Te quedaste sin el pan y con la torta

 

El fin de semana pasado, en una ola de calor casi sin precendentes, terminamos con Marido de ver la segunda temporada de Envidiosa.

Se que hay mucha gente que no la mira, que no le gusta, que odia la actriz que la protagoniza, que le parece trillada. A mi, me chupa un soberano huevo. Por eso cerré el blog a comentarios. 

Focus! A nosotros, nos parece genial, y a mi hay cosas que habla con la terapeuta, que es como hacer un racconto de todas las charlas que tuve con mis diversos analistas, pero eso es tema para otra entrada.

También hay un punto que tocan, que me llegó personalmente. 

Su amiga "gay". 

Si no la vieron y la quieren ver, es un buen momento para no leer este post, porque voy a spoilear la serie.

Avisados!

Me reí muchisimo con los ataques de celos a la "íntima amiga" de su "intima amiga", onda, nadie es más amiga de Deby que yo.

Y al toque, antes que pasara, le digo a Marido, la amiga es torta. Obvio me mira con cara de culo, porque detesta cuando hago spoiler de libreto, solo porque deduzco antes que él.

Y me acordé de algo que me pasó que comenté en esta entrada.

Yo conocí a Pilar y a Virginia en la facultad, allá por el año 1990. 

De Virginia me hice amiga al toque tanto de ella y su grupete, que eran de un pueblo del oeste de la provincia de Buenos Aires. 

De Pilar, me hice amiga (no tanto como de Virgina) allá en 1992, cuando ambas nos atrasamos en la facultad. Pegamos buena onda y más de un amigo mío estaba caliente con ella. 

Ellas se conocían entre ellas pero no eran amigas, cada una tenía su grupo y yo estaba en ambos grupos de amigas. 

Hasta que todas nos recibimos, allá entre 1995 y 1997. Virgina en el 95, yo en el 96 y Pilar en el 97. 

Yo venía trabajando en la benemerita institución hospitalaria desde antes de recibirme, Virgina era concurrente de la misma y ambas empezamos a hinchar para que nos tiren reemplazos de guardia de vacaciones. Esas hermosas épocas de 20 y tantos años, donde trabajar 7x24 se nos hacía normal. No lo extraño. 

Una de nuestras compañeras de guardia fija se tomaba licencia por maternidad. Pilar venía para atrás con pegar un laburo que tuviera que ver con su título. Y a mi, se me ocurrió la idea de presentarla como candidata de reemplazo, ya que sabía que Virginia me iba a apoyar, porque siempre mejor malo conocido que bueno por conocer. 

Y allá, por 1998; se armó ese trío de jóvenes profesionales, que hacian guardia de sol a sol, y que eran las super amigas.

La cercania del laburo, el compartir tantas horas de guardia, de armados de guardia; de planeamiento; y al ser las tres jóvenes, disponibles y ávidas de trabajo, nos hizo famosas entre el grupo de profesionales y entre los residentes del hospital. 

Para 1998, yo ya estaba saliendo con El Gordo; y las chicas me escuchaban con sus idas  y vueltas. Pilar tenia un novio empresario gastronomico, con el que también iba y venia; y Virginia había tenido una historieta con un compañero de facultad nuestro; que la tenia medio medio. Y también había un residente pelotudo, que; como diría mi abuela; le arrastraba el ala. 

Era principios del año 2000. Virgina, yo, más una amiga de ella y una amiga mía; decidimos irnos de vacaciones a Porto Seguro.  A la vuelta, organizando el año, y en una juntada en mi departamento, empezamos a delirar con hacer alguna actividad cultural. 

Y la verdad, no se cual de las dos fue, que encontró en los avisos clasificados de un importante diario, que se buscaban voces para un importante coro nacional.

Allá fuimos, las 3 caraduras.  Yo había cantado toda mi vida en los coros de todas las escuelas, algo de formación musical tenía, pero no me daba el piné para semejante coro. Pero ahí estabamos. 

El director del coro era un hombre horrible; que rayaba lo burdo y bizarro con lo patológico. Creo que también eso nos tenía embelesadas. 

Quedamos las tres, Virgina y Pilar como mezzosopranos y yo, como soprano, mi registro de coros anteriores. 

Y acá es cuando yo creía que ellas se habían distanciado conmigo; los ensayos de coro por registro, que no eran los generales; y se hacían en casa los coristas. 

El grupo de las mezzo era más divertido, y el grupo de sopranos era infumablemente competitivo. 

Entre los ensayos del coro, mis problemas con El Gordo, que detonaron en el año 2000, empecé a sentir de a poco que ellas hacían rancho aparte; y que me excluían de muchas juntadas. 

Como soy muy perseguida, y estaba en un momento de mi vida en el que me la pasaba persiguiendo a mi pareja y a su amante; no tenía resto para desplantes entre amigas; así que me dije a mi misma; si  sienten que vos molestas, es porque estas infumable con tus quilombos. 

Tuve la peor crisis con el gordo en el invierno de 2000 y las chicas estuvieron siempre ahí para darme apoyo. Como muchas más de mis amigas de ese entonces. 

Pero para septiembre, yo ya me había comprado una computadora; había empezado a entrar a salas de chat y a conocer gente on line. Y ellas no estaban de acuerdo con eso. 

Meses más tarde empiezo mi cyber romance con El Gaita y unos meses después apareció El Paraguayo. 

Octubre de 2000. Ya para ese entonces me había ido de las guardias, estaba como jefe de guardia en una clínica privada chiquita, y solo las veía en el hospital los días que yo iba a la mañana y ellas se iban de la guardia. Y en el coro. Que dicho sea de paso, cada vez que terminabamos los ensayos generales; huían como ratas para no ir a tomar un café las 3, como usualmente  hacíamos. 

Recuerdo una tarde, bajando las escaleras del lugar donde cantabamos, cruzo al bar donde siempre nos encontrabamos, y tenía en la mano el libro de La Inmortalidad, de Milan Kundera, pero en ingles.

Lo recuerdo, porque otra compañera del coro me dijo: "áspera tu lectura, no te andas con chiquitas", mientras yo esperaba que ellas aparecieran en el bar y jamás aparecieron. Ya me había hecho fanática de Kundera, porque Virginia me había regalado La Insoportable Levedad del Ser, que en ese momento sentí que era la historia mía con El Gordo. 

Durante el 2001 seguimos viendonos en el coro, pero ellas estaban cada vez más distantes, sobre todo Pilar. Con Virginia, logramos hablar de tanto en tanto. En el 2001 fuimos a ver a tocar a algunos amigos del hospital que tenian una banda; y parecian mas amigables que en el coro, que se escapaban de mi. También se fueron de vacaciones juntas, y jamás me preguntaron si me interesaba ir. El viaje no era lo que mas me interesaba, pero me cayó como el culo que jamás mencionaran si quería ir. 

Un día yendo con el taxi a lo de mis padres, veo que Virgina estaba esperando un taxi en la esquina de la casa de Pilar a una hora extraña. Y mi cabeza retorcida se dijo, "¿no serán pareja?". Pero como yo estaba en un momento de sacar trapos sucios al sol en todas mis relaciones de mierda de pareja; me lo negué por cabeza prodida y me dije "es un montón Mariett, ves fantasmas en todos lados". 

En Septiembre de 2001 se casó una amiga de Pilar y mía de nuestro grupo de la facultad. Virginia no estaba invitada, y yo estaba en la misma mesa de Pilar. Era un hielo, parecía que no hubiesemos sido nunca tan amigas. Y cuando yo hice un comentario de algo de mi familia, empezó a atacar a toda mi familia. Realmente me pregunté a mi misma, que le pasaba.

Para mi el 2000, 2001 y 2002; son como un mismo año de 36 meses, porque tuve mil quilombos; así que no recuerdo cuando fue que Pilar se fue de gira a España a visitar a sus parientes, ni cuando Pilar decidió con su doble ciudadanía irse a  vivir a Barcelona; porque nunca me lo comentó y tampoco me lo dijeron mis amigas del mismo grupo que ella; me enteré por compañeros del hospital. Creo que fue entre 2001 y 2002, pero no lo puedo jurar. 

Lo que me llamó muchísimo la atención, es que apenas se fue Pilar con un trabajo asegurado en una universidad de allá y con la doble ciudadanía, Virginia se fue a los dos meses a probar suerte. Teniendo dos muy buenos laburos estables en Argentina, un departamento propio, y sin ciudadanía europea. 

Y ahí es cuando tooooodoooos mis compañeros del hospital, me dijeron "Mariett, vamos que nunca te diste cuenta!!! Son pareja!". No. No me había dado cuenta. Porque estaba encerrada en mis quilombos propios, pensando que la distancia que me habían puesto, era porque yo estaba haciendo algo mal. Que había algo de mí que no les gustaba, o que les molestaba. 

Tengo muchos sentimientos encontrados con esto. No se si yo hace 25 años estaba preparada para que me dijeran la verdad. Yo creo que no, porque sino, no se hubiesen comportado como se comportaron. 

Pero por otro lado, como amiga íntima que había sido de las dos (de hecho con Virgina viví un tiempo en su casa, cuando me fui de la casa de mis viejos después de una discusión grande con papá); me dolió que no intentaran acercarse. 

Y lo que no entiendo, es que todos los de ambos grupos de facultad, también lo sabían o lo sospeachaban; y yo como una gran imbecil pensando que me había mandado un moco y estaban enojadas conmigo. 

Hay compañeras del hospital que siguen en contacto con ellas; yo jamás pregunto. De hecho tenemos contactos en común en redes con Virginia, y le comenté una foto y jamás me contestó. Sino queres que sepa de tu vida, tampoco voy a preguntar. No se si siguen siendo pareja, lo único que se es que ambas viven en Barcelona y siguen viendose, de acuerdo a fotos que veo en redes de contactos en común. 

Les comparto una dedicatoria de Pilar en un libro que me regaló una noche que estabamos las 3 juntas, delirando, borrachas y ávidas por vivir nuestros treinta años.

Confieso que extraño las charlas que tenía con ellas.

ARRASTRANDO ZAPATOS

Ricardo Fainerman

En una noche de fábulas y vino tinto queremos dejar testimonio de algo que se dio y no por casualidad.

El destino nos reune y ojalá esto sea así por muchos años más.

Nos queremos mucho.

Mariett, Virginia y Pilar

22-02-2000

La Lentitud

 

Poco a poco se va desarmando mi antigua casa de Buenos Aires, aunque me cueste. 

Llevo 4 años viviendo en otro lugar, ya un año que nos mudamos a casa propia, y aún quedan los vestigios de los 22 años que viví en mi departamento de Buenos Aires. 

Alguien fue a Buenos Aires por trabajo y paró en el departamento, que actualmente está en obra para poder alquilarse. 

Y creo que de todas las cosas que me da más pereza mudar, está mudar mi biblioteca.

La biblioteca no es de las primeras cosas que llegó al departamento, sino que la encargué a medida a una arquitecta en el 2007; cuando en mi primer trabajo en la industria, estaba trabajando remoto como ahora. Trabajo que solo me duró un año y terminada la biblioteca, volví a trabajar en oficina.

Igual la biblioteca se lleno de todos mis libros (aunque nunca llegué a llevar  todos  mis libros de la casa de mis padres), y se fueron acomodando los que estaban en "la pila de libros", como le deciamos con G; a la montaña de libros que tenía tras la cortina de la ventana del living a modo de biblioteca. 

Finalmente la biblioteca se llenó, no solo de libros, sino de fotos, porta retratos, cajas con cartas de mi infancia y adolescencia; y  cosas de mi carrera y trabajo.

Una de las cosas que hice en uno de mis últimos viajes fue limpiar la biblioteca, sacar todo aquello que era basura, y dejar solo lo que me quería quedar. Fue un trabajo arduo, pero solo quedó aquello que me quería traer a mi nueva casa. 

Alguien trajo hace una semana dos cajas de libros de la  biblioteca aún  no mudada. Yo venía trayendo libros en cuotas. 

Y recién, revisando lo que había traído alguien, encontré este libro. 

Una de mis tías, que falleció hace un par de años, era una ávida lectora. Creo que no conocí a una persona tan de cerca que comprara tantos libros. Su casa es lo más parecido a una biblioteca gigante. En su casa vive ahora una de mis hermanas, y le pedí que no tire los libros. Los libros fueron guardados, donados, yo pedí algunos. No me podía traer todo y me dio mucha pena que los regalen, pero la gente ya no lee, y a mi me faltan 5 años para jubilarme y tener todo el tiempo del mundo para leer ese volumen de libros. 

Mi tía, me había "prestado" una colección importante de libros de Milan Kundera, mi autor favorito. Y fue de las cosas que no devolví y me quedó de legado. 

Entre ellos el que ilustra la portada. Libro que leí por la mitad y abandoné, vaya uno a saber porque. 

Lo gracioso es que dentro del libro ( y no se como...) encontré tres boletas de la UCD de las elecciones del 08 de septiembre de 1991, para gobernador y diputados provinciales por la provincia de Buenos Aires. Supongo que las boletas eran de mi tía, porque yo en ese entonces vivía en Capital y no votaba en PBA. De hecho jamás voté en provincia de Buenos Aires.

Las boletas, que no sabemos de donde salieron; tienen en su reverso un texto escrito con mi letra.

No tiene fecha, no tiene referencia, y no tengo idea que quise escribir. 

Pero antes que el libro, o las boletas se pierdan, lo copio acá. 

A modo de documento.

Es la llave de entrada en medio de la turbulencia, se cierra y capaz que se vuelve a abrir, pero siempre queda un esbozo de esa entrada, como un ojo que mira desde el cielo, separando la calma de la tormenta, la luz de la oscuridad, el calor del frío. 

Podría referirme a mil cosas, pero es simple, tan simple como mirar el cielo y saber que hay espacios de transición entre dos mundos, entre dos estados, entre dos períodos.

El hueco se cierra, es maravilloso, pero a la vez se abren otros huecos, más celestes, menos tormentosos, y se abren otros y otros y otros y otros...

Y mientras se abren imagino que puedo volar, subir levitando y traspasarlos, sintiendo la mágica sensación de estar entre dos mundos.

Dos mundos diferentes pero no así uno mejor que otro.

Un mundo de colores brillantes y otro de colores persistentes, uno mundo de olores refrescantes y otro de olores penetrantes; un mundo en movimiento sin fin y otro más aletargado. 

Pero ambos llenos de sonidos, llemos de música, llenos de vida. 

November rain

 

Todos los días de mi cumpleaños, en estos 54 años; llovió. Empecé a darme cuenta de eso a los 8 años, cuando tuve el primer cumpleaños que tuve registro de lluvia. Mi primer cumpleaños en Buenos Aires. 

De mis cumpleaños antes de los 8 años, tengo registro de dos de ellos en Azul y nada de registro de los de Bahía Blanca. 

Cumplo años en Noviembre.

Y cuando viví en Salta, llovió. Y ahora que vivo en Corrientes, tengo pronóstico de lluvia. 

Siempre llueve, aunque sean dos gotas, pero llueve. 

El año pasado en Villa La Angostura, donde lo pasé, nevó. Que es lluvia solidificada. 

Bueno, es primavera. 

Igualmente Noviembre es maravilloso. Ya hace tres años que me mudé de Buenos Aires, en donde viví casi 42 años. 

Noviembre en Buenos Aires es  maravilloso. 

Ya en Octubre, Buenos Aires tiene 3 indicadores de primavera. 

1. Los vendedores de jazmines, mi flor preferida. El olor a jazmín me recuerda los veranos en Azul, en el jardín de la casa de mis tías, donde no había responsabilidades, era todo diversión, vacaciones y verano. El olor a jazmín asociado a historias de mis tías, miles de novelas, pileta y vacaciones. Mi padre era alérgico a los jazmines, y hasta que no me mudé sola, no pude comprar jazmines para perfumar mi casa. Este año planté en el jardín de nuestra nueva casa un  jazmín, pero al pobrecito lo agarraron las hormigas otoñales, las miles de heladas y feneció hace semanas. 
2. El canto del zorzal a las 4 am de la mañana. Nada más indicativo de la primavera/verano, que el canto de ese pájaro antes del amanecer. Puede llegar a ser pintoresco, menos cuando estás de guardia, tu turno termina a las 4 am y el puto pájaro no para de cantar...Acá en Corrientes pensé que no había, porque como estoy en medio del campo hay miles (algún día los voy a listar), y no lo había escuchado aún, hasta que lo escuché unos días atrás. 
3. El JACARANDÁ, que en Buenos Aires es una maravilla. Buenos Aires teñida de lila en noviembre es una de las cosas más lindas que he visto, y un indicador, que un cumpleaños más se acerca. Acá en en NEA, tenemos Agosto/Septiembre en igual intensidad con los lapachos fucsias, pero Septiembre no es mi mes. Así que sigo bancando los noviembres porteños a todo lila. 

Les dejo un par de fotos y links de IG para que disfruten del JACARANDA a todo color. 

Maria Elena Walsh nos canta que es celeste, aunque todos sabemos que no lo es.

Turismo en BA

Daily Bs As

La Señora del Doctor

Mi generación y un poco las que me siguen en edad (entre los 50 y 40 años) lidiamos toda la vida con la educación impuesta por nuestras madres de no dejar de estudiar, de tener un trabajo, de ser independientes, y a parte de conseguirte un buen marido. 

 Una vara altísima para los veinte años; o casi diría hasta los 30 años; porque es bien sabido por mucha gente, que conseguirte "un buen marido", es toda una carrera en sí. 

 Nuestras madres se referían a un candidato profesional, en lo posible buen mozo (o que nos agrade); y que tenga un buen trabajo o un buen "futuro". Lo que muchas de nuestras madres olvidaron, es que hacer las dos cosas al mismo tiempo, es dificilisimo.:

1-Estudiar una carrera universitaria y conseguirte un buen empleo. 

2-Conseguir el buen marido, con todas las aptitudes arriba descritas. 

Muchas de nosotras, enfrascadas en el ítem número 1, nos olvidamos que la 2 era una carrera en sí. Algunas conocidas y amigas mías, pudieron con ambas; pero debo decir que son las menos. Las que nos focalizamos en 1, nos costó un huevo 2. 

Y las que se focalizaron en 2, jamás estuvieron interesadas en 1, ¡digamos todo! 

 De todas las profesiones de candidatos a 2, la de "Doctor" es una que genera altas fantasías. 

 Cuando me refiero a Doctor, me refiero a médico. También están los abogados, que se hacen llamar doctores, los odontologos, bioquímicos y los Doctores de verdad; los que sí hicieron el doctorado. 

 Creo que la fantasía del médico está en el top five; o por lo menos lo estaba cuando yo era una veinteañera. 

Hoy, transitando la mitad de la cincuentena; y habiendo trabajado con médicos por más de 30 años; solo unos pocos llegan lejos; por sus propios méritos. Poquísimos son brillantes, y después, en el común de la masa de médicos, el 99% son muy mediocres. No es por desmerecer a nadie, pero es una carrera difícil, mal paga, que les exige formación permanente; y a la mayoría les pagan miseria. Sino son "hijos de" un famoso médico especialista en algo, les cuesta muchísimo llegar lejos y tener un renombre y un buen ingreso. 

 Como siempre, lo digo desde el amor; ya que 3 de mis mejores amigas son médicas; y ninguna ejerce hace décadas; laburan en la industria como yo. 

 Volviendo al tema de la fantasía; le debemos a Hollywood mucho ratón femenino. Médicos (ER, Greys'Anatomy); Abogados (Boston Legal, Suits); y militares/pilotos de avión (Reto al Destino, Top Gun); en algún momento de nuestra juventud; ocuparon parte de nuestras fantasías. 

En mi haber tengo un abogado penoso: este.

También tengo un piloto de avión de línea comercial, del que nunca hablé en este blog, porque lo dejé por un médico. 

Y médicos tengo algo así como uno de cada especialidad. 

 Yo de todo culpo a Hollywood. 

 Bueno,  a Flora le vendieron cuando era chica, la misma fruta podrida que a mí con respecto a ser la Señora del Doctor, con la diferencia, que yo soy Doctora y Flora solo quería ser Señora De. 

 Flora es como dice una de mis hermanas, tiene todo para ser "la linda", pero no lo es. Es alta, flaca (bueno tiene problemitas de alimentación); rubia y de ojos celestes. Esto en mi infancia significaba "ser linda". Pero la adolescencia y la juventud son crueles, y si los rasgos de tus progenitores son toscos, ni la altura, ni la delgadez extrema por no alimentarte, ni tu pelo y ojos claros, te salvan de tener cara de caballo. Lo bueno de Flora, es que ella sigue convencida que es líndisima.

 Y así andaba convencida que iba a salvar su vida casándose con un Doctor. Tuvo varios novios; pero se casó con un Doctor, hijo de un Doctor con Renombre. Estos son los peores; porque viven a la sombra del nombre del padre; y aunque superen a su padre, el Renombre no lo hicieron ellos. 

Podría listar acá varias cartillas de obras sociales y prepagas. Pero nos vamos a concentrar en el marido de Flora. Un bueno para nada. La vida lo había dotado de inteligencia pero el vivir a la sombra del padre, le opacaba todo. El padre le manejaba la vida, profesional y un poco la personal también.

 Y el marido de Flora era un vende humo. Le gustaba la joda, las putas y la merca más que el dulce de leche. 

 Flora compró el combo como loca; le encantaba el Doctor para marido. Había tenido otros novios, pero este le calzaba justito. Era mucho más alto que ella, que era un tema, porque con su altura no podía darse el lujo de salir con algún petiso. 

Con el tiempo, Flora se dio cuenta que el Doctor, hijo de; no era ninguna eminencia, que muchos laburos los pegaba gracias a la red con la se conectaba el padre. También se dio cuenta que el Doctor estaba muy cómodo viviendo de prestado en un departamento de la familia, sin proyectar una casa para ellos. El doctor vivia de guardia, cubriendo baches y haciendo de secretario de su papá. Pero lo peor de todo, es que al Doctor le encantaban las minas y la merca. O la merca y las minas, no sabemos en qué orden. 

Flora ni bien se casó se apuró por quedar embarazada; pero la vida le jugó una mala pasada; y lo perdió. No esperó ni a los 3 meses, que se volvió a embarazar, esta vez llegando a buen término.

 El doctor hijo de; parece que no hizo mucho caso del estado de las cosas; y siguió haciendo su vida. Ir a esquiar con sus amigos merqueros; voltearse minas en cada guardia que tenía; era parte de hacer su vida; y ni el matrimonio, y mucho menos la paternidad; le impidieron seguir con su vida. 

El tema es que se estaba volviendo grande; no le llegaba ni a la uña del dedo gordo a su padre (convengamos que su padre tampoco le dio mucho lugar nunca); y lo que fue divertido a los 30, pisando los 40 se vuelve patético. Más para la pobre Flora que trabajaba poco y nada y tenía que mantener a una criatura pequeña. 

 Flora volvió a trabajar como freelance y dejó al doctor adicto a las mujeres y a las drogas solo con su alma en pena.

 A Flora se le desmoronó el cuento de la Señora del Doctor. A pedazos... 

Flora empezó de cero, con la criatura a cuestas; pero como escribí al principio de mi post; la que está programada para 2, difícilmente se dedique a uno. 

 Y Flora entonces se consiguió otro marido; de la onda del Sr P. El Segundo Marido de Flora era divorciado, con un muy buen puesto de trabajo; y mucha plata. Flora no dudó dos segundos, y le hizo un hijo a su segundo marido. De esta manera se aseguró no volver al punto 1 con casi 35 años. Y Segundo Marido parece ser mejor madera que el Doctor hijo de; y medio que adoptó a la primer creatura, bancando hasta los deportes y hobbies caros. 

Flora ahora hace tortas y las vende por redes sociales. En un barrio cerrado, aclaremos. 

 Conclusiones: Items 1 y 2 son excluyentes. 

 ¿En un mundo donde las mujeres ya podemos hacer lo que se nos canta el culo, desde ir a la luna, hasta ser presidente; buscar hombres que te paguen los vicios de alto mantenimiento; no califica un poco de prostitución?

RACCONTO

 23.25 hs de este sábado que me encuentro sola y con ganas de escribir.

Cointreau con hielo de por medio, tengo la pantalla en blanco. 

Tengo en la cabeza mil cosas, iba a contar un par de anécdotas de una de las tantas personas que saqué de mi núcleo cercano hace muchos años, como bien cuento en el post "Cleaning", unas anécdotas realmente muy patéticas de parte de esa persona y mías; pero me parece que lo voy a dejar para otro post.

Lo dejé a marido en la terminal de omnibus rumbo a Buenos Aires. Esta madrugada falleció la mamá de su mejor amigo, amigo desde jardín de infantes, compañeros de primaria, secundaria y toda la facultad. Testigo de su segundo casamiento (el actual conmigo) y amigo de fierro. 

Hace mucho que no escribo por acá,  pero a veces me releo y me río mucho de lo que escribía. Mucho es mucho. No recordaba lo divertido que era este blog. 

Dejé de escribir de a poco, porque la vida te va pasando por encima. En el 2013 (se van a cumplir pronto 11 años); me operaron de la columna cervical. Tenía compromiso medular y estuve a nada de quedar cuadripléjica. Supongo que se me ordenaron algunos patitos en la cabeza y empecé a tener noción de la finitud de mi cuerpo. O por lo menos, que el mío, para la edad que tenía, parecía con un fecha de expiración un toque adelantada. 

Igualmente entre Agosto de 2013 y 2016 las entradas mermaron; porque la vida se complicó y lo bizarro dejó a un costado una vida más ordenada. Nunca digo normal, porque yo no soy normal (como dicen mis amigos); así que no quiero normalizar nada. Aparte no hay nada que me de más bronca que la gente que quiere que seas "normal", para que te parezcas a ellos, en sus miserables y mediocres vidas. Nop, no soy normal, mal que le pese a más de uno.

En 2016, el destino me jugó una mala pasada. Sin buscarlo y en perimenopausia, quedé embarazada. Mi tema de la maternidad lo tenía re asumido, era algo que, si bien me hubiese gustado, tampoco me había quitado el sueño. Repito, vi mujeres emparejadas con unos BOLUDOS mayúsculos, solo para ser madres. Sorry, paso. Bueno, así como se me movió toda la estantería de lo que significaba un embarazo a los 46 años, no pudo ser. Y creo que ahí escribí cosas muy tristes, y luego dejé.

Lo que me había pasado, sumado a una enfermedad crónica de mi gata Juana, que fue ahí nomás de perder el embarazo; me partió en dos. Me dediqué a ella en cuerpo y alma. Sumado la incipiente demencia senil de mi papá, la incapacidad de resolver nada de mi madre y la indiferencia de mis hermanas.

En 2017 cambié de trabajo (a un remoto, con la idea de mudarme con Alguien); pero mi gata enferma, mi papá con la responsabilidad de un adolescente de 14 años y mi madre que no tomaba conciencia de nada, me obligó a quedarme en Buenos Aires. 

Mis padres se mudaron a fin del 2018 a donde viven mis hermanas, mi gata seguía enferma, y el 2020 me agarró desprevenida, trabajando remoto; lejos de mi amor, de mi familia. 

En la vida de toda persona hay momentos traumáticos. Cada cual tiene los suyos, no se. Un papelón en el colegio; un novio que te dejó, un laburo que te echaron.

Yo tengo varios, un accidente de auto donde casi pierdo la vida, seguidos a numerosas cirugías para volver a caminar, a los 21 años. 

Ambas cirugías de columna (2013 y 2022, cervical y lumbar). La de 2013 más porque tenía compromiso medular. Ambas consecuencia de una mala genética agravada con un accidente de auto.

Y la pandemia. La pandemia y sus putas consecuencias me traumaron. Pasar meses aislada, laburando 12 horas por día en la computadora; mi papá internado en un geriátrico desde diciembre de 2019; porque la situación entre mi madre  y él era insostenible, el cáncer terminal de mi papá en Julio de 2020, su muerte el 03 de Septiembre de 2020 y estar separada de mi pareja 9 meses; me traumaron. Viajar a despedir a mi papá como si fuera una delincuente, también me traumó. 

En diciembre de 2020; así, como quien no quiere la cosa; pasa lo de este post. Al Gordo lo nombré miles de veces en este blog. Pero jamás conté su historia, porque es dolorosa, tortuosa y humillante. Con mi última analista, lo llamamos El Patrón del Mal. No porque sea narco (aunque consumía de lo lindo!), sino porque lo tomamos como unidad de medida, patrón o standard. ¿Cuanto mal te hizo? 0,3 gordo, 0.5 gordo. 1 Gordo es el máximo permitido, y si llego a eso, es porque está todo mal. Bueno, así como que la Parca pasa, se lo llevó también a el. Si bien le deseé una larga y tortuosa vida, y me re cagó, el hecho de saberlo muerto, me movió miles de cosas. Las cosas que me pasaron días antes que se muera, también son para otro post. 

El comienzo del dolor crónico lumbar por no poder moverme, que terminó en cirugía en Agosto de 2022; también me traumó. 

La muerte de mi madre a una semana de salir de la cirugía de columna, también me traumó. 

Que mi madre "intente suicidarse" dos semanas antes de mi casamiento en abril de 2022; también me traumó. 

A comienzos de 2021 decidí venir a donde vivía Alguien, con mi gata muy viejita. La idea era venir y alternar un par de meses entre acá y Buenos Aires. De esa manera podía estar cerca de la veterinaria de mi gata. 

Luego de la muerte de papá, con mis hermanas decidimos, pandemia light de por medio, irnos de vacaciones las 3 juntas. La del medio, sus dos hijos, Alguien, mi gata y yo. Y la mas chica, marido y 4 hijos alquilaron a la vuelta. Solo nos podíamos ver en la playa. No nos dejaban entrar en los departamentos a extraños fuera del núcleo. Eso fue en enero de 2021. En Febrero, me vine con Juana para acá. Juana empezó a decaer considerablemente con la mudanza, viejita, con casi 19 años. Estuvimos dos meses y nos volvimos. 

La seguidilla de cosas de 2021 fue terrible. En enero de 2021 a una de  mis amigas del alma, del famoso "club de las solteras" le diagnosticaron dos tipos de cáncer. Un golpe en la cara de aquellos. Esto fue cuando yo recién me había mudado con Alguien. Cuando vuelvo a Buenos Aires, fue fuerte acompañar a mi amiga a las  quimios, a escucharla con las quejas de los oncólogos, con sus "no me queda nada de vida". Si bien no era la primera de mis amigas que pasaba por algo así, era de las más cercanas. Una amiga de mi grupo del colegio se fue en 4 meses por un cáncer de páncreas a fines del 2016. Y otra amiga del mismo grupo, más cercana en relación, pero lejana en distancia (vivía en Chicago) de un cáncer de cerebro diagnosticado en 2018, que la peleó hasta el 2021. Pero de la que hablo es de esas que te viene a sacar de la cama cuando estás deprimida por una pelotudez. Fue fuerte.

Y del trío del club de las solteras, la otra, se infartó en casa en Junio de 2021, luego de que se quedara a dormir post implante de marcapasos. Se quedaba "por las dudas". Yo tenía a mi gata crítica de salud, iba a ir a dormir a lo de mi amiga, pero ella se apiadó de mí  y se quedó en casa. Yo me despertaba cada 4 horas para medicar a mi gata. Mi amiga es médica, cuando tuvo el angor, tuve que llamar al 911, a OSDE y hablar con una manga de discapacitados mentales, que en el 2021, si no tenias COVID, te dejaban morir en tu casa. Terminé en la guardia de la Favaloro, con un equipo que gracias al cielo y a los contactos de mi amiga, nos esperaban con la unidad coronaria lista. 

Dos semanas después de este evento, la tuve que dormir a mi gata. 

Y en ese estado, lo llamé a Alguien, y le dije "venime a buscar". Armé una valija con ropa de invierno y me vine. Con mi gata cremada, mi amiga infartada, ya compensada, y la otra en tratamiento.

Me olvidé de contar que en Mayo de 2021, otra vez con todo cerrado, mi maestra de la benemérita institución hospitalaria, murió. Tras pelearle al cáncer más de 20 años, murió sola, internada, sin visitas. Porque si tenías COVID había un mundo para cuidarte, pero todo lo demás, lo dejaron de lado. Hijos de una gran puta! 

Ya viviendo acá, un mes después de mi huida de Buenos Aires, mi madre se rompe la cadera pelotudeando por Buenos Aires con una amiga, y el día que la operan de urgencia, se muere mi suegro y tenemos que salir de raje ambos para Buenos Aires. Unas semanas antes, a Alguien lo habían operado. 

Tengo mis razones para que la pandemia me haya traumado, fue como un disparador de cosas de mierda, pero también, para que decidiera vivir con quien amo, y decidiera casarme.

Si algunos creen que me casé por amor, les voy a decir que no. Por amor estoy hace 12 años al lado de la misma persona. Me casé porque la puta papeleta, cuando estás viejo, choto, te empezás a enfermar vos, tu pareja o tus amigos; tener las cosas en regla te facilita la vida. 

Hace una semana atrás me llama una amiga que no veo desde 2018, ella vive en NOA, yo ahora en NEA y antes en Buenos Aires. Hace 20 años que convive con el padre de sus hijos, catorce en pareja. Se casó ahora. ¿Porque? porque estamos viejos!!! solo es eso, no hay otra vuelta.

Y acá quiero empalmar con el tema que quiero escribir cuando no esté tan borracha.

Las cumple metas del 2000. Me recibo, me caso y me compro la casa (depende el orden), tengo hijos. 

La cantidad de separadas de mi edad (cumplo 55 en breve); que veo de esa época menemista post menemista, de quiero, quiero, tengo, compro, hago; no se los puedo explicar!!!!

A mi en esa época, me tocó tocar fondo. Gracias al Gordo, al paraguayo, a mi locura, a mis inseguridades, pero por sobre todo y gracias a Dios, a mis seguridades de saber quien soy. De no transar con cualquiera para tener un pibe.  De no vivir vidas de cartón pintado. De no elegir maridos que a las mujeres les dan vergüenza, LITERAL. Pero como este post, tiene que ver con Cleaning, con una cita con una "amiga del pasado" que tengo la semana que viene; lo voy a dejar acá.

Porque el cointreau me hizo efecto, escribí mucho, conté mucho y mañana será un nuevo día.

Ah! A Alguien le propuse casamiento yo el día anterior a mi cumpleaños a las 6 am de la mañana, porque daba vueltas en la cama, me notaba inquieta y me preguntó que me pasaba. La respuesta fue ¿porque no nos casamos? Y me dijo que si.

Días más tarde me dijo que manejara el tema de la ansiedad, porque iba a proponermelo el día de mi cumple, en el lugar paradisiaco al que fuimos, a la luz de la luna llena. Pero Ansiedad no pudo controlarse!!!

 

Confesiones

Amo a Alguien... pero aparte de esto, me gusta muchísimo físicamente.

Me enamoré de el mucho antes de saber cuanto me gustaba físicamente. Aunque me gustaba, era secundario. Pero día que pasa lo veo más y más lindo.

Y ayer hice un redescubrimiento. 

Yo ya pasé los cuarenta. Y los tipos con los que salía eran tipos de mi edad o más, sacando algún huesito perdido por ahí hace dos veranos, que con ganas apenas rozaba los treinta.

Casi todos los tipos con los que solía salir usaban camisa, o chomba. Una cuestión de edad. Cada vez que salía con un tipo no sentía que sus remeras de cuello redondo me molestasen. Aunque pensándolo bien, tanto al Sr P como al Pelado los había visto varias veces en remera de cuello redondo, pero no percaté que ellas me molestasen.

Hasta Cerdo...

Creo que lo ví en el año que salí con Cerdo, si fueron dos veces nomás con camisa. Y automáticamente empecé a odiar las remeras de cuello redondo. No le quedaban bien. Y yo atribuía a que era que ya no tenía edad para andar con remera de cuello redondo. Jamás se lo dije, pero no me gustaba. Y no sabía porque. 

Cada vez que salíamos se ponía una remera de cuello redondo, fuéramos a donde fuéramos, como si fuese un adolescente rebelde. Como la vestimenta es algo muy personal y para pedirle a alguien que cambie el look hay que ser muy sutil para no ofenderlo, nunca le dije nada. O si, creo que las dos veces que lo vi con camisa, recuerdo haberle dicho lo bien que le quedaban. 

Recuerdo también que el Dr N siempre estaba de camisa. SIEMPRE! Pero siempre lo veía trabajando, sacando una vez que vino a Buenos Aires y salimos. Fue antes que lo conociera a Cerdo, tenía una remera roja de cuello redonda. ROJA, si ROJA, un jean, zapatillas y una mochila. Y la remera le quedaba DIVINA!!

No sabía porque me había emputado con las remeras de Cerdo hasta hoy. 

Como bien dije hasta Cerdo no registraba ningún odio a las remeras de cuello redondo en los cuarentones. 

Cuando conocí a Alguien me percaté que era (es) super clásico para vestirse. Clásico rozando lo obsesivo. Me encanta. Nunca  una remera de cuello redondo, salvo una vez el verano pasado (que me había dado cuenta del detalle y había reparado que me gustaba).

Y ayer me percaté de algo...Alguien pasa a buscarme para salir y con la ola de calor, ahí lo veo. De bermuditas, y remera de cuello redondo y mangas cortas. DIVINO!!!

Lo miré toda la noche en el asado, dándome cuenta que la remera de cuello redondo le quedaba DEMASIADO bien...

Y me empecé a preguntar "si Cerdo y Alguien tienen la misma edad, es más a Cerdo lo conocí con muchos menos años, porque en Cerdo me molestaba tanto la remera de cuello redondo y en Alguien no?"

Análisis mediante que, según mi persona, a los tipos de más de cuarenta las remeras de cuello redondo los hace parecer pelotudos que se quieren hacer los adolescentes, me dí cuenta cotejando fotos hoy, que no es la remera de cuello redondo lo que me molestaba. ERA QUE LE QUEDABA HORRIBLE!!!!

Una cuestión de formato de cuello y hombros, una cuestión de percha. 

Y bueno...por más adolescentes que nos queramos hacer después de los cuarenta, por más que te encarnes el jean y las zapatillas, por más rocker que queramos ser, si la percha no garpa...no garpa!

Amor y Paz

Hoy realmente el espíritu navideño se me fue al carajo. Normalmente se me va al carajo. Nadie puede tener espíritu navideño en pleno verano y con calor.

El verano y el calor me ponen de pésimo humor. Las fiestas ni les cuento.

Trato de ponerle toda la onda pero la gente se pone sumamente pelotuda.  Desde tus jefes y compañeros de laburo hasta la familia más allegada. Trato de conciliar, pero la "ola de calor" no ayuda.

Por suerte el tema "familia" lo vengo manejando. Solo Navidad con ellos, Año Nuevo de vacaciones en pareja.

Tratando de poner un manto de piedad con las asperezas y los preparativos pre fiestas. Las susceptibilidades de las diferencias y viejas peleas. Y yo tratando de no escuchar y pidiendo que no se suban a los exabruptos de nadie.

Y el mail. Si ese mail, mensaje por Facebook de la famosa amiga conflictuada.
No voy a ser conchuda, la pasó mal. El año pasado (2012) tuvo un año durísimo.
Traté de estar siempre a su lado. Y digo traté porque tampoco ella me dejaba. ¿como se ayuda a alguien que no se deja ayudar? Es difícil. Por eso traté desde que se bajoneó por la muerte de un ser querido,  estar siempre cerca. O por lo menos dando señales de vida para que supiera que de "este lado" siempre estoy. Como siempre estoy con todo el mundo que me necesita.

Estuve hasta que dejé de estar. Que fue justo el momento en que "necesité" preocuparme por mi misma. En realidad por mi propia salud y calidad de vida. No voy a ahondar en detalles de toooodooooooos los quilombos de salud que tuve, tengo en la actualidad a consecuencia de...; y todos aquellos "potenciales" quilombos de salud que tengo ahí, "potenciales".
Traté de no joder mucho, de solo aceptar la ayuda que gracias a Dios me brindaron mis afectos (pareja, familia, amigos) y no pedí nada. Solo me dejé mimar. Esas conclusiones de  que uno cosecha lo que siembra.

Ella, obvio, no estuvo, salvo un par de mensajes por facebook o whatsapp (estas nuevas tecnologías que a veces alejan más de lo que unen...).

No la juzgué por ello. Todo lo contrario, se que para poder ayudar a los seres queridos se tiene que estar bien.

Lo que me molestó fue su mensaje de Fin de Año. Diciendo que una vez que se empezó a acomodar de su pérdida (entendible), se dio un "porrazo emocional" (entiendase chongo que no resultó). Y que por eso no quiere ver a nadie.

Entiendo que le pasen mil cosas. Detesto las excusas. No se...no la pasé bien este año para que la excusa de un "no llamado por teléfono" sea un chongo. No voy a hacer la competencia de las desgracias que me pasaron ni que no me siento físicamente la misma de antes, porque sería muy injusta con la vida, Dios o la Providencia, porque me me dio y me da muchas cosas.

Pero si una amiga no la está pasando bien...no se, o desaparecé o aparecé. Pero no te excuses.

La vida no es el "chongo" de turno. No por lo menos para mi. Y si alguien te hace dar un "porrazo emocional",  era eso, un chongo, no una pareja. Para calificar de pareja hay que pasar muchas cosas juntos. Y superarlas juntos.

Ella se alegra "que a mi me vaya bien y disfrute este momento" (entiendase tener un excelente, sino el mejor, hombre del mundo a mi lado).
Sí, es y fue muy importante. Pero se olvidó de algo, estar en pareja no me eximió de estar a un pelín de quedar en silla de ruedas y de todas las consecuencias posteriores (físicas, psiquícas y laborales) que me trajeron la cirugía y toda la medicación que tomé. Tampoco sabe si lo que me pasó, pasó, o tengo potenciales riesgos de "algo más". No lo sabe porque jamás me llamó para saberlo;  y yo no voy a escribirle en un mensaje de whatsapp los detalles. Simplemente te interesa o no, y si no te interesa, bueno, lo entiendo.

Pero no me escribas que "a mi me va bien" solo porque ves las pelotudeces que posteo en Facebook, un lugar frívolo donde solo me dedico a escribir o postear boludeces, o cosas de política, o chistes.

Así que esta Navidad ya mandé a guardar a  una, vamos a seguir llamándola "amiga", de una manera muy "polite".

A lo que me contestó que ella "hace lo que puede". Sin entender que no es lo que hace o no hace;  lo que me jode, sino que vea de mi vida, solo el lado que a ella le cierra ver.

En fin...

Noche de Paz, Noche de Amor, no me rompan la pelotas porque saco la katana y empiezo a cortar cabezas!!!

Feliz Navidad, espero que este año los llene de luz, pero no de luz espiritual, sino de la verdadera energía eléctrica, esa que hace que los aires acondicionados y los ventiladores funcionen...

Lembrança

Hoy me vino a la memoria un recuerdo y una anécdota.

No recuerdo que año era, 1995 o 1996. Estábamos en la casa de una compañera de facultad, varios, tres o cuatro éramos, creo que cuatro. Daniela, la dueña de casa, otro chico más que no recuerdo su nombre, y el último de mis compañeros, que se llama Juan.

Juan era en ese momento un pibe re alto, rubión, flaco, un poco desgarbado, y sobre todo, muy pero muy callado y muy pero muy tranquilo.
La gente así suele divertirse y pegar buena onda con la gente que tiene un cohete en el orto, no para de hablar, no para de decir gansadas, no para de reírse de todo lo que pasa y por sobre todo no para de criticar y hacer comentarios ácidos y malvados como yo.

Juan me apreciaba mucho, le gustaba estudiar conmigo y por sobre todas las cosas siempre me decía que se reía mucho conmigo.

Juan, como buen tipo callado y tranquilo, era muy pero muy observador. Y se nota que como yo le daba gracia me observaba.

Era pleno invierno, receso de mitad de año, donde teníamos tiempo para presentarnos a rendir finales  entre las fechas de fines de Julio y Agosto.
Preparábamos Microbiología Clínica. Yo estaba quemada literalmente con las marchas para detectar bacterias en el laboratorio. Las decía de memoria pero siempre algo se me chispoteaba. Y me agarraban ataques de risa.

Si tengo un recuerdo de estudiar esa materia era de eso, de las tartas de choclo caseras y empanadas hechas por nosotros, los bizcochitos y el infaltable mate amargo, compañero de horas y horas de estudio.

Y Juan hablando de la "yersinia", la única bacteria que sobrevive a temperaturas bajo cero, la que nos causa todas las descomposturas cuando congelamos alimentos que no sabemos que tienen un potencial mal estado. Me cagó la vida con la yersinia, yo que soy la Srta Freezer!!

Y un día mi amigo Juan me fulminó con una frase de sus observaciones.

La verdad no recuerdo de quien estábamos hablando cuando yo seguramente debo haber comentado "pobre..."

Y ahí saltó Juan. Nunca saltaba.

J: "Mariett lo/la mataste!!!"
M: "Eh, que te pasa Juan???"
J: "Le dijiste pobre..."
M: "No entiendo Juan..."
J: "Mariett sos una máquina de hablar boludeces, de hacer observaciones malvadas y ácidas de todo el entorno, pero cuando alguien no califica ni para eso, ni para que lo critiques y nos riamos un poco de la situación y mandás un "pobre...", lo liquidaste!!!! no merece ni siquiera que te cagues de risa de el o ella!!!
M: " ay Juan que observador, nunca me había dado cuenta de eso!!! pero si, la mayoría de los que me conocen se divierten cuando hago observaciones del entorno, gente, cosas, situaciones, porque suelo ver detalles que nadie ver, hacer comentarios de mierda, y reírme de todo. Pero cuando alguien o algo no da para eso, si, pobre!!!!!"

Y es así que cuando ya no tengo ni más ganas de criticar y me sale un tristemente célebre "pobre..." es que algo no da para más!

Hace poco después de muchas mufas y encules, espontáneamente apliqué unos varios "pobres..."

Será que no tengo nada más que criticar???

Tres taras tres

Lo bueno de los domingos al pedo es que a veces re leo mi propio blog, y hoy retomé desde el verano del 2012 en adelante.

Tal vez la parte del blog donde ya no estaba bajón y empecé a divertirme mucho con lo que escribía.

Lo genial es que releo posts y comentarios y me doy cuenta que a veces, miento. Por ejemplo en este post donde me canso de explicar como va bien puesto el papel higiénico en el baño; y peleo con un sujeto terco como el Fan para hacerle entender porque el papel higiénico está bien puesto como lo pongo yo.

Alguien sabe de mis taras y la primer maldad que hizo la primera vez que vino a mi casa fue darme vuelta el rollo de papel higiénico ni bien entró al baño, sabiendo que me iba a sacar. Obvio me empecé a reír sola y a gritarle desde dentro del baño cuando me di cuenta, y como es un tipo jodido, antes de irse de casa, volvió a cambiar al rollo de posición.

Con el tiempo, nunca más lo volvió a hacer, pero tiene otras cositas que alteran mis taras.
Una es la más común de la convivencia "mujer-hombre-baño" que es dejar la tapa del inodoro arriba y cuando yo voy al baño (y no tengo la costumbre de chequear porque vivo sola hace mucho tiempo), me caigo en el inodoro cuando me siento y empiezo a las puteadas.
En esta no somos nada originales.

Pero la tercera son las toallas. En el post del papel higiénico le contesto a uno de los comentaristas que yo no tengo "ningún problema con las toallas, siempre y cuando ponga bien el papel higiénico".

MENTIRAS!!!

Yo en casa tengo todas mis toallas de mano con guardas bordadas en una punta. Cualquier persona normal se daría cuenta que si la toalla tiene una guarda, cuando se lava las manos, se las seca y vuelve a colocar la toalla en el barral, pone la guarda bordada del lado de afuera para que luzca la guarda.

Bueno, Alguien no. Al principio pensé que era de distraído, que no se daba cuenta que mis toallas de mano tenían guarda, así que no pequé de sicótica y no le dije nada.
Pero hice una estadística. "Si de 100 veces que se seca las manos, 100 veces deja la guarda al revés, es que lo hace a propósito para joderme", pensaba yo, cuando le contaba y chequeaba las veces que me dejaba la toalla al revés...

Hará cosa de un mes entro al baño después que el, y ahí estaba, la toalla con la guarda dada vuelta. Abro la puerta del baño tentada de la risa, lo llamo y le muestro.
M: - "me lo hacés a propósito, no" (entre risas tentada)
A: - "(entre risas y cara de no entender nada) de que me estás hablando??"
M-" de la toalla!!!"
A- "que pasa con la toalla?"
M- "que me le dejás puesta al revés a propósito porque sabés que soy una obse y me molesta la guarda puesta al revés"
A- "UOT????????" (cara atónita)
M- "boludo, jodeme que de las 1000 veces que te lavas las manos en el baño, no hay una que me dejes la toalla con la guarda bien puesta, estadísticamente es imposible, me lo hacés a propósito para desquiciarme..."
A- (me abraza entre risas que casi lo llevan a la convulsión) "no podés estar tan loca!!! jamás me di cuenta que tenían guardas!!!"
M- "pero estadísticamente es imposible que siempre la pongas al revés!!!"

Bueno, si! Me tuve que relajar y reírme mucho.  De mi, obviamente!!!!

Sin antes de salir; colocar bien la toalla para que se luzca su guarda, demás está decirlo!!!!

Ah, como perlita, les dejo una foto de una de las suites que ocupé en Abril de este año; en el Hotel Madero, acá en Buenos Aires.

Evidentemente hay una "normatización"  de como colocar rollos de papel higiénico en los hoteles cinco estrellas. Se colocan bien. Obvio!!!!!

¿Me das el número de tu casa?

Tengo otro post en el horno, pero este no podía esperar.

Hoy, tardecita, estaba conversando plácidamente con Alguien cuando suena el teléfono de línea y lo atiendo pensando que eran mis padres.

Silencio...

-Hola!!!!

Corto silencio.- Buenas tardes, estoy hablando con Marietta Segundo Nombre Delavida??

(Marietta deduciendo que era un puto telemarketer invadiendo la paz de su hogar),

-  si, que necesitás?

-La llamo del ICBC, y como hemos comprobado que usted es un muy buen cliente en otros bancos le ofrecemos la línea crediticia...

-No flaco! no me interesa, tengo miles de tarjetas de crédito! Chau!!!

Y le corté. Y me indigné. No figuro en la guía telefónica. Harta me tienen llamando por teléfono telemarketers a cualquier hora. Y haciéndome pegar tremendos sustos

Intentando captar mi atención en horario de trabajo. Tratando de interrumpir mi tranquilidad.

Y me acordé de estos segundos de un episodio de Seinfeld...

Telemarketer: Hi, would you be interested in switching to TMI long distance service? (Hola, estaría usted interesado en cambiar al servicio de larga distancia de TMI?)

Jerry: Oh gee, I can't talk right now, but why don't you give me your home number and I'll call you later? (no puedo hablar justo ahora, porque no me deja el número de teléfono de su casa y yo lo llamaré más tarde)

Telemarketer: Uh, well I'm sorry, we're not allowed to do that. (Uh disculpe, no tenemos permitido hacer eso)

Jerry: Oh I guess you don't want people calling you at home.(supongo que no querran que la gente los llame a su casa)

Telemarketer: N-no. (no)

Jerry: Well, now you know how I feel. (hangs up) (bueno, ahora sabes como me siento. Y corta)

Ahora si, disfrutenlo, la mejor serie EVER!!!

Rockeritos

Sábado por la mañana, mientras desayuno en la cama, chateo por whatsapp con Alguien, miro lo que postean mis contactos en facebook y veo que un amigo posteo este video de unos Grandes. No soy rollinga, pero convengamos que son majestuosos; de los que ya no se ven en la música actual.

Y no se porque me acordé de toda esa época de soltera y sin pareja que una sale con los especímenes más variados de la fauna local  (bue...a veces no tan local); y se cruza con miles de proyectos de rockeros, que quedan en eso, solo en proyectos. 

Como comentó mi amiga  y bloggera CRai, en este post anterior de mi blog;  "Si no son Jagger en su buena época, no son nada..."

Reconozco que en mis épocas de juventud temprana, entre los 15 y los 22, salía con rugbiers. Si, una concheta insoportable. 

Y de los 22 a los 33 salí con médicos o proyectos de médicos, debido  a estar encerrada demasiadas horas en nosocomios y clínicas varias. 

Mi primer "proyecto de rockero" fue a los 32 años; el que cuento en el post citado arriba. Y luego lo tuve a Cerdo a los 40. Convengamos que ya estaba vieja para rockeros, se me había pasado el cuarto de hora.

Tengo muchas amigas que mientras yo salía con pibes que tenían una pelota de rugby por cerebro, o más tarde pibes que no podían decidir si dormir post guardia o echarse un polvo; tuvieron la suerte o desgracia de salir con ellos.

Amigas y hermanas que iban a recitales a ver a "su chico de humo" y bailar al son de eso que tocaban. Desde "covers" a temas propios; de bandas que nunca llegaron a nada; donde sus integrantes, hoy día,  o son músicos frustrados, o profesionales que dejaron la música y siguen despuntando el vicio. La mayoría son señores panzones y con poco pelo, que recuerdan su "belle epoque". 

Todo "rockerito" que se precie de serlo, desde que decide que lo suyo es la música y una banda, empieza a hacerse el "raro" y a tener comportamientos completamente caprichosos. 

Con desplantes de "rock star" y delirios de grandeza.  Como yo a mi primer rocker me lo fumé después de los treinta, y post Gordo, me duró lo que un pedo en un canasto, dado que no me quedaba una sola pulga.

Pero convengamos, que lo que veía en mis hermanas y amigas, es que todo rockerito se cree que es Jagger en su mejor momento. Y ninguno de todos ellos, los que tuve el gusto de conocer, llegó a ser conocido. Ni a tener la fama, el éxito, el talento y la guita de Jagger. 

Más tarde, en mis cuarenta, sufrí a Cerdo. Por suerte su "delirio de baterista" se había aplacado con el tiempo, y a pesar de que era el segundo batero que me comía (si, lo mío nunca fue un guitarrista ni un cantante, no me da la paciencia para tanto delirio de rock); me gustaba que tuviera su llamita de pasión por la música aún encendida. 

Pero...tenía "cierto entorno musical" de conocidos que oscilaba un poco entre lo cool y lo patético. 

Amigas pidiendo que las acompañe a recitales mientras su chico toca y ella lo aplaude. Amigas soportando al pibe borracho y drogado haciendo cualquiera, cogiendose a todo el mundo, porque es una "rock star".

Amigas llorando, porque encima de todo, bancaban a la larva que no podía vivir de la música, mientras ellas cumplían horarios de oficina de 09 a 17; para pagar la olla del rockero en cuestión.

Salidas de sábado a la noche a antros raros. Querer dormir temprano un día de semana porque laburás y cursas en la facu y el señor no te deja porque hay ensayo, o vienen "los pibes de la banda" a tomar birra a casa. 

Amo la música. Si me hubiese dado el talento hubiese sido cantante. O actriz  y cantante. 

Celebro que la gente mantenga sus pasiones artísticas a pesar de los fracasos y la falta de talento.

Pero cada día que pasa me convenzo más de la frase de CRai. "rockeritos, si no son Jagger en su buen momento, no son nada...."

FELIZ NOVIEMBRE!!!!! (Aplica un November Rain??)

Boludeces por amor (primer entrega)

¿Quien no las hizo?

A veces me pongo  a pensar y recuerdo cuantas pavadas hice por "amor" a otro, y creo que no me alcanza la vida para escribirlas, pero voy a tratar de contar por lo menos las divertidas. O las que cuando me siento a recordar, me siguen robando sonrisas.

Erase el verano entre 1996 y 1997, yo estaba recién recibida, y había conseguido unos reemplazos de guardia para juntar plata para irnos a Europa con mi amiga Eugenia.

Durante todo 1996 había estado "enamorada" de (vamos a llamarlo como lo llamé hace dos años atrás en otro post) Horacito.

Entre Horacito y yo había mucha onda; mucha mucha. Y a mi el me gustaba demasiado. Me sonreía y me meaba encima. Eramos los dos muy chicos, muy recién salidos de la facultad; y el seguía de novio con su novia de los 14 años. Once años de novios llevaban en ese entonces. Ella vivía en el pueblo de donde era el oriundo, y él, a unas escasas 4 cuadras de mi domicilio.

Todas las mañanas pasaba con su auto nuevo, un corsa tres puertas gris clarito, por la parada del bondi y me levantaba. Y yo era feliz solo con que me llevase al hospital todas las mañanas.

Entre Horacito y yo nunca pasó nada. Bueno, un pico robado después de unas cervezas en mi despedida antes de viajar a Europa ese verano.

Cuando volví de Europa la cosa se enfrió un poco, y durante todo 1997 estuve focalizada en hacer cursos de post grado, masters y conseguir un trabajo redituable más allá del que tenía.
En el verano del 98 (como la novela) me puse de novia con el Gordo. Un mes más tarde que empecé a salir con  El Gordo, Horacito vino específicamente a buscarme a mi guardia, para decirme que se había peleado con la novia. Y yo, que era una pelotuda que no quería "ensuciar" mi nombre, cortando con uno para ponerme a salir con otro (Horacito estaba haciendo la residencia en cardiología y El Gordo en cirugía, se conocían); le dije que estaba de novia.

Creo que una de las cosas de las que me arrepentí toda mi vida fue cuando ese día le dije que estaba de novia. Me hubiese ahorrado cinco años de amargura, tres años de diván posteriores al Gordo, un quilombo judicial, la mitad de mis canas y muchos disgustos a mi familia. Horacito era un buen tipo; de esos que solían hacer las cosas bien. Esperó a buscarme cuando estuvo solo.
Y como yo solía elegir mal, no lo elegí. Al tiempo se puso de novio con una compañera de residencia, a la cual le decíamos La Barbie; se casaron a los dos años y se fueron a vivir a su pueblo.

Mientras El Gordo, debe andar en algún centro de rehabilitación de drogones, mujeriegos y pelotudos compulsivos.

Focus.
Sigamos en el primer verano, el del 97. Yo recién recibida, juntando morlacos para Iurop.

Me anotaba en todas las guardias de Horacito, y Horacito se anotaba en todas mis guardias.

Cenábamos juntos, y nos pasábamos la guardia sin dormir con tal de vernos y cargarnos el uno al otro.

Era de esos tipos, que más allá de lo mucho que me gustaba físicamente, me reía un montón.

En mi servicio eramos dos siempre de guardia, y una noche que yo pensé que el no estaba de guardia, me fui a tirar un rato, para que mi compañera durmiera en el segundo turno.

Y lo escuché...

Venía por el pasillo al cual daba nuestra habitación, silbando bajito. Si, era el. Indiscutible.

El muy impresentable amaba al grupo Sombras...y venía silbando, como siempre, "La ventanita del amor".

Ni bien lo escuché, me lancé de la cama de arriba de la cucheta, y entré por el mismo pasillo por donde venía el. Yo con cara de que andaba dando una vuelta.

Lo que no me había dado cuenta era que había salido de ambo y medias. Si, sin zapatos!!! estaba EN MEDIAS!!!

Todo por verlo un ratito más.

El video es espantoso, casi como el tema. Pero a mi no deja de robarme sonrisas...=D

Frases de mierda (III)

                                                    

Hoy en la página de “La gente anda diciendo” (página genial si las hay); encontré este cartelito que me lo robé tanto para mi muro de Facebook como para mi blog.

El cartelito me recordó mucho a ex novios pelotudos del pasado, no solo mío, sino de amigas mías.  Creo que si me siento a escribir de ex parejas propias y prestadas, no me alcanza la vida para terminar de escribir este blog. Lástima que estoy tan vaga y tan dispersa como para hacerlo. Y aparte me canso mucho de estar sentada varias horas frente a la laptop.

Una de mis contactos (o si dice “contactas”??) me comentó lo siguiente en el cartelito: Deja vu.  Te cuento como sigue: en cinco años la llama de nuevo y le dice que nunca dejo de pensar en ella, que fue un error dejarla y que es el amor de su vida...

Y como todo tiene que ver con todo me vino a la cabeza mi historia con El Paraguayo; sobre quien nunca escribí, porque me estresa tanto; que no puedo. Digamos que es una historia DEMASIADO bizarra como para que la escriba en un momento tan zen de mi vida.

Focus. A esta chica le contesté, refiriéndome al Paraguayo, lo siguiente:  Un ex mío tardó seis...error de cálculo ja! De manual! !! Le respondí: yo comía del plato principal; no de las sobras. Tu ruta...;-)

De  este pequeño intercambio de ideas saqué la siempre y tristemente célebre frase de mierda “fue un error, nunca dejé de pensar en vos, sos el amor de mi vida”.

La mitad de las mujeres de este planeta la escuchamos y la otra mitad consta de un grupo  al que pertenecen:

a-    Las hipoacúsicas

b-    Las que aún no se lo han dicho

c-     Las que seguramente tienen alguien que se los hubiera dicho pero no lo escucharon porque no dieron la oportunidad para que el impresentable en cuestión se lo dijera.

Y como seguimos con que todo tiene que ver con todo; mi cabeza detonó en frases de mierda de toda índole.  Convengamos que entre los veinte y los treinta escuchamos un tipo de frases de mierda, entre los treinta y los cuarenta (puede ser antes, tipo treinta y ocho) escuchamos otras y después de los cuarenta o treinta y largos; otras más extravagantes.

En  esta altura de la vida que estoy viviendo, me he dado cuenta que las que más les encantan a los hombres son  las frases con conjunciones y conjunciones adversativas (como los cagué!!! Me acabo de fijar en la página de la RAE). Con ellas me refiero a las palabras “pero” y “si”. Con pero no me refiero al masculino de la fruta pera y con si no me refiero a afirmación con acento (sí); sino al significado potencial.  

Como pisando o pasando los cuarenta, uno ya tiene bastante vida vivida como para evaluar errores y aciertos y una buena proyección de vida por vivir, a los hombres se les da por empezar a hacer frases de mierda con estas conjunciones. Claros ejemplos de ellas son: “Te amo pero yo ya decidí” o “Si no te hubiese conocido estando de novio, yo me hubiese casado con vos” y otras. Estas dos las escuché  con mis propios oídos (Su Ancianidad y El Paraguayo; en ese orden).

Alrededor de los cuarenta (años más, años menos) es la etapa cuando empiezan las crisis existenciales, en hombres y mujeres. Es cuando los que están casados o hace mucho tiempo que están en pareja se cuestionan si es la persona indicada la que eligieron, cuánto tiempo van a tolerar el circo hasta que se harten; si no era mejor quedarse soltero/a. En cambio los solos/as nos cuestionamos situaciones laborales, de calidad de vida versus buenos sueldos. Ojo, aquellas personas que  están en pareja y  que están bien suelen plantearse a esta edad, las mismas cosas que se plantean los solteros sumado la calidad de vida de sus hijos.

De estos cuestionamientos surgen muchas “pateadas de tablero” y muchos divorcios. Pero cuando un hombre sabe que su matrimonio es un desastre y no tuvo los huevos aún para afrontar las consecuencias de separarse; suele ser una máquina de frases de mierda justificando lo injustificable.

Ahora les dejo dos frases de dos hombres que son/fueron importantes en mi vida.  Me reservo la autoría de cada una de las frases, son de dos personas diferentes.

“Todas nuestras parejas de amigos se separaron, Fulana y yo somos de los pocos que seguimos juntos; creo que seguimos casados de casualidad” (a lo que le respondí que la casualidad es una muy buena razón para mantener un matrimonio unido)

“Estábamos pasando un buen momento, teníamos proyectos; íbamos a cambiar el auto, a hacer una pileta…” (a lo que respondí que si el mejor proyecto con tu pareja es cambiar el auto o hacer una pileta, reviera en que se basaba esa relación).

Se esperan y se leen aportes a la causa, su frase de mierda es bienvenida!!!

                                   

Anecdótico #4

Pese a que me tilden de monotemática y que solo hable de una sola cosa voy a contar otra anécdota más. Mucho no me importa cómo me cataloguen, se que para algunos lo que me pasa es una “boludez pasajera”; pero la que se opera de columna, tiene la médula espinal comprometida y es “una bomba de tiempo” (definida así por especialista de cervicales amigo mío); sono io. Y desde el 12 de Julio, que me dieron la licencia, que le estoy poniendo mucha onda.

Desde que dejé las drogas duras porque me pegaban como el culo y solo estoy a pregabalina y diclofenac,  más el cuello acolchadito puesto las 24 hs, hago mi vida normalmente. Bue…todo lo normalmente que la situación me lo permite. Más allá que la gente no respeta nada en la calle,  te roba los taxis; te lleva puesta y te deja haciendo trompos aunque te vean que caminas como Robocop, me pasan cosas bizarras.

Ayer a la tarde vuelvo de tomar un helado con una amiga, me dedico a hacer mis compras como lo hice siempre, entro en Hausbrot a comprar pan y había tres mujeres delante mío. Una señora de mediana edad, una chiruza que se quiso colar (y se coló) y una nonagenaria paquetísima de Barrio Norte, que casi se agarra a las piñas con la chiruza. Mientras me divertía viendo el round entre la nonagenaria impecable y la chiruza, esperaba mi turno en la cola, número en mano.

Cuando de repente, la nonagenaria termina de pagar, se da vuelta, me mira a los ojos, me mira de arriba abajo, y suelta la palabra asesina: “POBRE!!!!”.

Me cagó toda la autoestima!!!

Fobias

¿quien no las tiene??

Yo paso a ennumerarlas, seguro que alguna me queda en el tintero, pero estas son las más significativas:

• La Gente. Soy "gentefóbica". No soy antisocial, sino que los amontonamientos o tumultos de gente donde todos están aglomerados, tipo recital, partido de fútbol, boliches, playas, colas de supermercados, me dan ganas de salir corriendo. Como generalmente cuando no puedo evitarlos, me los tengo que fumar; me generan ganas de matar a todos. Si. Literalmente de matarlos. 
• Claustrofobia. Cuando llevo muchas horas sin salir de un determinado lugar empiezo a tener todos los síntomas de ataque de pánico. Cuando estaba de guardia, necesitaba salir hasta la esquina a ver si llovía, con tal de sentir un poco de aire en la cara. 
• Quiroptofobia. Chupense esa mandarina. La acabo de encontrar en wikipedia. Fobia a los murciélagos. Las veces que tuve uno volando cerca, tengo la sensación que vomito y me cago en simultáneo, sumado a que grito como si me estuviesen acuchillando. Se me acentúa entre marzo y abril, que según alguna vez me dijeron, es la época en que se reproducen y anidan (¿?????)
• Vértigo. Miedo a las alturas. No puedo subirme a aerosillas sin una benzodiazepina encima; o en su defecto, un garrotazo en la nuca. Mirar por el balcón hacia abajo me genera mucho miedo. Algún malvado dirá que cuando me subo a un par de tacos altos y paso de medir 1,53 cm a 1,61 cm también lo tengo; pero esos son puras calumnias y blasfemias. Los tacos altos todavía me los banco.
• Pternofobia: o fobia a las plumas. Caguense de risa. Me dan asco y miedo. Desde que soy muy chiquita. Parece que es hereditaria, ya que la hermana mayor de mi padre padece lo mismo
• Colombofobia: podría decir que soy fóbica a algún señor de apellido Colombo, pero no. Es fobia a las palomas. Sobretodo a las palomas inmundas y hediondas de Puerto Madero. LAS ODIO, me dan mucho asco y no tolero que se me acerquen. Algún día les voy a contar lo que hizo mi amiga Eugenia, cagandose de risa de mi colombofobia. En realidad no me gustan ni las plumas, ni los pájaros en general, pero con los años me he vuelto un poco más tolerante. No es lo mismo un gorrión que una paloma de casi cinco quilos. Las muy putas son plaga y están llenas de enfermedades. Hace tiempo que veo menos en Buenos Aires y creo que los aguiluchos se las lastraron a todas. El tema es que en cualquier momento hago fobia a los aguiluchos...

A veces pienso que la gente que dice que no soy "normal"; tiene razón.

Ustedes tienen alguna fobia????

Conchuanécdota

Como algunos de ustedes saben, hay muchos días, cada vez más; que trabajo desde mi casa.

Algunos días, cuando me harto del encierro y no estoy tan enloquecida de trabajo, suelo irme a algunos bares con wi fi cerca de mi casa, y almorzar o merendar mientras trabajo viendo un poco de gente.

Si hay algo que no tiene desperdicio, es escuchar conversaciones ajenas.

Hará unos meses le contaba a Alguien una conversación que escuché entre tres hombres, que la tendría que haber grabado para luego volcarla acá. Un padre con dos hijos varones, uno por casarse y completamente enamorado, el otro separado. Tuve que dejar de laburar para poder prestarle atención, realmente una conversación riquísima!!!

Pero hay otros días que me detengo en conversaciones políticas, chismes económicos y boludeces.

La última es una boludez simpática, pero que nos define a las mujeres tal cual somos y nos pinta de una;  es una conversación entre dos amigas que estaban en los silloncitos de atrás mío; en un bar que suelo ir seguido  y que está a la vuelta de casa.

Amiga 1 le contaba a Amiga 2 algunas "maldades" y "sutilezas" que hacía una amiga de su novio/pareja para con ella. Comentarios ácidos y conchudos, típicos de mina que; o no se la bancaba; o no se bancanba que su amigo esté feliz y en pareja.
En realidad nada que a ninguna de nosotras no nos haya pasado.
Podríamos jugar al juego de "Levante la mano quien no tuvo una suegra, cuñada, amiga conchuda de su pareja o amigo fiestero de su  pareja, que no nos haya roto las bolas!!"
Les pediría que manden o comenten maldades, conchudeces y demases y podríamos escribir una enciclopedia, seguramente.
Nada más entretenido que sentarme con mis amigas, mis hermanas o amigas de mis hermanas para enriquecerme en el karma de cuanta conchudez puede haber suelta.

Pero focalicemos.

La conversación seguía entretenidísima en los detalles de las conchudeces que una le hacía a la otra y como la otra se las venía bancando.

Hasta que vino el remate final.

-Amiga 1: "bueno, igualmente ahora está un poco más calmada, ahora se consiguió un garche y está a los saltos de contenta!!! Esperemos que se deje de joder!! capaz que necesitaba una alegría nomás...
-Amiga 2: "ay nena que le dure!!! porque con lo que la conozco, si no le dura, se deprime Y VUELVE RECARGADA!!!!!"

La conchudez femenina es como la estupidez humana: INFINITA....