien… A los pocos días que se murió, la sueño, sentada al costado de mi cama, diciéndome que me quede tranquila que ella estaba bien… Siempre le pedí a Dios que me ocurra algo lindo en noviembre para contrarrestar mi tristeza tan grande…
Cuando se lo cuento al ORL, me trato como a un paciente, con una distancia y frialdad que yo no podía creer, pero lo mismo seguí viéndolo...

Año 2006: El día de la mujer, rindo mi última materia y me recibo de Contadora… ese mismo año decido dejarlo a él… ya su inconstancia, sus desplantes, sus desamores, y su uso hacia mi persona, habían hecho estragos en mi ser… tanto física como mentalmente….

Año 2009/2010: Él reaparece…nos encontramos por Caralibro…yo pensé que iba a ser distinto pero fue más de lo mismo… luego de muchas idas y vueltas, descubro a través de este gran mundo virtual y de Caralibro que él no está solo, que está acompañado… por lo que mi desilusión fue aún mayor… Siempre mis hermanas me habían dicho que no me convenía…pero yo no podía dejarlo, era como una adicción…. Lo dejé sabiendo que era definitivo… nunca elegí ser amante de alguien, y ese papel no iba ni conmigo ni con mis estructuras… en la ultima llamada pude decirle "GRACIAS A DIOS QUE NO SOY TU NOVIA"  y cortarle el teléfono... no lo volví a atender, a pesar que volvió a llamarme...


Para superar esta nueva pena, comienzo a hacer montañismo o Trekking… las sierras de mi amada Córdoba son uno de los lugares que más feliz me hacen sentir…. Me reencuentro, soy yo misma, no tengo máscaras sociales ni nada… soy yo en mi estado más natural y puro…

Año 2011: El 11/11/11 (fecha mágica para muchos…entre los que me incluyo) me invitan por el trabajo a un Trekking al cerro Champaquí… voy, total era finde largo y no tenía nada mejor que hacer…. Aparte el fin del Trekking era colaborar con una escuela de montaña (5 alumnos en total de entre 6 y 10 añitos). El grupo que siempre realizaba esta caminata, pertenecen a los Bomberos de la Provincia….
Y ahí estaba, en la trafic que nos llevaba, uno de los bomberos, flaco, alto, cara de bueno como pocos…. Se me vinieron todas las mariposas a mi panza…
Yo por miedo lo ignoré, no le di ni la hora… comenzamos la travesía… caminamos mucho, llegamos al refugio y yo sentía su mirada, trataba de ayudarme cuando me cansaba, y yo me negaba con mi mejor cara de pocos amigos… Como el grupo que se había armado era piola, él comienza a pedir que anotemos los mails y celulares en una hoja… Pasamos la noche en el refugio y al otro día, luego de caminar muchísimo y empinado, llegamos a la cima del cerro… no les puedo explicar la mezcla de sensaciones en ese momento… es mágico…
En ese momento se acerca el bombero y me dice: “Acá en este lugar quiero una foto con vos… Sos hermosa”…
Bajamos, volvimos a subir a la trafic y volvimos a Córdoba….


No me pregunten por qué, pero todos los días entraba al mail, lo controlaba y salía… Mi hermana, que me conoce como pocas personas, me dice “Vos estas esperando EL mail”… yo seguía negándome…

El 16/11/11, a la madrugada, sin poder dormirme reviso el correo… y ahí estaba “Hola linda como estas. Te mando los contactos. Avisa cuando se junten o si no organizamos algo.
Te mando un montón de besos. y si no te importa te invito una cerveza un día de estos. Cuídate”… al día siguiente le cuento a mi cuñado y a mi hermana, y me dicen “si no le contestas es por cobarde, porque sabes internamente que con él podes ser feliz”…. No sé si fue por orgullo o qué, pero le contesté…

El 17/11/11 salimos… hablamos hasta la madrugada…. Toda la noche hablamos, sentados en un bar, sentados en el auto…. Hasta que mi bombero favorito (como le suelo decir) se decidió y me beso…. Nuevamente las mariposas se hicieron presentes, esta vez millones y millones de mariposas…. Y siguen conmigo todos los días…

Sé y estoy convencida que fue el guiño de mi nona…. El día del aniversario de su viaje a otro mundo, me envió un nuevo ángel a mi vida….


A fines de Noviembre, reapareció el ORL, pero por primera vez pude ignorarlo desde el corazón, no por orgullo, sino por convencimiento que yo me merecía algo muchisimo mejor, yo no sabía si iba a funcionar esta nueva relación... pero por mi misma no podía volver a engancharme con semejante papanatas.... Por mas que cumpliera con los estereotipos sociales que nos imponen (casa en el country, buen pasar económico, fachero, etc) le faltaba la humildad y el cariño y amor que me enseñaron que era siempre importante...


Muchos no apostaban a esta relación, por los prejuicios propios de cada uno (que es bombero y a su vez policía, que todos te gorrean, que ya no quedan tipos fieles, etc...etc....) y hasta los mios también!!!! pero lo mismo me jugué...


El me lleva 6 años, tiene un hijo de 10 con el que me llevo bárbaro!!!! y no tiene mama, pero si papa con el que también me llevo muy bien!!! Y por suerte en mi familia, hasta mi vieja que es la mas dura de todos, lo aceptan y lo quieren a él y a su hijo (según mi papa hacía mucho tiempo que no me veían tan feliz)

Sinceramente a su lado he aprendido el significado de lo que es el amor… en todas sus formas y colores…. Lo amo, muchísimo lo amo…. Y él me ama… Estamos planeando una vida juntos… a la par, apostando por este amor que cada día crece más….


Finalmente el 22/08/2012 me mude con el.... Estoy y soy FELIZ.... ahora realmente descubrí lo que es el amor

Adivina adivinador (III)

Volvemos con las adivinanzas...

Ya que no tengo muchas ganas de escribir y tengo que estirar las historias que me envían para que no se me acaben y este blog sea un embole vamos a jugar a una adivinanza.

Muchos saben, otros no, que de adolescente yo viví dos años en una hermosa ciudad del Noroeste argentino.

Etapa de mi vida que me marcó a fuego, edad en la que uno aprende a vivir, que conocí mucha gente que sigo viendo y queriendo y que es parte de mis afectos a pesar de la distancia. Unas de las tantas cosas que aprendí a disfrutar esos años fueron las peñas y el folklore.

Muchas noches alrededor del fogón, guitarras en mano, cerveza y fernet junto a exquisitas empanadas y muchas risas, aprendí a disfrutar de nuestra música.

Mi infancia también con una madre fanática de Los Chalchaleros, que me  ponía una y otra vez sus discos y se cantaba todo el repertorio aportó lo suyo.

Y mi paso por un célebre coro de la Ciudad de Buenos Aires, donde canté una y mil canciones folklóricas.  (Que loco que necesite usar una palabra foránea para definir algo tan autóctono...)

La que voy a postear ahora no es la canción de Los Chalchaleros que más me conmueve.

Me gusta mucho, sobre todo porque le canta a La Luna, y La Luna es ese satélite maravilloso que nos enamora, nos altera el ciclo y las mareas, nos embruja y nos encanta.

Es esa misma Luna que le digo a Alguien cuando no estamos juntos, "mirála y pensá en mi".

En la letra de esta zamba hay una palabra que me hace conmover hasta la médula.

Solo hay que adivinarla.

Buen finde largo para todos!!!!

Solo en tres meses....

por Sheller

A él lo conozco desde hace "una vida". A ella, el mismo tiempo que el que hace que ellos se conocieron.

Ellos se conocieron en el trabajo. Ambos estaban casados en ese entonces. Era Noviembre de 1992.

Se notaba que había "algo" entre ellos. Sus miradas se cruzaban incesantemente en la oficina.

Para todos los compañeros de trabajo se hacía cada vez más obvio que algo había. Miradas cómplices entre ellos, chistes, largas conversaciones sobre cualquier cosa que sirviera de excusa. Pronto comenzaron a salir a almorzar juntos. Al principio, con otros compañeros, como excusa. Luego sólos.

Pero lo cierto es que, más allá de lo que todos pensábamos, nunca había pasado nada. Era el típico histeriqueo de compañeros de trabajo. Como ya les dije, ambos eran casados. Y con una problemática particular. Tanto ella, como él, eran separados y vueltos a juntarse. Él ya tenía un hijo. Ella todavía no.

Ella estudiaba en la UTN. Y tenía eternos problemas con el marido porque él la celaba de cualquier cosa. Y entonces cada vez que volvía tarde la universidad, o se quedaba a hacer horas extras en el trabajo, ella tenía problemas. Sus escenas de celos eran conocidas, ya que varias veces se la escuchó hablando por teléfono dando explicaciones al celoso marido.

Él era un tierno que la escuchaba y consolaba ante estas crisis. Se sabía que no pasaba los mejores momentos en su matrimonio, pero ya iban como 6 años de casados y era "normal" que eso fuera así.

Y en el medio estaba el jefe de ambos, que no sólo no quería saber nada de una relación entre sus empleados, sino que además estaba convencido que eso sólo podría terminar mal.

Y hacia fines de ese mismo año, un día entre navidad y año nuevo, él no vino a trabajar. Algo pasó. Él faltó sin aviso y eso no era normal. Trataron de ubicarlo pero no lo consiguieron. Los celulares todavía no formaban parte de la vida de todos. El misterio se resolvió al día siguiente. Él vino al trabajo y contó que su matrimonio había tenido una crisis más y se había terminado. Que la situación terminó de una forma violenta que derivó hasta en una intervención policial. No. Él no golpeó a su mujer. Su mujer intentó matarlo a él. Porqué? Ni siquiera él lo supo nunca. La cosa es que él logró evitarlo y todo terminó en una comisaría.

Obviamente que ella se acercó y lo consoló. Y quizá la separación repentina de él fue lo que precipitó la crisis en el de ella. Pero antes...

Él se iba de vacaciones la primera quincena de Enero y, como ya tenía reservadas y pagadas "vacaciones para 2 en Camboriú", La invitó a ella. Pero ella seguía casada. Y no iba a dejar a su marido así nomás, aunque se moría de ganas por dentro de hacerlo. Así que él se fue a Brasil con un amigo, ambos solteros. Y él recién "liberado".

Ella se quedó en Buenos Aires, cual Penélope, esperando su regreso.

Y eso sucedió en dos semanas. Al regresar, él se enteró que la crisis en el matrimonio de ella se había agravado. El marido tenía crisis de celos cada vez más densas. Veamos el personaje: Músico de banda de Heavy Metal. Cantante principal. Fracasado con aires estrella de Hollywood. Petiso. Apenas por encima de enano. Creo que este video lo representa tal cual:

Les juro que los que lo conocimos inmediatamente asociamos esta publicidad con el personaje en cuestión. Ah, me olvidé de un detalle. También se llamaba Miguel.

Lo cierto es que su matrimonio con nuestra protagonista iba en picada y sus continuas escenas sólo lograban acelerar la caída.

Él, nuestro protagonista, estuvo ahí para apoyarla. Y, ante cada crisis, él la acompañaba y escuchaba. Y así su relación se estrechó cada vez más más.

Finalmente ella dejó a Miguel. Él le ayudó a buscar un nuevo lugar donde vivir. Y se mudó ahí tres meses más tarde.

Ella y yo vamos a cumplir 20 años juntos en febrero.

Ilegal

Que la primavera me está pegando de puta madre, no es novedad.

Me está pegando de puta madre (en el peor sentido de la puteada) a nivel laboral. Pasando por la peor de mis crisis de laburo, en lo que va de todos estos años de profesional que llevo.
Con ganas de ponerme una casa de té, y dedicarme a cocinar para mi negocio.

O con ganas de ganarme el quini, al que no juego nunca, por cierto.

Pero por suerte en la vida todo compensa y en lo emocional también me está pegando de puta madre, pero en el mejor sentido de la puteada.

Y como detesto las cursilerías, y la gente que se dice "osito", "bichito", y demás pelotudeces, no voy a hablar de mi, pero si voy a generar un espacio que cuente historias de amor locas.

Con final feliz, con final de mierda o con final abierto.

Pueden ser historias propias o una que les hayan contado, las pueden enviar en forma anónima, en forma personal o como se les ocurra.

Yo últimamente entre lo que me rompe las pelotas el laburo, y el poco tiempo libre que me queda, casi no tengo tiempo de escribir, tampoco de leer otros blogs, por ahí paso y saludo, pero estoy en período de cerebro licuado.

Yo voy a contarles una historia de amor loca; que OBVIAMENTE no me ocurrió a mi, sino a una ex compañera de laburo. Hace más de diez años.

"Historias locas" son aquellas que salen de lo convencional. Digamos, no son los novios de toda la vida que se conocieron por amigos en común, se casaron, fueron felices y comieron felices. Nop.

Son esas historias que todo el mundo dice "seguro que les va mal porque todo viene entreverado" y de repente, no sabés como, todo se encamina y los ves felices.

Bueno esta historia es así.

Corrían fines de los noventa, y esta compañera mía, que era un poco más grande que yo, estaba pisando la treintena. Recién casada con un abogado, ella había conocido a este señor cuando recién llegó a vivir a Buenos Aires (ella era de Jujuy) a hacer la residencia. A ella la vamos a llamar F.

F y yo nos conocimos en el año 1997 y ella estaba recién casada, no más de un año y sin chicos. F era de esas chicas que no son ni lindas ni feas, que les gusta a algunos hombres pero no a todos, mucha onda para vestirse, muy tímida y callada, pero divertida; y era una máquina de laburar. Esas flacas incansables.

F y yo nunca fuimos amigas pero nos llevábamos relativamente bien.
En el 99 o 2000 (no lo recuerdo bien);  F se entera de un día para otro que su marido le era infiel.
Y pese a todos los pronósticos y pedidos de disculpas del susodicho, F le pidió el divorcio y se mandó a mudar.
División de bienes, sin chicos de por medio, el divorcio fue más que rápido.

F era un trapo de piso. Seguía laburando de sol a sombra, y en sus tiempos libres se puso a estudiar inglés de manera intensiva.

Y en un arranque de ganas de estar mejor, programó un viaje a NYC, para irse sola, a practicar inglés.
Iba a una academia a estudiar medio día y el otro medio día paseaba por la ciudad.

Una tarde perdida en el Down Town, y buscando las tristemente célebres "Torres Gemelas" para ir a verlas (todavía estaban en pie); le pregunta a un flaco que caminaba por la calle para que lado tenía que ir.
FLECHAZO: el flaco flechó mal, no solo le indicó sino que la acompañó para que saque las fotos.

Este buen hombre no era americano, era un ruso que había escapado de la ex Unión Soviética hacía unos cuantos años y se había instalado en NYC a trabajar. El trabajaba en un banco y ya portaba ciudadanía estadounidense.

El ruso la invita a salir, ella al principio no estaba segura, pensó que una cena no se le niega a nadie, y el restante tiempo de sus vacaciones en NYC lo pasó en el departamento del ruso.

Ella volvió, la relación pensábamos que se iba a enfriar, pero ya la masividad del e mail hizo maravillas, e internet ayudó a que se pudieran comunicar más seguido. Estuvieron un año y medio a la distancia. El vino una vez a Argentina y ella fue otra vez allá.

Hasta que renunció, agarró sus bártulos, se fue a USA y se casó con el ruso.
Los primeros tiempos no fueron fáciles para ella, ya que tuvo que demostrarle al gobierno estadounidense que no se había casado para obtener la ciudadanía. Iban a visitar la casa de ellos a ver si dormían separados o juntos, si realmente eran un matrimonio.

Ella a los pocos de meses que obtuvo la ciudadanía entró a trabajar en el Hospital Mount Sinaí a hacer investigación.

Al poco tiempo fue el atentado a las Torres y su marido trabajaba cerca de ahí. Por suerte no les pasó nada.

En el 2002 yo dejé de trabajar donde la conocí a F, y perdí contacto con ella. Cruzamos un par de e mails pero después entre que yo estaba medio loca y ella ocupada, no supe nada más de ella.

Que si siguen, tuvieron hijitos, comen perdices y viven felices? NO LO SE.

Yo quiero creer que sí. Que si soy una romántica perdida? Puede ser. O puede que lo esté, porque de romántica nunca tuve nada.

Por eso les dejo este tema, "Extranjero Ilegal", dedicado a F, que se la jugó.

Y dedicado a la persona que tiene la costumbre de sacarme sonrisas (cada vez más grandes) hace más de un año.

Génesis, un clásico de los ochenta!

Got out of bed, wasn't feeling too good
With my wallet and my passport, a new pair of shoes
The sun is shining so I head for the park,
With a bottle of Tequila, and a new pack of cigarettes

I got a cousin and she got a friend,
Who thought that her aunt knew a man who could help
At his apartment I knocked on the door,

He wouldn't come out until he got paid.
He wouldn't come out until he got paid.
Now don't tell anybody what I wanna do
If they find out you know that they'll never let me through, cos

It's no fun being an illegal alien, no
It's no fun being an illegal alien

Down at the office had to fill out the forms
A pink one, a red one, the colours you choose,
Up to the counter to see what they think
They said "it doesn't count man, it ain't written in ink".
I don't trust anybody, least not around here, cos

It's no fun being an illegal alien, I tell ya
It's no fun being an illegal alien, no no no no no
It's no fun being an illegal alien, I mean it when I tell ya that
It's no fun being an illegal alien,
An illegal alien, O.K.

Consideration for your fellow man
Would not hurt anybody, it sure fits in with my plan
Over the border, there lies the promised land
Where everything comes easy, you just hold out your hand

Keep your suspicions, I've seen that look before
But I ain't done nothing wrong now, is that such a suprise
But I've got a sister who'd be willing to oblige
She will do anything now to help me get to the outside

So don't tell anybody what I wanna do
If they find out you know that they'll never let me through, because

It's no fun being an illegal alien, I tell ya
It's no fun being an illegal alien, and it's getting me down
It's no fun being an illegal alien, no no no no no
It's no fun being an illegal alien, yeah yeah yeah

It's no fun (not much fun) being an illegal alien, I tell ya that
It's no fun being an illegal alien, I tell ya
It's no fun being an illegal alien, no no no
It's no fun (not bloody much fun) being an illegal alien,
It's no fun being an illegal alien, and that's what I am.

Porque se que me lees...

...porque querés descubrir lo que ya descubriste.

...porque quisiste cambiar lo que ya cambiaste.

...porque sos de las pocas personas que sabe decirme "basta".

...porque me bajás a Tierra.

...porque me contenés.

...porque me escuchás cuando te hablo de mí y cuando te hablo de vos.

...porque siempre me demostrás cuanto me querés.


....por estar.

...porque no me imagino mi vida sin vos HOY.

Por todo esto y muchas cosas más...

GRACIAS!!!!!!

(y porque se que te mueve que te agradezca...)

W.F.C.

Dedicado a amiga a G.

Mi amiga G y yo tenemos varios acrónimos, este es uno de los que más usamos.

Mi amiga G y yo aparte tenemos muchas cosas en común, entre ellas (definidas por un compañero de trabajo en común) están la poca paciencia y la falta absoluta de pulgas.

G y yo nos conocimos hace exactamente ocho años atrás en un trabajo y nos hicimos amigas inseparables, a pesar de nuestra diferencia de edad (yo le llevo ocho años y medio). Las vueltas de la vida hicieron que hace un año estemos trabajando juntas nuevamente.

Ella al principio trabajaba desde la casa y yo en la oficina, y a los pocos meses ella vuelve a la oficina y yo trabajo mayormente desde casa, pero algunos días tengo que dar la cara en la oficina.
Esos días, como hoy recordamos el famoso W.F.C.

W.F.C. : Who fucking cares?????? o mejor dicho en criollo, a quien carajo le importa????

Bueno de eso se trata el post de hoy, que G y yo nos hemos vuelto más antisociables de lo que eramos antes.

Situación laboral de Marietta: Mes de mayo post vacaciones, compañerita de proyecto hizo un "break down" más conocido como "brote sicótico" y se pidió licencia psiquiátrica por tiempo indeterminado.
Se sorteaba su carga laboral al mejor postor,  y yo casualmente, tenía todos los números.

Que me vengo hamacando hace tres meses y medio, que me fumé una auditoría ajena, que me la pasé viajando durante mes y medio es un detalle.

Compañera vuelve de licencia espléndida y anuncia que renuncia. Y desde ese momento, la sientan en el lugar de la oficina al lado del escritorio compartido que uso con otra flaca que es "part time home based" como yo.
De más está decir que cuando voy a la oficina voy por temas logísticos, llego tarde, me voy temprano, porque detesto manejar en hora pico, porque sigo laburando desde casa cuando llego, como justo ahora.

Compañera, entre tanta gente que sabe que trabajo en mi domicilio y tiene mi celular laboral, se acuerda que existo solo cuando me ven en la oficina. Desde que pongo un pie y paso camuflada a "la covacha" o mi escritorio, que está super escondido, que una caterva de gente que no tengo ganas de saludar se acerca.

-Hola Mariett tanto tiempo!!!
-Mariett que hacés por acá?? (no tenía nada mejor que hacer y vine)
-Mariett el otro día me acordé de vos!!! (y porque carajo no me llamaste???)

Mariett pone cara de "soy re simpática" y trata de concentrarse en los trescientos millones de pendientes que fui a resolver a la oficina y que no puedo resolver desde casa.

Hasta que hoy, mientras hacía un esfuerzo descomunal por entrenarme viendo una presentación que tengo que hacerle mañana a un médico en una entrevista, Compañera me muestra su Smartphone y me dice "mirá!!! son las botitas que me encargué en Pirulo, un lugar re exclusivo de zapatos!!!!"
Mariett (modo Increíble Hulk controlándose); mirá vos, que lindas (eran un vómito)
-Querés que te pase la dirección??
-Mirá, en otro momento, estoy tapada de laburo
-Ah, porque si querés ....
-Tengo que terminar este training, en otro momento!!!

WHO FUCKING CARES YOUR FUCKING BOOTS!!!!

Mail interno a G: "saco en diez el auto y si querés te llevo a buscar a la beba, no soporto a nadie más"
Mail de G: "yo tampoco, vámonos!!!"

Me asusta que si estoy pasando por un buen momento de mi vida, mi grado de tolerabilidad hacia el prójimo esté tan bajo..., porque quiere decir que no tengo margen para el error, un día que esté triste y me convierto en Kill Bill...

Momento WFC II: 

Les cuento que este año, cumplo 25 años de egresada de colegio secundario y 30 años de egresada de colegio primario.
Lo que conlleva a que el puto Caralibro esté lleno de solicitudes de "amistad" con gente que no veo hace muchísimos años.
Todo bien.
Pero a ver....no somos amigos. Nos perdimos en la inmensidad de los tiempos, no nos dimos bola, cada cual hizo su vida, me alegra saber de vos, pero nada más.

Como dice mi amiga Sil, "Que Facebook no una lo que la vida separó", y es una de mis frases de cabecera.

Compañera de quinto año que me contacta por el chat de facebook una noche muy tarde. Ya me había mandado un mensaje que decía "Hola" y nada más y no se lo había contestado.
Segundo mensaje "Hola"
Contesto "Hola R, como estás?"
MISTAKE!!!
La gente te hace las preguntas de rigor (y cuando me refiero a gente y son "minas" la pregunta de rigor es "te casaste?", "tenés hijos?").
Mis contestaciones son muy escuetas, si, no, blanco y negro.
En realidad poco le interesaba saber de mi, quería contarme de ella. Que era médica, que era madre soltera, que su hija era chiquita. Me apiadé de ella porque pensé que necesitaba hablar...
-Y ahora estoy buscando un marido, porque quiero una familia, quiero una familia, quiero más hijos, una casa con perro y un tipo que me mantenga....

A la merd!!!!! Quien no??? Te hubieses acordado antes...no? Tenemos casi 43 pirulos.

Pero finalmente W.F.C.????? 
Yo te dije lo que estoy buscando en esta vida.????

Momento W.F.C.III (y el final y más bizarro).

Compañera de primaria me agrega un domingo a la mañana que yo estaba feliz de la vida. Después de hablar por teléfono más de dos horas con Alguien, y de boludear cual adolescentes me llega la solicitud.
La agrego.

Después de que R (compañerita de secundario) me dejara literalmemte casi todo el cerebro frito, vino esta...

Lo de siempre, te preguntan que es de tu vida, no te escuchan, le puedo haber dicho que  me dedicaba a secuestrar niños pequeños y matarlos por puro placer, que no reparó en lo que le conté de mi.
Igualmente mi vida es mía, y no se la iba a contar a una flaca que hacía 30 años que no veía.
Le pregunté por el primo, que lo conozco porque era compañero nuestro, por sus papás y se vino la caterva de información no requerida.

Me casé, me separé, tengo un hijo.

Hasta acá todo bien...

Me re encontré con mi amor de los veinte años, se separó de la mujer, se vino a vivir conmigo. El tiene tres hijos...
(WFC...)
La ex mujer es una bruja....
(W.F.C...)
La ex mujer dejó a los hijos en un asilo....
(W.F.C....)

Quiero tener un hijo de el....(que les pasa a las cuarentonas con la maternidad??? o soy el único ser femenino de cuarenta que no tiene interés en  procrearse??)
(W.F.C....)

En media  hora sentí que mi cabeza no daba para más....

Le dije que tenía cosas que hacer, me pasó todos sus teléfonos (para que la llame y me siga contando cosas que no me importan) y nos despedimos.

Desde hace días que no me conecto al chat de facebook para que no me encuentre nadie más...

Pero no contenta con eso, me etiquetó en un video.

Un video de youtube, donde se re encuentra con "su amor de los veinte".

Menos mal que tengo seteada la configuración para aprobar todas las etiquetas antes que se publiquen.

Me conecté, ví el video, y entré en shock anafiláctico, y dirían los neurólogos empecé con  convulsiones tónico clónicas.
Cursi es poco...
Como dice un amigote mío, hacé de tu vida un carnaval.

Pero no me lo notifiquen más!!!!! porque I DO NOT CARE  AND I DO NOT KNOW WHO FUCKING CARES!!!!!!!