"The grass is always greener on the other side"

 

O su versión en español: "el césped del vecino siempre es más verde". 

Fingiendo demencia

 

Hace unos años atrás la hija de mi marido, usó esta frase y entendí por su edad, que era una frase usada por un grupo etario mucho más joven que el mío.

Y en el contexto que lo usó, lo entendí perfectamente y me encantó. Son esas frases que por más que no las estemos usando a diario, se nos pegan de los más jóvenes, por lo certeras y graciosas. Y a partir de ahí, sin querer hacerme la pendeja, la empecé a usar, porque me parece maravillosa.

Yo igual podría hacer una salvedad y usar también, fingir imbecilidad, o fingir debilidad mental o subnormalidad. 

Luego recuerdo a mi papá, que fue diagnosticado con demencia senil en sus últimos años de vida, recuerdo sus lagunas mentales, la impunidad con la que decía las cosas y sobre todo, la pérdida de memoria al corto plazo, y fingir demencia ( o por lo menos, una clase de demencia), está bien aplicado. 

Acabo de encontrar esto en un artículo de internet que me pareció maravilloso: Quizás finger demencia es el nuevo nombre de la indiferencia, la insensibilidad, la irresponsabilidad o el temor para justificarse. Hacerse el que no ve algo que lo complicaría, lo comprometería, lo afectaría, lo amargaría, lo forzaría a tomar partido o hacer algo urgente para resolverlo. y así excusarse de no hacerlo. 

El artículo sigue, habla de las demencias en general y sigue por otro lado. Digamos que fingir demencia es "hacerse el boludo", hacerse el que "acá no pasó nada";  y poner cara de perro que se lo estan culeando. 

Vivimos en una sociedad, que está demasiado ocupada en ver lo que le pasa al otro, imitarlo, criticarlo, en vez de ver para adentro y analizar que nos está pasando. Fingimos demencia en el trabajo, con la familia, con los amigos, con el vecino y hasta que no nos acorralan, a quemarropas; si pasa, pasa. 

Y hablo en plural, porque es un modo de sanidad mental, a veces fingir demencia. En el trabajo trato de fingir demencia el 100% de las veces, y de ese 100, 85% no puedo. Pero les cagué un 15% de responsabilidades que no me corresponden ( o si), pero con la saturación mental que manejo, ganarle hasta un 2% es negocio. Digamos que en el laburo es donde más finjo demencia. 

Y después está ser una persona vieja, experimentada e increiblemente intuitiva. Eso hace que sepa muchas cosas, antes que ocurran o cuando están ocurriendo; y así y todo, finjo demencia. Porque a los demás no les gusta saber, que vos sabés lo que ellos no quieren que sepas. Pero vos lo sabes porque sos bruja, y luego lo terminas confirmando. Estoy aprendiendo a fingir demencia con esto.

Aprender a fingir demencia en muchas cosas nos ayuda a poder convivir en sociedad, porque no puedo ir por la vida diciendo lo que pienso y siento todo el tiempo. Antes lo hacía y no me iba muy bien que digamos. La Licenciada F me decía, Mariett lo que tenes que hacer es aprender a hacerte la boluda, no ser boluda, porque boluda no vas a poder ser nunca. Pero no está bueno que le marques a todo el mundo que sabes lo que ya sabes; porque la gente no quiere que lo sepas. (Fingir demencia de alguna manera). 

Vivo en un pueblo hiper chico, donde todo el mundo me conoce y yo no conozco a nadie. Marcarle a todo el mundo a quien no soporto, o decirlo todo el tiempo, no me ayuda. Esto no es Buenos Aires, y hay mucha gente que no la trago, pero finjo demencia. Por convivencia básica. 

Finjo demencia con mi familia de origen, para mantener la relación en buenos términos, porque no puedo decirles todo el tiempo lo que pienso de ellos. Mi última explosión familiar, me costó una contractura cervical hace 2 semanas más una gastritis medicamentosa por los analgésicos (actualmente). Fingir demencia, a veces es beneficioso para la salud. 

Finjo demencia con mi marido en cosas de convivencia y otras más trascendentales. A veces cuando el amor pesa más que lo que nos jode o nos jodió; fingimos un poco de demencia. 

Y lo más gracioso, es cuando me doy cuenta que los demás fingen demencia. Cuando te están cagando en la cara con plata o propiedades, y se ofenden cuando les pones los puntos. O en todo caso, cuando les pones los puntos, se hacen los que se les pasó lo que les estas marcando. Fingen demencia. 

Cuando le dejás de dar bola a gente que se decía tu amiga, y fingen demencia. Porque no fingirla es hacerse cargo de las cagadas que se mandaron hace mas de 20 años atrás. 

No fingir demencia nos obliga a:

• Hacer introspección para ver que nos pasa 
• Dejar de mentirnos
• Hablar con un otro (si nos interesa de verdad)
• Hacernos cargo de algo que no queremos hacernos cargo (responsabilidad, error; macana o flor de cagada)

Y para todo lo anteriormente mencionado, en este mundo, hay que estar un poco loco. Porque lo general, en lo que veo todos los días, la gran mayoría de los que nos rodean se hacen los boludos, y hacerse el boludo o fingir demencia, es la nueva "normalidad".

Les dejo un gran balada, la preferida de esta loca de mierda (como me dicen mis amigos y familia): 

La Señora del Doctor

Mi generación y un poco las que me siguen en edad (entre los 50 y 40 años) lidiamos toda la vida con la educación impuesta por nuestras madres de no dejar de estudiar, de tener un trabajo, de ser independientes, y a parte de conseguirte un buen marido. 

 Una vara altísima para los veinte años; o casi diría hasta los 30 años; porque es bien sabido por mucha gente, que conseguirte "un buen marido", es toda una carrera en sí. 

 Nuestras madres se referían a un candidato profesional, en lo posible buen mozo (o que nos agrade); y que tenga un buen trabajo o un buen "futuro". Lo que muchas de nuestras madres olvidaron, es que hacer las dos cosas al mismo tiempo, es dificilisimo.:

1-Estudiar una carrera universitaria y conseguirte un buen empleo. 

2-Conseguir el buen marido, con todas las aptitudes arriba descritas. 

Muchas de nosotras, enfrascadas en el ítem número 1, nos olvidamos que la 2 era una carrera en sí. Algunas conocidas y amigas mías, pudieron con ambas; pero debo decir que son las menos. Las que nos focalizamos en 1, nos costó un huevo 2. 

Y las que se focalizaron en 2, jamás estuvieron interesadas en 1, ¡digamos todo! 

 De todas las profesiones de candidatos a 2, la de "Doctor" es una que genera altas fantasías. 

 Cuando me refiero a Doctor, me refiero a médico. También están los abogados, que se hacen llamar doctores, los odontologos, bioquímicos y los Doctores de verdad; los que sí hicieron el doctorado. 

 Creo que la fantasía del médico está en el top five; o por lo menos lo estaba cuando yo era una veinteañera. 

Hoy, transitando la mitad de la cincuentena; y habiendo trabajado con médicos por más de 30 años; solo unos pocos llegan lejos; por sus propios méritos. Poquísimos son brillantes, y después, en el común de la masa de médicos, el 99% son muy mediocres. No es por desmerecer a nadie, pero es una carrera difícil, mal paga, que les exige formación permanente; y a la mayoría les pagan miseria. Sino son "hijos de" un famoso médico especialista en algo, les cuesta muchísimo llegar lejos y tener un renombre y un buen ingreso. 

 Como siempre, lo digo desde el amor; ya que 3 de mis mejores amigas son médicas; y ninguna ejerce hace décadas; laburan en la industria como yo. 

 Volviendo al tema de la fantasía; le debemos a Hollywood mucho ratón femenino. Médicos (ER, Greys'Anatomy); Abogados (Boston Legal, Suits); y militares/pilotos de avión (Reto al Destino, Top Gun); en algún momento de nuestra juventud; ocuparon parte de nuestras fantasías. 

En mi haber tengo un abogado penoso: este.

También tengo un piloto de avión de línea comercial, del que nunca hablé en este blog, porque lo dejé por un médico. 

Y médicos tengo algo así como uno de cada especialidad. 

 Yo de todo culpo a Hollywood. 

 Bueno,  a Flora le vendieron cuando era chica, la misma fruta podrida que a mí con respecto a ser la Señora del Doctor, con la diferencia, que yo soy Doctora y Flora solo quería ser Señora De. 

 Flora es como dice una de mis hermanas, tiene todo para ser "la linda", pero no lo es. Es alta, flaca (bueno tiene problemitas de alimentación); rubia y de ojos celestes. Esto en mi infancia significaba "ser linda". Pero la adolescencia y la juventud son crueles, y si los rasgos de tus progenitores son toscos, ni la altura, ni la delgadez extrema por no alimentarte, ni tu pelo y ojos claros, te salvan de tener cara de caballo. Lo bueno de Flora, es que ella sigue convencida que es líndisima.

 Y así andaba convencida que iba a salvar su vida casándose con un Doctor. Tuvo varios novios; pero se casó con un Doctor, hijo de un Doctor con Renombre. Estos son los peores; porque viven a la sombra del nombre del padre; y aunque superen a su padre, el Renombre no lo hicieron ellos. 

Podría listar acá varias cartillas de obras sociales y prepagas. Pero nos vamos a concentrar en el marido de Flora. Un bueno para nada. La vida lo había dotado de inteligencia pero el vivir a la sombra del padre, le opacaba todo. El padre le manejaba la vida, profesional y un poco la personal también.

 Y el marido de Flora era un vende humo. Le gustaba la joda, las putas y la merca más que el dulce de leche. 

 Flora compró el combo como loca; le encantaba el Doctor para marido. Había tenido otros novios, pero este le calzaba justito. Era mucho más alto que ella, que era un tema, porque con su altura no podía darse el lujo de salir con algún petiso. 

Con el tiempo, Flora se dio cuenta que el Doctor, hijo de; no era ninguna eminencia, que muchos laburos los pegaba gracias a la red con la se conectaba el padre. También se dio cuenta que el Doctor estaba muy cómodo viviendo de prestado en un departamento de la familia, sin proyectar una casa para ellos. El doctor vivia de guardia, cubriendo baches y haciendo de secretario de su papá. Pero lo peor de todo, es que al Doctor le encantaban las minas y la merca. O la merca y las minas, no sabemos en qué orden. 

Flora ni bien se casó se apuró por quedar embarazada; pero la vida le jugó una mala pasada; y lo perdió. No esperó ni a los 3 meses, que se volvió a embarazar, esta vez llegando a buen término.

 El doctor hijo de; parece que no hizo mucho caso del estado de las cosas; y siguió haciendo su vida. Ir a esquiar con sus amigos merqueros; voltearse minas en cada guardia que tenía; era parte de hacer su vida; y ni el matrimonio, y mucho menos la paternidad; le impidieron seguir con su vida. 

El tema es que se estaba volviendo grande; no le llegaba ni a la uña del dedo gordo a su padre (convengamos que su padre tampoco le dio mucho lugar nunca); y lo que fue divertido a los 30, pisando los 40 se vuelve patético. Más para la pobre Flora que trabajaba poco y nada y tenía que mantener a una criatura pequeña. 

 Flora volvió a trabajar como freelance y dejó al doctor adicto a las mujeres y a las drogas solo con su alma en pena.

 A Flora se le desmoronó el cuento de la Señora del Doctor. A pedazos... 

Flora empezó de cero, con la criatura a cuestas; pero como escribí al principio de mi post; la que está programada para 2, difícilmente se dedique a uno. 

 Y Flora entonces se consiguió otro marido; de la onda del Sr P. El Segundo Marido de Flora era divorciado, con un muy buen puesto de trabajo; y mucha plata. Flora no dudó dos segundos, y le hizo un hijo a su segundo marido. De esta manera se aseguró no volver al punto 1 con casi 35 años. Y Segundo Marido parece ser mejor madera que el Doctor hijo de; y medio que adoptó a la primer creatura, bancando hasta los deportes y hobbies caros. 

Flora ahora hace tortas y las vende por redes sociales. En un barrio cerrado, aclaremos. 

 Conclusiones: Items 1 y 2 son excluyentes. 

 ¿En un mundo donde las mujeres ya podemos hacer lo que se nos canta el culo, desde ir a la luna, hasta ser presidente; buscar hombres que te paguen los vicios de alto mantenimiento; no califica un poco de prostitución?

Charlas de Divan, hoy hablamos de "amigas".

 

Que hice y hago terapia hace muchos años, no es ninguna novedad. Lo he dicho en este lugar mil veces. 

Tuve la Licenciada #1, que era una pelotuda; porque tenía mi edad, era inexperta y no soy fácil de manejar. Peor cerca de los 30 años. La llamaremos la Licenciada U. Mis amigas a los 4 años de ir, me hicieron una intervención y me dijeron que no me estaba sirviendo para nada. Estaba re chapa. Recuerdo esa noche en Cortaderas. 

Ahí cambié al Licenciado #2, el Licenciado B. Con él estuve 4 años más. Era el psicólogo de una de las "intervencionistas".  Era hombre, un tipo que me llevaría entre 15 y 20 años. Al principio me llevaba la corriente, pero me bajó muchísimo a tierra. No lo suficiente; porque seguí inmanejable. Igual dejé porque se había puesto intenso con que fuera a verlo cuando estaba recién operada de la rodilla, y yo no me podía mover de mi casa. Me hartó. 

Luego vino LA LICENCIADA, que es la que cito todo el tiempo en este blog. Es la número 3 y es la Licenciada F.  Con ella estuve 3 años y me dió el alta porque pensó que no tenía cura. Posta que me lo dijo después, cuando ella ya me vio curada. Para mi algo me hizo, porque pude reunir los pedacitos de mi vida y  unirlos para armar algo nuevo. 

Y mi actual psicóloga. Que es la número 4 y con ella llevo 11 años. Ella me dijo que no me da el alta, que yo tengo que decidir hasta cuando seguir. Y como mi hora por semana es mi espacio para ordenarme y no saturar a mi marido/amigos/familia con los problemas de trabajo o marido/amigos/familia, es que decido quedarme. Con ella empecé cuando empecé a somatizar y terminé en un quirófano operada de cervicales. Con ella pude desmenuzar muchas cosas dolorosas que causaron los problemas por los que iba a terapia. Cosas profundas, y jodidas. Y empecé a sanar, primero desde adentro y luego afuera. Es la Licenciada A. 

Y como a ella la conozco de antes que ella fuera psicóloga, de otra vida de más chicas, a veces tenemos charlas permitidas que no tienen que ver con una sesión. Ahora desde la pandemia y mi mudanza que hacemos modalidad virtual. 

 Hoy tocamos el tema tan en voga en Netflix y en la gente, la serie "Envidiosa". No pude no mencionarla. Hablar de las sesiones de terapia de las protagonistas y hablar de la locura que nos atravesó a mi generación por ser perfectas y hacer todo bien. Por ser la mejor profesional, casarte y tener hijos tipo checklist. 

Y empezamos a hablar de las "amigas". Así con comillas. Porque a mi cada vez me quedan menos, pero las que me quedan son de verdad. Algunas de toda la vida, desde el colegio. Y otras más nuevitas, como el club de las solteras, MM, G, M, las chicas un ex trabajo. A "otras" las dejé fluir.  

Y acá voy a aclarar que las dejé fluir luego de mucha paciencia y muchas oportunidades. 

Las charlas con mi psicóloga son reveladoras, porque yo a veces me encuentro diciendo cosas geniales. 

Hoy dije que lo peor que me puede pasar en el trabajo es "yo misma". Y lo mejor; que me echen. 

Pero volviendo a la serie, le dije que la serie había evocado mucho zoo de fines de los 90s y 2000. 

Entre ellas una "amiga". Ya habíamos hablado de ella en una oportunidad con dos cuentos que le hice que me terminó preguntando ¿es la misma?, porque no lo podía creer. 

Hoy hablábamos que cuando una amiga, es muy amiga, sabe tus cosas más patéticas. Por ejemplo, una amiga sabe si usas las ahora llamada "apps" de citas. En mis tiempos (los 2000), no había.

Había otras mierdas que servían para lo mismo: chats anónimos, UOL sinectis, MSN, Starmedia, Tutopia, también existía ICQ (no pregunten si tienen menos de 45 años); y a mediados de los 2000, los perfiles de MSN y Match. 

A ver gente, siempre lo dije y tengo un apartado en este blog de Cybercitas, nunca oculté que conocí tipos por este medio. De hecho mi marido no deja de ser una cybercita, era uno de mis lectores y comentadores de este blog. 

Las amigas de verdad, con las que lloras porque las cosas no te salen como querés, se cuentan estas cosas. Hubo una de esas amigas, que; sabiendo que yo lo hacía; no me lo dijo.  Y un día se apareció con un novio, que luego fue marido. 

Y la excusa de "no contarmelo" fue que me había ido mal con uno que  había conocido por este medio. Wrong answer, las amigas se cuentan este tipo de cosas. Bah, las amigas como yo creía que éramos. La licenciada A hoy me dijo que es una excusa para dejar de hablarle de por vida. No tuve la necesidad de hacerlo, pues ella con su nueva conquista, se fue alejando solita. Dejó de llamar, dejó de preguntarme como estaba; hasta que tuvo que renovar el contrato de alquiler, y como yo era su garante, se acordó que tenía una amiga y hasta me vino a visitar y trajo masitas para tomar café. 

Como me llevó muchos años de diván decir que no; le salí de garante por ese período y al año siguiente puse el departamento como bien de familia, para que no me lo pidieran más como garantía. A ver, doy hasta la que en ese momento, era mi única propiedad por un amigo. Pero boluda no soy. Como no pude decir que no y me dió en el quinto forro del culo decir que si, opté por la treta legal.

No hubo necesidad; porque se mudó a otra casa porque se casaba. Casamiento del que me enteré un par de meses antes porque (excusa), lo decidimos de un día para otro. Ponele...yo organicé un casamiento, y no es de un día para otro, lleva unos cuantos meses. Tampoco me lo contó re contenta cuando lo decidieron. Me enteré cuando ya tenía las tarjetas impresas más o menos. 

Y luego pasó lo del embarazo. Que me enteré por mail por un amigo en común. Acá se me acortó la mecha y la mandé a la mierda. Otra excusa, que se lo dijo a otro amigo en común, porque también era su jefe, y que se le escapó, pero que ella no me lo quería decir hasta que pasaran los 3 meses. Excusa, excusa, excusa. 

Y que (lean esto, porque si de proyecciones hablamos, acá escribimos un manual); como yo estaba tan mal porque a mi la vida no me estaba yendo muy bien que digamos; no me lo quería decir para que no me amargara.

Pará, pará, pará (tono Fantino).  Si una amiga tuya cree que vos te vas a amargar porque a ella le va bien y a vos no te va tan bien, es porque ella no se alegraría en el caso inverso. Y aparte no me conoce una mierda. En los 15 años que eramos amigas, no había aprendido nada de mi. 

Puedo ser vehemente, loca, mandada, rencorosa con gente de mierda que me hizo mal, apasionada en todo lo que hago, INTENSA infinito punto rojo. ¿Envidiosa? No mamu, no proyectes, estaba demasiado en el fondo del mar como para mirar con envidia lo que le pasa a la gente que quiero. Pude haber estado desinteresada y deprimida, pero no contarme algo así porque yo estaba mal, que clase de gente de mierda sos?

Y falta la que nunca le dije. Porque en el fondo estaba tan mal, que me la había olvidado.

Corría el año 2002, post corralito. Yo estaba mal porque iba y venía con El Gordo, con El paraguayo (intermitentemente), uno no me daba nada,  y el otro menos, porque se  había casado. Mi laburo rayaba la esclavitud y no veía ninguna salvación en ningún lado. 

Era enero y estábamos en Pinamar ella y yo, luego llegó su hermana, luego llegó mi  hermana y su novio (luego marido y actual ex marido), y en una charla de playa, mi hermana dice que tiene un compañero de facultad soltero y lindo para presentarme. Y como yo era un despojo de quilombos me amenazó; "sino te lo presento a vos, se lo presento a ella". Y quedó ahí. Creo que contó en que trabajaba, donde vivía y su nombre completo. Repito que el nombre completo porque la anécdota no termina acá. 

En Julio del mismo año aparece mi "amiga" con su novio de la cybercita. Lean atentamente la cronología. En Julio del mismo año a mi me echan del laburo, de una prepaga importante. 

Recién echada del laburo y dando pena por todos lados, mi hermana me invita a una juntada con sus amigos de la facultad, un día de semana a la noche. Y le digo que si, porque total, andaba dando lástima por los rincones. En la juntada me toca sentarme al lado del "amigo" de mi hermana que iba a presentarme. El pibe me gustó mucho. Pero lo que más me gustó es que era MUY divertido  y pegamos re buena onda. 

Al día siguiente, mientras mandaba CVs a diestra y siniestra (era la época donde poco se mandaba x mail y mucho personalmente); la llamé a mi hermana y le dije que su amigo me había re gustado, que me tuviera en cuenta para otra salida y que armara algo. 

De Julio a Septiembre conseguí un nuevo trabajo, no era mucho, ni era bueno (solo guardias), pero ya tenía con que pagar las cuentas. En Septiembre mi hermana también cumplió 30 años y su entonces novio, nos pidió ayuda a mi otra hermana y a mí para organizar un festejo (asado)  sorpresa. Yo pedí que me pasaran al amigo que me gustaba, obvio. 

Y acá se me develó un misterio, que lo tuve años tapado en mi memoria, y que hace unos dos años me volvió. 

Llamada va, llamada viene con el amigo de mi hermana, me preguntó si ya había conseguido trabajo y le cuento que sí. Me preguntó a qué me dedicaba y también le conté. Y me dice:

Amigo: "Che Mariett, puede ser que una amiga tuya me haya llamado hace unos meses?"

Mariett: "Amiga mía?????"

A: "vos sabés que me llama una chica que estudió lo mismo que vos, y me parece que me dijo que era amiga de (nombre de mi hermana); que me llamaba para ver como estaba, para charlar. Se llamaba (nombre de mi amiga arriba descripta)"

M: (modo no puede ser verdad): "Yo conozco una chica con ese nombre, pero es amiga mía y no de (nombre de mi hermana). Capaz mi hermana le dió tu teléfono" (aclaro que el de línea en ese entonces). 

A: "le voy a preguntar a tu  hermana"

M: "yo también". 

Y cambiamos de tema.

Luego de esto llamé a mi amiga, ya de novia con la cybercita; para contarle de mi nuevo candidato. No dijo ni pío. Mutis por el foro. Obvio no le dije nada del episodio de su llamado, y ella tampoco comentó nada. Rari... como dicen los chicos ahora.

El día del cumple de mi hermana estuve toda la noche con su amigo, de hecho me llevó a mi casa. 

Y lo primero que hice cuando el evento del cumpleaños pasó, fue preguntarle a mi hermana si mi amiga la había llamado para pedirle el número de télefono del amigo (mi hermana y yo no vivíamos juntas  ya) o si ella se lo había pasado de una. Mi hermana es el día de hoy que jura y perjura que solo recuerda esto porque yo se lo mencioné, que jamás le pasó el número de su amigo y que menos recuerda que mi amiga la llamara para pedirle el número, que me lo hubiese contado de una. 

Por lo que con mi hermana deducimos, que hace más de 20 años, al tipo lo sacó por la guía de telefóno.

En la época que el mail recién empezaba, que no todos usaban IQC/MSN, que tener celular (sin mensajeria, solo servía para hacer llamadas), era para laburar porque era caro; donde no había redes sociales ni laborales para saber donde ubicar gente a través de contactos; solo existía buscar por guía. Y  buscar su teléfono (de línea) fue llamar a toda la gente con el apellido del amigo de mi hermana en el radio de Recoleta. Porque este chico, vivía en un departamento del padre. Con la guía de Telefónica o Telecom en mano. 

Conclusiones, todas suyas señoras, señores y señoros. Yo no voy a opinar.

El sujeto en cuestión, amigo de mi hermana, es un divino. Es el chico de este post: pinchar aquí

Al pedo gastar tanta pólvora. 

Hace un par de años que vengo haciendo raccontos y decidí no gastar más tiempo en salutaciones falsas, forzadas y por cariño a "lo que alguna vez fue" una linda amistad. 

Cuando la vara de la amistad es carcomida por los secretos y las mentiras; nada vuelve a ser igual.

Ergo, como me dijo hoy la licenciada; hay que sacarse el peso de encima. Hay que saber llegar a viejo más liviano, sin carga.

Y así estoy. Cerrando círculos y cerrando el círculo.

Eso si, nunca Envidiosa! 

"Amor del bueno"

Pffffffffffffff

Esta "frasecita" de manual de autoayuda me tiene los eggs on the plate, para decirlo de alguna manera internacional. 

Más allá del tema que ilustra esta entrada, ¿que es "amor del bueno"? Simplemente es amor, porque "amor del malo", no es amor. Llamalo como quieras, pero si o si es una relación patológica.

He visto en varias separadas post 40 o 50, posteando en sus redes sociales fotos con sus hijos o mascotas, poniendo "rodeada de *amor del bueno*".

WTF? A ver, ¿le queres decir a tus contactos que te sacaste al tipejo patológico de encima? Perfecto, cambiá tu estado; agregá una notificación en Facebook (sí, estos especímenes aún usan Facebook...), Instagram, Twitter y sacate un Tinder. 

Hay algunas cosas a enumerar que sacan lo peor de mi cuando veo "amor del bueno":

1. Poner a tus hijos como ejemplo de "amor del bueno", les voy a decir una sola cosa: Creo que Argentina es el país más  productor y exportador de psicólogos. ¿Ustedes se piensan que si las relaciones entre padres e hijos fueran perfectas, los psicólogos tendrían tanto trabajo? He escuchado relaciones de mierda de padres a  hijos, de hijos a padres, entre hermanos por diferencias hechas entre los padres, padres que no quieren a sus hijos e hijos que no quieren a sus padres. Si te sacaste al tipejo patológico de encima, haceme el gran favor de no poner la trillada "amor del bueno" a la foto con tus hijos. Y acá voy a citar a mi amiga y ex compañera de trabajo española Esther, que cada vez que veo alguien rompiendo las pelotas, lo mando a terapia. Si chicas, vayan a terapia, y dejen de poner en ese lugar de mierda a sus hijos. "Amor de madre", "amor de hija" ponele. "Amor del bueno", no. No sabes si te va a dejar en el peor de los asilos de ancianos en unos años, sin pagarte los pañales. De onda te lo digo.
2. Llevo más de la mitad de mi vida haciendo terapia, porque me gusta autoconocerme y cambiar lo que no me gusta de mi, lo que me hace mal, quiero una vida tranquila y rodeada de amor. Amor a secas. Lo que aprendí en los 27 años que hago terapia; es que el amor es siempre bueno. Si es malo, no es amor, y como dice  mi marido, "salí de ahí maravilla". 
3. Usar frasecitas de libro de autoayuda o de coaching para un buen vivir, me saca de mi eje. Por lo mismo, llevo la mitad de mi vida tratando de entenderme, y hay gente que se lee dos libritos, hace un curso y se cree re zen. En el medio no te dijeron la intensidad que manejan en sus relaciones, las cabezas de amigos que quemaron, la cantidad de tipos de mierda que tienen en el placard. Ojo, soy re intensa, quemé las cabezas de todos mis conocidos y antes de Alguien, tengo un prontuario, más o menos descripto en este blog. Pero no me fumé ningún Buda, para tirar frasecitas de sobre de azúcar en publicaciones en redes para decirle a mis chongos que estoy "available" again, solo con tiros por elevación.

Llegar a construir una relación de pareja "sana" lleva a muchas renuncias de ambos integrantes de la pareja. Me llevó una vida entenderlo. Siempre renunciaba a todo "por amor". ¿Está bien?. No, no está bien. Una tiene que renunciar convencida, y el otro tiene que agradecer. Y a veces tiene que renunciar también a ciertas cosas que nos molestan, ¡que tanto! A las mujeres nos enseñaron a aceptar las cosas como venían. Yo fui una soltera empedernida luego de mucho sufrir, egoísta y mal llevada. Me hizo bien para resarcir las heridas de tanta entrega vacía por "amor del malo", que basicamente, no es amor. 

Estoy aprendiendo hace 13 años a decir lo que me molesta. Lo que no me parece que está bien de "ese otro", y siempre tengo pánico si lo que me molesta es algo realmente perturbador o estoy entrando en el terreno del requerimiento "tóxico". Siempre hay delgadas líneas que no se en donde estoy parada, desde la persona que reclama algo que cree que es justo, o que desde la toxicidad o la inseguridad. 

Es todo un tema. Algo que voy a plantear en otro post, que tengo en mente.

Lo que sí estoy segura, es que trato de mejorar, de dar mi mejor versión, a pesar de todo lo tóxico y patológico que traigo en mi mochila. 

Gente, "amor del bueno" es también quererse uno mismo. Poner límites, decir esto así no, esto no me gusta. Respetame mis puntos de vista aunque no estés de acuerdo.

Y dejen de citar frasecitas de mierda, que lo único que le quieren decir al universo, es que están buscando otro chongo nuevo.

¡Un gusto que me lean  nuevamente!

Cleaning

Cuando empecé a escribir este blog apenas tenía 41 años.

Muchas de mis lectoras eran chicas de veinti y cortos o treinta y pico; y creo que las más añosas, eran mis amigas.

Yo ya era una cuarentona experimentada que había comenzado a construir mi cerquito de la felicidad.

O como dice mi psicológa, mi propia burbuja. 

En esa burbuja, a partir de los treinta y pico, empezó a salir mucha gente, algunos por decisión propia, y otros por que los saqué yo. Algunos de manera polite, otros porque no di más bola, y otros simplemente a escobazos (hay gente que es dura de entender). 

En esa burbuja el balance es que hay cada vez menos gente. Algunos murieron, otros simplemente los dejé ir. 

Sobre todos con alguna clase de "amigos". 

Yo tengo una teoría, con un amigo/a, uno no tiene que verse todos los días. Hay amigos de todos los días, y yo tengo amigos que los veo cada 10 años y me siento a tomar un vino y la relación está intacta como en los 80s o 90s. 

Simplemente porque hemos sido auténticos a través de nuestras vidas. 

Algo que por ahí omití decir en todos estos años de ausencia es que me casé, hace dos años.

Con el famoso "Alguien", que es ( o era) lector de este blog. 

Tras nueve meses separados en pandemia, me vine a vivir con el (700 km de distancia) y al año nos casamos, ya llevamos dos años de casados y doce de relación.

Cuando decidimos casarnos, hicimos una fiesta del reencuentro tras dos años de encierro. 

Muchos de nuestros amigos, incluido Alguien, cumplieron 50 años durante el encierro, y fue como una fiesta para celebrar miles de cosas. Nuestra unión, la amistad, que estamos vivos.

De mi lado, vino gente que hacía muchísimos años que no veía. Amigos y familia. 

De los amigos, esos amigos, que no necesito llamarlos todo el tiempo para saber que si son mis amigos. Porque simplemente siempre están. Y cuando digo que siempre están, es que si los llamo para pedirles un consejo, o para preguntarle algo, se que siempre van a ser los mismos de siempre. 

Después hubo puntualmente un "amigo" y una "amiga" que a partir de mi casamiento pasaron a la categoría de ex amigos. 

El amigo, porque venía juntando puntos con sus echadas en cara en cada cumpleaños suyo o mío qué porque no lo había llamado. 

Really? En los últimos 6 años la vida me pasó por encima. Posta. 

Me pasó de estar hablando con mi pareja por teléfono la víspera de su cumple, que sean las 12 y no saludarlo. Y volverlo a llamar. 

La responsabilidad de la Mariett siempre disponible, organizadora de eventos y siempre alegre es meramente mía.

Pero a eso de los 50 años, unos años antes también, empecé a pasar por cosas críticas. 

Enfermedades jodidas de mis padres, pérdida de embarazo, muertes de amigos, ex novios, enfermedades jodidas de amigas muy cercanas. Enfermedad postrante mía también, cirugías, internaciones.

Luego les sumas muerte de tus viejos, de tíos, sucesiones, discusiones de familiares por plata. 

En el medio empezas a plantearte que queres hacer con tu vida cuando te jubiles, porque tampoco te queda tanto tiempo. Y te pones a invertir.

Y seguis laburando. Y la gente que vive del chisme se pregunta ¿porque te olvidaste de su cumpleaños?

La interacción con este sujeto duró 3 mensajes, el de felicitación de mi cumpleaños (dia posterior al que decidimos casarnos), avisarle que me casaba, que me avise que él se había casado hace unos meses (vale aclarar que 6 meses antes vino a mi casa a quemarme la cabeza con esto, y no fue culo de avisarme que se casó). Lo bloquee  del telefóno y de redes, y se terminó la historia. Corta la bocha.

Otra "amiga", la típica amargada que vive del chisme ajeno. Amigas desde los 12 años, hacía una banda que no nos veíamos, pero seguiamos en contacto por grupo de whatsapp con otras amigas. 

Cuatro veces le tuve que pedir que me confirme si venía o no (sola, porque no sabía ni creía que estuviese en pareja); y las cuatro veces me contestó con evasivas, que estaba en lista de espera para un vuelo a Turquía. Como me agoté, porque me di cuenta que no tenía ganas de venir, le dije que tomaba eso como un no. Y me dijo que mejor no la cuente. 

En Turquía está ahora, dos años y dos meses más tarde de mi casamiento. Solo no quería venir.

Tan simple como decirme, Mariett no estoy de humor para casamientos. 

Una amiga te entiende. Pero como no estaba de humor para MI casamiento, que le debía revolver algo muy íntimo en sus frustraciones de chismosa y resentida, no vino. 

Y mejor, porque pensé que después iba a venir a mirar y contarle a todos los que ella ve y yo no me banco, detalles de la fiesta y ceremonia, en son de crítica. 

Luego de eso, me miró todas las fotos en redes sociales, jamás comentó nada ni me mandó un mensaje. 

Y a partir de ahí empezaron los "tiros por elevación", con las que "dejan todo por un tipo", "trabajan remoto mientras el marido les mete los cuernos y ellas están encerradas", "las que no pueden estar solas" (8 años de relación a distancia, decime si no sabía estar sola...)

La bloquee de todos lados, lo que me entero, es por mis hermanas, porque la pelotuda es tan chismosa que no es culo de bloquearlas. 

Soltar...hay que ir liviano por la vida- 

Y con el pasar del tiempo, la mudanza y el cambio de vida, sumé más amigos y otros, simplemente me di cuenta que hay que dejarlos ir. 

Amigas que compitieron toda la vida y nos dimos cuenta con mi familia 10 años más tarde. Y  les volví a dar una oportunidad, para que me sigan refregando en la cara que solo quieren quedar bien con su conciencia, pero que no les importás una mierda. 

La misma gente que maneja muchos kilómetros para ver "otros amigos" pero pretende que para verse con vos, seas vos el que te tenes que mover. 

Gente que después de hacer una re movida para verla (incluso un viaje), te contesten que es imposible verte porque la hija se tiene que ir a planchar el pelo. 

Gente que te haces un tiempo para llamarlos el dia de su cumple y ellos te mandan un "feliz cumple" en tu foto de Instagram cuando subis foto de festejo. Really? 

Gente que compitió toda la vida con vos, tratando de ganarte en los "life milestones". Really?

A ver queridos, yo viví de acuerdo a lo que pensé toda mi vida. 

La vida me cagó a palos? SI

Todo lo que quise lo logré? CASI TODO

Pero jamás me puse una listita de objetivos a cumplir.

• Recibirme.
• Conseguir laburo de lo mío
• Comprarme el auto
• Conseguir el dolobu para casarme (no incluye alguien que te guste, ames y sea buena pareja, es el dolobu para casarse). 
• Comprar la casa.
• Tener hijos
• Llegar a gerente
• Tener  nietos, jubilarse y así.

Básicamente laburé de cualquier cosa, me puse a estudiar, consegui laburo de lo mio, me recibí después de 8 años de carrera porque me accidenté con un auto. 

Cuando me recibí ya tenia departamento propio. Laburé de lo mío muy bien, me echaron a escobazos de un laburo donde tenía un puesto alto, me re inventé, volví a empezar desde cero, y cambié de rubro las veces que fuera necesario. 

Tuve 1500 relaciones fallidas hasta encontrar a "the one" a los 42 años. 

Me compré el primer auto a los 41 años, me embaracé a los 46, perdí el embarazo; y me casé a los 52. Me ascendieron a gerente a los 51.

 Nos compramos la segunda casa a los 54 y estamos con marido armando negocio propio desde los 53.

Marido es como yo, un re inventado. Alguien que cumplió muchas milestones y pateó el tablero, porque la vida no son objetivos, se trata de vivir!!

Y a esos que se la pasaron cumpliendo milestones les ves el dejo de envidia. 

Envidia que lograste casi lo mismo que ellos, pero no te olvidaste de vivir. 

Por suerte son pocos, el círculo es cada vez más chico, y no hay nada más divertido para esta escorpiana, que seguir demostrandoles, que a pesar que la vida me recontra cagó y caga a palos, no hay nada más lindo que disfrutarla. 

Sin milestones, solo disfrutarla. 

Salud! 

What if and Bad timing

"...no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió..."  

 ¡Que frase!!! 

 ¿Realmente se tiene nostalgia por algo que jamás sucedió?

 Hace mucho tiempo atrás me dedicaron esta canción. Fue el primer hombre que me dedicó una canción de Sabina. Un temazo. El que me dedicó esta canción es parte de este blog. El Gaita, que ya sabemos que no es gallego, es andaluz y vive actualmente en Madrid. 

 Hace actualmente veinticuatro años que me la dedicó. Una vida, más años que la edad de los hijos de mi marido. Casi la edad que tenía yo cuando me la dedicaron. Creo que no me la dedicó por esta frase terrible, sino porque la letra habla de una historia entre un español y una argentina. Cuando empecé a analizar esa letra, allá en el 2000, me dije es verdad, añoramos todo eso que no sabemos que hubiese pasado.

 El famoso "what if" en inglés. También hice alusión a este tema cuando hace más de una década (exactamente 13 años), me refería acá al famoso Dr. N.

 En ese momento estaba triste, había comenzado el blog y tenía el sabor amargo de una ruptura. Y digamos todo, cuando uno está de culo con la vida, se plantea todos los "what if" que le pasaron por la vida. 

 Yo tengo un montón de "what if": tipos o que no me animé a darles más luz verde, o que los conocí cuando yo estaba ocupada, o cuando ellos estaban ocupados. Dr. N fue uno de los últimos y más famosos "what if". 

 Hoy, año 2024; puedo asegurar y casi firmar que ese "what if" hubiese sido nada. Un garche, un momento "drama queen" de mi vida; un cambio de laburo obligado para no verlo más; o lo peor de todo, que me hubiesen rajado del laburo por mezclar tantos.

 ¿Él se hubiese jugado por mí? Hoy, año 2024; les firmo que NO. Y un NO ROTUNDO. Entra en la categoría de tipos llamados "cagones". Y no cagones por dejar a la mujer por otra. NO NO NO Cagones, porque si alguien boludea con un "otro" es porque no quiere hacerse cargo de que "algo" anda mal puertas adentro de casa. Y ver eso, analizar eso, discutir eso con tu pareja, es para valientes. La mayoría coge, se va de vacaciones, hacen una pileta, cambian el auto o le compran un auto a la mujer. Data sacada de la vida real, no invento.

 El "what if" también se puede solapar con "bad timing". 

 Yo tuve un supuesto "bad timing" que no fue "what if": Su ancianidad. Gran Valor del Tango del cual nunca me senté a contar acá su historia con lujo de detalles. Haciendo un resumen a grandes rasgos les cuento: Nos conocemos a fines de 2004, ambos éramos nuevos en el laburo, yo había entrado dos meses antes que el. Yo 34-35, el 49. Él tenía (sigue teniendo a sus casi 70) toda la onda. Y era muy pero muy seductor. Y yo a esa edad, modestia aparte, la partía. Y aparte estaba saliendo de una depresión MAYÚSCULA post ruptura de relación patológica con El Gordo (del que debería escribir algún día, y que Satán se lo llevó hace unos años y espero que lo mantenga allá abajo calentito y no lo devuelva nunca). 

 Bueno focus Mariett! Su Ancianidad me tiraba solapadamente los perros, y se hacía llamar "divorciado", lo cual no era mentira. Lo que no aclaraba es que estaba en pareja con otra divorciada, que la sacó a la luz en mi cumpleaños 36 a fines del 2005. Su Ancianidad se hacía el lindo conmigo, a mi me halagaba muchisimo, pero me traía muchos problemas con dos compañeras de trabajo solteras y mayores que yo, que le querian hincar el diente a toda costa. Una era muy fea y muy regalada y la otra muy psiquiátrica. 

Aparte esto fue durante "mi 2005", donde yo no dejé un títere con cabeza, y no me iba a meter en un quilombo con un compañero de laburo, que estaba siendo acosado por media oficina. Lo que acá no dije, es que pegamos muy buena onda y nos hicimos muy amigos. Cuando digo amigos, era amigos. El igual me invitaba a tomar café y cerveza todo el tiempo. Vivía cerca de mi casa de aquel entonces, y los fines de semana me llamaba para ir a dar una vuelta durante el día con sus hijos, cuando los tenía. Me gustaba pero no lo suficiente como para dejar de tener mil amantes simultáneos. 

 En el 2006 las cosas cambiaron; tuve una licencia médica por una fractura de rodilla, y estuve 4 meses sin poder caminar. Vino todos los días a mi casa, me sacaba a caminar para rehabilitar, me llevaba a lugares lindos que encontraba porque "le hacían pensar en mi". 

 Yo en el transcurso del año me recuperé, el dejó de ser mi compañero de laburo porque se fue a trabajar a otro lado y yo empecé una búsqueda laboral en el rubro que aún hoy sigo trabajando. 

Y un día pasó lo que tenía que pasar. Y no fue un "what if" porque pasamos la barrera de la amistad. Pero fue un "bad timing". El famoso "si te hubiese conocido X años antes, las cosas hoy serían diferentes". 

Una de las más famosas y grandes mentira de la humanidad. "Si nos cruzamos antes" o "si nos hubiésemos cruzado después". Es bad timing, y en algunos casos (no en el mío con Su Ancianidad) pueden ser "what if". PURA MIERDA. 

A ver gente, no existen ni What IF, ni Bad Timing. 

What If, sino queres quedarte con la duda, intentalo. Jugatela! Decile a ese otro lo que te pasa. Yo lo hice con muchos, me he roto los dientes del golpe, lo he intentado y fue lindo y no terminó bien y he recibido GRANDES SILENCIOS. Que son muy contundentes. El "what if" está en tu cabeza, pero la verdad de la milanesa, lo que pasó es que no pasó nada. O porque sos un cagón o cagona o porque al otro realmente no le interesabas una mierda, o no de la manera que vos pensabas que le interesabas.

 Y el "bad timing", más si lo asocias al "what if" es 100% pura mierda. Mierda de la buena. 

 Nadie llega tarde ni antes a la vida de nadie. Porque cuando tenes 20, 30 o 40 años no lo entendes. Pero cuando promedias los 50 como yo; y tenes el taco gastado de tanto asfalto, te das cuenta que los "bad timing" asociados a "what if" es porque tu vida en ese momento era un desastre y te estas fijando en la persona equivocada y ese otro no quiere  resolver los quilombos que tiene y así de esta manera no llegaría ni  temprano ni tarde a la vida de nadie. 

Más, cuando los mismos quilombos luego los resuelve  como puede para llegar a tiempo a la vida de alguien que no sos vos. 

 ¿Nunca les pasó que cuando les tiraban "no es mi momento" o "tengo que resolver mi situación actual" te corrías de ese lugar toda comprensiva y a los meses o pocos años, a esa misma persona le llegó el momento con otro o resolvió su situación y acomodó los tantos y estuvo en pareja feliz y contento/a con alguien que no sos vos?? ¿No te sentiste un pelotudo/a? A mi me pasó un tiempo, que yo decía que tenían que pasar conmigo primero para prepararse para casarse con otra.

 Y la verdad me daba en el quinto forro del culo. 

Me pasó con Cerdo también, ojota! 

 Y esto no nos pasa solo a las mujeres. A los hombres también, que va!. Hay mucha pelotuda suelta. De esas que les re cabe hacerse las enrolladas para tener al mismo boludo de siempre atrás teniendole la vela por años, y van y vienen de su vida como si al pibe la vida no le pasara, desapareciendo por años y cayendo como peludo de regalo a contarles su miserias otra vez. Carne de diván, ambos.

 Hay de todo en la Viña del Señor. 

 Así que queridos lectores, si es que queda alguno, y sino a modo de catarsis; les cuento: las relaciones de pareja son difíciles, hay que remarla en dulce de leche, pero: 

1- Si te preguntas "what if" es porque en este momento, tu vida es una mierda. Nadie que esté a gusto con su vida se pregunta "what if", porque se trata de vivir el presente. El pasado hipotético no existe. El pasado real, sí.

 2- Si te dicen que tienen un "bad timing" es o que no tienen huevos PARA VOS, o que jamás los va a tener. Salí de ahí Maravilla 

3- Si les combinan ambas, dejá a esa persona para que vaya al diván, patee el tablero y vuelva. Lo más seguro es que pateé el tablero y NO VUELVA. O se vaya con otro/a.

  Un placer que me hayan leído nuevamente ;-) 

 Hasta siempre

Da Puto?? (Capítulo II)

...Y cuando crees que la vida ya no da para más bizarreces, las bizarreces aún siguen pasando....

Esta historia comienza hace unos cuatro años atrás, allá lejos y hace tiempo, un poco antes que me decidiera a escribir este blog y ( su sub siguiente espacio en donde ahora posteo lo que se me cruza por la cabeza); en un momento de mucha angustia y mucha tristeza en mi vida.

Corría Diciembre de 2010, más específicamente domingo 12 de Diciembre de 2010 (tuve que fijarme en un calendario, eso es síntoma de chotez o de que me olvidé de los momentos feos de mi vida).

Yo acaba de llegar de mis vacaciones en Egipto, después de 20 hs de vuelo, el miércoles 08 de Diciembre de 2010; el jueves y viernes retomé mi actividad laboral normal y el mismo viernes 10 de Diciembre viajé a donde viven mis hermanas, porque era el bautismo del segundo hijo de mi hermana más chica, del cual yo iba a ser madrina. El bautismo fue el sábado 11 de Diciembre al mediodía y una de mis mejores amigas, G, se casaba el domingo 12 de Diciembre de 2010, al mediodía también, en Buenos Aires.

Fue la maratón de la muerte y el rally de los eventos, ya que el viernes 10 salí a la tarde post oficina para los pagos de mi familia, estuve en el bautismo el sábado y el mismo sábado a las seis de la tarde me volví a Buenos Aires, llegando a las 11 de la noche, para estar fresca y espléndida para el casamiento de G, el domingo 12 de Diciembre.

Tal como cuento en este post (pinche aquí se le interesa leer) en ese entonces, mi relación con Cerdo venía en picada libre, estaba más pelotudo que de costumbre, bah como debe seguir ahora seguramente; y yo sabía después de todo un análisis que había hecho en las 20 hs de vuelo más horas de aeropuerto de El Cairo a Buenos Aires, que ya no tenía más resto para aguantarme a tipejos pelotudos como Cerdo, o sea que volvía a Argentina y sabía que era la prueba final para seguir o para definitivamente terminar con algo, que no iba para ningún lado.

El día de mi llegada a Buenos Aires (miércoles 8) y el día siguiente, Cerdo dio demostraciones de extrañitis profunda; hasta que llegó al gym y me cortó el jueves por la tarde abruptamente el celular.

El día viernes no lo voy a volver a contar, ya que está en el link que dejé más arriba, pero ya sabía que habíamos entrado en El Punto de No Retorno; con lo cual, traté de pasarla lo mejor posible ese fin de semana lleno de eventos; y empecé a sospechar que no iban a venir tiempos fáciles en mi vida.

Mi ánimo era más prepararme para la ruptura, que ponerle garra a salvar lo insalvable con un idiota.

Domingo 12 de Diciembre de 2010. Casamiento de G. Fiesta. Disposición estratégica de G en las mesas para ver quien va sentado con quien.
Cuando G me pregunta si voy a ir con Cerdo, yo ya le había anticipado que no. Después de la grasada de dejarme antes de mi cumpleaños, estaba "on hold" y los eventos sociales le detonan lo peor a los sujetos pelotudos.
De esta manera, G armó la mesa de los "solteros". Cuatro mujeres y cuatro hombres. De las mujeres, conocía a dos, ya que una era compañera de trabajo mía y ex compañera de trabajo de G y la otra era muy amiga de G y luego al año siguiente pasó a ser compañera de trabajo mía y también de G-
La tercera era una amiga de G de toda la vida, y la cuarta quien suscribe.
Ellos: un primo de G  (muy lindo y muy joven) y tres amigos solteros de marido de G.
Un mexicano que se partía de bueno y que vivía en Buenos Aires, y se estaba yendo a vivir a Miami a los pocos días.
Un argentino con cara de me separé hace quince minutos de mi novia, que era macanudo, pero no tenía mucha onda y el Sr Gel.

El Sr. Gel era argentino, alrededor de los 40, buen mozo, con un peinado con gel medio aparatoso, muy prolijito, rozando lo gay, y muy amable, culto y buena onda.

El Sr. Gel estaba sentado al lado mío durante el almuerzo y no paramos de hablar. Nunca sentí que me el flaco me tirara onda, yo le comenté al mexicano (que aparte de  estar "más bueno que comer pollo con la mano"; tenía cara de Morgan El Pirata) que me tenia que ir a trabajar a México casi todo Enero de 2011; y el Sr Gel, me comentó que acababa de volver de unas vacaciones en México, casualmente solo.
Yo, que todo lo analizo, me dije a mi misma, "o es un solterón prolijo rompepelotas, o es puto y no me estoy dando mucha cuenta".

Hablamos durante toda la fiesta de casamiento, pero el tipo, más allá que desde lo objetivo me parecía lindo, no me movía un pelo. No podía dilucidar si era o no era gay. Algo me había detonado, pero el tipo actuaba como que yo le interesaba, pero no como el típico "homo erectus".

Y como entre los gays asumidos y los "pitecantropus erectus", "homo sapiens" y el hombre de cromagnon hay una eslabón intermedio que son "los hombres finos" (no es lo mismo que "afrancesado"), le dejé el beneficio de la duda. Total, yo estaba de novia (no sabía por cuanto), el tipo no terminaba de avanzar, y hacerme la linda cada vez me da más fiaca.

La fiesta terminó, yo tenía que volver a mi "real life" de viaje a Córdoba, hacerle frente a mi situación sentimental, terminar el año, las fiestas, Navidad, Año Nuevo; y medio enero viviendo en México por laburo.

Sr Gel no me pidió teléfono, celular, mail, ni ninguna vía de contacto. Por lo cual Sr. Gel había sido, una charla amena en un casamiento, donde me sentía la mina mas desgraciada del universo.

Pasó mi ruptura con Cerdo, pasó mi viaje a Córdoba con N a la semana siguiente, pasó Navidad con mi familia, pasó Año Nuevo con mis amigas SS, SL y MM en Colonia del Sacramento, empezó el año, el calor de enero, se venía mi viaje a México y cuando pasa lo que relato en este post (pinche el link para refrescar su memoria); ese mismo día me llama mi amiga G, me deja un mensaje en el contestador del teléfono fijo de casa para avisarme que Sr G la había contactado varias veces a través de su marido, para pedirle mi número de teléfono, y que había flasheado con....si, adivinaron!!! con mi inteligencia, mi simpatía, mi característico humor ácido, mis enormes y expresivos ojos, mi sonrisa espontánea y otras bondades que poseo??? NO!!!

Con mis tetas!!!! Por favor remitirse a este post para mas detalles

En un momento en el que te acabas de pelear con tu ex pareja, que sentís a los 41 pirulos no le vas a apostar nunca más al amor, porque siempre te toca perder como en la guerra, o peor. Mientras el pelotudo de tu ex, que se volvió más pelotudo que durante el último tiempo que estuvieron juntos, publica fotos y frases en su muro de Facebook abiertas para que yo, que no era su contacto, las pudiera ver, mientras yo lloraba mañana, tarde y noche, y renegaba con no querer ir a México, el subía videos en Facebook y Youtube de el con sus amigos, todos cuarentones con panza, tirándose bomba a la pileta de su quinta, en ese mismo momento, un Sr buen mozo, con un muy buen puesto de trabajo en una multinacional que maneja tecnología, culto, agradable y educado, se fija en mi, en mis atributos, y en que le había caído más que bien, era un mimo de lo más importante.

Esa tarde le devolví el llamado a G y le dije que le diera mi celular, o mi correo, o lo que le pareciera adecuado, porque necesitaba volver a empezar. Aunque sea para ir a tomar algo un fin de semana y nada más.

G me dijo que el se estaba por ir de vacaciones un mes a Europa, y que no esperara que por ahí me contactara inmediatamente.

El 2011 fue un año intenso, y los que me leen desde siempre acá y allá, lo saben. Fue el año en que me vivía enfermando, vivía viajando a México, empecé a escribir este blog, me crucé a Alguien en mi vida (aunque al principio nunca imaginamos ambos terminar juntos), me cambié de laburo, y cerré el tema Cerdo en mi vida.

En ese año, el Sr Gel no apareció. En algún momento de ese año, en alguna salida con G a tomar un café de amigotas, creo haberle preguntado de su existencia y me había comentado que casualmente hacía poco habían salido un fin de semana ella, su marido, el Sr Gel y su ex novia, con la cual había vuelto.

Supuse que algo así habría pasado, volver con la ex, cruzarse una nueva que te vuela la cabeza en algún momento, hacen que las ganas de salir con alguien que conociste así nomás, se evaporen.

Pasaron los meses, vino el verano 2012. Alguien y yo "gustábamos" pero convengamos, que era imposible y poco factible pensar en que entre nosotros, alguna vez pasara algo. Alguien no me gustaba, me encantaba.
Me había volado la cabeza pero en ese momento estaba muy lejos de mis posibilidades.

Y volví al ruedo. Me comí un pendejo hermoso de 31 años, muy boludo, pero muy lindo, en enero de 2012, empecé a planear vacaciones en España con mi amiga MM, para después de Semana Santa, empecé a salir, lo tenía bloqueado a mi ex (Cerdo) de todos los medios de comunicación como para olvidarme que su penosa existencia me podía afectar; mi época productiva en escribir en el blog llegó a su punto máximo, y Marietta volvió re cargada.
Ese verano, G, me vuelve a comentar que el Sr Gel, se había vuelto a pelear con la novia, y que ahora si, le había dicho que me iba a llamar porque se acordaba que yo le había re gustado.
En ese punto y sintiéndome de vuelta yo le digo a G que le de mi celular, que no había problemas, pero que era un poco "indeciso" y que tanta vueltas había hecho que hasta me olvidara de su cara. Recordaba que me había parecido lindo, pero nada más.

Pasó el verano, pasaron mis vacaciones en España y todo lo que eso implicó en mi vida. Promediaba 2012, Alguien y yo no era imposible. No era el momento, pero no era imposible.
Alguien y yo en Agosto de 2012 nos convertimos en una hermosa posibilidad que aún continua. Y los años pasaron y la vida continúo.
Dos mil trece, mi colon irritable, mis pólipos intestinales, todas las colonoscopias, biopsias. Mis hernias, mi cuello, la cirugía. Tres meses de licencia médica, volver a empezar.

Abril de 2014, luego del nacimiento de la segunda hija de G, voy una tarde a tomar el té a su casa. Horas de cotorreo, después de un rato me dice: "Boloooo no te conté!!! te acordás del Sr Gel???, bueno tenías razón!!!! salió del closet!!!! me dijo el mexicano que está hecha una loca bárbara y que está re mariposón!!!, ergo sigo teniendo razón, vos le gustas a todos los putos, porque los putos quieren ser como vos!!"
"No G!! yo los vuelvo putos, o salen del closet después de conocerme!!! me estás jodiendo?? es la segunda vez que me pasa lo mismo!!!!, porque me invitan a salir, me tiran onda y me persiguen si les gustan los chabones???!!!"

A la noche le conté la anécdota a Alguien, porque me pareció por demás bizarra y graciosa.

G y yo trabajamos juntas nuevamente (ya lo habíamos hecho hace más de diez años en un lugar estatal muy bizarro). G retornó de su licencia por maternidad hace poco  y como ambas trabajamos mayormente desde nuestras casas, hoy acordamos ir a la oficina ambas para poder salir a almorzar y charlar un rato.

Volvíamos de almorzar, cuando yo estaba criticando a una persona de nuestro trabajo con G, y le digo "quedemos nos afuera que te termino de contar esto, porque no quiero que me escuche nadie en el edificio..." cuando de golpe, de la nada, aparece un hombre de unos cuarentitantos, buen mozo, muy bien vestido, y muy mariposón que la saludó muy efusivamente haciendo escandalo, me lo presenta a las apuradas y lo miro y me suena cara conocida.

G le pregunta que anda haciendo por Puerto Madero, y el le dice, "es que vinimos  a navegar!!". Nos da un beso, sale corriendo, a los saltitos para encontrarse con "su chico de humo" en el Yacht Club para pasar la tarde navegando.

Es la segunda vez que me pasa esto....(ver acá)

Situación de soltería, casamiento, soltero buen mozo y disponible. Sospecha de ser gay.
Soltero me persigue, o me tira onda, o dice que me va a invitar a salir.
Años después, salen del closet.

Una es casualidad.....dos??? Dos es patológico según Alguien. Que recalca  que no me conoció en un casamiento y que no era un soltero disponible.

Rockeritos

Sábado por la mañana, mientras desayuno en la cama, chateo por whatsapp con Alguien, miro lo que postean mis contactos en facebook y veo que un amigo posteo este video de unos Grandes. No soy rollinga, pero convengamos que son majestuosos; de los que ya no se ven en la música actual.

Y no se porque me acordé de toda esa época de soltera y sin pareja que una sale con los especímenes más variados de la fauna local  (bue...a veces no tan local); y se cruza con miles de proyectos de rockeros, que quedan en eso, solo en proyectos. 

Como comentó mi amiga  y bloggera CRai, en este post anterior de mi blog;  "Si no son Jagger en su buena época, no son nada..."

Reconozco que en mis épocas de juventud temprana, entre los 15 y los 22, salía con rugbiers. Si, una concheta insoportable. 

Y de los 22 a los 33 salí con médicos o proyectos de médicos, debido  a estar encerrada demasiadas horas en nosocomios y clínicas varias. 

Mi primer "proyecto de rockero" fue a los 32 años; el que cuento en el post citado arriba. Y luego lo tuve a Cerdo a los 40. Convengamos que ya estaba vieja para rockeros, se me había pasado el cuarto de hora.

Tengo muchas amigas que mientras yo salía con pibes que tenían una pelota de rugby por cerebro, o más tarde pibes que no podían decidir si dormir post guardia o echarse un polvo; tuvieron la suerte o desgracia de salir con ellos.

Amigas y hermanas que iban a recitales a ver a "su chico de humo" y bailar al son de eso que tocaban. Desde "covers" a temas propios; de bandas que nunca llegaron a nada; donde sus integrantes, hoy día,  o son músicos frustrados, o profesionales que dejaron la música y siguen despuntando el vicio. La mayoría son señores panzones y con poco pelo, que recuerdan su "belle epoque". 

Todo "rockerito" que se precie de serlo, desde que decide que lo suyo es la música y una banda, empieza a hacerse el "raro" y a tener comportamientos completamente caprichosos. 

Con desplantes de "rock star" y delirios de grandeza.  Como yo a mi primer rocker me lo fumé después de los treinta, y post Gordo, me duró lo que un pedo en un canasto, dado que no me quedaba una sola pulga.

Pero convengamos, que lo que veía en mis hermanas y amigas, es que todo rockerito se cree que es Jagger en su mejor momento. Y ninguno de todos ellos, los que tuve el gusto de conocer, llegó a ser conocido. Ni a tener la fama, el éxito, el talento y la guita de Jagger. 

Más tarde, en mis cuarenta, sufrí a Cerdo. Por suerte su "delirio de baterista" se había aplacado con el tiempo, y a pesar de que era el segundo batero que me comía (si, lo mío nunca fue un guitarrista ni un cantante, no me da la paciencia para tanto delirio de rock); me gustaba que tuviera su llamita de pasión por la música aún encendida. 

Pero...tenía "cierto entorno musical" de conocidos que oscilaba un poco entre lo cool y lo patético. 

Amigas pidiendo que las acompañe a recitales mientras su chico toca y ella lo aplaude. Amigas soportando al pibe borracho y drogado haciendo cualquiera, cogiendose a todo el mundo, porque es una "rock star".

Amigas llorando, porque encima de todo, bancaban a la larva que no podía vivir de la música, mientras ellas cumplían horarios de oficina de 09 a 17; para pagar la olla del rockero en cuestión.

Salidas de sábado a la noche a antros raros. Querer dormir temprano un día de semana porque laburás y cursas en la facu y el señor no te deja porque hay ensayo, o vienen "los pibes de la banda" a tomar birra a casa. 

Amo la música. Si me hubiese dado el talento hubiese sido cantante. O actriz  y cantante. 

Celebro que la gente mantenga sus pasiones artísticas a pesar de los fracasos y la falta de talento.

Pero cada día que pasa me convenzo más de la frase de CRai. "rockeritos, si no son Jagger en su buen momento, no son nada...."

FELIZ NOVIEMBRE!!!!! (Aplica un November Rain??)

Incapaz

Recuerdo una época tristísima de mi vida  en la que no podía disfrutar de nada.

Y cuando digo de nada es nada.

Nada es no poder reírse. Estuve años con la risa y la sonrisa perdida. Algo lamentable. La risa alarga la vida y produce endorfinas. Una sonrisa abre muchas más puertas que una cara de culo.

Nada es no poder disfrutar tus logros. Laburar de lo que estudiaste, ser buena en tu laburo, ser una profesional competente.

Cantaba bien, actuaba bien, sacaba según mi profesor de aquel entonces; muy buenas fotos. No podía disfrutar nada de lo que hacía.  A veces disfrutaba de cantar, a veces de actuar. Pero solo por períodos efímeros de tiempo, que se desvanecían y dejaban una sensación de aún más vacío.

Tampoco podía disfrutar mi independencia económica, aunque en aquel entonces económicamente estaba jugada; no le pedía un centavo a nadie para vivir.

No podía disfrutar de un día de sol, de la playa, del olor de los jazmines ni de la compañía de mi gata.

Se me complicaban las charlas con amigas porque me había vuelto monotemática. Aunque trataba de pilotear mi inconformismo con la vida.

Y cuando uno está incapacitado de sentir, cuando tenés todo el potencial para ser feliz y no podés; suele pasarte algo horrible.

No solo no podés disfrutar de nada porque vos decidiste no poder; no podés disfrutar de la felicidad de aquellos que querés.

No podía disfrutar que una amiga se casara, que un amigo se fuera a vivir con su novia; que mis hermanas afianzaran sus relaciones con sus futuros maridos, que una amiga quedara embarazada o que naciera un hijo.

Ni siquiera podía disfrutar por empatía que algún amigo/a que hubiese estado tocando fondo, saliera a flote.

No lo entendía, lo juzgaba e íntima y secretamente lo envidiaba.

Y un buen día cambié.

Y un buen día decidí crecer y darme cuenta que la responsable de todo aquello que me pasa y no me gusta soy yo.

Que si tengo una pareja de mierda, es mi responsabilidad por bancarmela.

Que si no tengo pareja, es porque debo estar mucho más cómoda llorando mi soledad que arriesgarme al cambio que implica un vivir de a dos. 

Que si tengo un laburo de mierda, es por que me lo banco y no busco algo mejor.

Que si mis amigos me dejan de lado es porque debo estar insoportable con las quejas.

Que si mis amigos no me llaman para verme puede ser porque el único tema de conversación en las reuniones a las que voy sea yo misma.

La mayoría de las veces  eso contra lo cual despotricamos mañana, tarde y noche, es aquello que tenemos tan íntimamente guardado como nuestra “gran falla”; aquello  que nos convencimos que no podemos.

A veces solo quedan dos opciones:

1- Aceptar  nuestras limitaciones y aceptarnos. Y relajarnos y vivir más tranquilos.

2- Cambiar desde lo más profundo de nuestras convicciones.

Y doy fe que vale la pena!!!

Somos nosotros y nuestras circunstancias…y nuestras circunstancias son aquellos a los que decimos querer.

Que feo es no poder disfrutar por los demás...

El cuartito

(Este post se publicará automáticamente cuando esté navegando en algún punto entre Buenos Aires y Río de Janeiro)

Noche de viernes 18 de Enero de 2013.

Aquelarre, donde nos juntamos mi amiga S, mi amiga F  y yo. En el lugar de siempre, pidiendo casi lo mismo de siempre, donde nos juntamos desde hace 15 años. 

Mis amigas y yo somos amigas desde hace algunos más. El doble para ser exacta. 

Debería anotar las frases célebres que surgen de estas charlas, pero a veces son tantas que no me dan tiempo a anotarlas mentalmente y escribir después.

Algún día que haga memoria, me voy a sentar a escribir.

Pero esa noche no fuimos nosotras. Apareció el dueño del lugar, amigo de una de mis amigas, y medio amigote de las otras dos. 

Y si, después de quince años de vernos comer ahí, ser las primeras en llegar a veces y las últimas en irse, ver  festejar miles de cumpleaños, pasar novios, festejar civiles, bautismos, y hasta ver a todas nuestras familias, el flaco viene, se sienta y se pide algo para filosofar con nosotras. Vamos a llamarlo M. 

Este viernes particularmente nos habíamos ensañado con F y su actual relación, con la que ella refiere no estar muy contenta. 

Nos pusimos a hablar de las relaciones en general, de la convivencia, de como te llevás con un determinado "otro" y como resolvemos este tipo de cuestiones a esta altura de la vida, o sea, después de los cuarenta.

En la mesa éramos una casada (S), dos solteras con varias convivencias y ambas en pareja (F y yo) y un separado (M).

Y la frase que tiró M me dejó pensando. Pero no ese día, sino varios. Al punto tal que estoy escribiendo un post porque me quemó el cerebro y no dejo de pensar en eso.

"Es muy fácil, a esta altura de la vida no pierdo más el tiempo, si una mina me gusta y da para garchar, se lo digo de una, y es eso, garchar, that's all. Yo hago el test de la habitación vacía y depende de eso veo si puedo ir a una seguda cita o a una relación con la flaca. Es fácil, me imagino con la chica en cuestión durante varios días, y aclaro varios porque uno hasta se puede pudrir de garchar en varios días. Me imagino en una habitación que solo tenga dos camas, una mesa y dos sillas. Nada más. No se puede salir. Y me imagino de que hablaría o que haría con esa flaca. Y con eso me doy una idea si la cosa puede seguir o no. Si te encerrás en una habitación y no podés hablar de nada, reírte de nada, entretenerte con nada, más allá del sexo, para que seguir perdiendo el tiempo?"

De repente empezaron a pasar por mi cabeza todas mis ex parejas. Como en cámara rápida. Todas por la habitación, sentados enfrente mío en una mesa pelada, mirándonos la cara por horas durante días.

La sola idea me dio mucho miedo!!!!

¿Se animan a hacer la prueba mental???

Reflexiones de domingo...

Hace unos días atrás encontré un texto webeando que se lo atribuyen a John Lennon, y me encantó!

Se lo envié a "Alguien" porque sentí que ese texto tenía mucho que ver con nuestra historia. La historia de dos personas que se cruzan en la edad madura, se hacen muy amigos, se aceptan, se ayudan, se enamoran y        deciden implícitamente y sin hablarlo no plantearse mucho el formato de relación.

Se sumó a que también le había enviado en estos días el acceso de un álbum de fotos personal, que nadie tiene acceso y que lo tengo en skydrive, donde hace siete años, durante una licencia médica, me la pasé escaneando y subiendo  fotos de momentos importantes de mi vida.

"Alguien" empezó a delirar con que hubiese pasado si nos hubiésemos conocido a los 25 años. ¿Quién lo sabe?
El cree que nos hubiésemos enamorado perdidamente  y hubiésemos formado una hermosa familia. A mi también me gusta delirar con esa idea, pero lo cierto es, que conociéndome como me conozco, se que si "Alguien" se hubiese cruzado en mi vida cuando rondábamos los 25 años, lo más seguro es que lo hubiese ignorado como a un poste.
¨"Alguien" es demasiado buen tipo, y yo a los veinticinco, si tenía en frente un buen tipo y un impresentable, era cantado que me ponía de novia con el impresentable. Prueba fehaciente de mi boludez mental son todas las historias que pueden leer en este blog.

Más allá de los conceptos kármicos y toda esa onda, yo soy una convencida que la gente entra en la vida de uno cuando tiene que entrar para poder aprender algo de esa persona o de la relación con esa persona. Sea una pareja, un amigo, un familiar o simplemente un conocido que se cruza. Lo vemos años más tarde.

De la famosa y trillada frase de casado nostálgico "te crucé X tiempo tarde en mi vida" o la peor que he escuchado de boca de Su Ilustrísima Ancianidad "sos la mujer correcta en el momento equivocado" se puede deducir que no hay gente que te cruces tarde ni mujeres correctas en momentos incorrectos. Hay un camino que andar,  y hay algo que aprender de cada situación y de cada persona.
No te podés cruzar a nadie tarde, porque tarde es cuando estás muerto y ya no podés cruzarte a nadie más. Y la mujer correcta es la correcta, los momentos se acomodan, de eso puedo dar fehaciente evidencia.

Todo lo demás son excusas porque no estamos preparados para vivir lo que sigue. Hasta que llega, o no llega nunca.
Acción y reacción. Las cosas pasan cuando tienen que pasar porque uno hace que pasen, porque ya está preparado para que pasen y ya aprendimos una lección, aunque en ese momento, no lo sepamos.

Les dejo el texto porque puedo delirarme una vida escribiendo y voy  a perder el hilo de lo que quiero transmitir.

Muy buena semana!!! (para mi la última laboral!!)

"Nos hicieron creer que el “gran amor”, sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado.
Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.

Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.

Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.

Ah!, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto... cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahí, cuando estés muy enamorado de tí, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.
Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia, se practica a plena luz del día..."

~ John Lennon.

Espejito retrovisor

El primero de marzo de 2011, escribí una entrada con el mismo título; donde hacía referencia a lo que me había pasado exactamente un año atrás.

Ese ejercicio de poner el espejito y ver que pasó hace equis cantidad de tiempo.

Jueves, 20 de Diciembre de 2012; caos en el microcentro, colapsaron todos los medios de transporte, yo había trabajado en un hospital a la mañana y luego en un bar a la tarde.

Cita con dos amigas a las 17.30 en un café del bajo porteño.

Una de ellas mi amiga G, tantas veces nombrada en este espacio. La otra; Marian, también nombrada en este blog, y una asidua lectora de este espacio. Y comentadora también.
El reencuentro era por la visita de Marian a la Argentina, ya que está viviendo fuera del país.

Hoy recordaba la última vez que nos habíamos juntado las tres, y recordé que lo había mecionado en este post. Febrero de 2011. Hace un año y diez meses atrás.
Situación en aquel entonces; Marian a días de irse a vivir a Francia, con todos los miedos, incertidumbres de dar el gran paso de ir a trabajar junto con su novio, al exterior. G embarazada de algunos meses. Y yo estaba devastada. Hacía menos de dos meses que habíamos decidido no seguir la relación con Cerdo, había vuelto hacía unos días de trabajar varias semanas en México, hacía muy poco que había empezado a escribir como catarsis a todo lo que me estaba pasando.

Situación el jueves en Starbucks; una Marian plantada en otro lugar, con la dura experiencia de haber vivido y trabajado en un país poco simpático como Francia, con proyectos de quedarse por un tiempo más. Una G con una nena de un año y medio que jugaba por todos lados y nos hacía reír. Y una Marietta, según ellas dos, radiante.   A mi más que radiante, me gusta decir que me siento mucho más sabia y equilibrada, el tema de la radiación lo dejo por cuenta de mis amigas.

El espejo retrovisor tipo balance en una época del año en donde uno se dedica a balancear.

Mañana por la madrugada llega mi amiga MM, que viene a parar a casa. A MM no la veo desde el 29 de Abril de este año. Y si pongo el espejo retrovisor en ese día, recuerdo a mi amiga sentada conmigo en un bar de la estación de trenes de Barcelona Sants, cuando nos tomamos un café  y yo estaba tan en cualquiera que en vez de edulcorante le eché un sobrecito de sal.
Recuerdo el abrazo de mi amiga con lágrimas en los ojos diciendome "te voy a extrañar", antes que yo partiera a su casa en Madrid, previo a mi vuelta a Buenos Aires.
Y ese viaje...
Un antes y un después en mi vida actual.
Y una parte mía que quería volver porque había "Alguien" que me necesitaba cerca, y una parte mía que no sabía donde se iba a meter.

Y miro para atrás, a esos 8 meses que pasaron, y me parece que me pasó una vida. El invierno fue duro.
Y llegué a ese primero de Mayo porteño y argentino sin saber como seguir. Me arremangué, me maquillé mi mejor cara, puse mi mejor onda, me compré un par de botas nuevas marrones de taco chino, me las calcé, me paré sobre ellas y me hice cargo.
Un año en el que no hice terapia y mi "pequeña licenciada interior" me decía, "sos kamikaze".
Un año en que me metí en un lugar donde tenía un 99,9% de posibilidades racionales de salir lastimadísima y mi instinto suicida me guiaba.

Recordé a un ex analista que me decía una y otra vez en el diván "Marietta vos te buscás relaciones kamikazes, que sabés que no pueden prosperar...."
"Marietta, si eligieras a tus parejas con el criterio que elegís a tus amigos, tu historia sería muy distinta"
Y parece que esas dos frases se fusionaron en el 2012 para dejarme llevar por un instinto que no sabía a donde iba. Solo lo "dejé ser".

El invierno fue duro por la pugna interna, que llegó a su máxima expresión en Julio cuando posteé 100.001 hipótesis.
La lucha entre mi razón y mi alma.
Ganaron mis sentimientos, con todos los pronósticos en contra.

Un año en donde me planteé seriamente mi futuro laboral. Mi vida útil en este rubro, mi ganas de seguir creciendo en algo que no se si es lo mío.

Y seguí. Y dejé mis egoísmos de lado, y fui todo lo comprensiva que no fui con nadie en mi vida, y me la pasé en los zapatos de otra persona.

Y estaba hasta las manos y cagada en la patas; hasta que escuché "me enamoré de toda tu estupidez".
Y una madrugada me desperté  y "Alguien" me abrazaba haciéndome cucharita y mientras creía que yo estaba completamente dormida escuché "Te quiero tanto Mariett..." y a mi se me caían las lágrimas.

Si yo escribiese TOOOOOOODAAAAAAA mi vida en este blog, no solo este último año, sino todas aquellas cosas tristes y feas de las que me tuve que reír muchas veces, me daría cuenta que material para escribir historias no me falta.

Este último año me sorprendió para bien a pesar que  estaba cagada hasta las patas por lo que pensé que me podía deparar.

Fue un año mediador, en el que me tuve que poner en los zapatos de mi (ahora) pareja, de mis padres, de mis hermanas, de mis amigas.
Fue un año en que hubiese pateado más de una vez el tablero y hubiese renunciado bajo la presión de un(a) acosador(a) laboral, que logró hacerme opacar momentos personales inolvidables.

Fue un año de escuchar y comprender y dejar un poco de hablar de mi misma.

Fue un año que me sacudió, me acomodó y me hizo más sabia. Fue un año donde dejé de pensar en mi.
Fue el año en que me miré al espejo  y me encontré con la persona que me complementa y me refleja.
Aquel que me baja a tierra, aquel que entiende y respeta lo que otros han llamado "caprichos" y "neurosis".

Fue el primer año de mi vida en que pude expresarle a "Alguien" cuanto lo quiero sin miedo a que se ponga las Nike y salga corriendo.

Fue el año en que me di cuenta que a pesar de todos mis defectos, que son muchos y perfectibles, no puedo y no quiero ser otra más que Marietta; la rubia suicida...

Suicide blonde, suicide blonde
Suicide blonde, suicide blonde
Suicide blonde was the colour of her hair
Like a cheap distraction
For a new affair
She knew it would finish
Before it began
Something tells me you lost the plan

You want to make her
Suicide Blonde
Love devastation
Suicide Blonde

You want to make her
Suicide Blonde
Love devastation
Suicide Blonde

She stripped to the beat
But her clothes stay on
White light everywhere
But you can't see a thing
Such a squeeze
A mad, sad moment
Glory to you, glory to you, take me there

Got some revelation put into your hands
Save you from your misery
Like rain across the land
Don't you see
The colour of deception
Turning your world around again

You want to make her
Suicide Blonde
Love devastation
Suicide Blonde

You want to make her
Suicide Blonde
Love devastationSuicide Blonde