2012

Queridos amigos,

hemos llegado al final de este año más raro que perro verde, por lo menos para mí.

Les deseo de todo corazón que el 2012 sea un año espectacular.

Yo por lo pronto, le voy a poner una fichita a Los Mayas....

Los Mayas en sus Profecías, nos decían que el Fin del Mundo va a ocurrir en el año 2012. Fines del año 2012.

Cada cual sabrá como quiere que el Fin del Mundo lo encuentre.

Algunos estarán puteando, meditando,trabajando, haciendo el bien, peleando en una guerra, cocinando...

Yo este año, que según Los Mayas, es el último, quiero pasarlo así:

Sean felices, coman perdices, y como dice mi amigo Ernesto...."A co...que se acaba el mundo!!"

Feliz 2012!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El Comuñe

O entiendase en lunfardo "el muñeco".

Y esta historia rememoró de la charla que tuve durante tres horas de viaje en auto con mi cuñado.

Explicándole al marido de mi hermana que a esta altura de la vida, tener un touch and go con alguien que no te cierra demasiado, tipo "franco higiénico" NO DA.

A los hombres eso mucho no les cierra. Ellos cuando hay que ponerla, la ponen.

Yo tuve mi época masculina de ver las cosas, pero no se en que momento La Licenciada carcomió mi cerebro y en algún punto, volví a comportarme como una fémina.

- Lo que no entendés querido, es que tampoco es tan fácil, no es PIM PUM PAM a los bifes...porque para eso hay un antes y un después que si el "muñeco" en cuestión no te termina de cerrar, te terminás hinchando las pelotas.
-Tirame un ejemplo nena...

"...Erase una vez el dichoso 2005 (si, mejor no los cuento...) cuando  no se de que parte lo saqué  a este comuñe. No se si fue una cybercita, si fue un levante de after office o donde carajo lo conocí, pero si recuerdo la sucesión de los hechos de "mistakes" que hizo, que no me diera ni para "franco higiénico". Se llamaba Darío, era menor a mí unos años y estaba bien físicamente. Alto, buen físico, de cara agradable. No tenía mucho cerebro, pero no lo quería para casarme (es que en realidad no se di da casarse con alguien con cerebro, debo corregirme, no lo quería para amigo). Quedamos en salir por primera vez un jueves de calor después de que yo terminara la guardia a las 12 de la noche. Quedamos que me pasaba a buscar a las 01 am por mi casa. Vino a pata. No tenía auto, así que enfiló para Recoleta, ya que estamos a unas muy pocas cuadras y terminamos en Sahara. El flaco se la pasó hablando y preguntando cosas que no me interesaban. La pregunta de la noche estaba contestada y no había más que discutir. "Te lo vas a coger? Si, bueno que se deje de hablar boludeces..." Hace 6 años atrás, mi umbral de tolerancia era más alto, y una linda cara y un buen físico, sumado a una cerveza, cerraba. (¿cuando fue que las cosas se empezaron a complicar en mi cabeza?, no lo se). Salimos del bar, se largó a llover, seguíamos caminando y a manera de película romántica me abrazó y me dio un beso...seguimos caminando hasta mi casa. Llegamos con las ideas bien claras. El pibe estaba superdotado. Platea masculina: el tamaño IMPORTA. Porque si como este sujeto, Dios te brindó una herramienta de placer DEMASIADO grande, debés saber controlar tus impulsos salvajes....El tipo era bruto como un arado en la cama. De los que creen que saltar arriba tuyo como si estuviera endemoniado y dotado con semejante coso fuera divertido. Me empezó a doler y se lo hice saber. El tipo hizo acuse de recibo un rato y después volvió a endemoniarse. Traté de focalizarme y pensar en otra cosa. El flaco se instaló y se quedó a dormir. Confesión: las mujeres NO SIEMPRE queremos mimos y besitos. Solo cuando el tipo nos gusta mucho, sino, podés retirarte a descansar a tu domicilio (o sencillamente me pido un taxi y me voy). Soy la mujer ideal, me gusta dormir sola en mi cama de a dos a menos que esté enamorada o alguien me guste mucho mucho. El comuñe se instaló y al otro día cuando se levanta y me mira con cara de enamorado (mistake!!!) me quiere dar unos besos, yo salgo huyendo despavorida. Lo invito a ducharse para poder fletarlo as soon as possible y comenzar con mi rito de baño/desayuno/lectura de mails...Pues no, me preguntó "Desayunamos?"
-"En esta casa no se desayuna, porque no te vas, yo tengo que salir de raje a la oficina."
Se puso meloso y lo fleté.
En esa época tenía varios muñecos dando vueltas, así que pasaron unas cuantas semanas hasta que accedí volverlo a ver otra vez, una noche de mucho aburrimiento.
Cuando abro la puerta del departamento lo veo con una funda de traje en la mano
-"Que tenés ahí?"
-"Mi traje, mañana tengo una entrevista de laburo en el centro" (el trabajaba por cuenta propia)
-"Ah que, te quedás?"
Me mira consternado
-"Si, obvio..."

Se sienta en el sillón del living como amo y dueño de la casa. Me siento en la otra punta y me dice (mistake 2).
-"No tenés una plancha?"
-"Una plancha??"
-"Si, una plancha, para planchar la ropa..."
-"Si. Obvio que tengo una plancha...."
-"No le darías una repasadita a mi camisa que se me arrugó en el camino???"
-"Ehhhhhhhhhhhhh??????????????????????"
Bueno, está demás decirles que el señor en cuestión fue EYECTADO de mi domicilio.

Hubo solo dos hombres a los que les planché la ropa: El Gordo y mi padre.

Ergo....decidir si querés tener un "franco higiénico" con alguien a quien no tenés intenciones de volver a ver, a veces no suele ser la mejor elección....."

Cuñado: Mariett, vos también pegás cada boludo!!!!!

Fever

Para acompañar un día con antitérmicos y antibióticos en pleno verano...

Fever...un clásico

Never know how much i love you
never know how much i care
when you put your arms around me
I give you fever that's so hard to bare

you give me fever
when you kiss me
fever when you hold me tight
Fever
In the morning
Fever all through the night

Sun lights up the day time
moon lights up the night
I light up when you call my name
and you know i'm gonna treat you right

you give me fever
when you kiss me
fever when you hold me tight
Fever
In the morning
Fever all through the night

Everybodies got the fever
That is somethin you all know
Fever is'nt such a new thing
Fever start long ago

Romeo love Juliet
Juliet she felt the same
When he put his arms around her
He said Julie baby your my flame

Now give me fever
When were kissin
Fever with that flame in you
Fever
I'm a fire
Fever yeah i burn for you

Captain smith and pocahontas
had a very mad affair
When her daddy tried to kill him
She said daddy oh don't you dare

He gives me fever
With his kisses
fever when he holds me tight
Fever
I'm his misses
Daddy won't you treat him right

Now you listened to my story
Here's the point that i have made
Chicks were born to give you fever
Be it fair and have a sense of game

They give you fever
when you kiss them
Fever if you really learned
Fever
Till you sizzlen
But what a lovely way to burn

But what a lovely way to burn
But what a lovely way to burn
But what a lovely way to burn

De la necesidad del tercer polvo y otras yerbas...

(Aviso a la comunidad bloggera que si son sensibles a las guarangadas y bizarreces se abstengan de leer este post)

Jingle bells, jingle bells...

Aún venía quitandome brillantina navideña en la bondineta de vuelta a Buenos Aires y escribiendo un mail en el teléfono cuando el teléfono sonó (a veces suena, cuando no hace ruidito de chat, ni lucecita de mail ni ruidito de sms, suena con un ring ring porque la gente, a veces llama)
-Hola Marietta?
-Se
-Hola que tal, soy la secretaria del Dr. Manosanta, para recordarte que mañana tenés turno con el Doctor a las 18 horas.
-Ah no me acordaba, (carajo mierda, tengo dos reportes pendientes de mandar y me tengo que ir de la oficina a las 5 de la tarde, voy a tener que llegar re temprano...),  bueno, digale al doctor que estaré a las seis ahí, que por ahí me demoro un poquito por el tráfico.

Y ahora que le digo si me curé??? (es poco serio que teniendo el título que tengo y trabajando para quienes trabajo y trabajé siga yendo al Manosanta...)

Capaz me de el alta!!!! (si la psicologa me dió de alta porque no el Manosanta?)

A las 16.50 hs cerré todo, metí la laptop en la mochila, (tengo medio reporte pendiente de escribir) y partimos  rumbo a la aventura de saber en que estado estamos (mis demonios y yo, porque ellos volvieron mansitos, pero volvieron). Llegué 20 minutos antes y me atendió enseguida.

-Mariett como estás? (abrazo y beso)
-Muy bien doctor, muy bien.
-Pasa, sentante.

-Y como anduviste?
-Bien, bárbaro!!!
-Como te sentís??
-La verdad que comparada con Julio, me siento espléndida
-Contame
-Nada, me siento bien, me siento otra vez yo, la de antes. (que mierda anota en la historia??)
-Te volvieron a salir herpes en la boca?
-No, y estoy tomando bastante sol
-Contracturas?
-No, nada que no se resuelva con un ibupirac
-Congestiones, tos, sinusitis?
-Nada, no me duele nada, estoy perfecta
-Dolor de cabeza?
-Tampoco
-Ciclos menstruales?
-Normales, casi sin molestias, algunas molestias tengo el primer día
-Humor en el SPM?
-Tengo síntomas físicos en el SPM, onda se me hinchan las tetas, me duelen un poquito los ovarios, pero de humor estoy bien. De hecho me vino ayer y cero síntoma antes y durante.
-Humor en general?
-Bien, igual tengo mis días...
-Contame
-Tengo mis días con razones, no me pongo de culo por cualquier cosa, me pongo de culo con causa. No tengo mucha tolerancia, pero nunca la tuve. No estoy zen. No estoy en un estadío superior como otras veces, estoy bélica. Pero con causa, siempre con causa y se lo merecían.
-(cara rara y anota en la historia)
-Yo soy así doctor, la era fumanchu me duró un par de años, pero yo no soy tranquila
-Dormís bien?
-A que se refiere?
-Como es tu sueño? Conciliás bien el sueño?
-No
-Dormís bien?
-No, me cuesta dormirme y me despierto temprano, bruxo mucho. Me duele la cara cuando me despierto y me doy cuenta que bruxo despierta, pero estoy bajo stress laboral.
-Como va el cambio de laburo?
-Va...
-Descansás bien a la noche?
-No
-Y que hacés?
-Me empastillo cada tanto....pero me empastillo los fines de semana, porque me duermo pensando que no me voy a quedar dormida y ahí recupero sueño. Ultimamente me empastillé toda la semana.
-Ahhhh. Y porque no podés conciliar el sueño?
-Porque pienso...
-En que pensás???
-(no le puedo decir la verdad...) cosas...
-Que cosas? En el trabajo?
-Si y no. En que no quiero trabajar más
-No estás contenta con el cambio de trabajo?
-No estoy contenta con mi trabajo, no quiero ser una mina que llegue a los cincuenta cumpliendo "deadlines" laborales, llenando tablitas, haciendo reportes, teniendo ochocientas teleconferencias y nunca llegar con los tiempos. Cuando más escalo menos me gusta y más ganas de patear el tablero tengo. De que me sirve juntar plata sino la puedo disfrutar porque cuando vuelvo de vacaciones tengo que laburar quince horas por día durante un mes para ponerme lo más al día que puedo porque nunca lo voy a estar...
-Sentís eso?
-Ahora no, voy a eso y no me gusta. Ahora me tomo mis tiempos y corto cuando me pudro.
-Y eso no lo podés manejar internamente vos...
-Sep
-Que querès hacer???
-Quiero dedicarme a otra cosa...
-A que?
-No se me cae una idea....
-Eso es lo que no te deja dormir
-( no me quiero volver a convertir en la workaholic quejosa, llena de plata, que garcha una vez cada 4 años porque de darse tener un revolcón con alguien le quita tiempo del fin de semana para llenar tablitas...nop, eso nop) Quiero dejar de trabajar doctor (si, lo dije con miedo...)
-JAJAJAJAAJ, todos queremos eso Marietta
-Estoy hablando en serio, no quiero trabajar más de verdad. Es la crisis de los cuarenta?
-Si, es la crisis de los cuarenta, todos vivimos en crisis, y vos tuviste un año raro. Te voy a volver a prescribir el mismo "polvito" de toma única pero doble de dosis. Este te va a dar más energía. Y debería dejarte descansar y no hacerte pensar tanto...
-(Lobotomía??) Nunca dejo de pensar doctor. Mi cabeza está llena de demonios que entran y salen tooooodo el tiempo y discuten. (lo miré con miedo  que agarre el tubo del teléfono y disque el 911 y llame a los "hombres de blanco")
-jajajajaj todos tenemos demonios Marietta
-(no como los míos...) si Ud. lo dice...
-Tomá la receta y sacate un turno para marzo...
-OK

Redundante. Necesito dormir y dejar de tomar alplax para poder descansar y me recetan un "polvo power".
Salí riendome, todos los caminos conducen a Roma. Se extrañan los "polvos power" que te dejan dormir tranquila.

Viernes 23 de Diciembre 19 horas, auto de mi cuñado, los dos solos, viajando para Navidad, llegando a peaje:
-Poco tránsito
-Si parece domingo a la mañana aparte cero camiones
-No pueden andar hoy Mariett, está prohibido
-El finde largo anterior andaban...
-Bueno, tampoco se puede desabastecer a un país.
-Eso pasa porque la mafia de los camioneros y Moyano y la put....
-Mariett! (en seco tipo orden). No te cebés con la política, eso es porque no estarás garchando, te ponés asi.
-Sabés que tenés razón?? La verdad que la gente que se emperra en pelearse con otra gente por boludeces políticas es de poca vida sexual, mala o  directamente no garcha. El año pasado jamás leí un diario y me cebé a quejarme. La gente que garcha vive más feliz.
-Entonces garchá nena...
-Sep
-Sep no! Lo decís como por obligación...me vas a decir que JUSTO VOS no tenés con quien...
-Es difícil nene...
-Es lo más fácil del mundo, vos sabés lo que tenés que hacer....
-Si, se como tengo que mirar, como tengo que pararme, que cara tengo que poner, que tengo que decir, y se como me van a mirar, como se van a parar, que cara van a poner, que van a decir. Se todo, todo es predecible. Puedo escribir un libro con los diferentes matices, entre los veinte y los cincuenta. Entre solteros, casados, y divorciados. Entre piratas y gusanos. Se que sos "bebé, linda, muñeca, reina." (El gallego me mandó un mail el 24 con un "preciosa" y me lo imaginé hasta con la "zeta"). Quiero que alguien, aaaaaapaaaaarte de todo eso, me seduzca a otro nivel, y eso NO EXISTE. Se entiende?
-Vos buscás una pareja?
-Busco un amante. No me quiero volver a enamorar nunca más.
-Boluda sos lo más fácil del mundo. Y entonces???
-Nada
-Nada?
Mutis....
-Me puse selectiva boludo, a los cuarenta me puse selectiva y no voy a garchar NUNCA más en la vida y eso me deprime.
-Volvé a ser la de antes.
-Cada vez necesito más alcohol para pasar la barrera del "ma si! me lo cojo.."
-Buscá otras cosas
-como que?
-No se, acostate con una mina...
-No seas pajero! aparte no me gustan...no way! Me gustan peludos, con voz ronca y en lo posible salvajes...una mina me da asquete
-Enfiestaste con dos tipos...
-mmmmmm no es mala idea....pero me cuesta conseguir uno que me seduzca a full, querés que consiga dos jajajaja
-Internet?
-Que pasa con internet?
-Sexo virtual?
-Ya tuve
-Bue, no se nena, comprate un kilo de helado y entretenete sola....
-Es parte de mi rutina jajajajaaj
-Si, estás complicada porque estás de vuelta
-Ese es mi problema....

Si, TODOS los caminos conducen a Roma.

Mis amigas ya lo saben, cuando me ponga las calzas de leopardo a los cincuenta, cuando me empiece a inyectar botox , cuando me estire la cara o me ponga colágeno en la boca, cuando use los lentes de leer con cadenita o cuando no pare de quejarme de que laburo todo el día y no tengo tiempo para gastar los verdes amarrocados en la caja de seguridad: JUST SHOOT ME ON MY BACK!!!
Y sin aviso!!!

Uno debe morir con dignidad....y bien cogido, obviamente!!!

Receso Navideño

Queridos amigos, había escrito un post para publicar hoy alusivo a la época del año, pero como dije en el post anterior,  no me gustó lo que leí, estaba muy contaminado y no soy yo.

Así que, como detesto esta época del año desde que una amiga me dijo que Papá Noel no existe, ni los Reyes Magos ni el  Ratón Perez, no me voy a poner muy cargosa con las salutaciones...

Solo para decirles que durante un par de días no voy a estar conectada, seguramente escriba algo para después.

Aquellos que creen en la Navidad, que pasen una muy linda! Que sea en paz, que no se revoleen los turrones con los cuñados y suegras, no pispeen que los otros llevaron un Mercier y ustedes un Chandon.

No miren los regalos ajenos ni el outfit de la cuñada soltera para criticarla, que seguro gana más que vos.

Disfruten a full, sobre todo aquellos que pasen Navidad con chicos que aún creen en la magia de que un viejo, gordo y ridiculamente disfrazado entre por una chimenea que no existe en tu casa y deje los renos estacionados en el parquimetro de la vuelta.
Por las caritas de ellos, por esa ilusión, por la magia de esos angelitos que aún creen que el mundo no es  una mierda, mantengamos el espíritu navideño al son de JO JO JO JO FELIZ NAVIDAD!!!!

Y haganme el favor de no decirle al gordo ridículo Santa Claus!!!! ES PAPA NOEL!!!!!

Mis mejores deseos  y gracias por la compañía, siempre!!!!

Nos vemos el martes....

Y les dejo este tema de UN GRANDE!!! Que nuestras guerras internas y personales estén finalmente "OVER".

Los quiero!!!!

Día de miércoles

Y no por que haya sido un mal día.

Son las pre fiestas, sumado al calor que pegan como el ojete.

Estoy como bastante pelotuda.

Antes que nada quiero agradecer a toda la gente, que me envió mails después del sábado para acompañarme en mi dolor/locura.
Mails re lindos...y de verdad. De mucha gente que jamás le vi la cara. Me emocionó muchísimo.

Hoy recibí dos mails más de dos chicas que me siguen hace poco y jamás comentan. El último, como estoy muy pero muy pelotuda, me hizo llorar.
Ya se los voy a contestar, encima esta época del año que todo es para ayer y todas las noches hay jodas.

Y les quería contar algo. Desde el lunes a la noche que tengo una idea para un post dandome vueltas en la cabeza. El tema surgió de algo que me pasó sumado a un mail viejo que encontré de un ex novio que coincidentemente lo sumé a lo que me había pasado.
El tema del post era Smarty Girl. Inteligencia racional vs inteligencia emocional para resumirlo a grandes rasgos.
La idea está, la idea la tengo, solo lo tengo que bajar a palabras. A veces los posts me salen en los lugares más diversos.

Hoy empecé a escribirlo en el laburo, en un word. Muchas veces escribo donde me sale.

Escribí bastante. Paré y leí.
"Y esta mierda quien la escribió?" me pregunté

Era otra persona...estaba sucio, totalmente contaminado. Ese post estaba escrito por un demonio y era una real cagada.

Cerré el word, y me fui a la mierda de la oficina. Eran como las siete menos veinte.

Cuando estacioné y miré los mails que me entraron en el celular, vi el último mail de una lectora que me emocionó mucho.

"Si dos personas en un día me mandan la historia de su vida para compartir, porque se sienten contenidas en lo que escribo, se abren porque yo me abro, me cuentan porque yo cuento, YO NO PUEDO ESCRIBIR MIERDA!!!"
Y se me llenaron los ojos de lágrimas. Por el reconocimiento de la gente a lo yo que brindo, que es escribir desde el alma, desde mi propia esencia. El ida y vuelta es buenísimo.

Los últimos posts que son graciosos, siguen mi línea. Dos son copy-paste. Y mal que le pese a Yaz, Boluda Total existe y es real, solo cambio datos. Es copy-paste.
Es tan bizarra que hay que compartirla.
El último es 100% Marietta.

La mierda que escribí hoy no se de donde salió. Así que, hasta que no me lea nuevamente sin contaminantes, me niego a escribir.

Por que no se merecen leer algo que no soy yo.

Y les agradezco su infinita buena onda...

(escrito miércoles 21 de Diciembre de 2011)

Amados cuarenta

La llegada de los temibles cuarenta es algo que pasa y no estamos preparados.

Porque son temibles? Porque la realidad es que en la vida uno crece, llega a un plateau  a los veintipico que dura hasta los cuarenta (aproximadamente mas/menos unos años) y después venimos en caída libre.

No nos damos cuenta pero empiezan a pasar algunas cosas que pensabamos que nunca nos iban a llegar.

1. La "cuadradez". Es la forma que tiende el cuerpo a tener después de los treinta y cinco. Bajar de peso nos cuesta un huevo. Durante mi vida, las veces que hacía la dieta del faquir, bajaba de peso. Ahora ya no. Cuando llegué a los 38, tuve un desengaño afectivo que me dejó muy triste y utilicé como terapia para paliar el dolor cantidades industriales de chocolate importado y malbec del bueno. Finalizando el invierno tuve que internarme tres veces por semana en el gimnasio, limitarme a comer solo comida de tortuga y dejar el alcohol etílico en todas sus variantes. Pero nunca más volví a ser la misma. El flotador comenzó a asomar y cada vez que hago desarreglos, se deja ser en todo su esplendor. Ese verano logré tener todos los abdominales marcados, pero por debajo, el alien estaba escondido.
2. Los "Susies". Como los define Malena Pichot, son los brazos colgantes como Susana Gimenez. Se empiezan a caer. Otros los llaman "saleros". Mismo año que empecé a enloquecer con la previa a los cuarenta, me compré unas pesitas para los brazos y entrenaba TODOS LOS DIAS. Llegó el verano: Arnold Schwarzenegger estaba fofo al lado mío. El tema es que no mido un metro setenta. Tener brazos de fisicoculturista en músculos cortos de persona que mide metro y medio, no da. Madre: "como que estás echando brazos, no?". Las pesitas quedaron en mi mesita de luz...
3. Las canas. Nunca me jodieron, ya que me llené de canas a los treinta años por un estresaso, así que forman parte de mi vida hace doce años. Es más, las amo. Se confunden con mis reflejos y como tengo el pelo finito, me arman la peluca.
4. La presbicia. Algo que uno cree que nunca va a pasar. Usé durante muchos años lentes para descansar la vista en la compu. Muchas horas frente la compu laburando, muchas horas leyendo historias clínicas, necesitaba algo para descansar la vista. Pero veía sin anteojos igualmente. Treinta y nueve a días de cumplir cuarenta. NYC, vacaciones, "MM pasame los planos de los subtes". No veo. No veo, no veo y no veo. "Estos yankees de mierda que hacen las letras re chiquitas". No, había dejado de ver de cerca. Cuatro meses haciendome la boluda hasta que llego al oftalmologo en Marzo. Oftalmologo: "Marietta, venís a control?"  Marietta: "no, no veo". Oftalmologo "edad?". Marietta: "cuarenta". Oftalmologo (me mira con condescendencia y sonriendo): "ah presbicia!". Bueno, fue un bajón que se pudo solucionar con un par de lentes RE LINDOS Y RE FASHION. Sin cadenita eh!!!!
5. Las arrugas. Cada descuido al sol que termina en rostizamiento de mi piel cuesta cada vez más caro. Las patas de gallo van surcando tus ojos y te llegan hasta donde empieza el nacimiento del pelo. De repente esa chica descuidada que se iba a dormir con la pintura puesta, que tomaba sol al mediodía para estar negra todo el año, que se pegaba unas camitas solares cada primavera, cambia. Es una señora que tiene un ritual carísimo a la noche que consiste en demaquillarse dos veces, con crema y loción astringente, que se pone un suero importado carísimo para rejuvenecer células. Y que por la mañana usa dos cremas, una de contorno de ojos y otra con retinoico en invierno o con hialurónico en verano. Y que cada quince días se somete a una sesión de 40 minutos de radiofrecuencia facial
6. La papada. No sabemos en que momento los cachetes se empiezan a caer y un pequeño buche debajo de la pera empieza a asomar. Fue el detonante de la radiofrecuencia. Marietta en consultorio dermatologico: "concentrate en pata de gallos, cachetes y papada por favor"
7. Y la peor. Ese día que la descubriste... En el laburo anterior una vez por semana con mis compañeras sacabamos este tema traumante. ¿Que hacer cuando aparece la primera? Nadie a ciencia cierta sabía que iba a hacer. Algunas teorizaban pero nadie había venido con la posta. Todas tirabamos ideas pero nadie dijo "a mi me pasó". Una mañana hace un año y medio atrás, a los cuarenta, me senté recién bañada en el borde de la cama, desnuda, a encremarme y la vi. No podía ser...No me podía estar pasando esto!!!!! Me acerco y veo más de cerca...Si!!! era eso!!!! Ahí estaba la primer cana...ahi!!!! Que depresión!!!! De repente recordé mis años de hospital cuando veía a las pobres viejitas internadas que las dejaban en bolas y con todas las canas al aire. Y me vino esa imagen bizarra y dantesca a la cabeza y me dije NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mediodía en la oficina: "chicas me salió una cana". Chicas: "Marietta estás llena de canas!!". Marietta: "una cana ahí!!!" Silencio. Preocupación y consternación. "¿Que vas a hacer?". La opción tintura ya la habíamos descartado. La opción pincita de depilar era pan para hoy y hambre para mañana. Secretaria: "Consultorio". Marietta: "buenas tardes, necesito un turno para depilación definitiva." Sí, la picana eléctrica que cada sesión cotiza en bolsa. Pero no las quiero ver ahí NUNCA MAS!!!!

Llegar a los cuarenta no tiene precio, para todo lo demás, existe Mastercard, Visa o AMEX. Solo es cuestión de asumirlo

Les dejo un dialogo de Sex and the City que me gustó.

 

Sexo en la Ciudad

A ver, qué es tan importante que no puede esperar?
Sarah Jessica Parker (Carrie Bradshaw)

He visto una cana
Kim Cattrall (Samantha Jones)

¿En tu plato?
Sarah Jessica Parker (Carrie Bradshaw)

En mi vello... de ahí abajo ¿Qué puedo hacer ahora? es un desastre!
Kim Cattrall (Samantha Jones)

¡No es ningún desastre! pasa al envejecer, tú misma lo dijiste!
Sarah Jessica Parker (Carrie Bradshaw)

Mis ojos pueden envejecer, pero esto, esto!! no puede envejecer ¿Que pensará Smith?
Kim Cattrall (Samantha Jones)

Smith es muy consciente del hecho de que eres mayor
Sarah Jessica Parker (Carrie Bradshaw)

Mayor que él, no mayor. Y esto esto es de vieja! ningún hombre quiere follar con el coño de una abuela
Kim Cattrall (Samantha Jones)

Oh dios! esto es una fiesta infantil de cumpleaños!
Sarah Jessica Parker (Carrie Bradshaw)

Iba a arrancarmela pero entonces vendrán 6 más a su funeral. Eso es lo que dicen!
Kim Cattrall (Samantha Jones)

¡Adiós!
Sarah Jessica Parker (Carrie Bradshaw)

¡No te vayas, por favor! ahí no acaba la historia
Kim Cattrall (Samantha Jones)

¿Es que hay algo más?
Sarah Jessica Parker (Carrie Bradshaw)

Me lo teñí. ¡Me pasé de tiempo! y está de otro color
Kim Cattrall (Samantha Jones)

Muy bien, te doy 10 segundos y luego me marcho. 10,9...
Sarah Jessica Parker (Carrie Bradshaw)

¡Está rojo!! y cuando Smith lo vea voy a tener que explicarle por qué
Kim Cattrall (Samantha Jones)

5,4...
Sarah Jessica Parker (Carrie Bradshaw)
 Carrie no entiendes la magnitud de esto.
Kim Cattrall (Samantha Jones)

3,2,1!!
Sarah Jessica Parker (Carrie Bradshaw)

Mi coño parece un payaso!
Kim Cattrall (Samantha Jones) levantándose la falda.

Resulta que hay cosas que asustan más que los payasos.
Sarah Jessica Parker (Carrie Bradshaw) en voz en off

Los Bolu Facebook 4

(como no tengo muchas ganas de escribir, y a muchos les divierte, sigo mirando a Mi Gurú)

Estado de  Facebook : Boluda Total de Sr P.

Me dejaron sola!!!! Se fueron todos! Buaaaa — (a través de su celular )  (si obvio, es más TOP postear de la BB Gordi!!)

Vecina de Cuntri 1: No quedo nadie!!!!????? Y Sr P??? Yo también estoy sola acá! Mi marido esta en NY!!!

Vecina de Cuntri 2: Aprovechen!!!!

Boluda Total: Sr P se fue a Germany!!!! Vos decis que approveche para hacer que!!??

                         Vecina de Cuntri 2: Para descansar, disfrutar del silencio, no cocinar.....qué pensaste ????

Boluda Total:  Juuaaa! Es que no cocino, etc, etc aunque este acompañada...

                      Vecina de Cuntri 2:Jajjaja......por eso extrañás

No trabaja, no se depila los bigotes, no se coge al marido y no cocina....

Tiene lavavajillas, dos mucamas y su peor día es cuando le falta alguna de ellas y no le puede acomodar el pedido del super que pide por internet.

Viaja al exterior dos veces por año, vive todo el día en el shopping y tomando cafecito con las amigas.

Voy a suicidarme un rato y tratar de volver a nacer re encarnada en ella y vuelvo...

Los Bolufacebook 3

Bueno, si!!!

No tengo ganas de escribir pero necesito hacer catarsis, así que este post es corto.

Boluda Total: NO DA, pero NO DA de ninguna manera subir foto de perfil a Facebook haciendose la diosa y portando BIGOTES!!!!


NO DA SABELO!!!!!!

YA ESTA! YA LO DIJE!!!!

SOY FELIZ

Miss Wisdom

Sábado 17 de Diciembre de 2011.

Día de mierda. Cada tanto los tengo.

Hoy no tengo ganas de hablar de cosas divertidas, ni de contar anécdotas ni de tirar un tema para que la gente opine.

Hoy escribo para mi, y el que quiera leer que lea.

Este post se va a cerrar a comentarios, porque tampoco los quiero leer, y escribo más como catarsis mía que para otra cosa.

Hace días que se me viene saltando la cadena. Son las fiestas, obvio.

Es el año de que Cerdo, se fue, obvio.

Es hacer balances y que todavía no tenga nada en mente a un corto plazo que me entusiasme mucho.

Una merda.

Soy una mina positiva y últimamente venía muy feliz. Pero cada tanto, me rayo.

Y salgo a la luz en todas mis facetas más oscuras, que son parte de mi persona. El Combo, por demás imperfecto.

Se me saltó la cadena varias veces en la semana y mi grado de tolerancia ultimamente es cero.

Se me saltó dos veces hoy sábado. Si, no una, dos.

Las dos por lo mismo, no le hice caso a la Licenciada.

Licenciada: "Marietta, en la vida hay que aprender a hacerse la boluda, aunque no lo seas"

Bueno, a mi me sale bien, un tiempo. Eso de hacerme la boluda forever and ever no va conmigo.

Detesto cuando los sicologos INSISTEN en que cambies tu esencia. Yo NO PUEDO HACERME LA BOLUDA, mal que le pese a la Licenciada.

Tuve dos raptos de sincericidio que, seguramente tendrán consecuencias a futuro.

No me importó, a veces es peor tener a la jauría de demonios en la cabeza haciendo conjeturas que abrirles la jaula y dejarlos ser. Hoy se fueron todos a pasear, en todas las direcciones.

La primera apertura de jaula de demonios fue a las 4 de la tarde. Abrirse (y no de piernas) es difícil. Pero una vez que me siento cómoda frente a alguien, y ese alguien se ganó mi confianza, soy un cristal totalmente transparente. Y no pretendo lo mismo del otro lado. A la gente en general, le cuesta sacar los demonios afuera. A mi no. Así me va.
La confianza, como decimos siempre con el Dr. N.; es un jardincito que se riega todos los días. Hay que ganarsela.
Y cuando algo hace ruido, hay que decirlo, porque el ruido de fondo es muy molesto. Bueno, ya está.
Capaz el jardincito se pudrió, se secó y se murió.
Pero a mi, el ruido me dejó de taladrar la cabeza.
Mi bipolaridad  (o modo RANDOM) pasando del embelesamiento a "que tendrás en esa cabeza?" me estaba matando. Tres meses de bipolaridad fueron suficientes. Sobre todo, porque la magnitud de embelesamiento es directamente proporcional al golpe que te vas a dar cuando descubras que lo que había en esa cabeza no te va a gustar un carajo.

Segunda liberación demoniaca fue frente a íntimo amigo de último ex novio, en mi auto, después de tomar algo hoy a la tarde.
El como llegué a estar hablando con un íntimo amigo de mi último ex novio en mi auto un sábado a la tarde es una historia muy larga de contar. Demasiado...
Y obviamente hubo charla de rigor hablando de el conocido en común.
Hecha mierda es poco.
No por la relación, sino por mi.

Otra vez la pregunta; hasta donde cuando uno está en pareja con alguien debe pensar egoistamente y cuando ser altruista con el otro se te vuelve en contra?
A mi, siempre se me volvió en contra ser altruista.
Dar, dar, dar y al final recibir una cachetada que te deja los dientes castañeando.

El estaba mal, si lo entiendo. Que es un buen tipo, ya lo se. Que pasó por una situación de mierda, también lo entiendo. Que estaba deprimido, también lo entiendo.
Mi pregunta es porque todo mi entendimiento, mi sabiduría y mi altruismo, SIEMPRE SE ME VUELVEN en contra???
Hablé un buen rato con el flaco este, donde hice un esfuerzo sobrehumano por que no se me quiebre la voz y no se me llenen los ojos de lágrimas.
Mi último ex novio está en pareja....ojalá sea feliz.

Que bueno que todo el esfuerzo, energía, amor, cariño y dedicación que puse en sacarlo del pozo, y en darle todas mis pilas recargadas, lo pueda disfrutar alguien.

Lo único que me duele un poco, es  porque las cachetadas?.

A veces tengo ganas de ir a un Chaman a hacer una regresión a ver si en otra vida fuí Herodes o algo similar, y si estoy pagando los pecados de una vida anterior en esta...

Estoy quebrada y no por que mi ex esté feliz.

Sino, porque me siento vacía.

Cuando volví a casa estuve 40 minutos adentro del auto sin bajarme porque no podía parar de llorar. Lloraba por mi.

Por esta mujer sabia y comprensiva que entiende a todo el mundo y recibe cachetazos a cambio. Por esta mujer abierta y transparente que espera en vano que le expliquen lo que cualquiera puede encontrar.

Un día de mierda. Y necesitaba descargarlo. Igualmente ambas liberaciones demoníacas me dejaron en cero.
Tranquila con mi conciencia.

Todos, absolutamente todos venimos con una mochila a cuestas. A los cuarenta la mochila pesa. La de todos.
Siempre entiendo los contenidos de la mochila. Como cuando mi última ex pareja la abrió totalmente, la entendí.

Pero yo también llevo la mía, y cada vez me pesa más.


Gracias, por estar, gracias por leer.

Disculpen el cierre de comentarios al post. Lo que me quieran decir por favor por vía privada.

Y sepan disculpar que por unos días, seguramente no tenga ganas de escribir.

Teoría del gusano

Hombres, hombres, hombres.

Que aburrida es la vida sin ustedes…

Y citando a mi gran amiga Eli que días atrás me escribió “siempre tenemos que estar pensado en alguien, es así” voy a decir la verdad: Hombres, es muy difícil vivir sin ustedes. Y no porque no pueda mantenerme, ni pueda cambiar una lamparita, cambiar un cuerito o hacer un asado. Tampoco porque el mecánico me mienta descaradamente y yo tenga que creerle de forma ciega onda “cuestión de fe”.

Una se acostumbra a arreglárselas sola, pero mentalmente es difícil estar en cero. O por lo menos es muy difícil para mí. Como ya lo dije en el post de sublimaciones, de la única manera que no los quiero cerca, es cuando estoy hecha moco porque alguien me rompió el corazón, como lo fue la primer mitad del 2011.

Puedo estar sin pareja, puedo no tener contacto íntimo con alguno, pero siempre uno tiene “algo” en la cabeza. Sino, la vida sería un embole.

Y ahí es cuando tenemos que agradecerles a ellos. Los gusanos…

Se que gusano suena muy feo, pero siempre los llamé así, desde pequeña. Es más hasta definí el verbo “gusanear” para definir la actitud que tienen.

Yo ya he definido  en este post  al Sr. P  y en este otro post  a Luisito, sus actitudes gusaniles.

Copio definición: dícese de todo aquel sujeto de sexo masculino que aprovecha la situación de una mujer con defensas bajas (recién separada, abandonada, sale con un casado que no le da bola, le gusta un tipo que no se define) para hacerse el amigo, luego el galán y luego "zacate"!!! le pega el zarpazo. Es agravante gusanil si el sujeto en cuestión es amigo del personaje que hace sufrir a la mujer de la que hablamos.

Generalmente el Gusano te conoce o te quiere conocer y “justo” se le presenta un momento donde bajaste las defensas.

El gusano mira a su presa, porque no será el león macho alfa cazador, pero tienen presas.

Ojo!!! Que un tipo sea gusano no quiere decir que no se comporte como león macho alfa cazador en otras circunstancias o con otras mujeres.

No, no, no. Solo que vos le gustás y es imposible acercarse a alguien que está tan de culo.

El gusano se hace amigo…siempre. Y son amigos que te pueden durar toda una vida. Y si no te los cogés seguirán siendo amigos forever and ever….

Al gusano le gustas mucho. He visto de todo tipo, los típicos son los amigos de tu ex pareja. Porque se nota que les calentaste  los cascos desde la infinidad de los tiempos, pero los códigos son códigos. Una vez que el amigo del gusano se manda la grasada pertinente, Gusano aparece.

Son terriblemente dulces. Y saben esperar. No te apuran, te escuchan te entienden y te contienen.

Yo me he cruzado con varios, la mayoría amigos de mis ex parejas. O compañeros de trabajo o de facultad, o amigos que nunca te vieron como amiga.

El Gusano gana, siempre. O por lo menos gana conmigo.

Cuanto más gusano e imperceptible es, más gana porque es el que no demuestra tan abiertamente que te quiere coger cuando vos lo único que querés es pegarte un tiro en medio de las gomas.

A veces Gusano, cuando gusanea está ocupado (eso es un detalle que no lo exime de gusanear).

Si , hay veces que se arman terribles quilombos con estos casos, como con Su Excelentísima Ancianidad (post que debo).  Su Ancianidad me gustó siempre pero no daba. Hasta que hizo la Gran Gusano y caí rendida y totalmente enamorada a sus pies.

En el 99% de los casos el Gusano se va a terminar enamorando perdidamente de vos.

Hay algunos casos raros donde después de un buen tiempo el Gusano se aburre de vos, porque solo te veía como un trofeo, pero este en realidad no es un Gusano propiamente dicho, es un histérico de mierda camuflado de Gusano, usa tácticas gusaniles, pero no es Gusano.

El Gusano es un romántico perdido. Cree en el amor, siente mariposas en el estómago.

Y muere porque le dediques un minuto de tu bajoneado tiempo para ahogar tus penas.

El va a ser tu hombro para llorar, tu oreja para escuchar, el que elije siempre decirte una cosa linda cuando estás mal.

Yo me he reído de su modus operandi toda la vida, pero he de decir que me han ganado. Algunos casos fueron:

• Traumatólogo (y era un bombón asesino cuando lo conocí)
• El Paraguayo
• Sr P
• Luisito
• Su Ancianidad

Y algún otro del que me debo estar olvidando de nombrar ahora.

Brindo por ellos, por que nos sacan del bajón existencial, ya sea por una noche de sexo desenfrenado o para una relación a largo plazo.

Porque son artesanos en el arte de ganarse mujeres en un mundo donde la mayoría de las mujeres andan de regalo.

Mi gran amigo El Ernesto diría que son laburantes, pero a mi me gusta más la palabra artesano. Te moldean, te trabajan con detalle, y con cariño y eso tiene un precio.

Hoy brindo por ellos, porque mi vida sería muy diferente, si cada tanto no me topara con gusanitos cuando estoy triste…

SALUD!!!

Feliz cumple!!!!

Hoy cumplimos un año juntos.

El blog, ustedes y yo.

Este espacio que es y ha sido mi cable a tierra, mi rincón, mi lugarcito, y que ha albergado a otros.
Gente que se animó a publicar historias en forma pública, en forma privada; gente que solo me contactó para contarme problemas, para pedirme datos útiles, para contarme su vida, para enviarme su buena onda.

Gracias a todos los que forman parte de este espacio. A los que comentan, a los que hicieron que pasemos las 80.000 entradas.

Feliz cumple!!!!

Porque siempre serán bienvenidos. Loggeados, Anónimos/as con buena onda, los que solo me envian mails y no comentan.
Mis amigos de toda la vida que siempre me leen y pocos comentan. (no se quieren quemar jajajaj)

Desde el 16 de diciembre del 2010 hasta hoy, la mejor decisión que tomé fue empezar a escribir.

Porque este no es un "espacio de amigos", es un "espacio para hacerse amigo".

Por eso, les deseo a todos, FELIZ PRIMER CUMPLEAÑOS!!!

Y mal que me pese, tengo un blog sagitariano (como La Tana Ferro!!! y  Gachi, Pachi, ella, el novio, el ex novio, yo y estos dos pelotudos, TODOS DE SAGITARIO )

El reincidente...

 

 

 

 

(Esta cybercita aclaro que es de Noelia, una de la lectoras, y no de mi propia galera)

Era mayo del 2005, yo para ese momento tenía 24 años y salía con mi Jefe (relación larga y para contar en otro post) hacia ya varios meses. Pero mi  Jefe tenía varias amiguitas de las que yo estaba en conocimiento asi que sabia bastante bien que la relación no daba para mucho y ya me estaba aburriendo. Ese año compré mi primer computadora, y una vez que tuve acceso a internet mi tía Mónica me dice: "Por que no entras en la página ICQ,  te haces un perfil  a ver si así conoces a alguien!?"

Bueno, dicho y hecho...entre en ICQ me arme un perfil y empecé a probar suerte. No me acuerdo muy bien como funcionaba la página pero si recuerdo que empecé a contactarme con un chico que tenia tres años mas que yo y se llamaba Mariano. Tuvimos un par de chats, me pasa su msn y lo agrego, así que empezamos a chatear. Nos hicimos las preguntas de rigor, edad, estado civil, estudias o trabajas?

Veintiocho años, soltero,  estudiaba medicina, le faltaba rendir un exámen para recibirse y hacia prácticas en no me acuerdo que hospital de San Martín.

 Me pidió una foto, le pasé una foto de cuando tenia 18 años del viaje de egresados era la que mas tenia a mano y le pedí que me mande una foto de él.

Bueno esa foto nunca llegó, cambió de tema se fue a cenar y eso quedó pendiente.
Después de dos o tres charlas nos pasamos los números de celulares y un martes me llama, charlamos un ratito mientras yo iba camino a encontrarme con unas amigas para cenar, quedamos de vernos el domingo 19 de Junio de 2005 (me acuerdo por que dos días después yo cumplía años). Cuando me pregunta donde quiero que nos encontremos, le digo: "mmm, no se te queda cerca Flores?";

a lo que me responde: "Si si no te hagas problema YO TENGO AUTO"

Y finalmente nos pusimos de acuerdo en encontrarnos en Nazca y Rivadavia, en un café que todavía hoy existe, a las 21.00
Esa frase "...YO TENGO AUTO..." me quedo haciendo ruido, por que? Muy sencillo, automaticamente asocié que el flaco era físicamente muy poco agraciado y tener auto le daba cierta seguridad, después de pensar dos segundos ese planteo estúpido que yo misma me había hecho pensé:" Noelia dejate de joder"...
Llegó el domingo, yo tenia un dolor de cabeza que parecía que me habían pegado un martillazo pero fui igual. Llegué temprano por las dudas, puse el celular en vibrador elegí una mesa lejos de la puerta y me senté a esperar con un cortado de por medio. Se hicieron las nueve, y Mariano me llama

Mariano: Hola Noelia?

Yo: Sip, hola!

M: Donde estas? Yo estoy en Rivadavia y Nazca pero no te veo

Yo: Estoy en el bar ...adentro....en Clapton entrá!

M: Bueno ahí voy...

 

Veo que entra un hombre petisito con campera verde muy serio, se me acerca y me dice: Noelia?

Yo: Si, hola como estas? sentate

 

Mariano no era de esos tipos que rajan la tierra, tampoco era de mi tipo, petiso con cuerpo de barril, pero como me dice siempre una amiga "un cafecito no se le niega a nadie". Vivia con los papás, lo mantenían por que estudiaba, vivía otra realidad distinta a la mía; yo trabajaba, estaba muy bien en mi trabajo y era lo mas importante para mi.

 

Bueno bastante agradable la charla pasaron un par de horas, o por ahí una hora y media; la verdad un pibe ubicado, super centrado, serio; copado para ir conociéndolo pero solo para ir conociéndolo....

En un momento dado me dice: "Queres ir a dar una vuelta?"

No me pareció mala idea así que le dije que si. Terminamos en la plaza de Devoto, me dio un beso y decidió unilateralmente ponerse de novio. Si ponerse de novio conmigo! Queee? No no de ninguna manera, mi respuesta fue:"Esta todo bien, podemos salir vernos, conocernos para ver si funciona pero no ponernos de novios, esto no es un tramite como ir a pagar una multa, entendes?"

 Para mi ponerse de novio no era algo así de una hora para la otra, era algo serio tenias que pensarlo, tenias que tener ganas de comprometerte de esa forma

Dijo que entendía, pero se me hizo que no....me pasaba a buscar por casa, por el trabajo, me llegaban mensajes al mejor estilo "TE EXTRAÑO DEMASIADO, TANTO QUE NO PUEDO ESTUDIAR" yo pensaba "a mi no me hagas culpable de tu vagancia querido."

Después de un mes y medio de salir con el, donde yo trabajaba me asignan un curso de cuatro meses en los cuales yo solo tenia que hacer el curso sin ir al trabajo, pero como les faltaba gente me propusieron pagarme un sobre sueldo (en realidad me pagaban mas que el sueldo) para ir todas las tardes. Así que mi día empezaba a las 5.30 y terminaba a las 00.00, molida sin ganas ni de respirar menos que menos de salir o verlo.

Esta exigencia laboral, sumado a que a la hora de los bifes el pibe era una angustia y duraba dos segundos y ni lo sentías, sumado a que nunca tenia un mango y las pocas veces que íbamos a un telo terminaba pagando yo, decidí que él no era para mi e hice algo que a mi no me gustó nunca que me hicieran, desaparecí literalmente. El me llamaba todos los días, así que un día accedí a tomar un café y explicarle el porque....

Cuando nos encontramos, le mentí....quería decirle que no me causaba nada estar con el pero no podía ser tan mala, entonces le dije que para mi en ese momento era mucho mas importante mi trabajo que el y que no tenia tiempo para dedicarle y punto. Se fue como alma en pena, daba lástima despeinado, sin afeitar, un desastre. Me sentí culpable!

No termino ahí, dos años después en Noviembre de 2007 abro mi mail después de muchas semanas y veo un mensaje de Mariano, como te explico...sentí que la sangre de todo el cuerpo se me bajaba a los pies y se congelaba ahí, me quede sin respiración por un rato. En el mail me preguntaba que era de mi vida, como estaba y si quería tomar un café. Yo para ese momento, seguía con mi Jefe pero nos estábamos distanciando de a poco así que estaba casi sola y acepté.

Nos encontramos en el mismo bar donde yo lo había "dejado". Charlamos de nuestras vidas, me contó que ya se había recibido, que estaba trabajando, que había convivido con una chica que conoció a las dos semanas que lo deje (si estaba desesperado por afecto!), que no estaba para nada serio ¿? pero que quería volver a salir, yo que soy de regalar oportunidades a granel le dije que si. Acto seguido me preguntó donde había un telo cerca por que estaba apurado....y yo que tan desesperada no estaba lo mire con cara de pocos amigos y le dije llevame a mi casa. Salimos ocho meses, solo los sábados al cine o a cenar y a garchar, eso si pagábamos a medias. Un buen día desapareció, no contestó mas llamados ni mensajes ni insultos ni mails con insultos ni nada.

Como todo en mi vida es cíclico, dos años después en Septiembre del 2009 quien me manda un mail adiviná? Siiiiii! Te ganaste el millón!!! Mariano, pidiendome disculpas por haber desaparecido así, que le encantaría saber de mi y bla bla bla.

Dije por que no? Si lo admito soy reincidente con todas las letras y en mayúscula, y si también un poco masoquista.

Esta vez me pasó a buscar por casa, se quedó mudo cuando me vio por que yo había cambiando bastante, unos cuarenta kilos digamos. Así que me subí al auto lo salude y salimos para Palermo, me pidió si antes de ir a tomar algo podíamos pasar por un lugar. Le dije que si siempre y cuando ese lugar no fuera un hotel, por que yo ya conocía su pedigree y no tenia ganas de joderme la salida.

Fuimos a ver al psiquiatra de su "ex". Si si el cuento vino de la siguiente forma, me contó que cuando dejó de contestarme los mensajes y las llamadas allá lejos en el tiempo fue por que había vuelto con su ex-pareja una chica que según el describía estaba bastante del tomate, le faltaban todos los jugadores y de los dos equipos, la chica en cuestión lo había denunciado por una tentativa de homicidio sin el tener nada que ver, lo había rajado de la casa con lo puesto y su ex-suegro la había denunciado a la hermana por no se que, le habían cagado el auto y la vida....y al psiquiatra lo quería ver para que declarara en el juicio. Yo le dije: Viste, todo se paga.... Fuimos un par de veces mas a tomar algo solo los domingos por que los sábados iba a no se que iglesia evangélica para curarse el corazón.

Tres fines de semana después de la primer salida, y después de un único intento de concretar algo que fue una tristeza por que por poco se pone a llorar, cosa que no  le permiti por que sino iba a contabilizar dos llorones de telo en mi lista y con uno solo estaba bien, (esa historia te la cuento otro día); se fue a un retiro espiritual. Vos lo viste volver? Yo todavía no!

Marietta habilita (post 9)

Quiero agradecer a Noelia por compartir esta historia.

Ella nos ha enviado una "cybercita".

Espero que la disfruten como yo al leerla.

Noe, gracias por participar!!!

Te paso a buscar a las 9...

Como bien dije en la cybercita anterior, Mr White; fue la última.
Eso no quiere decir que las haya contado en orden cronológico y que no tenga más para contar el mi galera.
No no no no.
Hubo más, es una fuente inagotable de experiencias mi vida...y espero que nunca deje de serlo.

Esta fue de las primeras, y donde todavía estaba más "engatusada" con el tema cybercitas.
Entre El Gaita, El Paraguayo y no se si alguna otra, la verdad, es que los tipos que me había cruzado me habían gustado, aunque no hayan sido el amor de mi vida.

Corría finales del 2002 y yo estaba recién peleada con El Gordo. Por ende, había que renovar stock.
Yo tuve mi época de "no poder estar sola", como todo el mundo. Y esta fue una de esas épocas.

Chat, encuentro un sujeto muy ácido y divertido, con el que pegué cierta onda.
Datos del sujeto solo recuerdo tres: era abogado, laburaba en el centro y era pelado.
El nombre no lo recuerdo.

Pasamos varias semanas chateando y la verdad el tipo parecía ser muy ácido y divertido. Parecía tener un humor inteligente.
Nos enviamos las fotos, el tipo me dijo "soy el pelado del grupito" y de hecho, fisicamente era mejor personalmente que en la foto que me envió. Vamos a darle un crédito.
No me mintió ni me escondió nada.

Me dijo varias veces de encontrarnos a almorzar, porque el pibe laburaba en el centro, pero yo en esa época laburaba en un hospital que estaba bastante distante del centro, horario corrido y hasta las 15.00 hs. El almuerzo era imposible.
Se lo reiteré sucesivas veces, como diciendo que encare o para un café o cerveza post laburo.

El flaco, aunque un poco brusco, fue sincero: "encontremosnos un día de semana, porque si no tenemos onda, va a ser un garrón bloquear un sábado a la noche y volvernos a las dos horas"
Un poco grasa, pero real. Coincidí con el.

Me dijo de encontrarnos un día de semana, en conocida esquina porteña cerca de donde vivo, a las 21.00 hs.
A las 21.00 hs en mi mundo, un día de semana, se cena.
Llega el sujeto, de traje, bastante apurado y acelerado, y se presenta al toque.
Nos quedamos parados sin saber que decir, hasta que le pregunto que quiere hacer.
Me dijo que eligiera el lugar ya que yo era la local.
Rumbeé a conocido restaurant y bar que está cerca de mi casa, Rigoletto de Rodriguez Peña y Juncal.

Apenas entramos al local, nos preguntan si vamos a cenar o solo a tomar algo.
Pelado: a tomar algo
Mozo de la entrada: para tomar algo solo me queda libre la barra, después de las 21.00 priorizamos a la gente que cena para sentarse.
Marietta (pensando, no puede ser TAN grasa de invitarme a salir a las 21 y no pagar una cena...)
Pelado: nos quedamos en la barra.
Marietta seguía sin emitir sonido

Me acomodé en la barra, vino el barman y nos preguntó que vamos a tomar. Pelado pidió una cerveza. Marietta una coca light.
Si pido coca light, la salida es irremontable. No hay tema de conversación, galán fachero o acto heroico romántico que mejore la "coca light".
Coca light es el punto de "no retorno".

La conversación se tornó aburrida y el pibe, viendo que yo tenía menos onda que bandera de lata, empezó a hablar de más. Me preguntó vida y obra, y opinó de todo el mundo. Para el, todo el mundo era "un boludo/a".
Todo lo que yo hacía (estudiar canto, cantar en un coro, estudiar teatro) le parecía una "boludez". Politicamente hablando, eran todos boludos, menos el.
Y de repente se tildó.
Pelado: "che, les están convidando copas de champagne a todos los que están sentados en la barra, y a nosotros no"
Marietta: " ni idea" (modo MENOS ONDA QUE PELO DE CHINO RE CONTRA ON)
Pelado: "vos venis siempre acá, no sabés porque les dan a ellos una copa de champagne?"
Marietta: "querido, nunca vine a tomar algo, siempre vine a comer..." (modo, HACETE CARGO DEL PALO ON)
Pelado: "le voy a preguntar al barman"
Marietta (modo suplicante ON): "te ruego por todos los dioses que no le preguntes"
Pelado: "porque?"
Marietta: "porque por algo les dieron y a nosotros no"
Pelado (modo TE IGNORO RE CONTRA ON); "Mozo, (era barman, pero bue...) vení un toque"
Barman: "Señor..."
Pelado: "nos traes una copita de champagne como al resto..."
Barman: "Señor, no tengo ningún problema en traerles unas copas de champagne, pero al resto de la gente de la barra se le dió sin cargo porque están esperando para sentarse y cenar, se los hace esperar en la barra, y tengo entendido que ustedes no van a cenar, si les traigo el champagne lo tengo que cobrar"
Marietta (quiero que la tierra me trague en este instante, quiero que la tierra me trague en este instante, quiero que la tierra me trague en este instante)
Pelado: "Pero dale, ponele onda, te dejo una buena propina y nos traes dos copitas de champú"
Barman se hace el boludo
Conversación de diez minutos del Pelado insistiendole al Barman para que nos sirva una copa a cada uno de un champagne bastante berreta.
Pelado 2 (dos copas de champagne)/ Barman 0 (nos trajo las copas)
Marietta (mirando al pelado): "Yo no quiero champagne"
Pelado: "No importa, me tomo yo tu copa, con lo que me costó convencerlo que nos traiga las copas, che que rata este lugar!!! Te pijotean las copas de champagne porque no cenás!!"
Marietta: "....¡¡¡¡¿¿¿¿??????!!!!!!!:...."

Me sumergí en mi mutismo más profundo, el Pelado se tomó las dos copas de champagne berreta y le dije que estaba cansada.

Caminé las 3 cuadras hasta casa con el chabón hablando boludeces y yo con mi mejor cara de culo, que me la sentía y me la pateaba.

Me saludó con un beso en la mejilla y subí a casa.

Sábado siguiente, me llama el Pelado, y lo atiende el contestador del celular.
"Hola Marietta! La verdad es que me re divertí con vos y me parecés una mina re linda, me parece que podriamos salir este sábado, llamame así nos vemos"

A los dos días, me llega un mail diciendome, "decime si te molesta que te llame o te escriba, me gustaría volver a salir con vos..."

LA NADA...

Por suerte se dió cuenta enseguida que no tenía onda...

Manual del argentino separado promedio (caso clínico #11)

Cuando comencé a escribir este Manual, iba por el caso clínico #11. A decir verdad ese caso no se llegó a concretar, pero la rotura de paciencia que me provocó hizo que me dedicara a escribir el Manual de mi primer a último caso, exorcizando todos mis demonios en el caso de Cerdo, que a decir verdad fue el último consumado.

El caso clínico número 11 se iba a titular "Chuck", pero no llegamos a nada. Por su culpa, obviamente.

Si fuera el blog de el, diría que yo estoy de atar, que era más divertida a los 25 años cuando me conoció (también era más flaca, tenía menos celulitis y era una muy linda mina); que me había vuelto una amarga, que estaba siempre a la defensiva.

Pero es mi blog y la que va es mi versión. Bueno mi versión es: vean la etiqueta "Chuck" y saquen sus propias conclusiones.

Pero lo divertido, la anécdota, es que yo me borré del mapa. Totalmente borrada del cyberespacio.
Cero comunicación con Chuck, ni tampoco quiero tenerla.
Chuck fue divertido a mis 25 años, cuando no me animaba a consumar relaciones con los tipos casados que me gustaban
Chuck fue terapéutico cuando empezamos a boludear ni bien Cerdo y yo terminanos.
Chuck "fue"-

Jueves 08 de diciembre, me llega un mail a la blackberry (yo me tomé todo el fin de semana largo para viajar);
"Feliz día..."
Nada más.

Es el día de la Virgen. No es "Santa María". En todo caso saludame el 15 de Agosto. Pero más allá de eso, que yo no festejo santos ni nada que se le parezca, nada me parece más absurdo que me digan "Feliz día" en el día de la Virgen.

Chuck NO SE RINDE....
Cada tanto tira algo a ver si pica...

Y yo, que no quiero saber nada más con el, contesto educadamente, "gracias por el saludo y por el recuerdo, espero que estés bien, besos"

A veces le pregunto a un amigo hombre que pasa por las cabezas masculinas cuando una se corta. Que porque la insistencia.
El me contesta que el burro coge más por insistidor que por lindo...

Pero Chuck ni siquiera coge...porque apuradas, en su momento, le mandé unas cuantas. Y a mi las vueltas, me aburren.

Sentada, afilando el lápiz, con la líbido recuperada, creo que el caso clínico número 11 va a tener otro nombre y va a esperar.

Quizás sea momento de virar a un estado civil más "emocionante"...

Y empezar a escribir otro manual, que tengo por la mitad...

Quien sabe...

Mr. White

Esta, gracias a Dios, fue la úlitma de mis cybercitas.

Y acá dije, hasta acá llegué.

Fue el verano después de terminar con Su Ancianidad, antes de conocer a mi vecinito F; y calculo que debe haber sido después de haberlo visto a El Gaita en Madrid.

Ya venía para atrás con las cybercitas y no se hasta el día de hoy porque seguí insistiendo, pero evidentemente quería encontrar a The One por algún medio y no quería descartar el cyber espacio (aunque by the way, me ha dado después de esta última cita sorpresas agradables)

A Mr. White le vamos a decir Mr. White porque, su apellido evoca a "White" de alguna manera...
Y si algún día me lee y se encuentra entre los especímenes de este blog, que se re contra joda!!!!!

Era verano y hacía calor. El flaco me contacta y nos ponemos a chatear por MSN.  Me parecía un tipo agradable, el argumentó ser divorciado con hijos.
Me pregunta mi situación y le dije, soltera, corazón con agujeritos. La conversación viró a Su Ancianidad y me puse re triste.
El tipo parecía interesado, demasiado, en saber la diferencia de edad entre Su Ancianidad y yo.
Seguimos chateando por días. Me pide una foto, a pesar de tenerla en mi perfil, y el me envía la de el.
El decía tener cuarenta y cortos (aún no recuerdo cuantos más de 40) y la foto que mandó era la de un tipo de cuarenta años, MUY BUEN MOZO, entrecano, buen físico, en traje de baño en la playa (se veía la playa atrás).
Como que flasheé con la foto.
No me acuerdo a que se dedicaba, creo que tenía su propia empresa, según lo que refería. Decía tener tres o dos hijos, de edades adolescentes.
Le pregunté si se había casado muy joven, ya que la edad que el decía tener con las diferencias de edades de los hijos, me daba que se había casado bastante joven.
Se quedó tildado. Cuando digo que se quedó tildado, lo digo porque en ese entonces el pibe y yo ya habíamos chateado bastante y nos habiamos agregado al skype y en vez de chatear, hablabamos por skype, lo que era mucho menos "impersonal".
Cuando le hice el comentario de la poca diferencia de edad con sus hijos, se tuvo que resetear.
Se hizo el boludo y me cambió de tema.
Pensé que no querría hablar de su matrimonio.
Hasta que un buen día me invita a salir. Un viernes a la noche.
Noche divina de verano, pasa por mi casa y me envía un mensaje para que baje.
Cuando bajo, no encuentro a nadie esperando en la puerta del edificio.

"Otra vez sopa" pensé yo. Primero Pablito, después el ingeniero, ahora este. Cual es el problema???
Bueno, ahi estaba, una terrible 4x4 que no recuerdo la marca ahora, pero era una nave espacial.
"Mmmmm no creo que este sea el tipo que me vino a buscar"
Sigo parada como una pelotuda en la puerta del edificio, y no había indicios de nadie, sacando la nave espacial con vidirios polarizados en doble fila.
Me acerco....
Baja los vidrios....
Un hombre como de cincuenta años o más, totamente canoso, bien para su edad, que se asoma y me sonríe...
Me lo quedo mirando...
Mr W: "Hola Marietta"
M: "vos quien sos?"
Mr W: "yo soy Mr White..."
Lo miro....con cara de que parte me perdí de la foto.
Se acerca, me abre la puerta, me estira la mano (la nave era altísima y yo soy enana, así que para subirme necesitaba escalerita como en el avión).
No se que impulso inconciente me hizo subir a esa nave, pero me subí.
Me lo sigo quedando mirando.
El boludo me sonreía y yo estaba perpleja, algo no entendía.
Mr W: "te veo la cara y me imagino lo que estás pensando...te mandé la foto de otra persona..."
M: "no entiendo porque hiciste eso..."
Mr W: "fue una boludez de mi inseguridad, no se, tengo 52 años, vos tenés 37, pensé que no te gustaría salir con un tipo más grande, y después me contaste la historia de tu amigo que tiene mi edad, y la verdad me sentí un re contra pelotudo habiendote mandado la foto de otro, porque seguramente la edad para vos no cuenta.
M: " la edad no cuenta, mandarme la foto de otro si. Quien era el de la foto? Te robaste la foto de internet?"
Mr W: " es uno de mis socios, que por cierto es mucho más joven y tiene todas las minas muertas con el"
M: "la verdad que una boludez mandarme la foto de otro si en algún momento pensabas conocerme, no se, digo. En algún momento te iba a ver la cara, que ganabas enviando la foto de otro??"
Mr W:" si ya lo se, soy un pelotudo. Bueno, te parezco un espanto fisicamente?"
M: "la verdad que no, para tener 52 años estás muy bien, no entiendo porque hiciste lo que hiciste..."
Mr W: "vamos a tomar algo a Puerto Madero?"
M: "OK, vamos..."

Un lugar maravilloso, muy lindo y muy chic, detrás del canal. Ahora no recuerdo el nombre, pero he ido otras veces más después de esta cita,  pero con amigos.
Se ve el Yacht Club, los veleros, parte de Buenos Aires. Un lugar líndisimo y bastante caro. La verdad no se si sigue existiendo.
Creo que pidió un champagne con toda la intención de emborracharme.
Pobre!!!! Para emborracharme a mi, hace falta pedir una cava entera.
Puse cara de poker y lo escuché contarme toda la historia de su separación, de sus hijos, de su laburo, de su "vuelta a empezar".
La verdad  era un tipo interesante, con bastante facha para sus 52 pirulos, estaba muy bien, era elegante, educado, tenía clase. Aparte tenía mucha plata.
Pero me mintió. Que se puede esperar de alguien que al minuto cero te miente? NADA.
Este era uno de esos que ni bien me subí a la camioneta, empezó a hablar de ella como si fuera una prolongación de su miembro viril.
Mi único comentario al subirme fue "que alta que es..." medio como queja y el empezó a hablar de ella maravillas.
Después de terminar la botella de champagne, vió mi cara y me  preguntó si estaba cansada.. Argumenté que era viernes, que estaba agotada y que necesitaba descansar.
Al llegar a casa, antes que me desabrochara el cinturón de seguridad, se me tiró encima a darme un beso. Lo corrí y lo empujé con violencia (si, Violencia Rivas a full!!!)
M: Que te pasa???
Mr W: te estoy dando un beso.
M: si, pero yo no quiero...
Mr W: me pareció que había onda entre nosotros...
M: no hay onda entre nosotros...
Mr W: te puedo llamar en la semana para enmendar las cosas y te invito al cine.
M: no creo...
Mr W.: por favor.
M: Chau

Y me bajé.
Se paso meses intentando  ubicarme por mail, por skype, por MSN. Lo borré de todos lados. Menos del celular, para saber cuando no antender.
Hasta que un día me llamo de un número fijo al celular y como no reconocí el número atendí.

M: Hola...
Mr W: Hola Marietta!!
M: quien es?
Mr W: Yo White!!! quería saber....
tu tu tu tu

Le corté el teléfono...sin dejarlo hablar.

Otro que pedía gritos que le dijera que no...

Dead Fly

(este post lo dedico a mis hermanas, a mi amiga E y a una de las mejores amigas de una de mis hermanas, P)

Teníamos veinti cortos o diez y muchos y mi casa (mejor dicho la casa de mis padres) era punto de reunión siempre de todos nuestros amigos.

Pero las que nos terminabamos juntando siempre eramos mis hermanas, en esa época la que me sigue en edad a mi, su  amiga P y mi amiga E. Saliamos mucho juntas, vacacionabamos juntas y filosofabamos juntas.

Y no recuerdo el CUANDO pero creo que fue en unas vacaciones a Florianópolis, que teorizamos acerca de la famosa "Dead Fly".

Mas vulgarmente conocida como "la mosca muerta".

Sienna en su blog habló hace unas semanas atrás acerca de las zorras. Dentro de la infinidad de gama de zorras tenemos la  Dead Fly.

Dead Fly es zorra, pero está camuflada.

Definamos a una Dead Fly.
DF nunca llama la atención, es perfil re bajo, casi imperceptible, no habla y habla poco, se viste para parecer invisible, siempre tiene el pelo atado y camina atrás de todo el mundo.
Me he cruzado infinidad de DF en mi vida...
El ámbito de la Salud las produce por doquier y suelen ser residentes de clínica médica (tienen todo el perfil) en los hospitales o bioquímicas.
Raro que veas una cirujana o una ginecologa con perfil DF.
Los hospitales las producen a patadas.
Fisicamente no cumplen siempre las mismas descripciones, pero se atienen a un patrón físico general, porque no solo por su contextura, sino por su actitud, son minas que hacen el esfuerzo por no llamar la atención.
Generalmente son bajitas, no pasan nunca el metro sesenta o sesenta y cinco. Son de contextura mediana a terriblemente flacas, porque tienen cuasi problemas de alimentación que rayan la anorexia.
No son anoréxicas, porque la mujer que padece de esta enfermedad es en general obsesiva, autoexigente y competitiva, lo que hace que tenga un perfil muy alto.
La DF es "ni".
Rara vez vas a ver una DF rubia, o colorada. Menos que menos con reflejos, o el pelo teñido de negro.
La DF siempre tiene el pelo castaño que heredó y si le salen canas se hace un henna, porque ella es "natural".
No se maquilla nada. Generalmente usa lentes, aunque no los necesite. Siempre el cabello atado, ropa de colores nuetros. Aritos de perlas, cero bijou.
Nunca una chalina con onda, nunca un colo estridente.
DF nació para no ser vista...

Y ese es nuestro error, el del resto de las mortales que creemos que a DF la naturaleza no la dotó con una personalidad avasallante y le tenemos un poquito de pena...

MISTAKE!!!!!

La DF es una maldita zorra que actúa siempre desde las sombras...

Las hay en todos  lados...; pero yo en el hospital las encontraba a patadas.

Situación: vos venís deslomandote hace 5 años para tener tu puto nombramiento, te la pasaste haciendo reemplazos de guardia, en todas las vacaciones, fiestas, días de la madre, días del padre, Semanas santas enteras y un buen día el puto nombramiento llegó. Vos estás pasadita los treinta, digamos que 35 pirulos. Una mina hecha y derecha. Hará un par de años atrás DF se recibió. Con su carita de "yo no fui".
A vos después de despotricar, pelearte con todos los directivos, mandar cartas y toda la bola, te dieron tu ansiado día de guardia fija. O sea, es tu guardia y no tenés que deambular por la semana porque sos reemplazo y tenés que comer y pagar las cuentas.
A mi me tocó en gracia el día domingo. Tampoco era para decir, "que felicidad!!. Pero nadie me movía de mi domingo y si tenía que hacer un cambio, una camada de "nuevas" o "recién recibidas" estaba para reemplazarme. Yo ya era una señora de 35 años y no una pendex con título reluciente diez años menor.
La camada de "reemplazos" eran todas DFs. Pero había algunas peores que otras.
Un día, recuerdo yo que una de las DF, la peor de todas tenía media hora de embarazada y su evatest reluciente y me suena el teléfono de casa. Yo durante la semana trabajaba en otro lugar y cuando atiendo el teléfono fijo escuché "esa voz" tan particular, que era la del Jefe de Guardia.
Jefe: Hola Marietta
M: Hola Jefe (voz de orto de martes a las 9 de la noche, porque estaba esperando el llamado de  un chongo que tenía que nos veiamos los martes nada más)
Jefe: disculpame que te llame a esta hora, pero necesito que en vez de venir el domingo, si podés venir mañana o el viernes a cubrir la guardia
M: Jefe quedé en el domingo fija, y trabajo en otro lugar, no puedo cambiar la guardia, para algo pedí la del domingo.
J: Si, pero necesito que la cubran a Fulana y Mengana puede cambiarle, pero alguien tiene que cubrir a Mengana
M: y los reemplazos???
J: Es que solo hay un reemplazo
M: Si, DF, porque no le pedís a ella que la cubra? para que es reemplazo sino? yo estuve 8 años siendo reemplazo y nunca dije que no a menos que tuviera que hacer dos días seguidos...
J: Lo que pasa es que DF está embarazada
M: Jefe dejate de joderrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Se embarazó hace dos días...
J: sos una persona desconsiderada y despechada porque no tenés hijos
M (lo que contesté a continuación creanme, y mis amigas lo saben, que fue cierto): Mirá Jefe, son las 9 de la noche y estoy esperando el llamado de un tipo, que si me seguis ocupando la línea, no voy a coger, no voy a quedar nunca embarazada y voy a seguir siendo desconsiderada y despechada así que haceme el favor de colgar!!!!!

DF no hizo la guardia, obviamente hicieron toda una movida para cubrirla, en la que yo quedé como una bruja, y después obviamente me despedazó con todo el mundo.
Lo gracioso de la anécdota, es que la boluda que le enseñó a laburar fui yo, siempre venía a mi guardia a practicar. El poco criterio que se hizo me lo debe.

Esta misma DF se casó, pero antes de casarse, tuvo un novio. Todas, bah todas no, mi amiga M (y compañera de guardias y de la vida) nos preguntabamos como sería...
Graciadió era un "carinabo" que me dejó tranquila. Porque son las que a veces se aparecen con un modelo masculino y no sabés de donde lo sacó.
Bue, más allá de su "gordo" nos enteramos que tenía un amante. Un mediquin residente que era bastante piratón.
M y yo coincídiamos en que DF sería una más del montón del  harem de Mediquín. Pues no, lo tenía bastante agarrado de las pelotas, Mediquin estaba casado y DF lo manejaba como quería.

Las DF en general son de las que cuando un jefe tuyo te promete un laburo, y ella entró después que vos a laburar, un día tu jefe te comenta que lo disculpes, pero que el laburo es para DF.
DF te mira detrás de sus gafas con su cara de LA NADA MISMA, y vos querés cagarla a trompadas.

Es la amiga de tu novio o de tu pareja, que un día te enterás que fueron amantes previos y que se sacuden de lo lindo.

Es la compañera de laburo que hizo que un amante casado dejara a su mujer (la única, los casados nunca dejan a sus mujeres, A MENOS que una DF se cruce en su camino y ahí las estadísticas dan para el carajo)

DF labura desde las tinieblas, desde su silencio y desde  su hermetistmo.

Nadie da dos mangos por ella, pero ella, con esa carita de nada, sus anteojitos, su pelo recogido y su cara lavada, se coge más tipos que una soltera enfiestada en su mejor época, le calienta los cascos a más de un muerto y consigue los laburos y los puestos que una se rompió el orto para llegar y ella no hizo nada...

Compartí proyecto durante 4 años y medio con una mosca muerta. Ella consiguió todo lo que se propuso, yo me terminé yendo del laburo...

Son las que se separan de sus parejas, y a los dos meses conocen a otro tipo que las tiene como reinas. Vos te separaste hace más de medio año y lo único que te encontraste fueron carilinas para sonarte los mocos de tanto llorar.

En fin, queridos lectores...
A mis pequeñas saltamontes, hagan un éxamen introspectivo y vean el dead flyometro a ver en cuanto están. No sea cosa que se hayan convertido en una de ellas.

A mis pocos y queridos saltamontes hombres, veamos alrededor, cuantas DF te comiste???

Se animan a contar????