El Sin Nombre...

Esta historieta es la historieta o anécdota que todas mis amigas piden que cuente una y otra vez, porque no pueden parar de reírse cuando la cuento.
Esta historieta fue la que detonó en muchas de mis amigas que me dijeran que tenía que sentarme a escribir mis anécdotas.
Ahora si, se las cuento...


Año 2005.

Octubre del 2005. Año divertido si lo hubo...; y año; digamoslo, porque no, liberal.

Una llega a una determinada edad en la vida con una historia, con un "background". Pues yo llegué con eso al 2005, y ese año transformé mi historia en "prontuario".

Mi última pareja moría por saber, (nunca me lo dijo directamente; pero me daba vueltas para que se me escapara) con cuantos hombres había estado antes que el. Yo lo conocí a el a los cuarenta años.
Una vez le contesté que iba a saber ese "número" por sobre mi cadáver.
Y así será. Nunca lo voy a decir, porque lamentablemente, con el tiempo, se incrementa. (graciadió!!!)

Son muchos, no pregunten cuantos. Y la mayoría, o digamos que la mitad...son del 2005. No more explanations.

Bar de microcentro porteño. Conocido por barra de cervezas y after office obligado de la city para algunos.

Miércoles fijo. Y allí estaba, con una, dos o más amigas.

Recuerdo hasta lo que tenía puesto. Una remera de mangas largas y escotada negra, justa. Un pantalón recto de laburo negro. Botas de taco aguja altísimo por debajo del pantalón. Y el detalle.
Digo el detalle porque algunos amigos hombres me han dicho que tienen un "fetiche" con esto.
El cinto de cadena...de metal. Ese año se usaban y algunos no pueden parar de mirarlo. Otros te agarran del cinto, que son varias arandelas de metal, que se enganchan y caen sobre la cadera.
Otros directamente te piden que te quedes en bolas con el cintito puesto. (como el fetiche de las botas, en cualquier momento habilito el espacio "fetiche")

Bueno, volvamos a la barra. Lo veo, me ve.
Perfecto. Metro ochenta, físico increíble, no demasiado flaco, no demasiado laburado, culo espectacular!. Cara de hombre, narigón, bocón, linda sonrisa. Ojos castaños, mirada profunda. Cortecito de pelo canchero. Un traje que le quedaba pintado...

Se acerca, me sonríe, le sonrío. Se presenta.
El: "Hola soy Agustín Apellidoilustre, como estás?"
Yo: "Hola soy Marietta Delavida, muy bien, y vos?
El: "Bien, tomando una cerveza con amigos...(hace un gesto hacia la nada y no reparo si hay amigos o no)"
Yo: "Exactamente haciendo lo mismo (sonriendo y no presentando a ninguna amiga "just in case", me había gustado mucho)"

No recuerdo con exactitud la charla de levante de after office que tuvimos, pero si recuerdo que nos reímos mucho, que boludeamos un poco, que el flaco me encantó físicamente, que nos pasamos celulares y direcciones de msn, y que quedamos en volver a vernos.
Su dirección de hotmail era agustin_apellidoilustre@hotmail..com y yo, as usual, le di mi dirección "pirata pero no tanto". Si, tenía una que no era la "pirata pirata, posta". Esa era turubiadebilidad@mail ; la otra era mi segundo nombre y unos números y la usaba para fines piratescos pero no tanto...

Obvio el primer contacto fue de su parte, al día siguiente, y me llamó por teléfono al celular desde un teléfono que según dijo el, era el teléfono de su laburo.

Agustín Apellidoilustre acusaba en ese entonces 38 años, para 39; decía ser Licenciado en Marketing, su  padre dueño de una conocida empresa de publicidad gráfica en el medio, el decía laburar con su padre. Decía ser soltero, no tener novia.
Y le encantaba mandarse la parte. Hablaba en un dialecto cheto recalcitrante, bastante familiar para mis oídos, pero a veces llegaba a ser un poco excesivo.

El: "A que colegio fuiste, si se puede saber?"
Yo: " A San Tal colegio y vos?"
(El vivía en Recoleta, a pocas cuadras de mi casa, decía haber vivido acá  toda una vida)
El : "A ver...adiviná! no es difícil, por la zona..."
Yo: " Al Ch (y acá viene el diminutivo de exclusivo e hipertradicional colegio de varones de Barrio Norte, que empieza con Ch y asi es conocido en el mundillo de SME)"
El: "Obvio nena!!!! adonde más podría haber ido???, viste que no era tan difícil!!!"
Yo: "Por tu edad y por lo que contás, seguro nos hemos cruzado en alguna fiesta de algún conocido en común..."
El: "Si, seguramente, yo jugaba al rugby en el colegio."

En un momento de la conversación me cuenta algo de su familia y me dice que su padre le dice "Jorge, tal y cual cosa"
Yo: "pero no te llamás Agustín?? Dijiste Jorge..."
El: "me llamo Jorge Agustín, todos me dicen Agustín menos mis padres que me dicen Jorge..."
No me llamó la atención, porque yo tengo nombre compuesto y algunos me dicen por mi primer nombre y otros por el segundo, así que no me sonó ninguna alarma.

Al día siguiente de conocernos, después de tener esta conversación por teléfono que duró algo más que estas palabras (si les digo que la conversación duró hora y media me creen?), me dijo que quería más verme que hablar horas conmigo por teléfono, pero que justo ese día (jueves) entrenaba.
Yo: "que entrenás?"
El: "Rugby, con los chicos del Ch, soy ex alumno, entrenamos todos los jueves..."

El fue a entrenar y como a las diez de la noche me llama por teléfono.
El: "me crees si te digo que estoy a dos cuadras de tu casa?"
Yo: "si te creo, vivimos super cerca!!!"
El: "querés bajar dos minutos y nos vemos un rato? paso a darte un beso, me quedé con muchas ganas de verte hoy después de hablar..."
Yo: "dale, me parece buena idea, mandame un mensaje cuando llegues"

Me produje, me cambié, me puse unas plataformas altísimas, un jean que me quedaba divino y una remera entre rosa y lila...; me maquillé un poco y bajé.

Que bueno que estaba!!!! Remera blanca, shorts, medias altas hasta la rodilla, zapatillas y todo despeinado, apoyado en el auto.
Estaba 100% partible.
Nos saludamos, nos reímos, me dice de ir a tomar un café, me dijo que estaba recién bañado, pero que no tenía ganas de vestirse...
Después de un rato largo de hablar en la puerta de mi casa, me dice de subirme al auto, fuimos a dar una vuelta, me trajo a casa nuevamente, y antes de saludarme, me miró fijo y me partió la boca de un beso...
Y que bien besaba.
Y que bueno estaba!!!!!

Me hice la pelotuda un rato, hasta que después de un rato me dijo "tu casa o la mía?", y le contesté que obviamente la mía, ya que estábamos en la puerta.

Mientras caminabamos hacia el ascensor se mandó un par de boludeces que ahora no recuerdo con exactitud, pero que se las dejé pasar. Estaba demasiado bueno!!!

Llegamos a casa a los besos desesperados, cerramos la puerta, y fuimos directo a la cama.
Sin café, sin vino, sin cerveza, sin hablar.

Y lo que voy a decir ahora es la CRUEL REALIDAD DE LA TILINGA ARGENTINA.
Me desvestí, el me ayudó, me quedé en la cama viendo como el se sacaba la poca ropa deportiva que traía puesta.

Y si, en el momento que lo vi en bolas, quise tener el control remoto de la película, para ponerlo en pausa.
Era perfecto, como eso modelos que ves en las publicidades. Ni demasiado marcado, ni demasiado flaco, ni demasiado papeado de anabólicos, era el cuerpo perfecto, con esa terrible cara de macho. Esa nariz imperfecta, esa boca grande, esa sonrisa seductora y esa mirada profunda.
Pausa!!! Saco foto, si tenía ganas de sacarle una foto, llamar a mis amigas, enviarles un mail con la foto o solamente mandarles un mensaje de texto (en esa época no tenía facebook, menos el blog) para decirles, MIREN A LA TERRIBLE BESTIA QUE ME ESTOY POR GARCHAR!!!
Son esos momentos, que cuando lo ves en bolas, querés poner pausa para aplaudirte a vos misma por levantarte semejante bombón.
Lo que pasó después estuvo bien.
Y acá voy a hacer una aclaración. Cuando el N o número de sujetos en estudio es importante, una puede calificar y de hecho, lo hago.
Digamos que el sujeto, se sacó un seis. Aprobó, pasó, pero no sobresalió...

Y digamos que los lindos no se esmeran, es así, chicos, sépanlo!!!!! Los lindos hacen las cosas suficientemente bien como para no pasar papelones.
El artesanato, la dedicación, el obrero del amor, lo dejamos para los tipos más comunes, entiendase, el resto de los mortales. (y la bendita Ley de Las Compensaciones)

Este tipo de flacos, son los flacos que nos alimentan el ego, los que tus amigas te dicen, "boloooo que bueno que estaba el pibe!!!", pero que ni en pedo te ponés de novia, menos que menos un amorío apasionado.
No dan.
Pero suman.

El sujeto se quedó durmiendo un rato, después de mandarme "la frase grasa de la noche" (sos demasiado fogosa!!!) y a la madrugada argumentó tener que estar temprano en el laburo y se retiró.

Yo, a las 12 del mediodía del día siguiente, estaba en un telo con otro.
Si, gente. Ese fue mi dos mil cinco.

Ese fin de semana me volvió a llamar, salimos el sábado, volvió a quedarse en casa, se me hacía un poco el novio. Me dijo de ir el fin de semana que seguía a comer a la casa de una pareja amiga que vivía en un country.
Durante la semana hablamos todos los días, chateabamos todo el día; nos vimos en casa una vez entre semana y el viernes me llamó para decirme que esa noche íbamos a lo de sus amigos.
Y más luego no apareció nunca más.
Lo llamé varias veces, le mandé un par de mensajes, quería organizarme con mi vida, pero el pibe a eso de las nueve me manda un sms diciendo que estaba en provincia, que no llegaba.
Me puse de culo y apagué el celular.
El sábado desapareció de la faz de la tierra y el domingo yo estaba de guardia.
Domingo por la tarde me llama y me dice de vernos. Le digo que estaba de guardia. Insiste en venirme a ver.
Yo ya a los 35 casi 36 años, estaba ya cansada de los fatillos de hospital, y le dije que de ninguna manera, que estaba laburando.
By the way, El Gordo, con quien había cortado hace dos años, se había pasado a la misma guardia que yo para romperme las pelotas, y lo que menos quería hacer era darle pie para que me hiciera un episodio fuera de lugar.
En la semana me llama un par de veces esporádicas; entre las cuales me dice que no le escriba más a la dirección que le escribía y me pasa otra que era una mezcla de números y letras.
Le pregunto que pasó y me dice que una "ex novia resentida" se le había metido en los correos.

DANGER!!!!!
El detonador de pelotudos me empezó a sonar fuerte.
Como la que suscribe fue una ex novia resentida inmiscuidoras de correos ajenos, y siempre que las ex novias resentidas, novias celosas y hervidoras de conejos entran a los mails de sus novios, maridos, parejas o peores es nada, es porque hay gato encerrado. Y generalmente el que encerró al gato o varios gatos es el grasa en cuestión.

Un sábado a la tarde mi colgada amiga T pasa por casa. Café de por medio como siempre me pregunta en que ando y le digo que me estaba comiendo a este pelotudo con bastante regularidad.
Le comento que era egresado del famoso colegio "Ch"; y le muestro la foto del pibe como trofeo de guerra.
T: "bolooooooooo es un caño!!!! destila testosterona!!! que hija de puta!!! "
Yo: "Está buenísimo viste? pero hay cosas del pibe que no me cierran..."
T: "(la típica) lo googleaste?"
Yo: "si, obvio, pero no me aparece nada, ni nadie con ese nombre"
T: "Boluda es re fácil, buscalo en la página del colegio...es ex alumno, tiene que estar, F (su ex) es ex alumno y está, hasta están las fotos de cada promoción"

Entramos a la página del colegio, y por la edad buscamos las promociones posibles. Esta M, un íntimo amigo y ex novio de T y hermano de una muy amiga de T; y estaba Juan Doble Apellido.
El amigo de T debería haber sido compañero de el, Juan Doble Apellido era un año más grande. La promoción para abajo era la nuestra y el era mayor que nosotras.
No estaba en ningún curso.
Ningún Agustín Apellidoilustre figuraba en la nómina de las promociones de 1983 a 1987. Yo egresé en 1987 y este flaco acusaba ser mayor que yo.
T y yo nos miramos y nos empezamos a reír.
T se levanta, busca el teléfono de casa, marca el número de M, su amigo y le pregunta: "Hola M, que hacés? Estoy con Marietta te acordás de ella? (si, se acuerda, en una fiesta me persiguió por todos lados, pero los ex novios de las amigas no se tocan), bueno parece que está saliendo con un tipo que le dijo que era egresado del Ch y nos parece que es un bolazo-....el flaco dice que jugaba al rugby y que sigue entrenando con los ex alumnos del Ch"
"El nombre? Si, Agustín Apellidoilustre, tiene 38 para 39, tendría que ser de tu promoción, no?. No te suena?? Ah! Que los de rugby se conocen todos y ni ahí??, no, lo buscamos en la página web del colegio, pero no aparece.. ..ah bueno, ok, che lo conocés a Juan Doble Apellido? iba un año antes que vos...si!!!, no se daban, ok, pero lo conocés...ah bueno!. Gracias, después hablamos, besos!"

T y yo nos miramos...
Bolazo en puerta. Nos empezamos a reír.
T: "Boluda te mintieron como una sirvientita que le prometieron matrimonio y no fue así!!!"
Yo: " Que hijo de puta!!!! ya me va a escuchar!!!"
Dejé pasar el domingo que estaba de guardia, y llego el lunes a la oficina, subo al piso donde laburaba G y le digo: "G tenemos un problema...necesito que me hagas un favor, porque yo soy una masa de nervios y tengo miedo de meter la pata"
G: "boluda que te pasa?"
Le cuento la historieta del personaje este y le pido lo siguiente: "G, tenés que llamar a este número y pedir por el Licenciado Agustín Apellidoilustre a ver que te dicen..."
G: " de donde sacaste el número?"
Yo: "me quedó registrado de una vez que me llamó al celular y me dijo que era del laburo"

Telefonista: "Empresa de medios gráficos SA, buenos días, en que puedo ayudarle?"
G: "Hola, si quisiera comunicarme con el Lic. Agustín Apellidoilustre"
Telef: "disculpe señora, no hay nadie en este lugar con ese nombre"
G: " (mirándome fijo), está segura señorita?"
Telef: "si, disculpe, pero no hay nadie en este lugar que se llame así"
G: "perdón"

Y corta...

G: "Mariett y ahora???" (cagandose de risa, mal!!!!)
Yo: "Llamá y preguntá por Jorge..."
G: "Jorge que? boluda!!"
Yo: "vos preguntá por Jorge, si hay alguno que te pasen con el, y me pasás, decile que sos la Dra. Delavida"

Y ahora voy a hacer una declaración: BIENAVENTURADAS SEAN LAS TELEFONISTAS, RECEPCIONISTAS Y SECRETARIAS PELOTUDAS, PORQUE DE ELLAS SERA EL REINO DE LOS CIELOS, MAS NO CONSERVARAN NUNCA SUS TRABAJOS!!

Telef: "Empresa de medios gráficos SA, buenos días, en que puedo ayudarle?"
G: "Buenos días, quisiera comunicarme con Jorge..."
Telef: "con que Jorge.?"
G: " (mirándome desesperada) Con Jorge, no está?"
Telef: "Con Jorge Cossanostra???"
G: "si, con Jorge Cossanostra por favor."
Telef: "Padre o hijo?"
Yo: "(haciendo muecas y en silencio) HIJO, HIJO!!!"
G: "hijo"
Telef: "de parte de quien??"
G: " de la Dra. Delavida."
Telef: "no corte, ya le paso la llamada..."

G me pasa el auricular, me siento y escucho SU VOZ.
El: Hola!
Yo: con el Lic Jorge Cossanostra hijo? o con el Lic Agustín Apellidoilustre? o quien mierda carajo tengo el gusto de hablar???
El: Mariett???
Yo: no, soy la duquesa de York, pero los íntimos me conocen por Mariett...
El: Hola nena, como estás?
Yo: como el carajo, porque la verdad, metí en mi casa y en mi cama repetidas  veces a un tipo que no tengo la más puta idea de como se llama. Es más...me mentiste, porque tampoco es que te voy a andar pidiendo el DNI, pero decirme que sos alguien que no se llama así, es mentira.
El: Pará, pará, pará, te lo puedo explicar...
Yo: Que mierda me vas a explicar????
El: es que por seguridad no doy mi nombre, mi viejo es un empresario conocido y tengo miedo que me secuestren...
Yo: haceme el favor de no decirme más bolazos!!!! También ibas al colegio Ch, y que yo sepa no había en tu promoción ningun Apellidoilustre y ningun Cossanostra!!! quien mierda sos???  Seguro que sos el cadete de limpieza de la empresa, aunque calculo que tu viejo también labura ahí porque la débil mental de tu secretaria preguntó "padre o hijo"??
El: "que pelotuda..."
Yo: "quien? yo?"
El: "no.! la secretaria!"
Yo: "a ver Cossanostra, decime, vos con que clase de "patasucia" estás acostumbrado a salir, para que se impresionen con tu nombre de fantasía, el colegio al que no fuiste, la empresa de papá, el rugby??? O no te das cuenta que yo me muevo en el ambiente en el que vos decís estar??? Buenos Aires es chica nene, para mentir asegurate que no puedan sacarte la ficha...o no te busques una mina que se mueve en tu mismo círculo o el círculo al que decís pertenecer..."
El: " yo te puedo explicar todo...me llamo Jorge Agustín Cossanostra. Es verdad. El Apellidoilustre es el apellido de mi madre..."
Yo: "no te creo nada..."
El: "Bueno está bien, mi familia es de Rosario, estudié en un colegio pupilo, no fui al Ch...; pero juego al fútbol con en el campo de deportes de Ch con un grupete de gente y hay varios egresados del colegio..."
Yo: " o sea te inventaste una vida..."
El: "no, pero los conozco..."
Yo: "no jugabas al rugby??"
El: "no, juego al fútbol..."
Yo: "Tu vida es una mentira..."
El: "no me cortes el rostro, vos me gustás mucho..."
Yo: "no, yo te convengo que es otra historia. Tu papá tiene mucha plata y vos sos un taradito que va a heredar el negocio de tu padre...sin haber hecho una mierda. Querés tener plata y ser cheto, y como no te da el cuero, te inventás una vida. Sabés que? Sos un grasa lleno de guita que quiere aparentar ser alguien que no sos, chau pibe, perdete!!!"

Y le corté.

A la tarde me llamó a casa para pedirme disculpas, para decirme lo mucho que yo le gustaba, le corté.

Dos días más tarde yo estaba chateando con Marcelo "Quintas" (llamado así por G porque amenazó dos mil veces con invitarnos a la quinta y nunca nos hizo el asado) y justo me suena el celular.
El: "Mariett?"
Yo; "Marce???"
El: "No, soy Agustín, esteemmmm bue Jorge, como te guste. Quien es Marce??' ya estás con otro?"
Yo: "Si, por supuesto, que te pensabas?? que me puse a llorar por vos??? jajajajajajaajaj"
El: "pero tan rápido?"
Yo: "es que vos no contás porque como no tenés nombre, es como que no existís..."
El: "si tengo nombre..."
Yo: "para mi no, no se como te llamás..."
El: "bueno, querés venirte el fin de semana a MDQ conmigo?"
Yo: "Que grasada!!! MDQ??? Un tipo como vos mínimo tiene que ir a Punta del Este..."
El: "querés venir o no?"
Yo: "hago guardia los domingos y no, no me llames más. chau"

Lunes siguiente me manda un sms. "volví de MDQ, nos vemos???"

Que parte no entendiste RRRRROOOOBERTO que no quería saber más nada?????

Dos años más tarde, una tarde mientras estebamos tomando un café en el Paseo Alcorta con G, lo veo pasar, como siempre, con su traje y su culito parado, y me ve...
Yo: "G, date vuelta, ahí vienen el Sin Nombre!!!"
G: "Donde?"
Yo: Ahí (señalando)

El tipo nos ve, se hace chiquitito y empieza a caminar rápido para que no le vayamos a decir nada.

G y yo nos quedamos sentadas cagandonos de risa.